Здравствуйте, Сергей! Вот вы,не поверите? ноя уже 2 дня ищу эту прошивку.
То попадается разлочка, то еще что...
Все нето. На буржуйском сайте есть прошивки но они на английском, а
во-вторых- не пододят для модема.
На мегафоновском сайте нету прошивок.
Вот так.
примечание. на Мегафоновском сайте есть только под Е173, а под остальных
тоже нету.
С уважением Александр.

ну как вернуть, ну ищите прошивку под свой модем. и всё.

Здравствуйте, свободные граждане!

КРАЙНЕ ВАЖНО!!!
Касается любой Интернет-почты.
Эта информация прибыла сегодня утром, прямо от Microsoft и от Norton.
Вы можете получить безопасное с виду сообщение-электронную почту под названием
"Mail Server Report"
Если вы откроете это письмо,то на Вашем экране появится сообщение
"Теперь слишком поздно. Ваша жизнь больше не прекрасна" (ltis too late now .lite
is no longer beautiful).
В последств...ие вы потеряете на своём компьютере всё,
а человек пославший почту Вам, получит доступ к Вашему имени, электронной почте
и паролю
Это новый вирус, который начал циркулировать в субботу днём.
AOL уже подтвердил серьёзность, и антивирусное програмное обеспечение ещё не
способно его ликвидировать.
Вирус был создан хакером,который называет себя "владельцем жизни".
Разошлите копию этого сообщения всем Вашим друзьям,
и попросите, чтобы они немедленно передали его всем своим корреспондентам.

---SMSОна так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!

Ага, ну эт понятно. Она на грудях своих как на тумбочках стоять
будет... И хрен подлезешь сзади.

Привет! Александр Гардеев пишет: "Представте, как ее трахать..."
У меня друг рассказывал. Хотелось ему жену сзади испытать, а как ей о том
сказать, не знал. События происходили в строгие советские времена, когда
практиковалась основная Марксистки выдержанная, так называемая
рабоче-крестьянская позиция. Предлогать жене встать раком, у него язык не
поворачивался. И тогда он предложил встать ей в позу бобра. Может быть и в
данном случае применим такой вариант? Евгений.

Ну ни хрена себе дойки... Задавит же нахрен. Блин, это 50 кг. одних
титек носить??? Даже пощупать я бы не хотел. Тем более накаченные.
Представте, как ее трахать...

Немецкая порнозвезда является обладательницей самого объемного бюста в Европе.
У груди актрисы Бишайн размер 32ХХХ, цифра совершенно небывалая. Свою красоту
женщина показывает в фильмах для взрослых.

28-летняя актриса с удовольствием демонстрирует пышный бюст всем желающим и не
скрывает, что получила его с помощью пластических хирургов. Каждая ее грудь
весит 25 килограммов.

Свою карьеру Бишайн начала 5 лет назад - тогда она выложила свои первые откровенные
фото в интернет. Два года назад девушка запустила собственный сайт.
Она продолжает усиленно работать над собой: постоянно посещает спортзал, чтобы
оставаться в форме и быть в силах носить свою грудь, а кроме того, постоянно
увеличивает бюст с помощью инъекций геля.

(По материалам сайта
topnews.ru)

skipe.
gorec1962

с уважением александр!

Здравствуйте, Участники листа и Валера!
Да ладно с этой скоростью.
И как же ме вернуть то, програмное обеспечение? С уважением Александр.

Hello, лёха

Родилась мысль добавить праздничку и откомментировать наиболее удачные
перлы, предлагаю продолжить и сочинить мини дамский
любовнофантастический, детективномистический роман ;)

л> Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала
л> его руку...

Гладил, наверное, не там ;)

л> Не поворачиваясь, он оглянулся.

К стивену кингу на внеочередной приём ;)

л> Желание сотрясло его до самых пяток.

Которые нервно застучали по её ушам ;)

л> Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Ну так ей тоже иногда осмотреться надо, ато, как правило, всегда темно
и сыро ;)

л> Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула
л> их с лица.

Жалко, что в романе Стивена Кинга Зелёная миля Эдуар д'Лакруа был
мужчиной, у того тоже глаза вылезли, правда по средствам
экстерминатуса на электрическом стуле ;)

л> Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Просто много выпил от счастья на второй день свадьбы, на первом то дне
жениху нажираться вроде как неприлично ;)

л> От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Настоящий мужик не стирает носки, он их выбрасывает, а этот, видимо,
не только носки не выбрасывал, но и трусы тоже ;)

л> Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Она так долго пролежала тут мёртвая, что лицо без проблем отделилось
от остального тела. Из записок неизвестного некрофила. ;)

л> Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

Сестра яростно и изо всех сил сопротивлялась, но брат незря 10 лет
посещал спортзал и качался трёхпудовыми гирями, так что исход схватки
был предрешён. ;)

л> Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.

В возбуждённом состоянии он напоминал магистральный газопровод, а в
расслабленном классическую русскую пословицу: "Восемь раз вокруг
ноги, через плечё и в сапоги" ;)

л> Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

С тех пор он понял, что нейрохирургия - его призвание, но окончательно
он понял это, только отбывая пожизненное заключение за убийство 57
женщин, увы, экстерминатус в цивилизованных странах почти не
применяется. ;)

л> Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным
л> белым веществом.

Он так давно не был с женщиной, что изверг из себя сразу целую поляну
этого белого вещества, а она, как ребёнок, каталась и кувыркалась в
белых волнах, ведь вещества, содержащиеся в его веществе, очень
полезны для её кожи! ;)

л> В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и
сомкнулась
л> вокруг него, словно это был секретный проект.

Секретный проект в простонародии назывался склещиванием и лечили его в
простонародии всаживанием пальца в женскую жопу, но, увы, они этого не
знали, а потому, судорожно дотянувшись кончиками пальцев до
мобильника, набрали 112. По вызову приехала бригада урологов,
практологов, сексопатологов, антрапологов и целый малахов с
телекамерой! ;)

л> Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

Но в следущий миг была мертва, потому, что в очередной раз он
промахнулся и вошёл в её покрытый жировыми складками живот, пронзив
его до позвоночника! ;)

л> Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

Ничего удивительного, именно так влюбляются слабовидящие, ведь им надо
сначала сфотографировать, потом передать в компьютер, потом увеличить,
а потом посмотреть фотку на телевизоре с диагональю 200 см! ;)

л> Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

Не даром он в армии всегда получал по стрельбе отличные оценки, пуля
вошла точно в левый висок, прошла по идеальной прямой через лобную
долю мозга и вышла через правый висок! ;)

л> Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Потому, что родилась она в украине, неподалёку от забытого всеми
городка Чернобыль, а родителями её были алкашка и алкаш, бухавшие без
перерыва с 1980 года и только что протрезвевшие! ;)

Здравствуйте, rest.

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?



Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он
принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!



Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала
его руку...



И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.



Не поворачиваясь, он оглянулся.



Желание сотрясло его до самых пяток.



Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.



Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.



Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула
их с лица.



Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.



От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.



Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.



В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы



Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее
купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как
рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести
кое-какие навыки выживания.



И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к
нему постепенно угас.



Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и
слюна



Селина стенала, больше не напрягая мозг.



Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.



Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.



Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.



Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.



Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой
и вздрючить колготки!



Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.



Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным
белым веществом.



Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом
на известных личностей.



В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась
вокруг него, словно это был секретный проект.



Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.



Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.



Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.



Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.



Глубоко в его груди она услышала смех.



Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!



Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже
никогда не встречались.



Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы
в сушилке без антистатика.



Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова



Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.



Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине
вогнутый.



Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.



Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.





(с)пёрта

--

Здравствуйте, rest.

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала
дрова.





Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.





При отсутствии одежды на женщине отсутствие ума не заметно.





Велика Россия! А отдавать долги Сбербанка - нечем...





Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...





Только заядлые курильщики пьют кофе из сигаретных фильтров.





Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список
исходящих вызовов.





Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им
и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!





Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебёт...





Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают
покупательные способности.





Я могу уже сожрать всю еду, пока течёт задолбавший всех кетчуп!!!





Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.





Слово "проституция" произошло от слов "прокуратура" и "юстиция".





И зачем бабам пить? Они же и так дуры...





Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие...

Теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.

Новости из Беларуси: Неожиданно массовыми народными гуляньями по всей стране
закончился показ балета "Лебединое озеро" по национальному телевидению.

Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

У моих знакомых юбилей совместной жизни - серебряная свадьба. Двадцать пять
лет душа в душу. Сидим отмечаем.

Супруга:

- А что, Вить - может, повенчаемся? А то живём, понимаешь во грехе...

- Неее, нахер. Ты мне и в этой жизни надоела, в загробной я уже не выдержу.

- Если бы за каждое твое вранье я бы давала тебе по шарику - то ты улетел бы
нахер еще месяц назад!

- Классный плащ!

- Это мантия.

- Постойте, здесь печать дьявола!

- Читай.

- ПБОЮЛ Манасян!

С тех самых пор, как человек придумал одежду, считается верхом неприличия заглядывать
снизу под юбки женщин...

Но и из этой ситуации женщины вышли блестяще: они придумали джинсы, в которые
можно заглядывать сверху!

- Я хочу быть у тебя одна!

- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

Утро. Понедельник.

- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?

- Не, блять - плакал!

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил
в кастрюлю всю килограммовую пачку риса!

А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:

- Горшочек, не вари!!!! Горшочек, не ваааааари!!!

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!

- Ты нашёл кого-то лучше?

- Я нашёл не лучше, но дешевле.

- Молодой человек! Помогите расстегнуть молнию!

- С огромным удовольствием! И удовольствие у меня - огромное!

Лето. Городской ребёнок наконец-то в деревне: вокруг птички, жучки, паучки.
Красота.

Дочь:

- Мама, я пчелку поймала!!!!!!

Мама:

- Дочь, это плохо, что ты поймала пчелк....

Дочь:

- АааааааААаАааааааААААаааааааааААААА!!!!

В аське.

- Привет! понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши отношения
иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а компьютеру. Нам нужно
расстаться.

- +1.

- Сейчас в сексе надо иметь одного надёжного партнёра.

- Именно поэтому я каждый год езжу в один и тот же дом отдыха...

- Ну не понимаю, почему всех так раздражает тополиный пух?! По-моему, это просто
прекрасно! На улице тепло, птички поют - и в то же время как будто снег идёт,
красота!

- Ты хочешь, чтобы я тебе как аллергик ответил, или как пожарный?

- Так что у тебя с ним было?

- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!

- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

- Ты с женой спишь?

- Ну не сексом же с ней заниматься!

Хочешь бросить курить?

Сначала себе подкинь.

Яна - очень красивая, я боюсь таких женщин.

Юля - очень строгая, я боюсь таких женщин.

Ира - я боюсь таких женщин.

- Дорогая, я сына из школы привёл.

- Ух ты! Здорово! Как назовём?

- Мама, тебя вызывают в школу!

- В школу?!

- Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

Простите за нескромный вопрос...

Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?

Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу (собачке)
вырвали глаз дворовые коты.

Операция стоила 40 тысяч, глаз восстановили - но он ничего не видит.

Отец послушал и выдал: "Лучше б пуговицу пришили...".

- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?!
А мебель! Я в шоке!

- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб.

Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.

Поезд затормозил - и она рухнула мне аккурат в декольте.

.. Я решила повредничать и говорю - мол, сами уронили, сами и доставайте теперь...


Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал,
еле успел в двери.

Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.

В аптеке. Девушка смущенно спрашивает у фармацевта:

- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?

- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.

- А их надо принимать и женщине, и мужчине?!

- Да.

Ещё смущённее и краснея:

- Тогда дайте ТРИ...

- Ваш муж опять залил соседей!

- Ну, в этом нет ничего удивительного...

- Да?! Блять - три этажа вверх персиковым соком?!!

Два чувака на луну смотрят.

- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...

- А мне - дырку в жопе!

- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное
и вонючее!

- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!



--

Инструкция по выполнению носового чиха
Носовой чих является частным случаем процесса вдоха-выдоха. Применяется в
экстренных случаях, как то: отёк выходных сопел, состояние общей
обдолбанности, раздражающее воздействие на сопла посторонними предметами.
Если вы уже поняли, что избежать носового чиха не удастся - не паникуйте.
Действуйте спокойно и решительно. Резко всосав ротом порядка 3 - 4 тысяч
кубических сантиметров воздуха, отклоните корпус назад на угол порядка 10 -
15 градусов. Затем, после непродолжительной паузы, резко наклоните корпус
вперед и обильно выдохните. Выдох рекомендуется сопровождать бурным
выделением слюны, разбрызгиванием соплей, приливом крови к лицевым мышцам и
криком <Хуессе, блять!!!> В условиях вялотекущей астмы, хронической
эпилепсии а также при угрозе возникновения инфаркта данную операцию
проводить не рекомендуется, так как возможен неожиданный переход к состоянию
внезапной смерти.
По возможности старайтесь не производить носовой чих в непосредственной
близости от рыла незнакомых людей. Иначе к проблемам с произведением
носового чиха могут добавиться проблемы с произведением самостоятельного
передвижения и проблемы с самостоятельным приемом пищи.
При выполнении носового чиха во избежание непреднамеренного обсёра не
рекомендуется сдерживать дыхание, зажимать тяпками проходное сечение
выходных сопел а так же препятствовать произведению чиха любым другим
способом. Если же по какой-либо причине вам не удалось не обосраться - не
расстраивайтесь. Возможно, удастся в следующий раз. Исключением в данном
случае может считаться торжественная речь гендиректора на его юбилее или
разведвыход в тыл врага. В этих случаях лучше обосритесь, но чихните тихо.
Важный момент при выполнении чиха - забота о последствиях. Ни в коем случае
не оставляйте сопли, свисающими с ебла. Найдите рукав, штору, платок в конце
концов. И утрите ебало хотя бы символически.
Несоблюдение перечисленных рекомендаций может привести к тому, что вы
будете жестоко отпизжены возмущенной общественностью. А в некоторых отсталых
странах еще и банально выебаны в жопу. Удачи. Чихайте правильно!

Сашка - счастливец
На выгоревшей от солнца траве прыгает приличных размеров щука . Около неё
столпились несколько разнокалиберных пацанов . Один из них, худенькй
белобрысый и востроносый, на вид немного постарше, в десятый раз рассказыват
возбужденно
- Сначала клюнуло, подсек а там вроде селявка: пока тянул мимо куста а она
как дернет ... насилу вытащил , здоровая гадина.
Сашкину удачу обсуждали почти месяц. Поймать такое в июле в нашей
речушке, да еще на обычную удочку:Счастливец , ясное дело.
Второй раз Сашке повезло осенью, когда парализовало его бабку,
проживавшую вместе с Сашкой, родителями и старшей сестрой в крошечном
однокомнатной квартирке.
- Прикинь как везет, а ? - Рыжий Витек разволновался не на шутку - мать с
отцом на работе, сеструха в чушке , а он с бабкой. Бабка ссать хочет , а он
утку ей подает ...По пять раз в день пизду видит!!!
Произнеся замирающм голосом последнюю фразу Витек смотрит на меня, а потом
досадливо машет рукой.
--Ааа хуй тебе обьяснять , маленький еще.
В восьмом классе Сашка поступил в сельхозтехникум. Отучившись неделю, в
субботу он заявился на пустырь, где мы из пизженного шрифта типографии
газеты <Знамя Ленина" лили кастеты, чтобы вечером сходить на танцы.
- Маринку с Мира знаете? У нас на втором курсе учится : Сегодня за сиськи
дала подержаться, в лифчике правда. Сиськи здоровые что пиздец. Блядь,
уехала на выходные к родне, а то б выебал бы...хуля сиськи, мне сеструха и
так дает полапать: ну ничего повезет еще ...
Сашке как всегда повезло, потому что несколько месяцев спустя его отец,
вечно пьяный дядя Сережа уже ходил по соседям, занимая на свадьбу.
-Залетела шалава: охотно рассказывал он всем - отгулялся Сашка. Да и то
сказать - повезло ему - жена красавица жопа во сиськи-во : А чего , все как
у людей: ну и что что молодые, жить есть где, крыша над головой , скоро
техникум закончит, работать пойдет: бабка сдохнет так и вообщше-живи нихачу.
Везуха ...
Отгуляв сваьбу <в связи с особыми остоятельствами" в неполных восемнадцать
Сашка привел беременную жену в квартирку, где ее с нетерпением ждали папа
мама сестра и парализованная бабушка . В армии он попал в Афган причем по
своей специальности - зоотехник. Приглядывал на собачками- саперами,
участвовал в разминировании. Там и погиб , вместе еще с четырьмя солдатами и
офицером.
-Повезло ему понимаешь- прямо в голову попали не мчался: других подстрелили
почти сутки лежали на солнце а он сразу :- рассказвал в приватной беседе
прапорщик привезший груз 200. -Жене с дитем квртиру тепрь дадут ... везуха.

Так и получилось. Молодая вдова въехала в однокомнатную квартиру, куда скоро
поселился и Сашкин преемник- тихий алкаш электрик. Все что осталось от
него - фотка в траурной рамке и сын который говорят все больше походит на
него. Интересно , унаследовал ли он папкину удачу? Без нее - в этой жизни
никуда.

Из детства к Поднебесной IV
Жизнь в военном училище, как и вообще жизнь в армии, полна парадоксов. Попав
в <систему>, нормальный человек вначале испытывает шок. <Единство и борьба
противоположностей> вначале бесят. Потом люди либо тупеют окончательно, либо
учатся относиться ко всему философски. Одна из нелепостей, к которым трудно
привыкнуть - ты изнываешь от безделья, и в то же время абсолютно нет
свободного времени. Человек в армии себе не принадлежит.

Первый курс: голод. Постоянно хочется есть, трудно привыкнуть к новому
рациону и режиму. Ужин - в шесть. Мы тащили все, что угодно и грызли то, что
можно было сжевать. Соленые огурцы, пряники, банка кабачковой икры, которую
умудрились открыть о спинку кровати: Пирожки с повидлом продавала
легендарная тетя Фрося. Буфет носил название <Амбразура>: как только звучала
команда <Разойдись!>, толпа приступом шла на бетонную стену, надо было за
пять минут успеть пробиться к узкому окошку, сунуть деньги, и вывалиться
обратно с едой. Толстая Фрося колотила большими деревянными счетами по
головам наседающих курсантов, и кричала страшные ругательства, но никогда не
обсчитывала, поэтому Фросю боготворили. Когда пошла перестройка, буфетчица
открыла прямо возле камбуза свой коммерческий киоск, с большими стеклянными
витринами и разнообразным ассортиментом, но это все было уже не то.
<Амбразура> в девяностом году заменяла <Сounter Strike>.
На территории училища росло несколько огромных старых деревьев.
Первокурсники как обезьяны повисали на ветках, когда не видели офицеры, и
рвали грецкие орехи. Ладони и пальцы были коричневыми от сока. <Пятаки> на
этих же орехах настаивали спирт.
***

За бойцом каждым во взводе закрепляют <ответственную территорию>.
Ничего общего с <сектором обстрела>, и другой военной романтикой. Это
участок, который надо убирать постоянно. Кому-то достается <толчок>, кому-то
курилка. В первом случае человек <шуршит> в гальюне, во втором - собирает
бычки на улице. Трудно сказать, что хуже - вонь или мороз. Это - помимо
основных нарядов и <глобальных> уборок. Мне, можно сказать, повезло - весь
первый год я следил за окном в кубрике. Оно просто должно было быть чистым.
Осенью все стало сложнее, окна заклеили. Периодически кто-то сжирал яблоко
или грушу, и бросал огрызок в форточку. Попадали не все. Иногда объедки
падали между рамами. Приходилось отдирать створки, доставать мусор и опять
все заклеивать. Позже я придумал закреплять кнопками между двумя форточками
картонку, и объедки либо вылетали за окно, либо падали внутрь, на кровать
товарища. <Заслонка Захарова> была в училище в ходу много лет.
Как обстоят дела сейчас - не знаю: Училище превратилось в
<военно-морской университет>, его объединили с <Голландией>. По территории,
которая заметно уменьшилась из-за построенных коттеджей, разгуливают
иностранцы и праздно шатаются какие-то ботаны. Из трех десятков ялов на
берегу остались пять. Наверное, продали - надо же туристов на чем-то катать:
Пирсы прогнили и разрушены.
Когда-то вход в Севастопольскую бухту охраняли дельфины-камикадзе. Одна
из дисциплин, которую нам преподавали, была посвящена подводному
диверсионному делу. Про дельфинов нам показали фильм. Он имел гриф
<секретно> - засекречивали чуть ли не все, дело доходило до идиотизма.
Дельфины находились в клетках на дне бухты, на концах мола и у
подножия Константиновской батареи, на входе. Они были натасканы на крупные
объекты, которые передвигались под водой из открытого моря в сторону берега.
Когда дельфин кричит, он издает ультразвук. В природе это помогает животному
находить в мутной воде косяки рыбы и вообще - ориентироваться.
Севастопольские дельфины были натренированы таким образом, что обнаружив
пловца (аквалангиста), тыкались носом в специальные клавиши, расположенные
по периметру клети. Давали <азимут>. Далее дело за малым: срабатывает
сигнализация, и люди выпускают дельфина - убийцу. С прибором на теле. он
натаскан проплывать над водолазами совсем близко, за это получает рыбку. В
боевой ситуации пловца цепляет прутик - спусковой крючок, вниз идет выстрел.
В мирное время вместо стреляющего устройства на дельфина надевали девайс с
капканом. Щелчок, захват, механизм отстегивается от <рыбины>, в резиновый
шар подается из баллона воздух, диверсанта выбрасывает вверх.

Ну а против подводных лодок существовал третий вид дрессировки. На
дельфина надевали бомбу, и все. После перестройки уникальных животных
кому-то продали. Надеюсь, в коммерческий зоопарк или дельфинарий, а не
японцам. Японцы дельфинов кушают. Даже уникальных:
Все эти весьма грустные вещи я увидел и услышал в 2010 году, спустя
семнадцать лет после выпуска. Ну да, вернемся в девяностые:
***

В помещении роты обитали мыши. Непонятно, почему они поселились в
столь малопригодном для жизни месте, а не оттягивались, например, на кухне
или продовольственном складе, но они были. Бегали по ночам, царапали
коготками по полу, грызли ботинки и ножки тумбочек. Я принес мышеловку,
кусочек копченого сала, и поставил ловушку в шкаф. Мыши игнорировали
угощение, и продолжали грызть вещи. Не среагировали они и на сыр. <Прицепи
корку хлеба!> - посоветовал мне Гоша - <Это же армейские мыши, они не знают,
что все это - еда>. Я приладил кусочек заплесневевшего сухаря, и дела пошли
на лад. За вечер попадалось три - четыре животины. Иногда пружина не убивала
сразу, а прижимала лапу или хвост. Жертвы отчаянно пищали, их добивали
каблуком. Тела выбрасывали в форточку. Еще в ноябре средних размеров мышь
попала головой в развилку ветки дерева напротив окна, и повисла. До самой
весны она улыбалась нам в окно своей оскаленной мордочкой.

Всем хозяйством в роте заведовал мичман Яша. На самом деле его звали
Яковом Аркадьевичем. Мерзкий, желчный и брюзгливый Яша в действительности
был нормальным человеком - это я понял позже. Просто - сундук. Да еще -
еврей, на такой неинтеллигентной должности, отбился от своих соплеменников.
Яша копался в кладовке, раздавал нам бескозырки с тельняшками и иногда
язвительно улыбался. Глубокой ночью идешь по коридору после наряда, еле ноги
тащишь - от туалета к кровати. Добраться - и спать! Флотские штаны
расстегнуты. На пути вырастает вездесущий Мазанский: <Захаров! Вы меня
сильно удивляете! Вы б еще своего <мальчика> высунули! Следите за одеждой!>
Говорят, что именно такой покрой брюк придумали по приказу Петра I. Однажды
<Герр Пит> шел по набережной, увидел какие-то белые пятна в стороне от
дороги. Заинтересовавшись, монарх подошел поближе, и узрел в зарослях
матросские жопы. Отпущенные погулять на берег, морячки развлекались с
местными куртизанками. <Страм то какой!> - негодовал Петр, и приказал
перешить всем одежду так, чтобы передняя часть легко откидывалась, а зад
оставался прикрытым. В семнадцатом веке ВМС России получили новые штаны. В
2005 году старенький Яша таки уехал в Израиль.

Пожалуй, самой легендарной личностью среди офицеров третьего
факультета являлся подполковник Коробкин. Его фразы вначале записывали, но
потом это дело надоело.
Дневальный поднимается по лестнице, его останавливает Коробкин:
- Вас не учили старшим по званию честь отдавать?
- По корабельному уставу честь на трапах не отдается:
- А я Вам, между прочим, не корабль!
Рота на выезде. Построение на окраине какого-то села. Перед шеренгой -
Коробкин, пытается сказать речь. Местный конопатый мальчик целится в дядю из
игрушечного ружья . В строю смеются. Коробкин багровеет: <Мальчик! Смирно!>
Ребенок стреляет, показывает язык и убегает: Симпатий у своих подчиненных
Коробкин не вызывал. Однажды курсанты заметили, что их ротному на почту в
<систему> приходят письма, надписанные женской рукой. Одно письмо открыли.
Оказалось, писала любовница. Листочек аккуратно вложили в конверт, и
отправили его жене. Через неделю командир пришел с расцарапанной мордой. Он
как туча ходил по этажу, и испытывающее смотрел всем в глаза. Кем была
подложена свинья, подполковник так и не узнал.

Летние ночи в Крыму теплые и темные. В одну из таких ночей Коробкин
дежурил по факультету и заснул. Именно в это время Черноморская школа
диверсантов проводила учения. Старейшая в России школа - она была основана в
пятидесятых, сразу же после того, как итальянские боевые пловцы взорвали
<Новороссийск>. Флагман затонул, стали набирать специалистов, на входе в
Арт-бухту поставили клетки с дельфинами-камикадзе. С тех пор в Крыму
периодически проходят маневры ПДСС. Так вот, вначале дежурному подсунули под
нос коробку с надписью <бомба>, потом вынесли с разгона <Уралом>
хозяйственные ворота, прокатились по училищу, и уехали. Коробкин проснулся,
посмотрел на бандероль, сковырнул крышку, увидел записку: <Учения. Бомба
взорвалась>. Было около двух часов ночи. Коробкин позвонил домой начальнику
факультета, и доложил: <Товарищ полковник, диверсия, факультет уничтожен!>
<Начфака> хватил инфаркт. Говорят, что в эту же ночь <по акватории> дежурил
какой-то карась. Здоровый дебелый детина, из сибирских крестьян. Он увидел,
что кто-то крадется от воды. Хорошо, что на пост не выдавали автоматы. Так
уж получилось - <диверс> замешкался, на его голову опустился кулак размером
с тыкву: С криком: <Американцы!> - перепуганный насмерть <первак> прибежал
к рубке дежурного, на плече у него висел аквалангист, потерявший сознание:
Дедовщины как таковой в военно-морском училище не было. Была
субординация - всю грязную работу, например, выполняли первокурсники. На
камбуз старших не посылали. Но ничего из тех гадостей, о которых
рассказывали успевшие послужить до поступления на срочной: например, стирку
носков старослужащим никто практиковать не пытался. Все-таки - ВУЗ, другие
понятия. Да и <система оповещения>, попросту - стукачество, была налажена
четко. Сразу же после присяги нас стали вызывать к замполиту. Незаметно, по
одному. Пригласили и меня. Зашел в кабинет, за столом - лысоватый капитан
второго ранга, изо всех сил старающийся казаться приветливым и добрым. Рот
растягивается в улыбке, а глаза колючие: <Олег? Присаживайся! Разговор к
тебе есть: Я с личным делом твоим ознакомился - комсомолец, спортсмен,
активный такой: Наверное, мы сработаемся: Помогать командованию будешь?>
<Ох, блять, -думаю, - и здесь придется стенгазеты выпускать!> Говорю: <Если
времени свободного хватит. Осмотреться надо. И помощник нужен>. Замполит аж
потерялся. Придвинулся ко мне, говорит в полголоса: <Я смотрю, ты
действительно - умный человек. Будет у тебя и свободное время, и помощники!>
<И краски с ватманом!> - добавляю я со вздохом. Тут он все попутал: <А
краски-то нахера?> <Рисовать! - отвечаю, - У меня своих нет, нам сказали,
чтобы никаких личных вещей:> Капитан на меня как-то странно посмотрел, и
говорит: <Иди:> Пришел в кубрик, Гоша и Дед на меня хитро поглядывают. <Как
беседа?> - спрашивают. Я рассказал. Ржали они как кони. Гоша упал на койку,
и ногами дергал. Потом пояснил мне, домашнему мальчику, чего от меня
замполит добивался. Я испугался: <А что же мне теперь делать? - спрашиваю -
Я не хочу стучать!> <Не ссы, - говорят, - разговаривай с ним так и дальше.
Отстанет!> Впрочем, в этот кабинет меня больше не приглашали.

Стукачей в нашей роте было трое. Наверное, их было больше, но про этих
знали доподлинно. Скворцова завербовали в первые же дни. Голубев (надо же -
тоже <птичья фамилия>) спалился на экзамене, который сдавал досрочно, чтобы
пораньше уехать в отпуск. Его взяли со шпорой. За списывание отчисляли
крайне редко, и вряд ли Костика поперли б, но: Рассказывали, что он
заплакал. А потом с ним долго-долго говорили. Очень долго. И, даже,
поставили четверочку, отпустили с миром... Третьим осведомителем был тощий
рыжеватый парень по фамилии Колер, который крал все, что мог. Его поймали,
но не выгнали, он согласился на <сотрудничество>. Воровство вообще в училище
процветало - деньги в прикроватной тумбочке мог оставить только идиот.
Пропадали новые ботинки, шлепанцы, тельники, отрезали пуговицы с шинелей,
снимали якорьки. <Ушло? Пеняйте на себя! На флоте нет слова <украли>, на
флоте есть слово <проебал>!> - разъяснили нам взводные, ребята с третьего
курса. Это было для меня очередным потрясением. Совсем другим представлял я
быт будущих <господ офицеров>: слова <честь> и <доблесть> оказались просто
иллюзией ребенка, начитавшегося старых книжек: <Кому нужны мои носки?! Они
же не новые!> - растеряно вопрошал я своих товарищей, и в сотый раз
заглядывал под кровать - <вдруг завалились?> В кубрике смеялись:
А за окнами плескалось море, о котором я когда-то так мечтал:
***
Крымская земля - удивительная земля. Она полна тайн, загадок и кладов.
Кроме черных археологов и перекупщиков эти тайны особо никому не нужны.
Камни Севастополя и его окрестностей дышат историей. Можно прийти на мыс
Херсонес, сесть на одну из лежащих колонн, смотреть на море и слушать.
Ладонь, положенная на мраморную поверхность, ощущает тепло даже когда дует
холодный ветер. Кажется, что под рукой не обработанный сотни лет назад кусок
скалы, а мягкое живое тело. Солнце касается краем воды, и увязает полностью.
Колокол с Собора Парижской Богоматери становится малиновым. Тот самый,
отлитый из турецких пушек. Трофей увезли французы в Первую Крымскую
кампанию, а затем вернули в тысяча девятьсот тринадцатом. Он висит на двух
белых столбах - <Ворота в Страну Дураков>.

Мы сваливали с самоподготовки, и купались на пляже, в Песчаной бухте.
Те, кто оставался в учебном корпусе, <семафорили>. Если из окна класса
свешивалось белое полотенце - <все в порядке>, если красное - <атас,
немедленно домой!> В случае, если выбрасывались одновременно два цвета,
можно было догулять до упора, и не спешить. Красно-белый сигнал означал:
<вас уже спалили>. Днем с пляжа <маяки> можно разглядеть без особого труда.
За Песчаным пляжем - солярий, который курсанты по вечерам называли
<блядорий>, и санаторий с павлинами. Птицы громко кричали ночью, их мерзкий
крик летел далеко над водой.

/продолжение будет/