Доброго здоровья всем читающим!

Когда в православном браке <<крышу>> срывает

Когда в православном браке <<крышу>> срывает

Нет измен, но люди расходятся

Сейчас распадается очень много браков, и хорошо, что мы пытаемся
разобраться, почему это происходит. Грустно, что браки стали регулярно
распадаться и среди

прихожан храмов. Если раньше посещение храма было своего рода страховкой -
то есть браки людей, ходящих в храм, не распадались, теперь это случается
все

чаще. Причем часто распадаются даже многолетние браки. Недавно ушел от жены
один наш знакомый алтарник, и с клироса женщина с мужем рассталась, и еще
очень

много примеров. Причем только за последний год и только в нашем храме.

И что самое удивительное, в упомянутых распавшихся браках нет любовных
треугольников, измен и так далее. То есть где-то, наверное, они есть, но в
нашем

храме обходилось без таких драматических составляющих. Просто люди устают
друг от друга и уходят. Или из-за кредитов расстаются. Очень частая сейчас
причина.

Я знаю несколько браков, которые распались из-за этих проклятых кредитов.
Особенно, когда один из супругов берет их, не советуясь с другим. Невозможно

каждый день приходить домой и дрожать, не взял ли муж или жена еще один
кредит. Ты понимаешь, что это на всю жизнь

Что же делает брак прочным? Наверное, прочным его делает только одна вещь:
ты понимаешь, что это на всю жизнь. Что уж коль брак заключен, то уже все.

А сомнения, колебания, ссоры - все это, конечно, может происходить и
происходит регулярно. От этого никто не застрахован.

Можно взять любой многолетний брак и попытаться его проанализировать. Мой
папа Александр Иванович, умерший два года назад и проживший с мамой в браке
без

одного месяца сорок лет, был человек практический, радиоинженер, метеоролог.
Чемпион по классической борьбе и штанге в тяжелом весе. Все родственники с

папиной стороны у меня запорожские казаки. Книг папа читал мало, наверное,
совсем не читал.

А мама у меня, напротив, полная противоположность папе. Выпускница
литинститута. У нее несколько книг прозы, стихов, много публицистики. Всю
жизнь проработала

литературным редактором. Казалось бы, абсолютно несовместимые люди - борец и
поэтесса. Несходство характеров совершенно разительное. Я все детство самым

искренним образом не понимал, как они вместе живут. У меня рассказ есть о
детстве <<Бабушка Наташа>>. Там достаточно искренне все передано.

А теперь я понимаю, почему родители при всей своей разности жили и жили так
долго. Они понимали, что брак - это навсегда. Даже им мысль не могла такая

прийти, что можно развестись.

И еще была одна причина прочности брака. Папу восхищало в маме творчество. В
маме оно всегда било и бьет через край. То, что я пишу, это тоже ее заслуга.

Она меня зажгла. И папа всегда замирал, когда мама печатала на машинке
какую-нибудь статью. Причем в последнюю ночь, конечно, перед сдачей в номер.
Это

называлось <<номер горит>>. Я представлял себе прямо пожар какой-то. Журнал
горит, а мама его спасает. Папа, наверное, потому ее и выбрал, хотя едва ли
сам

это понимал: вот я выбрал Таню Шубину, потому что в ней есть то, чему я хочу
служить - творчество.

Он прощал маме то, что она никогда не готовила и бытом никогда не
занималась. Папа и готовил всегда сам, и ковры пылесосил. Хотя я не сказал
бы, что он

никогда не ворчал. Вот и я, наверное, воспроизвожу ту же модель - то есть
ворчание наряду со служением.

Замираю всегда, когда Маша включает гончарный круг, или что-то запекает в
печке (она на 1400 градусов!), или делает китайскую вазу огромных размеров.
И,

наверное, втайне я тоже очень боюсь, чтобы жена не стала хозяйкой. И когда
она иногда начинает готовить суп или жарить картошку - скорее, пугаюсь,
потому

что знаю, что хозяйственная деятельность всегда сопряжена с ворчанием. Кто
готовит - тот и ворчит. Кто ворчит, тот и главный. Поэтому я сам всегда
готовлю,

и сам всегда ворчу.

<<Мне плохо! Буду всем гадить!>>

А в браках я вот что понял. Есть момент очень простой. В тот момент, когда
мужчина доволен собой, доволен работой, доволен какими-то внутренними своими

раскладами, он доволен и всем окружающим. Как только мужчина перестает быть
собой довольным, как только у него все плохо - он перестает быть довольным

и женой, и семьей, и всем.

И тут распадаются браки.

Если мне хорошо - всем вокруг хорошо.

Если мне плохо - всем вокруг плохо.

Отчетливее всего это заметно с маленькими детьми, которые еще не научились
врать другим и себе. У нас один ребенок пришел как-то из школы весь
всклокоченный,

сердитый, сел посреди коридора и говорит:

<<Мне плохо! Буду всем гадить!>>

И это, в общем, касается совершенно всех людей. Поэтому любая стрессовая
ситуация - например, потеря мужем работы - очень часто разрушает брак. Не
потому

разрушает, что жена не готова полгода терпеть мужа с пустым карманом -
многие готовы, а потому, что муж начинает срываться, жена срывается, ком
растет

- и бабах! Взрыв.

Надо терпеть. Надо ждать, и все разрулится. Нас с Машей пока спасает то, что
у нас ``крышу'' срывает по очереди. Иногда я раздражен сильно - она спокойна

как удав, и мое раздражение погасает. В другой раз она по потолку бегает, я
спокоен как удав. Главное - не совпасть на синхроне. Тогда брак устоит.

Бывают периоды, когда один из двух супругов работает на разрушение брака, а
другой на созидание. Как если бы половина муравьев из муравейника разрушали

бы его, а другие бы строили.

После второго ребенка я чувствовал, что Маша работает на разрушение брака,
потому что мама ее после второго ребенка рассталась с папой и, видимо, была

подсознательная попытка повторения сценария. Мне приходилось проявлять
определенный интеллект, чтобы сохранить брак. Думаю, в сумме это было не
больше,

чем две-три недели. Потом эти настроения обычно проходят, как грипп или
ангина.

В другой момент я работал на разрушение брака, и только Машино терпение все
спасло.

То есть бывают моменты, когда один из супругов начинает вести себя
деструктивно и как бы вырывать свою руку из руки второго супруга. И тот не
должен ее

отпускать, даже если ему не в чем себя винить.

Типа: ты не прав, мне и лучше. Ну как ребенок иногда вырывается на краю
дороги, и ты его держишь, потому что понимаешь: нельзя отпускать.

А потом роли меняются через какое-то время.

Маша говорит, что главное в браке - самодостаточность и терпение.

Терпению учиться сложнее всего. И сейчас не уверен, что мы ему выучились.
Сложнее всего оставаться вместе

В первые годы браки

advert

распадаются чаще всего из-за неумения уступать в мелочах. Мы с Машей вечно
ссорились из-за мелочей. Бегали туда-сюда, кипели, слезы, примирения и так
далее.

Сотрясали здание наших отношений как могли. Наверное, если бы не появились
дети, невольно научившие нас терпению, мы бы не выдержали наших характеров и

разбежались.

Мне кажется, сложнее всего в браке - это оставаться вместе. От любого без
исключения человека устаешь. Кто сейчас самый красивый актер? Допустим, Брэд

Питт. Сейчас, пока он недоступен, кто-то из женщин может воспринимать его
как мужчину своей мечты.

Но если заточить вас в одну комнату с Брэдом Питтом на год, то уверяю, что
очень скоро любую женщину начнет тошнить от Брэда Питта. От того, как он
ходит,

жует, чешется.

Она будет знать все его интонации, все слова, все жесты. Да что там от
Питта. От Шекспира, Чехова, от английского короля и то устать можно, если он
муж.

Мы совсем все не сокровища.

А если появляется ребенок - появляется совместная программа. Только что люди
подозрительно рассматривали друг друга, пытаясь понять, тот ты или не тот,

не ошибся или не ошиблась ли я, а тут появляется кто-то третий. Совместная
цель. Женщина уже не будет разглядывать морщинки этого самого Питта и
думать,

счастлива она или несчастна.

Хотя и с детьми браки распадаются, так что считать ребенка страховкой
нельзя, конечно. И десять детей не спасут, если люди не готовы терпеть друг
друга.

Нет уж, по мне, если девушка тебе нравится, сразу забирай у нее паспорт и
женись на ней. И не слушай бредовый текст, который она при этом выдает.
Пусть

следующие двадцать лет разбирается, любит она тебя или нет. Загублена у нее
жизнь или не загублена. Авось к внукам разберется. Женщины обожают
ковыряться

в себе.

<<Мефодий Буслаев. Книга Семи дорог>>

Одна игра должна быть общей

Наверное, главное - найти покой внутри себя. Муж и жена должны играть каждый
в свою игру (профессия, работа, творчество и т.д.), но одна игра обязательно

должна быть общей. Это то, что я называю про себя <<общая программа>>.

Понятно, что программу эту люди обычно не высказывают. Она как бы мелом
написана на наших спинах: то есть сами ее мы читать не можем, но для всякого
другого

человека она очевидна. Программы могут быть самые разные.

Когда мы вместе с Машей в машине слушали аудиокнигу <<Мастер и Маргарита>>,
то хохотали. Не бывает таких муз, как Маргарита. Это не муза, не псевдомуза
даже,

а просто скучающая дама, которой нужен объект приложения для очень немалых
жизненных сил. С такой музой, как Маргарита, не удержишься даже в районной
газете.

Маргарита - это образ-мечталка, единственный, пожалуй, неудачный образ в
очень сильном романе.

Я знаю много писательских жен. Чаще они такие, как у Сократа или у Льва
Толстого, хотя литературоведы их постфактум терпеть не могут. Вот в таких
жен я

верю. Они настоящие, не картонные.

Книги я приношу домой и даю читать жене не раньше, чем они уже выходят.
Никогда не советуюсь. Это мое - и только мое. И с <<Таней Гроттер>>, и с
<<Мефодием

Буслаевым>>, и со <<Школой ныряльщиков>>, и с <<Бунтом пупсиков>> так. А для
меня такой же отдельный заповедный уголок - глина Маши. Я тоже ничего не
понимаю

в керамике, фарфоре, температурах, видах клея и т.д. Просто есть такое
уважение к деятельности.

Бывает и сейчас, что ссоримся, особенно из-за детей, когда не сходимся во
мнениях или концепции выхода из той или иной сложной ситуации, которые дети
регулярно

подбрасывают.

Маша для меня во многом пример, хотя сама этого не знает. То есть не знает,
в чем именно она - пример. Я вижу, что она относится к своему творчеству -

глине - очень трепетно. Ее кувшин видят от силы человек пять, а она его даже
в сеть не выкладывает. Маше это не надо совсем. А я напишу что-нибудь, и
обязательно

стараюсь это опубликовать. И не знаю, писал бы я, например, на необитаемом
острове, зная, что не будет там у меня ни одного читателя. Значит,
получается,

что в Маше творческое начало чище. Семья - это муж и жена

Многодетность - это не очень удобно. Редко получается побыть с женой
наедине. Все время дома толпа детей. Даже ночью с нами в кровати всегда
несколько

лягающихся детей. Но, с другой стороны, когда мы едем вдвоем в машине,
например, то говорим о тех же детях, а не о том, как хорошо бы удрать на
необитаемый

остров. Думаю, нам надоело бы там дня за три.

Семья - это муж и жена. Муж и жена должны быть вместе. Должны любить друг
друга не меньше, а еще лучше больше, чем детей.

Это очень сложный момент для понимания. У нас детей обычно любят намного
больше, чем мужа или жену, и оттого семья больше похожа на боксерский ринг.
Муж

и жена в клочья друг друга рвут якобы из-за детей, а детям никакой пользы от
такой любви нет. Дети вырастут и уйдут, свои семьи заведут, а муж и жена уже

на всю жизнь вместе. И детям очень важно, когда родители друг друга любят.
Это их греет. Закладывает фундамент собственных отношений в будущем.

Еще очень важный момент - относиться друг к другу с юмором, без сложной
патетики, без закатывания глаз. Тогда все воспринимается проще.

Как говорит один наш знакомый батюшка о жене: <<Вот похороню я тебя,
матушка, тогда и отдохну!>> А она ему отвечает: <<Сходи-ка, отец, за
хлебом!>> И это настоящее.

Простые мысли о браке

1. В православных браках нельзя спекулировать православием.

В домашних ссорах, особенно в самые болезненные минуты, не стоит цитировать
Ветхий и Новый Завет. Особенно с раздражением. Кидаться звонить батюшке,
припутывая

его к ссорам - тоже лишнее. Это запрещенный прием, уничтожающий брак на
корню. Особенно в первые годы, когда люди начинают посещать храм. В этом
случае

батюшка становится своего рода дубиной. Все, что невыгодно женщине - мигом
переадресовывается батюшке. Не хочет женщина чего-то - ссылается на батюшку.

Хочет чего-то, что может муж не одобрить - тоже батюшку впутывают. Умные
батюшки, конечно, такие фокусы быстро просекают.

2. Типичная ошибка брака - от человека начинают требовать то, на что он
неспособен по своей природе или темпераменту.

Нельзя ставить никаких условий. Человек такой - какой он есть. И таким его
надо любить, а не искать другого. Допустим, у вас есть знакомая - полная
брюнетка.

Вы ей говорите: я согласен тебя полюбить, если ты станешь худой блондинкой.
И допустим даже, что вас услышат. И вот бедная девушка теряет сорок
килограммов,

меняет цвет волос, делает восемь пластических операций и превращается в
худую блондинку. Вы смотрите на полуживой результат, мысленно приходите в
ужас

и начинаете испуганно мычать: ``Ну понимаешь, Даша, я имел в виду совсем не
это. Это был художественный образ''.

Если у вас муж молчун - любите его молчуном. Если жена не вышивает крестиком
- значит, и не будет вышивать. Просто любите, и все. За что-то же вы его
полюбили

изначально.

3. Откладывайте ссоры на следующий день.

Хорошо работает, хотя сложно удержаться, когда страсти кипят и посуда
летает. Но все же полезно вспоминать, что на следующее утро 99 процентов
ссор погаснут

сами собой. Если об этом помнить, то можно совершенно спокойно прерывать
ссору в любом месте и идти ставить чайник.

4. Увидьте себя со стороны.

Это очень важно. Каждый человек кажется себе правым, но если пытается

advert

посмотреть на проблему со стороны, то оказывается, что не так уж он и прав.

5. Выражайте свои чувства через косвенную речь.

То есть не бросайте на пол чашки, а говорите: <<Мне хочется бросить на пол
чашку, потому что я устал, у меня неприятности на работе, а вам всем на меня

плевать и никто не обращает на меня внимания>>. Это очень спасает. Поиграйте
в косвенную речь хотя бы день, и для вас это будет очень познавательный
день.

6. Не бейте по уязвимым точкам.

Обычно этих точек у каждого не так уж и много. И каждый знает уязвимую точку
другого. Есть вещи совершенно табуированные. Нельзя ругать родителей друг

друга, нельзя напоминать другому о какой-то внутренней ране. Говорить: ты
плохой отец, ты плохая мать. Если человек не может найти работу - попрекать
его

этим часто, - и другие подобные вещи.

Оригинал

Православие и мир

Доброго здоровья всем читающим!

Может быть женщины не найдут для себя ничего нового, а лично я узнал много
необычного.

Обман на дрожжах

Обман на дрожжах

Эксперт развенчивает популярные мифы о хлебе и дрожжах, которые так любят
писать на упаковке и в рекламе для повышения цены.

Сторонники здорового образа жизни уверяют, что бездрожжевой хлеб полезнее
обычного. Якобы дрожжи, попав в организм, размножаются в кишечнике и вредят
нам.

Но так ли это?

Могут ли дрожжи в хлебе нанести урон здоровью? И можно ли вообще испечь хлеб
без дрожжей? Рассказывает руководитель направления технологий и ассортимента

хлебобулочных изделий НИИ хлебопекарной промышленности Ольга Тюрина.

- Сразу разочарую покупателей, убеждённых во вредности дрожжей и
спрашивающих в магазинах исключительно <бездрожжевой хлеб>: хлеб невозможно
приготовить

без применения дрожжей. Сам термин <хлебобулочные изделия> предусматривает
использование прессованных дрожжей, если речь идёт о производстве. Это
основное

сырье в рецептуре. Поэтому название <бездрожжевой хлеб> - это чисто
маркетинговая уловка, которая вводит потребителя в заблуждение. Очень часто
бездрожжевым

называют хлеб, приготовленный на закваске, о чём производители пишут
большими буквами на упаковке. Однако закваска - это полуфабрикат
хлебопекарного производства,

который получается путем сбраживания питательной смеси молочнокислыми
бактериями или молочнокислыми бактериями и дрожжами. В закваске спонтанного
брожения

тоже есть дрожжи. Отличие таких выращенных в закваске дрожжей от обычных
прессованных лишь в том, что хлебопекарные дрожжи специально создавались
промышленностью

ради целенаправленного и быстрого действия. Ведь закваска готовится
несколько часов, а то и дней. Более того, дрожжевые грибы есть в воздухе,
муке (и работают,

кстати, при замесе теста), на поверхности фруктов, овощей, ягод, и мы их
едим и глотаем <живьём>. С помощью дрожжей получают квас, пиво, вино, и
никого

это не смущает.

В любом случае природа диких и культурных (из магазина) дрожжей одинакова.
На стадии приготовления хлеба дрожжи, какого бы происхождения они ни были,
выполняют

свою работу, разрыхляя тесто. Каждая пора в мякоти готового хлеба, его
пушистая структура - это результат действия дрожжей. Без них это невозможно.
Никакие

бактерии сами по себе хлеб не разрыхлят. Без дрожжей можно испечь лишь
некоторые виды лепёшек и блины.

Единственное отличие в том, что хлеб на закваске несколько отличается по
вкусу (присутствует квасная кислинка), кому-то он

advert

нравится больше.

Главное: в готовых хлебобулочных изделиях нет никаких дрожжей, так как
выпекается хлеб при очень высокой температуре, даже в центре мякиша она
может достигать

98 градусов. Конечно, при этом все живые дрожжевые клетки погибают. Это
подтверждено многочисленными исследованиями.

Почему-то считается, что в <бездрожжевом> хлебе больше клетчатки. Это тоже
не так. Содержание клетчатки зависит от других компонентов рецептуры
(например,

добавления отрубей, злаков) и никак не связано с работой микроорганизмов.

Вообще же дрожжи - это источник белка, витаминов, микроэлементов. Неслучайно
в аптеке продают пивные дрожжи (по составу похожи на пекарские) как
витаминный

препарат. Дрожжевые клетки являются составной частью нормальной микрофлоры
человека. Так что вред покупных дрожжей, как и хлеба, приготовленного с их
помощью,

- это миф.

Доброго здоровья всем читающим!

Как разделить гиперответственность

Как разделить гиперответственность

Что делать, если ваш ребенок пытается контролировать окружающих

-- Нехорошо так говорить про своего ребенка, я знаю, но, если честно, она
меня уже давно всем этим достала порядочно. Но я по мировоззрению
пофигистка,

поэтому ничего не предпринимала. Люди ж могут быть разными, правда? Почему
нужно их подгонять под один стандарт? Я ведь и сама... Но теперь еще и
учительница

говорит... Вот я к вам и пришла.

Я смотрела на сидящую передо мной женщину, пожалуй что, с интересом. Она
была на поколение младше меня, но в ее одежде и всем облике в целом
явственно

прослеживались мотивы, которые мы застали уже уходящими. Длинная свободная
юбка с нашитой бахромой, длинная кофта с бусами и какими-то
латиноамериканскими

прибамбасами, фенечки на запястье, даже хайратник на длинных и не особенно
чистых распущенных волосах. Хиппушка. Вспомнилась юность. Как читали Керуака

и выращивали пейотль на подоконниках. Все повторяется?

Я отогнала непрошенную ностальгию и прагматически подумала о другом: если
такую мать, которая к тому же открыто провозглашает свою
<<пофигистичность>>, давно

достала необычность ее дочери, то что же представляет собой ее дочь?

Девочки с моей посетительницей не было, но я уже знала, что ее зовут
Виолетта и ей 12 лет. Мать воспитывает дочь одна, с мужем развелись, когда
девочке

было пять. Отношения дочери с отцом существуют, они, можно сказать, даже
хорошие, но не близкие. К бо?льшей близости никто не стремится: ни отец, ни
сама

Виолетта.

-- Чем вы занимаетесь?

-- Преподаю на филфаке. В университете.

Ну конечно. Почему-то я так и думала. Даже не стала спрашивать, в каком
университете, чтобы не разочаровываться (во времена моей юности университет
в городе

был один -- это сейчас всякие занюханные институты поназывали себя
университетами и академиями).

-- Расскажите подробней, что беспокоит в Виолетте вас и учительницу.

-- Да меня, я ж сказала, ничего не беспокоит, -- с дотошностью филолога
уточнила моя посетительница. -- Достало просто.

-- Хорошо, -- терпеливо уточнила в свою очередь я. -- Расскажите о том, что
вас достало.

-- Она меня контролирует все время. То есть пытается контролировать.

-- Манипуляции?

Я не была удивлена. Такой матерью ребенку грех не попытаться манипулировать.
Тем более что они живут вдвоем.

-- Да нет, я же сказала -- контролировать, -- женщина пожала плечами,
видимо, удивляясь непониманию. -- Она манипулировать не умеет. Слишком
примитивна для

этого. Плюс она совершенно повернута на том, что все должно быть вовремя и
как положено. Чуть ли не с рождения это проявлялось.

-- В чем же заключается этот контроль? Точнее, попытка контроля? -- я
уточнила раньше, чем она успела меня поправить.

-- Ну вот представьте: она еще совсем маленькая была, и мы куда-то
собираемся идти. Все равно куда (я бы поняла, если бы это было для нее
что-то важное

или интересное): в гости, в магазин, в поликлинику, на поезд. <<Мама, а ты
помнишь?..>> <<Мама, а мы не опоздаем?..>> <<Мама, ну давай уже скорее,
пожалуйста,

что ты там копаешься!..>> Даже если куда-то собираюсь я сама, а она
остается: <<Мама, а ты не забыла, что на набережной в это время бывают
пробки и ты можешь

там застрять?>> Я никогда не могла забыть о своих <<матерных обязанностях>>,
потому что о них помнил и неустанно напоминал мне мой ребенок. <<Мама, мне
нужно

то, то и это. А не позже среды -- ты не забыла? -- нужно сдать деньги на
экскурсию в Михайловский дворец. И ты помнишь, что обещала отвезти меня на
кружок?

Если мы через десять минут не выйдем, то...>>

-- А как Виолетта относится к своим собственным обязанностям?

-- С той же самой свирепостью. Я миллион раз ей говорила: да плюнь ты уже на
эти уроки, иди спать ложись или хоть комедию посмотри, расслабься, ну
подумай

сама: что в самом деле случится, если ты в четвертом классе задание по
<<окружайке>> не сделаешь?

(Здесь я в красках представляю себе чувства некоторых читателей, которые
тратят практически все свое свободное время, чтобы усадить своего ребенка за
уроки.)

-- Так ведь ничего не выходит, -- продолжала между тем мать Виолетты. --
Смотрит на меня как на идиотку и шипит злобно: <<Ты шшшто, хочешшшь, шштоб
мне двойку

поставили?!>> И сидит, бывает, до одиннадцати...

-- Виолетта -- отличница?

-- Нет, хорошистка. На отличницу у нее ума не хватает. Две-три четверки
всегда есть.

-- А что же не устраивает учительницу? Мне кажется, что такой прилежной
ученицей можно только гордиться.

-- В начальной школе так и было. Ее первая учительница все это в ней
поощряла, называла своей заместительницей и говорила, что всегда и во всем
может на

нее положиться.

-- А потом?

-- Теперешняя их классная умнее, конечно. Она мне говорит: <<Обратите
внимание, дети Виолетту не любят, а возраст такой, когда важно принятие
группы. Она

же все время пытается им указывать. Раньше они шли на поводу у их первой
учительницы, а теперь начинают огрызаться и Виолетту от себя отталкивать, и
даже

подтравливать пытаются. Я сама видела и в интернете в их группе читала. Это
чревато, делайте что-нибудь. Я пыталась объединить ее с ними, давала ей
задания,

но не преуспела, в чем вам честно признаюсь -- что бы я ей ни поручала,
Виолетта все время пыталась играть роль, вызывающую раздражение у других
детей>>.

И как я их понимаю!

-- Вы пытались говорить обо всем этом с самой Виолеттой?

Доброго здоровья всем читающим!

Мужчины ненавидят слабых женщин

Мужчины ненавидят слабых женщин

Слабая женщина - худшее, что может приключиться с мужчиной.

Теперь, когда хлёсткий заголовок подкреплён хлёстким началом (а значит -
внимание привлечено), можно сбавить накал разоблачения и поговорить
спокойно.

Вокруг меня всё чаще и больше говорят о том, что женщине правильно (да, да,
именно правильно) быть слабой. Ведь такая она нравится мужчине гораздо
больше,

и, следовательно, у неё значительно больше шансов найти мужа. Да не абы
какого, а хорошего.

Как по мне, этот тезис слегка ошибочен (это я так аккуратно выразился).
Прежде всего тем, что в нём нет четкого определения слабости. Ну и
симметрично

нет чёткого определения силы. А это важно. С этого и начнём.

Предлагаю считать так - сильный человек, это человек, который может сам
решать возникающие в его жизни вопросы. Надо ему - сходит в ЖЭК и
договорится с

сантехником; надо - заработает на машину; надо - найдёт, чем занять
субботний вечер; надо - скажет <нет>. А если не получится с первого раза -
переделает.

Слабый человек - наоборот. В ЖЭК сходить надо, но - <я их боюсь>. Машину
надо (ну ладно, ладно - хочется), но - <они же дорогие>. Вечер занять надо,
но

- <я не знаю, чем заняться>. Отказать надо, но - <не получилось>. И так
далее, в таком же русле.

Очевидно, что сильный человек - это человек, в первую очередь,
самостоятельный. А слабый человек - это человек не самостоятельный, который
без опоры на

кого-то - падает. То есть, если женщине предлагают быть слабой, ей
предлагают быть несамостоятельной, неустойчивой и просто зависимой от
мужчины. По-моему,

это опасно в первую очередь для самой женщины.

К примеру, прислушалась она к такому совету. Стала несамостоятельной.
Встретила мужчину и даже замуж за него вышла. Потом, увы, не сложилось -
развелись.

Ну и? Куда она пойдёт? Чем будет заниматься? Как будет себя обеспечивать?
Взрослый человек он на то и взрослый, чтобы обеспечивать себя
самостоятельно,

не важно - мужчина ты или женщина. А слабый себя обеспечивать не может. Он
может только тем или иным способом выбивать подачки от сильного. И сильного

через какое-то время это начинает бесить.

Я веду много тренингов для мужчин, и собратья мне много чего рассказывают.
Рассказывают откровенно - на наших тренингах для мужчин женщин не бывает,
можно

поговорить начистоту. Так вот - мужчины, которые встречались, жили или
сейчас живут со слабыми женщинами, этими женщинами очень недовольны.

Всё просто - мужчина рядом с такой женщиной живёт полторы жизни минимум.
Свою - и её. Например, отвозит в техобслуживание не только свою машину, но и
её.

Идёт за справками к чиновнику не только для себя, но и для неё.

И всё бы хорошо, если бы это было время от времени, - в конце концов, для
того и нужен брак, чтобы помогать друг другу, в том числе и в таких
вопросах.

Но ведь описанное происходит не время от времени, а постоянно!

В итоге, мужчина выбирает или решение очередных вопросов женщины или,
например, работу. Понятно дело, что многие выбирают решение очередных
вопросов слабой

женщины (попробуй не выбрать - она тебе мозг так вынесет, до нового года не
очухаешься). И это тяготит. Не вопрос помочь своей женщине, ни разу. Мужчина

он и есть мужчина - он решает все проблемы. Вопрос в том, что за эту помощь
мужчина платит отказом от собственной жизни. До определённого уровня эта
цена

вполне устраивает, а вот выше этого уровня:

Впрочем, хватит. Я уже третий раз собираюсь повторить мысль о том, что плоха
не сама помощь как таковая, а то, что женщина отказывается от
самостоятельности.

Все, кто видел первые два раза, уже всё поняли. Остальные: Растащат заметку
по сети и будут ругательски ругать меня, делая дармовую рекламу.

Так вот - о слабых женщинах. Мужчине, на самом деле, нужна сильная женщина,
которая может быть рядом в трудную минуту.

Вот простая бытовая ситуация - мужчина заболел. Не гриппом там, или
простудой. А серьёзно заболел, на полгода. Как себя рядом с ним будет вести
слабая

женщина, которая сама может только Вконтакте сидеть? Вот-вот: А сильная
поможет, поддержит и мужчина снова станет на ноги.

Именно поэтому мужчины любят сильных женщин. С ними силы мужчины умножаются,
с ними можно сделать больше. В конце концов, с ними есть о чём поговорить

- что само по себе ценно.

Я уже несколько лет замечаю - состоявшиеся мужчины в возрасте <за тридцать>
очень мало интересуются молоденькими студентками. Таким мужчинам интересны

состоявшиеся женщины их возраста. Именно состоявшиеся - с

advert

профессией, трезвым взглядом на мир, хорошим умом и приличным опытом.

Почему так? Потому что мужчина и женщина - естественные союзники. И
отношения в браке это отношения союзников. А в паре <сильный мужчина -
слабая женщина>

нет союзничества. Есть только отношения <донор - реципиент> (как и в паре
<сильная женщина - слабый мужчина>). Такие отношения выгодны лишь для одной
стороны,

да и то - недолго. Вот состоявшиеся мужчины и не хотят тратить время на
такие бесперспективные отношения. Кто-то наверняка захочет возразить, мол,
мужчины

боятся сильных женщин. Это не так. Мужчины не любят властных женщин (ровно
как и женщины не любят властных мужчин). Просто в обыденной речи понятия
<сильный>

и <властный> (а так же <слабый> и <покорный>) крепко слиплись и не все их
различают. А различать - полезно.

Автор: - Павел Зыгмантович

Доброго здоровья всем читающим!

Как провести лето с пользой

Как провести лето с пользой

1. Детей нельзя лишать летнего отдыха

Лето для ребенка - это все-таки период отдыха, и лишать детей этой радости
ни в коем случае нельзя. Это равносильно тому, если бы вас заставили
работать

круглый год без отпуска. Так что не стоит перегружать ребенка и заставлять
его заниматься уроками каждый день. Лучше дать ему вдоволь нагуляться - так

он сам соскучится по книжкам, тетрадкам и прописям.

2. Режим летнего лагеря

Сейчас далеко не у всех есть возможность отправить ребенка к бабушке в
деревню или выбраться на пару недель на море. Для многих родителей лето -
период

интенсивной работы, и это совершенно нормально. Если летом у вас не
получается уехать из города и отдохнуть всей семьей, стоит создать условия
для отдыха

у себя дома. Переведите ребенка на <летнее расписание>, ослабьте режим. У
нас в школе, например, летом посещаемость такая же высокая, как и в другое
время

года. В One International School мы просто немного меняем расписание -
проводим большую часть занятий на свежем воздухе, больше занимаемся спортом,
музыкой,

ходим в музеи и проводим творческие мастер-классы.

3. Повторяйте школьный материал в игровой форме

За три месяца отдыха дети могут забыть то, что изучали в течение года. Так
что лучше всего повторять пройденный материал, но делать это в игровой форме

и 2-3 раза в неделю, а не 5 - так навыки точно не забудутся. Сейчас в
книжных магазинах продается много специальных <летних тетрадок> для детей
разного

возраста - это такие книги-путешествия, с помощью которых ребенок, играя,
повторяет то, что усвоил на уроках русского языка, математики, литературы,
английского.

Это и весело, и полезно.

4. Возможность выбора

Во время учебного года выбирать особо не приходится: если преподаватель
просит выучить стихотворение - нужно его выучить, если учитель математики
просит

решить примеры - нужно их решить. Во время каникул мы советуем родителям
давать ребенку больше выбора: разрешить ему прочитать из списка литературы
то,

что он сам хочет, или решить те задачки, которые ему самому кажутся
интересными.

5. Объясните ребенку, почему повторять школьную программу важно

Если вы объясните ребенку, зачем вы просите его иногда вернуться к своим
тетрадкам, он поймет, что вы не изверг, а просто хотите, чтобы он не забыл
то,

что вы вместе так долго учили в течение года. Если ребенок будет понимать
вашу мотивацию, у него появится своя, и выполнять задания он будет с большим

рвением.

6. Делайте это вместе

Часто взрослые делают все возможное, чтобы ребенок воспринимал любые занятия
как наказание. В окно светит солнце, во дворе кричат дети, мама красит
ногти,

папа смотрит телевизор, а он должен сидеть и что-то писать. Это неправильно.
Нужно показать ребенку, что вам тоже интересно то, что он делает, и провести

с ним это время. Или сказать: ты читаешь 30 минут, и мы с папой тоже будем
читать книжки 30 минут, а потом расскажем друг другу, кто что узнал. Это
честно

и справедливо.

7. Период роста и новых впечатлений

Не надо забывать, что лето - очень интенсивный период взросления детей.
После лета всегда видно, как ребенок вырос, сделал качественный скачок в
развитии.

Летом у ребенка появляется очень много новых впечатлений, и родителям
необходимо создать условия для интенсивного роста.

Предложите ребенку новые игры - для этого не обязательно вести его в детскую
игровую комнату в современный торговый центр. Дети любят простые вещи:
покажите,

как играть в классики или резиночки, купите скакалку, мячик или мелки.
Вспомните, во что вы сами играли в детстве. Проведите с ребенком целый день
на улице,

разглядывая птиц, насекомых и деревья. Не всегда стоит изобретать велосипед,
иногда надо просто взять и прокатиться на нем. Нам в этом смысле очень
повезло

- один из филиалов One International School находится в Музеоне - и до парка
близко, и до главных московских музеев.

8. Подготовиться к школе заранее

Из отпуска всегда тяжело выходить, и детям тоже. Если вы хотите подготовить
ребенка, то гуманнее всего заранее вернуться к какому-то режиму. Потому что

если вы только вчера были на море, а завтра вам снова нужно умножать, делить
и запоминать неправильные английские глаголы, то вы испытаете сильный
стресс.

Так что лучше входить в ритм постепенно и вернуть ребенка домой за пару
недель до начала учебного года.

9. Не

advert

нужно все делать за ребенка

Не стоит слишком сильно ассоциировать себя с учебой своих детей. Пусть
ребенок сам выбирает себе тетрадки, надевает на них обложки, собирает себя к
школе.

Не покупайте скучные зеленые тетради, если вашей дочери нравятся котики на
обложке, а сыну машинки. А то иногда мы ведем себя так, будто 1 сентября за

партой будем сидеть мы сами.

10. Важен настрой

Родители часто настраивают ребенка против школы, сами того не замечая.
Например, мама в разговоре с подругой начинает вздыхать: <Какой кошмар,
опять эта

школа!> Дети это слышат, запоминают и начинают относиться к учебе именно
так. Кстати, и про работу при детях лучше так не отзываться. Ребенок должен
знать,

что и по учебе, и по работе можно скучать. Мы навязываем детям наше мнение,
что работа и учеба - это какая-то ужасная неизбежность, но ведь это совсем

не так.