Доброго здоровья всем читающим!

Не зазнавайся

Не зазнавайся

<Как бы не перехвалить>, <Критика делает человека лучше>, <От похвалы
зазнаются> - вы тоже слышали эти фразы и в детстве, и во взрослом возрасте?
Мифы

о вреде похвалы и пользе жёсткой критики очень живучи. В последние двадцать
лет к слову <критика> принято добавлять <конструктивная>, хотя суть от этого

чаще всего не меняется: резкие оценочные суждения всё ещё считаются
полезными, а одобрение, комплименты и похвала - очень опасными. Разбираемся,
правда

ли, что от похвалы можно заважничать и слишком расслабиться, а критика
мотивирует.

Сомнительная польза

Наше общество пронизано идеей героизма: преодолевать, страдать и терпеть
считается нормой. Резкие, нарушающие границы оценочные высказывания тоже
встречаются

очень часто. Неудивительно, что многие представляют <конструктивную критику>
именно такой, действующей, как удар под дых: больно и внезапно. Но ничего

страшного, она ведь полезная: сначала потерпишь неприятные ощущения, потом
сумеешь сделать как следует, вырастешь и разовьёшься, и будет хорошо.

Но будет ли? Представьте, что вы вложились во что-то и думали, что
получилось хорошо, а значимый для вас человек говорит: <Сделано очень
небрежно>, <Я

рассчитывал (-а) на большее>, <Такое никто не захочет купить>, <По-моему,
твоя мысль пошла не в ту сторону>. Какие чувства это скорее всего вызовет у
вас?

Может быть, боль: <Мне хотелось, чтобы похвалили и поддержали, а мне вместо
этого отвесили пинка>. Может, чувство отвержения: <Я делился чем-то хорошим

и личным и ждал, что близкий порадуется вместе со мной, а он надо мной
посмеялся / рассердился / высказался очень скептически>. Ещё может
возникнуть злость:

<Зачем я вообще с тобой чем-то делился? Никогда меня не ценишь!> - или стыд:
<Вечно я делаю глупости, зачем вообще было высовываться>, <Наверное, мои
идеи

и правда фигня, а сам (-а) я ничего особенного собой не представляю>. А в
конце, как итог, появляется грусть: <Ну вот, а я думал, в этот раз
наконец-то

сделаю что-то стоящее. М-да> - или даже отчаяние: <Стоило ли надеяться, что
в этот раз у меня выйдет что-то хорошее?>

Допустим, собеседник не использовал резкие, принижающие ваш труд слова, а
только рационально указал на недостатки вашей идеи, проекта или чего угодно
ещё

- хоть рецепта: <Логично было бы добавить другие специи, это ведь
итальянская кухня>. Но суть послания, несмотря на чуть более вежливую форму,
не изменилась.

Вам сказали, что вы плохо старались, что результат не дотягивает до какой-то
воображаемой планки, что собеседник вами разочарован. Так что чувства всё

равно будут похожими, пусть, может быть, и слабее: грусть, боль, обида, стыд
за себя и за то, что вы сделали, злость. Как из этих чувств может родиться

вдохновение, смелость делать что-то снова и вообще что-то делать? Правильно,
никак.

Почему критика никуда не исчезла

Постулаты о том, что жёсткая, уничижительная критика полезна, во многом были
<написаны> для советского человека. Общественной ценностью, а порой даже
условием

выживания в стране, где многое было нельзя, становилась привычка не
высовываться, не выделяться, не привлекать к себе лишнего внимания. Фраза
<много о

себе думает> была почти оскорблением, а дети обзывали друг друга
<воображулей> и <задавакой>. В условиях жёсткого нормирования внешнего вида,
слов, политических

взглядов и образа мыслей творческие способности, желание и возможность
выделяться, и уж тем более предпринимательство, умение придумать новое и
способность

найти свою аудиторию скорее могли подвергнуть человека опасности или сделать
аутсайдером.

К тому же советское общество, из которого мы унаследовали эти идеи, было
индустриальным - а успех во многом определяла дисциплина и следование хорошо
известным

правилам. Было понятно, как продвигаться по службе, как заработать на машину
или получить кооперативную квартиру. Были и стабильно <денежные> профессии:

бухгалтер, переводчик, референт.

В жёстко структурированной системе, где залог успеха - следование нормам,
критика и постоянное самоодёргивание действительно помогают адаптироваться к

происходящему. Они возвращают человека в <колею>, не дают ему <сбиться с
пути>. Если воспитывать ребёнка в этой системе координат, тогда похвала,
конечно,

опасна: считается, что она наверняка приведёт к тому, что он будет слишком
много о себе думать и непременно <покатится по наклонной> или <пойдёт по
кривой

дорожке>. А вот критика якобы приносит сплошную пользу, поскольку страх
выделиться делает человека конформным, скромным и мнительным - он думает,
как бы

не ошибиться, не ляпнуть лишнего.

Уместная критика

Кого и когда в таком случае можно критиковать? На это есть встречный вопрос:
а зачем? Вы хотите воспитать человека, будь то ребёнок или взрослый, научить

его чему-то, сделать так, чтобы он вписывался в социальные нормы? Если речь
идёт о взрослом, то, конечно, возникает ещё один вопрос: почему вы считаете,

что можно и нужно менять взрослого человека? Но в любом случае похвала и
одобрение правильных, с вашей точки зрения, действий будут более эффективным
инструментом,

чем критика.

Пожалуй, один из немногих <легитимных> видов потенциально резкой критики -
профессиональная, что, безусловно, не значит, что рецензии не могут
травмировать.

Но между ней и бытовой критикой творчества большая разница: вторую
произносят знакомые люди и чаще всего без запроса, а нередко и без
профессионального

понимания вопроса.

В целом неодобрение и критика однозначно уместны лишь в двух ситуациях:
когда

advert

человек вредит другим и когда он вредит самому себе. Понятно, что грань
размыта: друг сделал бестактное замечание в общей компании и кого-то обидел
- это

повод покритиковать его в приватной обстановке или нужно промолчать?
Однозначно ответить <да> можно, только если ситуация угрожает чьей-то жизни.
Если

приятельница рассказывает вам, что собирается взять огромный кредит, чтобы
открыть своё дело, а у неё нет опыта в бизнесе и даже посоветоваться не с
кем

- это, пожалуй, уместный повод выразить своё беспокойство. Если друг занялся
скайуокингом и собирается без страховки залезть на пятидесятиметровую вышку,

можно и нужно честно сказать, что его план вас пугает.

В остальных случаях критика и замечания без запроса скорее обидят и не
принесут никакой пользы. Вы считаете, что друг нелепо одет, а ему кажется,
что он

хорошо выглядит - кто из вас прав? Вам придётся поверить, что если друг
чувствует себя хорошо, у него действительно всё в порядке. Вот если ваш друг
обратится

к вам за советом - как ему поступить в быту, отношениях или творчестве, у
вас появится повод деликатно выразить своё мнение. Пока нет запроса - это
неуместно.

<Осторожнее, а то перехвалишь>

Замечательное понятие <перехвалить> или <захвалить>, известно было, кажется,
всем советским педагогам. <Плохо написали контрольную по алгебре. Я вас
перехвалила

в прошлый раз!> - обычная реплика учительницы. Парадокс: неудачи почему-то
приписывались похвале, а успехи - <своевременной> критике: <Вот поругали,
сразу

взялся за ум и исправил тройку>. Но это не более чем установка. Известно,
что когнитивные способности могут снижаться при регулярном стрессе. Резкая
критика

и негативные оценки могут вызвать стресс - а значит, по логике критика
скорее должна привести к неудачам, особенно если человека критикуют часто и
жёстко.

Чем же хороша похвала? Во-первых, она приятна - это социальное поглаживание,
вызывающее у нас чувство безопасности и защищённости, прочной связи с
другими

людьми: меня любят и ценят, я приношу пользу, делаю что-то, что нравится
другим. В такой обстановке мы становимся более уверенны и продуктивны,
хорошо

придумываем новое и творим.

Похвала помогает нам понять наши сильные стороны. Если вас регулярно хвалят
за способность всё разложить по полочкам, вы знаете, что можете опираться на

структурированный подход к делам. Если за свежие идеи, значит, ваше
достоинство - креативность. Любое одобрение хотя бы немного окрыляет:
человек, которого

одобряют другие, осознаёт, что может продолжать быть собой и чувствовать
себя в безопасности, ему будут рады.

Постоянная критика, напротив, вызывает чувство, что такой, как есть, человек
нехорош. Это ощущение потом может проецироваться на всё, что угодно: я
<некрасивая>

или <некрасивый>, я одеваюсь и веду себя <не так>, моя жизнь складывается
<неправильно>, мой характер <не такой>. С подобными запросами люди часто
приходят

к психологам, и в ходе работы выясняется, что за этими частными <не так>
стоит общее чувство своей несостоятельности и неуместности. Так часто
бывает,

когда человек рос в окружении строгих и критикующих взрослых, любые старания
и успехи воспринимались как должное или даже обесценивались <для пользы
дела>,

чтобы <не захвалить>: <Заняла только второе место на конкурсе танцев, за что
хвалить? И потом, она же не сольный номер танцевала, а со всей группой. Вот

если бы сольный:> А неудачи, напротив, нужно было жёстко искоренять по
итогам критики и наказаний. К сожалению, результат в таких случаях часто
получается

обратным: ребёнок становится безынициативным, пугливым и тревожным. Или
вырастает очень успешным перфекционистом, не способным получать удовольствие
от

своих достижений.

Ненастоящая похвала

Общество изменилось, но социальные нормы ригидны и сильно отстают. Нынешнее
поколение тридцатилетних воспитали те, кто провёл в атмосфере советского
самоконтроля

половину жизни (если это родители) или большую её часть (бабушки и дедушки).
Вы собираетесь сделать что-то смелое - надеваете яркое платье или просите

прибавки к зарплате - и тут в вашей голове звучит бабушкин голос,
произносящий: <А не много ли ты о себе возомнила, дорогуша?> - и вы
сжимаетесь от стыда.

Если мы так относимся к себе, неудивительно, что хвалить окружающих нам тоже
трудно - а они редко хвалят нас. И даже когда мы пытаемся, иногда получается

не очень: <Да, классное платье. А поясок здесь разве не нужен?> Такую
похвалу с <ложкой дёгтя> чаще всего выдают за поддержку и одобрение, но на
самом

деле они, конечно, мало похожи друг на друга.

А вот лесть, как ни странно, не так уж далека от настоящей похвалы. В
общем-то, единственное, чем они отличаются друг от друга, - это чувством и
причиной,

которые за ними стоят. Льстящий человек совсем не восхищается тем, кому
расточает комплименты, а просто хочет добиться своих целей - то есть
манипулирует.

И тот, кому льстят, рано или поздно это обнаружит и будет очень уязвлён.

Лесть не любит никто, все хотели бы, чтобы ими искренне восхищались - но не
все умеют отличать одно от другого. Некоторым людям с хрупкой самооценкой в

какой-то момент становится всё равно, чем её <подкармливать>. Но, к
сожалению, лесть токсична: когда вы обнаруживаете, что комплимент
неискренний, это

серьёзно бьёт по вашей самооценке и ничем вам не помогает. Чтобы научиться
отличать лесть от комплиментов, нужно поверить, что вы, ваши достижения или

ваши качества заслуживают искренней похвалы. И тогда неискренность сразу
становится заметна.

Как правильно хвалить

Одобрение, комплимент, похвала рождаются из честного восхищения, без
примесей. Вы увидели в человеке что-то яркое и прекрасное - и восхитились.
Не важно,

что именно привлекло ваше внимание: умение подобрать туфли к наряду или
душевные качества, большой или незначительный повод. На самом деле хвалить
людей

очень приятно. И умение это делать часто коррелирует с умением хвалить и
одобрять самих себя.

Частая практика хорошо тренирует замечать в других то, что искренне
нравится, чаще хвалить, отмечать, как расцветает человек от вашей похвалы -
и как вам

в этот момент тоже становится приятно. Во-вторых, очень помогает оградить
себя от токсичных контактов, в которых страдает ваша самооценка. Когда вы не

уязвлены и не обижены, вам легче хорошо относиться к себе и восхищаться
другими.

Конечно, похвала и комплименты тоже могут быть неуместными и

advert

некорректными - но это обычно относится к теме, а не к самому желанию
похвалить. Это случается, когда похвала нарушает привычную дистанцию между
людьми.

Делать комплименты, касающиеся сексуальности или телесных особенностей,
можно только человеку, с которым вы состоите в отношениях, и иногда близким
людям,

если в вашей дружбе есть такая традиция (но в каждом таком случае убедитесь,
что вы не нарушаете чужие границы и что человеку действительно будет
комфортно).

Комплименты по поводу одежды тоже предполагают по меньшей мере неформальные
отношения. В случае с коллегой часто уместнее хвалить его рабочие качества

или сделанный проект, друзьям будет приятно услышать, как с ними весело и
какой у них уютный дом, а вот с партнёрами можно использовать и более
широкую

палитру хвалебных слов. В целом же самая безопасная и комфортная для всех
участников похвала - та, что звучит уважительно, учитывает сложившиеся между

людьми правила и не нарушает их.

Доброго здоровья всем читающим!

Без мужчины я никто

Без мужчины я никто

Эти слова я услышал от мудрой женщины, и, перехватив мой удивлённый взгляд,
она продолжила: <:Я без мужчины ноль>. Немного помолчала и завершила своё
откровение

словами: <А с мужчиной я 10! Вот только мужчина должен быть настоящей
единицей! И в этом заключается моё служение ему - чтобы рядом со мной он был
таким>.

Моё удивление её словами было вызвано тем, что я привык от успешных женщин
(а она очень успешная во всех смыслах!) слышать другие слова: о своей
самодостаточности,

о независимости (в первую очередь от мужчин) и тому подобное, а здесь
принципиально наоборот! Хотя я давно понимал, что такие слова - истина, но
старался

их озвучивать очень тонко, чтобы не вызвать блокировку сознания женщин -
мало ещё тех, кто дорос до настоящего служения мужчине. Для большинства эти
слова

<служить мужчине> как красная тряпка, они воспринимают это примитивно, как
унижение, терпение, смирение, поклонение: И пока только единицы поднимаются

до такого высокого осознания своего истинного предназначения.

И в этом ответственность мужчин. Это они во времена расцвета патриархата
привели женщин в униженное состояние, и вот результат: Так что и мужчинам, и
женщинам

есть о чём задуматься:

Я попросил эту мудрую женщину пояснить, а что такое служить мужчине? Как она
понимает эти слова? И вот, что она ответила.

СЛУЖИТЬ МУЖЧИНЕ ЭТО:

- Любить его просто за то, что он мужчина, за то, что он есть.

- Уважать и доверять.

- Создавать пространство любви на основе свободы и честности.

- Восхищаться, вдохновлять и наделять силой.

- Творчески проявлять любовь.

- Слушать не перебивая, не спорить.

- Выполнять его решения ведь он капитан семейного корабля. Когда мужчина
чувствует настоящее служение, он все решения принимает совместно с женщиной.

- Не бежать впереди <паровоза>. Мужчина всегда идёт впереди женщины,
прокладывая путь. Это его задача.

- Проявлять нежность в мыслях, словах и действиях.

- Мягко выражать свои желания.

- Видеть в мужчине своё отражение и свои задачи.

- Помогать мужчине проявлять и развивать его лучшие мужские качества.

- Проявлять и развивать свои лучшие женские качества.

- Чувствовать сердцем место мужчины в своей жизни.

- Быть женщиной-праздником.

Мне показалось, что чего-то не хватает в её пояснении о служении мужчине. И
я понял, что для неё служение - это естественное состояние, она уже давно в

нём находится. А для большинства - это шаг в неизведанное и чтобы этот шаг
был результативным, женщинам нужно обрести достоинство, без которого будет
не

истинное служение, а услужение. Эта женщина уже обладала высоким состоянием
собственного достоинства, и я попросил её ответить ещё на один вопрос, а что

такое женское достоинство?

ЖЕНСКОЕ ДОСТОИНСТВО ЭТО:

- Осознание своей женской ценности для себя, для мужчины, для мира.

- Быть профессиональной в вопросах построения семьи и воспитания детей.

- Позитивное мышление.

- Внутреннее состояние спокойствия, неторопливость (отсутствие суеты).

- Уважение к себе, к своему телу и своему пространству.

- Плавные движения, легкая походка, грация.

- Негромкий, глубокий, богатый голос.

- Умение честно выражать свои желания.

- Способность выражать свои мысли коротко и глубоко по смыслу, мудрость.

- Ответственность за своё счастье, умение радоваться.

- Постоянное развитие честности, внутренней и внешней свободы.

- Отсутствие потребности быть всегда правой. Не бороться, не доказывать.

- Отсутствие зависти. Всегда помнить о своей уникальности.

- Постоянное раскрытие своей индивидуальности.

- Не осуждать себя и других, не сплетничать.

- Скромность, сдержанность.

- Быть естественной, все чувства проявлять открыто: радоваться, смеяться,
плакать, восхищаться, любить.

- С достоинством принимать подарки и комплименты.

- Слышать свою душу, верить в свои мечты.

- Знать своё предназначение, иметь свои увлечения и интересы.

- Умение наслаждаться собой и жизнью.

- Мудро принимать все проявления жизни.

Вот теперь сложился полноценный образ женщины, достойной своего состояния,
замечательного мужчины рядом и счастливой жизни! Такая женщина не будет
одна,

и у

advert

неё не будет проблем. И ведь все эти качества есть в каждой женщине! Только
от её желания зависит - раскрыть их и насладиться жизнью или унести в
могилу:

Я благодарю эту женщину и всех тех, кто несёт в себе эти качества, кто
стремится их раскрыть и проявить в своей жизни! Благодаря таким женщинам, на
Земле

создаётся счастливая жизнь.

P.S. Я переслал по почте эти качества одной женщине. Она их прочитала,
глубоко прожила и через несколько дней вот что написала: "Вначале мне
заголовок

статьи как будто ударил по голове: Затем я несколько раз прочитала все эти
пункты, и с каждым разом мне становилось легче и понятнее: И вот вчера муж
неожиданно

подарил мне дорогое золотое кольцо! Без всякого повода. Уж не знаю как это
получилось, но факт налицо. А сын починил рамку с картиной".

Автор -

Анатолий Некрасов

Доброго здоровья всем читающим!

Почему опасно быть лучшим?

Почему опасно быть лучшим

Учиться на одни пятёрки - это здорово, но только если высший балл не
достаётся ребёнку ценой собственного здоровья.

Наш эксперт - детский психолог ГБУ СОШ No 113 г. Москвы Анна Кузьменко.

Его портрет

Такой ребёнок стремится быть первым любой ценой. Он болезненно воспринимает
любую критику. Для него не существует других оценок, кроме высшей, четвёрка

- это катастрофа вселенского масштаба. Он не терпит похвалы в чужой адрес,
поскольку хвалить разрешено только его. Этот ребёнок страдает синдромом
отличника,

который начинает проявляться уже в начальной школе и быстро набирает темпы.

Откуда ноги растут

Причин развития синдрома отличника может быть несколько.

Родители, пережившие неуспех в своём детстве, стараются через ребёнка
достичь всего того, чего не смогли когда-то достичь они сами. За счёт побед
чада

они поднимают свою самооценку и подтверждают собственный статус.

Ребёнок пытается заслужить любовь родителей через пятёрки. Только своими
успехами он может привлечь к себе их внимание, услышать похвалу.

У ребёнка занижена самооценка, которая сформировалась ещё до школы, когда
родители негативно реагировали на ошибки своего малыша, забывая о том, что
он

только учится жить и ошибаться - это естественно. В школе ситуация
усугубляется стрессом, который ребёнок испытывает в новой среде. А тут ещё
родители

постоянно сравнивают его с другими детьми: вот, мол, Маша хорошо написала
работу, а ты что же нас позоришь?

Прогноз на будущее

Отличник в школе плавно перерастает в отличника-студента. В новом коллективе
он встречает людей, которые тоже учатся хорошо, но для них высший балл - не

самоцель. Наш отличник чувствует серьёзную опасность. Он будет невероятным
трудом добиваться успеха, защитит кандидатскую диссертацию, его по-прежнему

будут всем ставить в пример. Затем из отличника он превратится в
перфекциониста: каждый его шаг, слово должны быть выверены до мелочей. И вот
перфекционист

выходит на работу. Горе его коллегам, которые что-то выполнили не вовремя
или не в полном объёме. Впрочем, именно чужие неудачи будут доставлять ему
удовольствие.

Если такой человек сможет подняться по карьерной лестнице и окажется в
статусе руководителя, штат его подчинённых будет регулярно меняться, потому
что

соответствовать уровню начальника-перфекциониста сложно. Он задерживается на
работе допоздна, у него нет выходных, в отпуске он продолжает трудиться.
Того

же он будет требовать от подчинённых. Сотрудники, не готовые работать в
таких условиях, будут искать новую работу, ведь даже самая высокая зарплата
и престижная

должность не заставят обычного человека работать в ущерб себе.

Пациент психоневролога

Ребёнку с синдромом отличника сложно дружить с другими ребятами - нет
свободного времени и общих тем для разговора зачастую тоже нет. Такие дети
одиноки,

в коллективе их называют ботаниками. О них вспоминают, только когда нужно
списать домашнюю работу.

Синдром отличника - это не просто психологическая проблема, которая мешает
ребёнку, а затем и взрослому быть счастливым. Очень часто у таких детей
начинаются

тики - частое моргание, покашливание, сгибание-разгибание пальцев и рук,
например. Родители сталкиваются с тем, что каждая не высшая оценка
провоцирует

у ребёнка истерики, плохой сон и массу других проблем. В таких ситуациях уже
не обойтись без консультации психоневролога, который может назначить
медикаментозное

лечение.

Родителям нельзя:

Сравнивать своего сына или дочь с другими детьми. Сравнивать ребёнка можно
только с ним же самим - его предыдущие успехи с его новыми достижениями.
Показать,

чего удалось достичь в этом году по сравнению с прошлым, например.

Ругать за оценки. Если вдруг вместо пятёрки ваш отличник принёс четвёрку или
даже тройку, не ругайте его, выясните, что не удалось сделать, и помогите

разобраться с трудным материалом.

Бояться ошибок. Ошибка - это стимул исправить её, справиться с трудностью,
преодолеть себя. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

Оценивать личность ребёнка по оценкам. Оценка - это

advert

только временный показатель какого-то этапа обучения. А вы любите своё чадо
просто потому, что оно есть, без всяких условий. Показывайте свою любовь при

каждой возможности.

Отталкивать. Когда вы уставший приходите с работы, а ребёнок бросается к вам
со своими впечатлениями от школы или общения со сверстниками, обязательно

выслушайте его. Сразу же, пока ребёнок ещё переполнен эмоциями. Потом его
радость от встречи с вами поутихнет, цена детского откровения упадёт.

Перегружать. Вы хотите, чтобы ребёнок был разносторонне образован, поэтому
записали его во все кружки и секции. Но школа отнимает много сил, их не
остаётся

на другие занятия. Ваш ребёнок - не лентяй, вероятно, вы просто переоценили
его возможности. Пусть он выберет кружок или секцию, где ему самому
интересно,

а не тот, который престижен или популярен в кругу ваших знакомых.

Автор: Дарья Нетеса

Оригинал

Аргументы и Факты

Доброго здоровья всем читающим!

Усталость от принятия решений?

Усталость от принятия решений

Мы не отдаем себе в этом отчёта, но каждый день нам приходится сталкиваться
с сотнями решений. Что ответить на рабочее письмо? Соглашаться ли с
предложением

коллеги? Куда выйти на обед (и выходить ли вообще)? Посмотреть новый трейлер
прямо сейчас или дождаться вечера дома? И всё это не считая глобальных
вопросов:

счастлив ли я со своим партнёром и подходит ли мне такая форма отношений?
Стоит ли менять работу и откликнуться на ту классную вакансию? Хочу ли я
жить

в этом городе и в этой стране?

Неудивительно, что к концу дня, когда нам нужно выбрать между походом в
спортзал и куском пиццы на ужин, мы предпочитаем последнее. Исследователи
считают,

что всему этому есть логичное объяснение: наша сила воли не бесконечна и мы
устаём от принятия решений, как от любого другого утомительного занятия -
иногда

нам просто не хватает на это ресурсов.

Что такое усталость от принятия решений?

Термин <decision fatigue>, то есть <усталость от принятия решений>, придумал
специалист по социальной психологии Рой Баумейстер, развивавший теорию
Фрейда.

В конце прошлого века Баумейстер начал изучать силу воли и принятие решений
и пришёл к выводу, что сила воли, которая помогает нам контролировать себя,

конечна. Её можно сравнить с мышцами, которые устают от долгих нагрузок:
скорее всего, вам будет сложнее, чем обычно, подняться пешком на десятый
этаж,

если до того вы пробежали пять километров, - с силой воли точно так же.

Эту теорию подтвердили и более поздние эксперименты. В лаборатории
Баумейстера провели опыт с участием двух групп студентов. Учёные купили на
распродаже

несколько недорогих подарков, и первой группе сказали, что они смогут
забрать что-то из них себе, но сначала должны выбрать, что им больше
нравится. Свеча

или футболка? Если свеча - то с каким ароматом? Если футболка - то красная
или чёрная? Второй группе не нужно было принимать решения: они просто
смотрели

на вещи и рассказывали, как часто за последние шесть месяцев они ими
пользовались. Сила воли, которая помогает нам контролировать себя, конечна.
Её можно

сравнить с мышцами, которые устают от долгих нагрузок

После этого все участники выполнили задание на самоконтроль: им нужно было
держать ладонь в ледяной воде настолько долго, насколько возможно. Если
первая

группа продержалась в среднем 28 секунд, то вторая, которой не нужно было
делать выбор, держалась дольше - в среднем 67 секунд. У испытуемых, которые
долго

делали выбор, не осталось силы воли на принятие других решений.

К похожим выводам пришли и другие учёные. По данным исследования 2014 года,
врачи чаще ошибочно выписывают антибиотики ближе к концу рабочей смены - это

более простой и безопасный путь для уставшего специалиста. Другое
исследование показало, что судьи с большей вероятностью дадут подсудимому
условно досрочное

освобождение утром и после перерыва на обед, чем прямо перед обедом, днём
или вечером. Можно было бы решить, что дело в плохом настроении, голоде и
усталости

судей, но всё не так просто. Отказ в условно досрочном освобождении - это
более безопасный и лёгкий путь: судья ничем не рискует и просто откладывает
решение

на потом - при желании он всегда может дать УДО позже.

Когда выбора слишком много

Американский психолог Барри Шварц, автор книги <The Paradox of Choice> и
одноимённой лекции TED, говорит, что мы привыкли считать огромный выбор
однозначным

плюсом, но у него есть и серьёзные недостатки. Большой выбор не только даёт
нам свободу в принятии решений, но может и, наоборот, парализовать:
вариантов

может быть так много, что люди не cмогут ни на что решиться. В качестве
примера Шварц приводит исследование своей коллеги: она изучала, как
сотрудники

крупной компании выбирают пенсионные планы, и обнаружила, что когда
количество программ, которые предлагал работодатель, увеличивалось на десять
штук,

количество людей, которые выбирали их, уменьшалось на два процента.
Объяснялось всё довольно просто: сотрудники терялись от количества вариантов
и откладывали

выбор на потом (а иногда и вовсе не могли собраться с духом и принять
решение), тем самым лишая себя возможностей.

Кроме того, у любого выбора есть издержки: у варианта, от которого мы
вынуждены отказаться, тоже есть плюсы - и из-за них то, что мы в итоге
выбрали, может

казаться менее привлекательным. Например, если вы устали и решили остаться
дома вместо того, чтобы идти на вечеринку, вы можете думать о том, как
весело

провели бы время в гостях, и расстраиваться из-за этого - даже если на самом
деле этот вариант подходит вам меньше. Чем больше у нас опций, тем легче
пожалеть

о своём решении - и тем легче представить, что где-то есть идеальный
вариант, который нам не удалось найти. Если наш выбор окажется <неидеальным>
(а оказаться

<идеальным> в такой ситуации он не может), мы начинаем корить себя за ошибку
и за то, что могли бы быть умнее. Чем больше у нас опций, тем легче пожалеть

о своём решении - и тем легче представить, что где-то есть идеальный
вариант, который нам не удалось найти

<Усталость может порождать постоянное давление ярлыков: как будто каждый
выбор, который мы совершаем, определяет нас, диктует нам, кто мы есть, -
отмечает

психолог Яна Филимонова. - К примеру, в магазинах теперь большой выбор
одежды, в отличие от ситуации тридцать или пятьдесят лет назад. Но больше не
существует

одного на всех понятия "модно" или "немодно", "красиво" или "некрасиво".
Теперь же каждая выбранная вещь как будто что-то говорит о покупателе: его
достатке,

вкусе, субкультуре, самопрезентации. Получается, что, выбирая осеннюю обувь,
я как будто выбираю свою идентичность. Я девушка, которая хочет прежде всего

быть модной, или девушка, которая хочет, чтобы ей было удобно, и плюёт на
мнение окружающих?>

Психолог отмечает, что, хотя возможностей для выбора стало больше, новые
варианты как будто ограничивают человека. Она советует не относиться к
выбору

вещей слишком серьёзно: ни одна из них не определяет вас как человека.

Если вы думаете, что вы не судья и не врач и усталость от принятия решений
для вас не опасна, у нас плохие новости. В эпоху общедоступного интернета и

социальных сетей выбора становится только больше: каждый день мы выбираем
между вкладкой рабочей почты, фейсбука и, например, сметами в Excel (и
хорошо,

если не только в пользу второго варианта). Рано или поздно силы воли может
не хватить - если вы хоть раз импульсивно заказывали дорогую вещь в
онлайн-магазине,

не понимая, как это произошло, а потом судорожно считали деньги до зарплаты,
вы знаете, что это такое. У людей, тратящих все ресурсы на то, чтобы свести

концы с концами, не остаётся силы воли на учёбу, работу и другие действия,
которые помогут улучшить их положение

Для отдельных людей бесконечный выбор может иметь ещё более тяжёлые
последствия. Ряд исследователей считает, что усталость от принятия решений -
один из

факторов, мешающих людям выбраться из тяжёлого экономического положения.
Тем, кто испытывает финансовые трудности, приходится чаще делать выбор и
принимать

больше решений - например, в супермаркете они не могут просто взять первые
попавшиеся продукты, а каждая покупка требует тщательного осмысления.
Журналист

Джон Тирни считает, что стереотипный образ семей с низким доходом, которые
питаются гамбургерами и макаронами, объясняется усталостью от решений: так
как

каждая покупка даётся им с большим трудом, когда они доходят до кассы, им
бывает сложнее отказаться от упаковки Skittles или шоколадки. У людей,
тратящих

все ресурсы на то, чтобы свести концы с концами, не остаётся силы воли на
учёбу, работу и другие действия, которые помогут улучшить их положение.

<На мой взгляд, тема принятия решений тесно связана с двумя другими: темой
свободы и ответственности за свою жизнь, её авторства. Чем больше свободы (а

значит, и ответственности за себя) у человека, тем больше решений ему
приходится принимать. Это происходит как на уровне глобальных жизненных
выборов,

так и на уровне повседневных решений, - отмечает Филимонова. - Например,
если у меня свободный график и частичная занятость, я каждый день должна
решать,

когда делать то или иное дело. Можно сделать его сейчас или отложить?
Перепоручить кому-то? Брать ли ещё один проект или уже не потяну? Как это
скажется

на моих отношениях с клиентами, с заказчиками, на моём доходе, и в
результате - на будущем? Получается, что из таких маленьких ежедневных
выборов в конце

концов складывается жизнь>.

По мнению специалиста, это осознание со временем может начать давить на
человека, особенно склонного к тревожности и сверхответственности: у него
может

возникнуть ощущение усталости и желание больше ничего не решать. <Тут бывает
полезно вспомнить, что, хотя свободы у человека много, он всё равно не
ответственен

за всё. Если вы считаете, что в целом делаете достаточно, даже если вы
совершите ошибку и примете неверное решение - получится ценный опыт, который
наверняка

пригодится в будущем>, - отмечает она.

Как с этим справиться

Хорошая новость в том, что с усталостью от принятия решений можно справиться
- или по крайней мере построить жизнь так, чтобы у вас оставались силы на

более важные вопросы. Например, мозгу, как и другим органам, нужна энергия -
возможно, вам просто не хватает глюкозы, нужно перекусить или сделать
перерыв.

Ещё один хороший способ облегчить себе жизнь - планирование. Например,
важные решения лучше принимать с утра, когда вы не устали от остальных дел и
вопросов,

- это же касается и ответственных рабочих задач. Облегчить жизнь помогает и
рутина: если вы запланируете, что будете ходить в спортзал по вторникам и
четвергам,

вам не нужно будет каждый вечер мучительно решать, идти на тренировку или
нет.

Можно минимизировать менее важные решения - например, последовать примеру
Марка Цукерберга или Стива Джобса и выбирать на каждый день примерно
одинаковую

одежду - это поможет сэкономить энергию. Если это для вас слишком
радикальный путь, можно обратить внимание на капсульный гардероб или
пересмотреть, как

ваша одежда сочетается друг с другом, и составить несколько готовых луков.
Существует даже термин <предупреждающий дизайн> - им обозначают такой
дизайн,

который помогает освободиться от ежедневных мелких решений. Например, вместо
того, чтобы вы, придя в кофейню, долго выбирали напиток из меню, система
сама

подсказывает, какой напиток вам подойдёт - в зависимости от времени суток и
ваших предпочтений (примерно так же, как бариста мог бы спросить: <Вам как

обычно?>).

Ключ к тому, чтобы справиться с усталостью от принятия решений, не в том,
чтобы постоянно рассчитывать на свою силу воли, а в том, чтобы знать, когда
она,

наоборот, может дать сбой, и избегать таких ситуаций

Есть и более мелкие приёмы: например, если вам нужно принять какое-то не
очень важное решение, можно поставить временной лимит: если вы чувствуете,
что

думаете о каком-то вопросе слишком долго, посчитайте до трёх и действуйте.
Можно попробовать уменьшить количество вариантов: подумайте, что для вас
важнее,

и обращайте внимание только на эту характеристику. Например, если вы никак
не можете решить, куда поехать в отпуск, подумайте, что нужно вам больше:
если

вы хотите пассивно отдохнуть и ни о чём не думать, вряд ли стоит
рассматривать горнолыжные курорты.

Рой Баумейстер считает, что ключ к тому, чтобы справиться с усталостью от
принятия решений, не в том, чтобы постоянно рассчитывать на свою силу воли,
а

в том, чтобы знать, когда она, наоборот, может дать сбой, и избегать таких
ситуаций. <Даже самые мудрые люди не примут хорошие решения, пока они не
отдохнули

и у них низкий уровень глюкозы. - отмечает он. - Поэтому по-настоящему
мудрые люди не принимают решение о реструктуризации компании в четыре часа
дня.

Они не берут на себя серьёзные обязательства за коктейлем. А если им нужно
принять решение к концу дня, они знают, что лучше не делать это на пустой
желудок>.

Другие исследователи, изучающие самоконтроль, считают, что всё ещё проще:
если сила воли устаёт, как мышца, то, значит, её можно тренировать, как
любую

другую мышцу. Другими словами, после того как вы две недели кропотливо
ведёте дневник питания в специальном приложении, вам будет легче сделать
выбор в

пользу сбалансированного питания. После месяца занятий спортом - вытащить
себя из дома в спортзал. Главное - начать.

Доброго здоровья всем читающим!

Осенняя метеозависимость

Осенняя метеозависимость

Диагноза метеозависимость в медицине нет, но от нее страдают не только
пожилые люди, но и молодые, и даже маленькие дети. Жители мегаполисов больше
подвержены

влиянию погоды на организм. В последние годы количество таких людей
увеличилось в разы, они реагируют на изменение погоды (атмосферное давление,
влажность,

температуру, магнитные бури, содержание в воздухе озона и кислорода и т. д.)
и поэтому могут предсказать ее перемену, используя свое самочувствие.

При метеозависимости появляются: повышенная раздражительность, боли в
области сердца, распирающая головная боль, слабость, сонливость, чувство
усталости,

упадок сил, скачки давления, обострение хронических заболеваний.

У здоровых людей смена погоды сопровождается перестройкой своих
биологических систем быстро - это защитная реакция, а у больных перестройка
запаздывает

или отсутствует вовсе. При этом понижается иммунитет, организм становится
уязвимым для проникновения различных инфекций.

Метеозависимость возникает не только по физическим причинам. Большую роль
играет психическая составляющая. Бывает так, что человек здоров и способен
переносить

любые природные условия, но вмешивается невроз - и организм начинает
страдать от изменений погоды.

Таблеток от метеозависимости еще не придумали, но чтобы быть в гармонии с
тем, что диктует природа, прежде всего надо определить, что стало причиной,
и,

конечно же, лечить основное заболевание.

Главное лечение метеозависимости - внимательное отношение к своему
организму.

Особое внимание следует уделить питанию. Пища должна быть сытной, но не
тяжелой. Употребляйте больше овощей и фруктов. Хрен и чеснок обязаны быть на
вашем

столе регулярно. Не забывайте о кисло-молочных продуктах. Кофе, чай,
алкоголь, острая, копченая, сладкая пища вызывают перенапряжение систем
адаптации

организма, поэтому употреблять их надо в ограниченных количествах.

Ученые выяснили, что пасмурная погода в осеннее время ведет к тому, что люди
набирают лишний вес, потому как организм не получает достаточно витамина D.

Его нехватка уменьшает выработку гормона, который сигнализирует мозгу о
насыщении, и человек переедает.

Поэтому, чтобы не набрать лишних килограммов и быть в форме:

составьте для себя план осенних мероприятий по оздоровлению и строго ему
следуйте;

ешьте пищу, богатую витамином D (яйца, рыбу);

не переедайте (употребляйте максимум полезных продуктов и минимум вредных);

больше двигайтесь, гуляйте на свежем воздухе (регулярные физические
упражнения и прогулки помогут адаптироваться к смене погоды);

устраивайте себе отпуск выходного дня;

вставайте и ложитесь в одно время (ложитесь спать не позже 22:00, в это
время в организме вырабатывается максимальное количество энергии);

высыпайтесь, не переутомляйтесь;

держите организм в тонусе, нагрузку сочетайте с качественным отдыхом;

утром проснувшись, не вставайте резко с постели;

по утрам делайте дыхательную гимнастику и легкий массаж воротниковой зоны;

закаляйте носоглотку;

не забывайте о правилах личной

advert

гигиены;

следите за прогнозом синоптиков;

контролируйте артериальное давление и поддерживайте его на нормальном для
вашего организма уровне;

принимайте обезболивающие, противовоспалительные лекарства, назначенные
врачом;

не носите вещи из синтетики, избегайте вещей из меха и натуральной шерсти
(они склонны накапливать электричество);

помните, что болезни формируются на уровне эмоций и мыслей, поэтому будьте
оптимистом.

Помните, что осень - время, чтобы укрепить иммунитет перед зимними холодами.
Соблюдая эти простые правила, вы заложите крепкий фундамент своего здоровья.

Автор: Лилия Шельмина

Shkolazhizni.ru

Оригинал

ШколаЖизни.ру - ежедневный познавательный журнал