[svoboda] ХАЛЯВА! (пластиковая)
ХАЛЯВА! (пластиковая)
Бляха-муха, вчера закрылась моя любимая чебуречная. Главного чебурека
арестовали по новой статье УК <палавые связи с Цобакошвили, да?>. В пределах
шаговой доступности остался только <Бар по-пиндосски>. Иду объедать
идеологического противника, хуле: Пожрал, подлетает песда в ковбойке:
уважаемый гость, а вы уже являетесь участником бонусно-накопительной,
нивротетительной программы <МАЛИНА>? Не, грю. Тогда - не хотите ли заполнить
анкету? А мы вам пока - коктейль за счет заведения?
Халявный коктейль отчего ж не выпить? А главное, пелотка такая складная, под
ковбойкой у нее все хорошо устроено, и хочется ей сделать че-нить, че ей
хочется. А ей хочется, чтоб я заполнил анкету: она че-то с этого имеет.
Вот так я стал обладателем второй в своей жизни пластиковой карты <МАЛИНА>.
Первая у меня давно, я уже приспособился: в день получки снимаю с нее все
вплоть до железа, и ебитесь вы в рот, все дефолты с банковскими кризисами. А
на этой карте собираются бонусные баллы: пей-гуляй-ебись, трать бабло - а
<МАЛИНА> растет! И по дороге домой сел я читать каталог: какие же ниибаццо
преимущества есть у меня теперь по сравнению с прочими неомалиненными
камрадами?
Итак: если я по гроб своих дней не буду хавать человеческой пищи, а стану
ебурить настоящие пендосские бургеры по 10 баков за штуку, то рано или
поздно я получу право совершенно бесплатно пройти 3-часовой курс танцев в
стиле <латино>. И, повиливая необъятной бургерообразной жопой, приглашу ту
самую пелотку - ей еще и 50-ти не успеет исполниться - отжечь со мной
бамбучу! Как вариант: могу пидорить отварных глистов с кетчупом в <Эль
условиях. Ебать-ковырять, читаем дальше:
Если я начну плотно отовариваться там, где <выбор огромен, огромен простор -
это город ГАВНИЩЩА, это РАМСТОР!>, то не пройдет и года, как мне выдадут
стильное полотенце в виде флага Японии. Хуясе:
Отправляясь в аптеку за гандонами, я не вправе больше думать о том, как я их
использую. Я обязан думать о том, чтобы аптека была не какая-нибудь, а
<36,6>. Ведь только в этом случае осуществится моя мечта: мне вручат
уникальную книгу <Как стать модной, успешной, неотразимой: стильные штучки
Ксении Собчак>. Вообразите на миг: не прибегая к услугам визажистов,
косметологов и имиджмейкеров, я смогу стать ЛОШАДКОЙ! Подождите секунду - ща
подрочу, допишу:
:Итак, продолжим. У меня МТС. Но если я, наебав 200 с лихуем своих
абонентов, перепрыгну с красно-белого яйца в черно-желтые сапоги - стану
носить свой мобильный в чехле из натуральной итальянской кожи от Сержио
Точчини. Пелотки, еще вопросы есть? Адреса и телефоны можете оставлять в
каментах, я потом выберу парочку:
Машины у меня нет. Но когда будет, нормального бензина я покупать не стану,
а стану заливаться ослиной мочой на заправках <ВР>. И в оконцовке мое точило
со стуканувшим движком безвозмездно отпидорят на фирменной мойке, и это еще
не конец! Продолжая приобретать ослиную мочу и впредь, рано или поздно мне
представится шанс самому починить точило. Ведь у меня уже будет халявный
перфоратор <Black @ Decker>, блиа!
Да, спешу оговориться: никто не вынуждает меня получать именно тот или иной
конкретный товар. В пространстве бонусных подарков я свободен, избирателен и
гибок, как сперматозоид в бескрайних берегах гандона. Курсу гипноза и йоги я
могу, к примеру, предпочесть бизнес-тренинг <Как правильно инвестировать
1000 долларов>. И, обеспечив таким образом свое будущее, с легким сердцем
махнуть на однодневную автобусную экскурсию в древний город Мышкин, посетить
там Музей Мыши, и навалить на клык престарелой музейной смотрительнице - уже
безо всякого бонуса.
И наконец, венец всему, мечта манагера. Если, разорвав на фашистский крест
собственное очко, за год я накуплю разной пиздопропажи на пятьдесят косых
баков, то взамен разорванного у меня будет целых 93 300 новых очков, йопт! И
тогда, и тогда: подождите, ща подрочу: тогда меня посадят в кукурузник
вместе с опытным пилотом-инструктором и - цитирую точно по буклету: меня
<ждет небо, 30 минут полной, безграничной свободы и незабываемых
впечатлений>.
Я верю - этот день придет. Для этого я готов на все. И я уже твердо для себя
решил, какими будут мои незабываемые впечатления.
Я правильно инвестирую 1000 долларов: куплю стакан чуйских шышек, ящик
текилы, ящик динамита, десяток РГД-5. Все это я погружу в самолет.
Пока мы будем набирать высоту, я набухаюсь и напыхчусь штапесдец. Я
хорошенько продрочусь на книгу с портретом Лошадки.
Потом я возьмусь за пилота. Я погружу его в гипноз, заставлю сесть в позу
лотоса, как меня учили, а затем опрокину набок. Лишив его таким образом воли
к победе, я легонько развальцую ему очко перфоратором <Black @ Decker>. Мы
блиа посмотрим, кто тут из нас опытный пелот-инструктор! Потом, чтобы не
замараться гавном, я воспользуюсь мягким кожаным чехлом от Сержио Точчини.
Потом я трахну пилота в рот, но уже в стиле <латино>. Надеюсь, после этого
он сдохнет и уже не сможет меня отвлечь.
Я займу пилотское кресло и направлю самолет к солнцу, распевая песни Великой
Мыши. Когда кончатся шышки, текила и керосин, я разверну свою послушную
машину к земле. Я повяжу голову полотенцем с флагом Японии - пусть не
думают, что я хуевый камикадзе! С высоты 70-75 метров ковровым
гранатометанием на бреющем полете я сотру с лица земли <Бар по-пиндосски>.
Или вы, сцуки, забыли Перл Харбор?!
И наконец, с ужасным ревом и криком <Гастелло навсегда!> я уебусь во
всемирный торговый комплекс <РАМСТОР>, и взлечу на воздух вместе с миллионом
тонн эксклюзивного и недорогого гавна. И Аллах встретит меня у врат Эдема, и
накормит отборной жареной свининой в своих садах, и выделит мне семижды семь
прелестных гурий, ибо воинам святого джихада это полагается по штату. Он
назовет меня лучшим своим шахидом, и сядет Шамиль Басаев ошую меня, а Усама
бен Ладен одесную меня:
В общем, домой я вернулся в глубокой депрессии. Мой хуй указывал точно на
раскаленное ядро планеты. Я понял, что пропал. Я почти физически ощутил, как
мои ноги и руки приколачивают - ладно бы к кресту, это было бы еще
почетно! - нет, к некой беспощадной схеме, по которой отныне и до конца тупо
потечет моя постылая жизнь. Я мысленно увидел себя года через три:
благополучный манагер средней руки, неистово ебурящий в своем офисе 11,5
месяцев в году. Покупающий, покупающий, покупающий - чтобы потом получить
двухнедельную путевку (не в сезон) в поганую Турляндию с 10-процентной
малиновой скидкой. Болото уже затягивало меня, уже готовилось поглотить
навсегда - как многих до и многих после.
Я понял: надо рубить сплеча - сейчас или никогда! И тогда я открыл свой
потайной шкафчик, и воспользовался своей новой пластиковой карточкой тем
единственным способом, которым только и стоит ей пользоваться. И -
отпустило: Чихнул раз тридцать - и отпустило совсем. Я понял, что просто
гоню, снял трубку и позвонил своей нынешней.
- Машуня, привет! Я уже дома, приедешь ко мне сегодня? А я тебе подарю
карточку новой бонусно-накопительной программы <МАЛИНА>:
- А как ей пользоваться? - заинтересовалась Машка.
- Да просто покупаешь всю ту ботву, что обычно, а баллы копятся. И в итоге
получаешь бесплатно духи, или там подписку на <Космополитен>:
- Ой, здорово! Конечно, приеду. Тебе чего-нибудь купить по дороге?
Я положил трубку. Мир вокруг меня переливался золотистым и розовым, я был
счастлив - невзирая даже на то, что в хозяйстве не осталось ни одного
гандона, а на районе - ни одной аптеки <36,6>. Ничего, уж эту проблему я
как-нить решу. И не такие решали, йо-хо-хо!!!
