Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Будь-здоров!

[Будь-здоров! 2] СЕРИЯ 003

[Будь-здоров! 2] СЕРИЯ 003
приветствует Вас!
Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась
раковина. Звонит сантехнику:
-- Не могли бы вы починить мне раковину?
-- Вы сошли с ума! Через час праздник.
-- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
-- Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
-- Ну-с, на что жалуетесь?
-- Да вот, раковина засорилась, а тут гости, грязная посуда. Такая
неприятность!
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана
какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
-- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и
выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким
хохотом.
-- Ты чего? -- спрашивает его другой продавец.
-- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я
сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
-- Hу?
-- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
Беседуют двое:
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех
местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и
спрашивает: - Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?
- Да нет.
- А где тогда по физиономии получил-то?
- Да на работе.
- Это что за работа такая что по физиономии дают?
- Экскаваторщик я!
- ?
- Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний
рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку,
смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог
детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл
колодец ковшом.
- Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?!
Такого не может быть.
- Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою
колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Ответить   Wed, 11 Jan 2017 04:02:12 +0200 (#3463640)