Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

За 2012-02-13

[svoboda] Re[8]: Вокруг идола _статья_

впривет всем. евгений пишет:от за таким, что выебнуться нам надо!
> Ну так и пизди тогда в общем плане, хули ты ко мне то обращаешся? Следом
> ты
> гонишь про тех же прибалтов. А если вас любопытных будет десять? И я чё
> вам
> должен всем ответы писать? Да пошли вы на

женичка, на хуй, твоя жопа хороша, так что топай неспеша... и на хуя ты мне
здался, обращаться к тебе лично, нехуй сказать, пуп земли... да я таких
говноёбов как ты да ещё коломийцев с поликаниным, на своём мощном хуище
вертел. я бы на твои посты вообще пощетал бы за падло отвечать, ежели бы ты
и тут не поучал подписчиков, да не относился бы к другим с присущем тебе
высокомерием. пишешь вон в свой ебучий колейдоскоп, вот и пиши. там ещё пока
не знают какой ты долбоёб. а в требуну ссышь подписываться, знаешь, падла,
что тебя там хуями закидают... p.s. на твои посты, которые вероятно
последуют в след за этой малявой, я отвечать не стану, ибо с халопами и
гондонами общаться не имею не малейшего желания. с букетом огромных хуёв,
для тебя лично, харитон похмелкин.

   2012-02-13 14:31:15 (#2368418)

[svoboda] Из классики

Здравствуйте, rest.

Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый.





Михаил:



Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая,
как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался
шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается
очень хорошо.

Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге
начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на
развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю
мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за
порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает.
Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже
привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????





Сергей:



Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом,
обеспечив тылы и проведя тщательную разведку.



Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо
ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их
дочери.



И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать,
шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.



А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как.





Михаил:



Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах
пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят,
чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел,
бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей
и родственников.

Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные
подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала
только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом
все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле.

Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, нахуй тебе не нужные
фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо
охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в
первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой"
и ты как сука смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать,
ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял.

И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что
ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе
с ней и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много
нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин,
и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и
много другой разной хуйни.





Сергей:



Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают.
Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все
хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня.

Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы,
юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик
и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка
была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной,
ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после
лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска
волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и
ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак для волос, пена для укладки волос, гель для
волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий,
жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада,
тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или
бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к
маникюрше (нахуя лак покупали?).



Мало? Да, еб ее так! Мало!!!



Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую
она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И
еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........
и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг
ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")



После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить
пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.



И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она
уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно
до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь
жене спать.



Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский
секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".



Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если
о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся
за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при
каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала
тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть,
как на сексуального маньяка.



Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное
нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то,
что не взял. А бывает и еще круче:

- Я пойду к Мишке, пивка попьем.

- Нет!!!!

- Почему, зайка?

- Без меня не пойдешь! Я жена или где?

- Ну, пойдем вместе.

- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.

- Ну спи, а я пойду.

- Без меня не подешь. Ложись спи.



1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.

2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник,
хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.




К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных
чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме авторов дамских романов,
которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех
и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.


НИКОГДА.





Михаил:



Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.

Дэну привет.





(с)пёрта




--

   2012-02-13 09:39:43 (#2368223)

[svoboda] юмор

Здравствуйте, rest.

Деньги - хорошее сочетание цены и качества.





Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу
не было зафиксировано ответа "нет".





На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.





Решая головой или головкой думать, мужчины выбирают из двух зол меньшее.





В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда
жена лепила пельмени.





Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность.





Когда слышишь фразу: "Мне бы ваши проблемы!", то понимаешь, что у человека -
совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.





Надо делать уже сегодня, чтобы завтра понять, почему позавчера не получилось...





Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний
Они же этого не переживут!





Её попа пахла приключениями...





Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!





Хорошо, что у мужчины две головы - всегда есть возможность свалить с больной
головы - на здоровую...





От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.





Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.





















- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?

- Почему, доктор?

- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!






- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а
раньше все руками комаров отгоняли.

- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают....






В Сочи обезьяна за лето больше зарабатывает, чем инженер в Ижевске за год.






Двое за соседним столиком так громко ругались, что на них уставились посетители
ресторана. Она не уставала обвинять его в том, что он встречается с другой женщиной.
Он всё отрицал.

В конце концов она сдалась, но не удержалась от последней реплики:

- Теперь я понимаю, что должна чувствовать твоя жена...






Оказывается, есть такая книга - "За обе щечки" - о детском питании...






- Понимаешь, она такая... такая...

- Ну какая такая?

- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...

- Спереди или сзади?






В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо выиграть
тендер по предоставлению гарантий безопасности и безнаказанности предыдущего.






- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон
с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она
не то, что скандала, шума даже не подняла.

- А ты сколько зарабатываешь?

- Три миллиона долларов в месяц.

- Не, она у тебя не дура.






Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка
группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в
деревне.






Психоаналитик:

- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего
страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...






В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал:

- Дорогая, ты такая красивая при этом освещении...

Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:

- ...надо нам домой купить такие же лампы.






Девушка перед иконой.

- Господи, не за себя прошу, за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!






Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел
его и сказал:

- У вас очень красивый ребёнок.

- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.

- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.

- А что же вы говорите остальным?

- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..






- Ну как ужин, вкусно?

- Ты что, опять поругаться хочешь?!






Скажешь миру "Ы".

И все ответят "Ты дебил!"






В буфете:

- Девушка, что у вас можно выпить?

- Чай.

- А покрепче?

- Кофе.

- А ещё покрепче?

- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.






- Мама своего ребёнка плохому не научит... Ступай к папе...






- Доктор, вы не могли бы изменить график приёма лекарства?

- Это как?

- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел
по две таблетки два раза в день.

- Почему?!

- Еды на четыре раза не хватает.






Он: Я пойду ради тебя на что угодно!

Она: Так уж и на что угодно?

Он: Ну да...

Она: Тогда иди нахуй!






- Я скромный и стесняюсь подойти к девушке!

- А ты напейся и подползи.






Ночью по телевизору на новостной ленте пробежало сообщение о системном администраторе,
убившем свою жену за злоупотребление смайликами. Что-то страшно мне...






Ной:

- Каждой твари по бляди, каждой бляди по паре... Жена - может, наконец, подашь
голос?!






- А почему это там у вас девушка плачет?

- Оказалось, что она - девственница!

- Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!..

- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...






Блондинка в диагностическом кабинете:

- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?

- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.

- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила,
а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии
загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...

А мне сейчас к нервному.

- Понятно...

Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины,
ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:

- Возьмите... Тут то же, что и вчера было...






В скайпе:

- Вась, как дела?

- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день
в задницу колю...

- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!






- Сань, чё хмурной такой?

- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до дембеля
осталось!

- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!

- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит,
а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля, настежь! Соскучилась,
видите ли...



--

   2012-02-13 09:38:43 (#2368222)

[svoboda] 69

69
Поэтами раньше по-разному число возводилось в рифмы,
Про двадцать шесть было сказано,
И прочие лишние цифры,
Один накропал о двенадцати, другой про кусков полтораста -
Не стОит таким заниматься нам,
Не надо об этом. И баста.
Довольно, друзья - товарищи, строки цифирью мерить,
Навек остаётся решающим
Число шестьдесят девять.
Оно для натуры ищущей, не знающей вето препоны,
Оно поважнее тысячи
И много милей миллиона.

Когда без трусов красавица срамными своими губами
Мужчине в уста упирается,
Открыв ягодИц, панорамы,
Когда её пахости бритые неистово ёрзают пО носу,
От попы до самого клитора
Намазавши терпкую полосу,
Когда из конца фаллОсова, где каждая клетка - нервы
Красавицей жидкость отсосана,
И нет там ни капли спермы,
Когда состоянья истомы нет - у мощно стоящего члена,
Слюнявить его не в оскомину,
До полного кайфа, не лень ей!

Когда на губах напряжение, и в каждом движеньи их - смысл -
Такое - и есть положение
Главного нынче из чисел.
Такое - не нюни сусальные, не нежных объятий сопли,
Такое лизанье - сосание
Для тех, кто не робкой сотни.

К влагалищам никнуть лицами! Пенисы дёснами мерить!
Товарищи, смело в позицию
Числа шестьдесят девять!

   Антон 2012-02-13 06:12:06 (#2368133)

[svoboda] Матерные пословицы, поговорки

Матерные пословицы, поговорки

С дуба падали листья ясеня -
ни хуя себе! - сказал я себе

Надо иметь сметку -
Ебать жену, но не забывать и соседку!

Не воруй где живешь,
Не ебись где работаешь!

Всех женщин не переебёшь,
Но к этому надо стремиться!

Дневальный!

Принеси станок ебальный!

Как работать, так:
"Работайте, товарищ нацмен!"
А как деньги получать, так:
"Куда лезешь, ёбанный татарин!"

Люди женятся, ебутся,
А нам не во что обуться!

Не смотри ты на рубаху,
А смотри на забабаху!

Пей вода, ешь вода-
Так и ебаться не захочешь никогда!

Мы ебали - не пропали,
И ебём - не пропадем!

Приходи, Маруся, с гусем -
Поебёмся и закусим!

Ебал я эти щи,
Хоть хуй в них полощи!

Богатый всё строится,
А бедный в пизде роется.

Коли хочешь ты носить шапочку из меха,
Про пизду ты должен петь как Эдита Пьеха.

Кончай пиздеж!

Начинай ебёж!

Чего кричишь, косая срака,-
Подумаешь, ебака!

Какой ни Енисей, а в пизде все веселей!

Кто работал и трудился,
Тот давно пиздой накрылся.

Не пиздите, а то улетите!

"Пиздец!" - сказал отец.

Смех-смехом, а пизда кверху мехом.

Как ни тыкай, не ворочай,
Хуй пизды всегда короче.

У женщин жизнь бывает двух видов:

"хуёвая" и "ни в пизду".

Хуй и пизда - из одного гнезда

Бабка любит чай горячий,
Внучка любит хуй стоячий.

Ближе хуя родни нет.

Будильник в доме - не проспишь,
Блядей хуём - не удивишь.

Вот так и получается:
Хуй стоит, головка качается!

Все мои вещи: хуй да клещи.

Голод не тетка, хуй не пароход.

Два рубля рублями, а хуй в жопу мелочью.

Для чего у бабы ноги?
Чтоб не сбился хуй с дороги!

Деньги есть - и девки любят,
Даже спать с собой кладут,
А денег нет - так хуй отрубят
И собакам отдадут!

Другу милому мому-
Хуй в запазуху, ему!

Если хочешь ты мне дать -
Меня за хуй дерни,
Если хочешь пососать -
Мне в ладошку пёрни.

Если хочешь ты носить шапочку из зайца,
Полезай ко мне на хуй и царапай яйца!

Как у латыша: хуй да душа!

Люди пахать, а мы - хуями махать!

Мы работы не боимся, но работать хуй пойдем!

На хуя попу наган, если он не хулиган?!

На чужом хую можно доехать до рая,

Если жопа чужая.

Не за то волка бьют, что сер,

А за то, что на хуй сел.

От икры кровь густеет и хуй толстеет.

Приезжай ко мне на дачу,

Там тебе подзахуячу!

Руссиш культуриш?!

- А хули ж!

Скажем дружно: "На хуй нужно!"

Смех-смехом, а хуй грецким орехом!

Таких друзей - за хуй и в музей!

Кому виднее, у того хуй длинее.

Хуй в рот, два в уме.
Сколько будет в голове?

Ящик держится гвоздём, а жена хуём.

Это точно - хуй стоит, но не прочно.

Шире жопы не пернешь, выше хуя не прыгнешь.

"Хули" не улей - пчел не разведёшь.

Чтобы у тебя хуй на пятке вырос,

Чтоб как ссать, так разувался!

Хуй соси, читай газету,-
Прокурором будешь к лету!

Хуи валяем и к стенке приставляем.

Хуй голове не указка.

Хуй как хуй - пядь да вершок и еще три пальца поперёк, и еще место есть где
вороне сесть.

Хуй на хуй менять - только время терять.

Соседний колхоз
Просит навоз.
Хуй, не дадим,
Сами съедим!

Именные формулы

Андрей! Держи хуй бодрей!

Васята! Ебут как поросята.

Иван! Ебать твой баян!

Кирюха! Ебут тя в ухо!

Катюха! Хуй те в ухо!

Колька! От пизды до жопы сколько?

Михаил! Ты чего хуй доил?

Вова! Жить хуёво!

Федот! Ёбанный твой рот!

Подъёбки

-Ты что, луку поел, или так охуел?

-Закрой ебало, чтоб не поддувало!

-А ты говорливый...

Полижи мой хуй сопливый!

-А ты, оказывается, басник.

Знать, ебал тебя колбасник!

-Прежде чем блатовать, научися хуй сосать!

-Когда ебут тебя рачком, притворися дурачком!

-Хуй тебе в жопу вместо укропу!
-Хуй тебе в сраку вместо маку!

-Нечем крыть, полезай в пизду картошку рыть!
-Ты лезь первый, я второй, сам застрянешь - хуй с тобой!
-Обиделся? Полезай в пизду, там свидимся!

-Ни складень, ни ладень, пизду на уши одень!

-Пососи хуй у пьяного ёжика!

-Пососи хуй у пожилого зайца!

-Пососи хуй у мертвого татарина!

-За такие сказки, хуй тебе в глазки!
-За такой оборот, хуй тебе в рот!
-За такую враку, хуй тебе в сраку!

-Ты чего окопался? Или хуёв наглотался?!

-Я ебал тебя в лесу, хочешь справку принесу?!
-Я ебал тебя в окне, вот и справочка при мне!
-Я ебал тебя в малине, вместе с справками твоими!

Розыгрыши

-Замерз? Так есть же кочегарка...
-...?
-А то лезь в пизду - там тоже жарко!

-А ты(на черном море) был?
-...(Был)
-Тебя ебли, ты выл?

-Тебе нужен витамин "Ю".
-...?
-Чтоб не было морщин на хую!

-Сегодня у нас на (ужин) луши.
-....?
-От хуя уши!

-Тебе привет передавал Лапшин.
-....?
-У которого хуй с аршин!

-Ты в деревне жил?
-Жил.
-А я на тебя хуй положил!

-Прыгай на одной ноге и приговаривай:"Славное море, священный Байкал".
-Славное море, священный Байкал.
-Хуй тебе в жопу, чтоб ты не скакал!

-Скажи быстро: "Ельник, березник - чем не дрова?".
-Ельник, березник - чем не дрова?
-Еб тебя мельник, в шальной понедельник, дурная твоя голова!

-Привет тебе от трёх лиц!
-...?
-От хуя и двух яиц!

-Как жизнь?
-Как у Зуя.

А Зуя ебут в три хуя!

-Скажи:"Алмаз".
-Хуй тебе в глаз!
-А тебе в оба, чтоб не пиздел, разъёба!

-Покурим?
-А у тебя яйца под хуем?

-Чего?
-Хуй через плечо вместо автомата, и пизду в карман, по блату!
-А тебе, хуй в ухо - для проверки слуха!

-Отгадай загадку: усатая, полосатая, мяучит- кто такая?
-Кошка.
-Хуёв тебе лукошко!

-Ходил в магазин за колбасой, а там только кески!
-...?
-От хуя обрезки!

-Ты дедом звать будешь?
-Кого?
-Хуя моего - он тоже с бородой!

-Как фамилия?
-Пизда кобылия!
-А как звать?
-Ебёна мать!

-Сколько время?
-Один ебёт, другой дремлет!

-Ты куда?
-В пизду за грибами, бери мешок пошли с нами!

-А у нас...
-Так у вас в пизде квас, а у нас в бочках!

-Как живёшь?
-Как в гареме.
-...?
-Знаешь, что выебут, но не знаешь, когда.

-Тебе привет от Нади!
-...?
-У которой пизда сзади!

-Хуй в серево - какое дерево?
-Засажу, потом скажу!

Басни,стихотворные анекдоты

Сидели два медведя на тоненьком суку,
Один читал газету, другой месил муку.
Раз ку-ку, два ку-ку, оба ебнулись в муку!
Раз ку-ку, два ку-ку, Михаил попал в муку.
Сам в муке, хуй в руке, жопа в кислом молоке!

Пушкин сказал даме:
"Вы мне целились в тарелку,
А хуйнули прямо в глаз!
Сразу видно, что не целка,
Разрешите раком Вас!"-
(и кинул в даму раком)

   Антон 2012-02-13 06:10:33 (#2368132)

[svoboda] Из детства к Поднебесной I

Из детства к Поднебесной I
<Неисповедимы пути Господни:>, или - <я никогда бы не подумал:> - наверное,
этот рассказ следовало бы начать так. Но я подозреваю, что человек во многом
сам делает свою судьбу. И нами движут комплексы, переживания, образы,
которые были заложены на уровне подсознания еще в раннем детстве. Я живу на
самом краю земли. Для многих жителей средней полосы России имя <Владивосток>
или <Находка> - не более чем название <где-то там>. Они вроде бы есть, но на
самом деле их нет. Время в этих городах почему-то не совпадает с московским.
В <Новостях> показывают, что во Владе отключают газ, воду, и ритуально
сжигают автомобили российского производства перед таможенным управлением.
Это происходит обычно при очередном повышении пошлин на ввоз иномарок. Но
самое главное - именно здесь начинается настоящая Азия. Я живу на границе с
Китаем.

***
<Средь оплывших свечей и вечерних молитв,
Средь военных трофеев и мирных костров
Жили книжные лети, не знавшие битв
Изнывая от мелких своих катастроф:>

Советский Союз, город Харьков. Огромный русскоговорящий областной
центр с развитой тяжелой промышленностью - черная и цветная металлургия,
машиностроение. Так нас учили на уроках географии. Обычный крупный
промышленный узел, амбициозный и серый, как были серы все города при
совдепе. Авиационный завод, несколько транспортных - <тракторных>. Все
знали, что в Харькове выпускают бронетранспортеры и танки. Их делал мой дед.
Производство боевой техники велось каким-то непостижимым образом даже в дни
эвакуации, практически, на рельсах. Война вносила свои корректировки -
приходилось на ходу что-то перестраивать и переделывать. В ход шли смекалка,
упертость и русский мат. За опоздание - расстрел. За недокрученную гайку -
расстрел. За сомнения - расстрел. <Мы не могли не победить>. Именно за
непрерывность процесса при очередном форс-мажоре Дмитрий Тихонович получил
благодарность от Сталина. Дед был большой шишкой - огромный черный
автомобиль, водитель, квартира c телефоном... Разумеется, семью
контролировали. Прослушивалось все: привычку не говорить то, что думаешь,
даже дома - с близкими людьми, унаследовал и мой отец, простой инженер. Сидя
на кухне убогой хрущевки в начале восьмидесятых, он прикладывал палец к
губам, и делал страшные глаза, если я, глупый школьник, ляпал что-то
<неполиткорректное>: <Тсс! Сынок, умоляю, у стен - уши!> Было стыдно и
неприятно - кому мы нужны? Уже потом, повзрослев, я понял - это его детство:

А дед был совсем другим. Он остался в смутных воспоминаниях здоровым,
громогласным, хохочущим. Любил выпить и хорошо поесть. Его квартира
представляла лабиринт казавшихся тогда огромными комнат и коридоров.
Застекленные книжные шкафы, уходящие ввысь, пыльные фолианты, письменный
стол, покрытый красной кожей, фарфоровые статуэтки и кувшины с извивающимися
драконами. Чудовища были настолько яркими, что казались настоящими. Они меня
пугали. Однажды я подкрался к старинной вазе, размахнулся, и изо всех сил
ударил игрушечной саблей по змее - гадина на меня все время смотрела.
Изделие древних мастеров со звоном и грохотом полетело вниз. Взрослых рядом
не было. Дедушку эта история развеселила. Были еще рисунки на шелке и
полупрозрачной рисовой бумаге - тушью. Хижины на склонах гор, журавли,
воздушные <бумажные коршуны>. Все это, включая ордена, позже пропил младший
брат отца, который унаследовал квартиру. Отец, как старший, пробивался сам.
Иногда к деду приходили гости, и тогда гулянье затягивалось до утра.
Длинная белая скатерть, бутылки из зеленоватого стекла, с хрустом
разрываемые куры, граненные стаканы, табачный дым: Однажды он закрыл за
друзьями двери, и подошел к окну. Солнце только что встало. Мальчишки во
дворе запускали змея. Дед Митя засмеялся, а потом упал навзничь. Так
рассказывала бабушка. Дай Бог каждому - ни стонов, ни болезни, просто
сердце: Мне тогда было пять лет. Остались: огромная перламутровая раковина,
медный кувшин с вмятиной (тот самый, покрытый чешуйчатыми тварями),
поздравление товарища Захарова с Новым тысяча девятьсот пятьдесят вторым
годом - <от братского китайского народа> - подпись Мао, и старые фотографии.
На них - высокие люди в кожаных плащах и шляпах. Правильные овалы лиц -
славянские черты, волевые подбородки, цепкие взгляды. Сзади - храмы с
изогнутыми крышами, странные дома и пейзажи далекой страны. После Великой
Отечественной дед несколько лет прожил в Пекине, он руководил строительством
завода Т-54 - для друзей и союзников. До Даманского острова и желтой
экспансии было нечеловечески далеко.
***

<... о далеких мирах
о волшебных дарах
что когда-нибудь под ноги мне упадут.
О бескрайних морях
Об открытых дверях:>

Кто из нас не мечтал в детсадовском возрасте о дальних странах?
Мечтали все. Со временем это проходит. В моем случае все оказалось тяжелее.
В период <построения социализма> увидеть эти самые страны простому смертному
представлялось маловероятным. <Заграницей> считалась Болгария, которую в
Советский Союз не пустили. Говорили, что из-за протяженности границ, плюс
лишний голос в каких-то международных сообществах. В Болгарию мне не
хотелось. Хотелось <по-настоящему>. Стать капитаном, отпустить бороду,
попыхивать трубкой, крутить большой руль и небрежно отдавать команды. Порывы
теплого бриза, шелест пальм, горячая палуба, скользящие по бухте пироги с
туземцами: <Прекрасное Далёко>. Родители хотели, чтобы после десятого класса
я пошел в Высшую Партшколу - язык подвешен. Почему-то я решил, что быть
политруком стыдно. Батя вздохнул, и дал напутствие: <Становись тогда кем
угодно. Только не инженером>. Он работал в конструкторском бюро. Утро -
автобус - КБ - автобус - дом: борщ, телевизор (черно-белый, два канала - как
у всех - сельский час, выступления Брежнева, <Семнадцать мгновений весны>) -
спать: Утро - автобус - КБ: Это пугало, и я убежал в Севастополь.

Весь ужас состоял в том, что не знал я, какая пропасть разделяет два
таких похожих названия - <Гражданский Флот>, и <Военно-Морской Флот>. Ну -
корабли и корабли: Просто школьник, просто романтика. Были узкие южные
улочки, мраморные лестницы, белые колонны Херсонеса, было Черное море,
свидания с которым я ждал каждое лето. Конкурс восемь человек на место
только раззадорил. Прошел, без всякого блата - тридцать баллов из тридцати.
Была цель. Глаза открылись не сразу, признаваться в собственной глупости не
хотелось.
Вначале я просто удивлялся. <Зеки> в робах, уныло копошащиеся на
газонах, оказались курсантами. Изумлению не было предела: <Зачем же они так:
Одежда какая некрасивая: И лица -тупые, грубые:> Джек Лондон писал о другом.
Трудности не пугали, больше грузило, что: <солнце пекет>, <время бегит>,
<курсант броецца>. Еще - <взат-назат>, <хатиш> и <оправлять естественные
надобности>. Последняя фраза была утверждена уставом. В разделе про
постового. Когда я сказал -<удовлетворять физиологические потребности>,
взводный прикрикнул: <Захаров! Не неси отсебятину-нах!> <Все должно быть
адинакана!> - поучал нас физрук, подполковник морской пехоты на занятиях по
рукопашному бою. Подозреваю, что стрелять он тоже не умел. В тире я сразу же
схлопотал наряд после того, как попытался спорить с командиром. <Правая рука
должна быть под углом девяносто градусов к телу!> - учили нас.
- Я спортсмен. Пулевая стрельба - пистолет и винтовка. Нельзя так оружие
держать.
- В пособии сказано: Отставить!
Вечером мне пришлось убирать дерьмо в сортире.
Нет, встречались и нормальные люди, но их было так мало: Мечта о <жарких
странах> еще трепыхалась, но я думал об этом все реже и реже.

Занятия по автоделу вел инструктор по прозвищу <Мохнорылый>. Имя дали
давно, и по делу: редкие длинные волосы начинали расти у него прямо под
глазами. Нижнюю часть лица мичман брил, а верхнюю - нет.
- Туварищи курсанты! При повороте оперение на дверцу нежелательно. Можно
оказацца в кувейте!
Я вздыхал: <А было б здорово: рраз! - и в Кувейт: Финики там всякие,
баобабы:> (Про <Аль-Каеду> в тысяча девяностом году ничего не было слышно).
Казарма, пропахшая гуталином и мастикой, <гады> на ногах, телевизор и
аквариум в коридоре. Однажды парень из Днепропетровска, которого звали Клим,
вернулся из города поздно ночью, пьяный вдрызг. В руке он зажал намертво
лист бумаги - это был милицейский протокол. Я сам разбирал каракули:
<:схватил померзки ачьки с гражданки Акушкиной, проходящей мимо и бросил на
землю:> На танцплощадке <Ивушка> была облава. Какая-то бабка в спортивном
костюме прогуливалась у гостиницы и увидела, что парни перепрыгивают через
забор. Старуха решила выполнить гражданский долг, стала кричать, звать
патруль. Как Клим вырвался и убежал от наряда, мы так и не узнали. Андрюха
не помнил. Он мрачно сидел на своей койке, и отрешенно созерцал рыбок. А
потом заплакал. <У меня же дом есть! Старики еще строили: А я: Не хочу в
живом уголке!> - доносилось сквозь всхлипывания. Вообще Клим был крепкий
парень, просто сорвался.

Настоящим подарком стал поход на ялах под парусами - в Балаклаву. Мы
все содрали в кровь пальцы и по очереди проблевались, но было здорово.
Хлопал соленый парус, летели брызги. <Дальние Страны> опять выглянули на
секундочку из-за облаков. Да и просто гребля по утрам - это было классно:
Надо сказать, что с физподготовкой в училище вообще все было нормально.
Вернее - с кроссом. Мы бегали как кони. Зимой и летом, перед занятиями, днем
и вечером. За пять лет - ни одного несчастного случая в училище. Не считая,
конечно, самострела. Банальность: <письмо от любимой>. Написала, что замуж
выходит, а он заступил в караул. Пуля вынесла два ребра, разорвала легкое, и
полетела по своим никому не ведомым делам. Курсант остался жив - повезло.
После этого случая на пост выдавали только АК-74. Если бы был
<Модернизированный>, патологоанатом извлекал бы свинец из мозгов или жопы.
Ну, еще вешался один - сам видел, за баней. Его из петли сняли, успели. Дух,
карась гребаный. К маменьке захотел, а присягу уже принял, вот нервы и не
выдержали: Забегая наперед, скажу, что присягу мы принимали три раза -
Союзу, СНГ и Незалежнiй Украiне. Как проститутки. А куда деваться: <Не
хочешь? Тогда отчисление, и на флот!> Еще три года в носу ковырять.

А вот в <Голландии> - Инженерном, на Северной Стороне, дела у людей со
здоровьем и головой обстояли гораздо хуже. Два человека умерли на стадионе,
в разное время - на бегу. Еще одному размозжил камнем черепушку ЗКВ (зам
командира взвода) - <старший товарищ>. Первокурсник его поддразнивал.
Ходили еще слухи, что там накрыли компанию пидаров - лейтенанта срочно
куда-то перевели, а замазанных курсантов отправили на срочную службу. Не
знаю, правда ли это, может - выдумка: Выпускники Инженерного были <глобалы>,
они попадали на атомные лодки. Когда тонул <Курск>, и жуткая правда порциями
выплескивалась с экранов телевизора, я вспомнил о них: А тогда: Тогда был
<Комсомолец>. С титановым корпусом. Через год после трагедии родилась байка,
что по Севастопольскому ВМУ по вечерам бродит призрак сгоревшего лейтенанта.
Типа, китель парадный, белый, а на спине - черное пятно большое. (Почему не
в робе, как и все, кто был на боевом посту? Ну, наверное, так страшнее).
В городе курсантов нашего училища считали мажорами. Девочки гуляли в
<Стрелке>, но замуж выходили за <голландцев>, так было надежнее. Резвились в
клубе училища под названием <Африка>. Ничего тропического там я не
обнаружил, разве что - было очень жарко, помещение не проветривалось. Запах
пота, бьющие в нос духи, вдоль стен - крокодилы, сползшиеся со всего города:
голодными глазами смотрят на каждого входящего, хотят сожрать:

День-ночь, день-ночь
Мы идем по Африке:
День-ночь, день-ночь -
Всё по той же Африке:
Только пыль, пыль, пыль:

/продолжение будет/

   Антон 2012-02-13 06:08:07 (#2368131)

[svoboda] Рынок без правопорядка _статья_

Привет всем!

Рынок без правопорядка

Реформам новой России - 20 лет! О них много говорят сейчас, спорят. В дискуссию
вступает известный экономист Андрей Илларионов

РАЗВИЛКИ И РАЗВОДКИ

Корр: - Андрей Николаевич, как вам нашумевшая книга Гайдара - Чубайса <Развилки
новейшей истории России>?

- Илларионов: - Точнее ее следует назвать <Разводками новейшей истории России>.
Увы, это произведение не имеет отношения к исторической литературе. Вообще
я - как раз за такие выступления. Надо говорить о том, что было в России в 90-х.
Тем более самим участникам. Но вызывает огорчение, что эти рассказы подчас
сильно искажены, приобретают вид сказок, мифов, басен, не имеющих отношения к
тому, что на самом деле было в стране, и что делали тогда сами нынешние рассказчики.
Поэтому я с удовольствием согласился на интервью <Комсомолке>. Хочу подкорректировать
коллег, превращающих <Развилки> в чистые <Разводки>.

- Спасибо.

- Понятно, что двадцать лет назад не было объективной картины относительно того,
что тогда происходило. Мифы начали складывать уже в ту пору. Увы, не наступило
прояснений и позже. А в последнее время вообще предпринимаются особые усилия
создать искаженную картину той жизни. Возникает подозрение, зачем это делается
именно сейчас.

- Понятно, 20 лет реформам!

- Юбилеи приходят и уходят. Но очень многое в нашей сегодняшней жизни уходит
корнями в 90-е годы.

- Ага, ребятки заметают следы, лакируют истоки нынешних бед и проблем, а Илларионов
решил вывести их на чистую воду, развенчать мифы?

- Пытаюсь реконструировать реальные события. Чтобы у нас не было сказки, изображающей
историю 90-х только черным или только белым цветом. Она разноцветная.
Там было и одно и другое.

- Между прочим, вы тоже участвовали в тех реформах, были во власти.

- Я был первым заместителем руководителя Рабочего центра экономических реформ
при правительстве России в 1992 - начале 1993 года. Затем был советником премьера
Черномырдина в 1993 - 1994 годах.

- Ну да, вы же из самой первой волны питерских, прибывших в Москву брать власть.
Случайно, не в одном литерном вагоне с Чубайсом ехали? Вы ведь знакомы
еще по его знаменитому ленинградскому клубу <Перестройка>.

- С Чубайсом познакомился в 1986-м. В Ленинграде тогда было несколько клубов
вольнодумцев. <Перестройку> создал Петр Сергеевич Филиппов. <Синтез> - Андрей
Прокофьев и Борис Львин. А Чубайс, Григорий Глазков и Юрий Ярмагаев организовали
клуб молодых ученых на базе инженерно-экономического института. Я принимал
участие в работе в основном первых двух клубов. И в течение длительного времени
был постоянным участником семинара, на котором интенсивно обсуждали экономическую
ситуацию в стране и возможные экономические реформы.

- Тогда позвольте задать мучающий меня до сих пор вопрос. В конце 80-х мы зачитывались
статьями экономистов о великом и всемогущем Рынке. Свято верили,
повторяли как мантру - РЫНОК ВСЕ САМ РАЗРУЛИТ, ДАСТ НАМ ИЗОБИЛЬЕ, СЧАСТЬЕ. А
уже в 90-х бранный словарь русского народа обогатился ругательствами <дерьмократ>,
<либераст>. Они в ходу до сих пор. И, кажется, надолго. Что же произошло? Наш
народ просто не готов к рынку? Или просто нас опять, как в 1917-м, завели
не в ту степь?

- Это фундаментальный вопрос. 20-25 лет тому назад было широко распространено
мнение, что переход к рынку способен решить если не все, то подавляющее большинство
проблем. Причем легко! Признаюсь, я тогда в это тоже верил. В каком-то смысле
такая вера - наследие марксизма-материализма, утверждавшего, что экономика
предопределяет другие стороны общественной жизни. Главное - это базис, а уж надстройка
к этому подстроится.

- Помню-помню. Я тоже сдавал марксизм-ленинизм в Ленинградском университете,
как и вы. Только на журфаке.

- Потребовался этот 20-летний болезненный опыт, убедительно показавший, что на
самом деле рынок решает далеко не все проблемы. И многие проблемы он в принципе
не может решить. И что во взаимодействии экономических, политических, культурных,
институциональных проблем ключевую роль играют политические, властные
отношения. Помню, в свое время Григорий Явлинский в спорах с Егором Гайдаром
и Анатолием Чубайсом настаивал на том, что вначале необходимо создавать институты.
Пусть неразвитые, несовершенные, но без них трудно осуществить более или менее
нормальный переход к новой экономической системе. Нужно признать, что этот
исторический спор выиграл Явлинский. Теперь в <Развилках> и Чубайс уже признает,
что в начале надо было создавать институты.

То, на что практически не обращали внимание тогда да и сейчас не жалуют - это
правовая система. То, что все общество или его большая часть считает справедливым
и несправедливым, допустимым и недопустимым. Вот дословные слова Чубайса: <Представление
о справедливости мы в нашем обществе уничтожили, разгромили нашей
приватизацией>. Сейчас Чубайс говорит, что делал это сознательно. Хотя, возможно,
он частично берет на себя лишнее, но по сути, это чудовищное признание,.

Мне кажется, самое главное для нашей страны - это не экономические реформы, а
восстановление правопорядка, такого правопорядка, при котором каждый человек
обладает равным объемом юридических прав и обязанностей. Независимо от того,
какое место он занимает в политической и экономической системе, какой властью
и какими финансовыми средствами он обладает. Рынок без правопорядка - не капитализм,
а чистый сицилизм.

- В смысле, сицилийская мафия?

- Да. Без восстановления права, правопорядка наша страна обречена.

Стоить вспомнить и советское право. Во многих отношениях оно было отсталым и
неразвитым, но во многом - более справедливым. В условиях СССР и при господстве
КПСС достаточно честно (по сравнению с нынешними голосованиями) были избраны
съезды народных депутатов СССР, России. И тот же Михаил Горбачев не использовал
свою власть, чтобы не зарегистрировать Демократическую Россию, разогнать Съезд
народных депутатов, уничтожить и растоптать Бориса Ельцина.

К Горбачеву можно предъявлять немало претензий, но он не позволил силовыми методами
остановить людей, которые лично ему были неприятны, и кто представлял
для него прямую политическую угрозу. Это показывает, насколько базовые правовые
принципы людей конца 80-х - начала 90-х отличались от того, что мы наблюдали
в 90-е и в последующие годы.

- Русский мужик крепок задним умом!

- Так-то оно так. Но позвольте одно важное дополнение. В клубах, о которых я
говорил выше, мы обсуждали одни решения экономических проблем, пути экономических
реформ. Когда же власть оказалась в руках у некоторых из наших коллег, они стали
принимать совсем другие решения. Мне приходилось энергично спорить по
этому поводу со своими коллегами в 1992-1993 годах, вплоть до 1998 года, хотя
тогда я это делал непублично. Я считал тогда неэтичным выносить эти споры
на публику. Но после дефолта 1998 года счел для себя абсолютно невозможным оставлять
эти споры внутри команды и стал говорить о них открыто.

- Тогда скажите открыто: когда конкретно Россия, попав в очередной раз на историческую
развилку, пошла не туда? Или ее повели не той дорогой, развели страну
и народ?

- Анализ показывает, что на ключевой развилке страна повернула в ноябре 1991-
го. V Съезд народных депутатов РСФСР проголосовал за предоставление чрезвычайных
полномочий исполнительной власти для проведения экономических реформ. Наверное,
это крупнейшая политическая ошибка. Такого не было ни в одной другой стране,
ставшей демократической. Любопытно, что прежде идею чрезвычайных полномочий для
исполнительной власти продвигала на съезде народных депутатов СССР депутатская
группа <Союз>. Горбачев и премьер Рыжков отнеслись к этой идее весьма прохладно.
В отличие от Владимира Крючкова и Валентина Павлова. Потом Горбачев заменил
Рыжкова на Павлова. Новый премьер активно поддержал идею введения чрезвычайного
положения в стране и пытался получить от законодателей чрезвычайные полномочия.
Демократические и либеральные политические политические силы жестко выступила
против, обвинив Павлова в диктаторских замашках, в намерении расправиться
с демократией в стране.

Поразительно, но после провала ГКЧП, появления независимой России депутаты-демократы
дали те самые чрезвычайные полномочия, в которых они отказали Павлову,
новому российскому правительству. И оно стало использовать эти полномочия на
полную мощность, не советуясь с законодательной властью.

Важный факт для размышления. Экономическим советником группы <Союз> и ключевым
консультантом премьера СССР Павлова, одним из соавторов павловской экономической
программы 1991 года был Егор Тимурович Гайдар. В первом демократическом правительстве
Ельцина, назначенном 6 ноября 91-го, Егор Гайдар стал вице-премьером.
Разговоры о том, что в 1991 г. власть получили демократы - это миф, очевидно,
сознательно запущенный и поддерживаемый. В правительстве не было ни одного
члена Демроссии, там не было ни одного лидера или представителя демократического
движения конца 1980-х - начала 1990-х годов. Правительство сформировали
представители продвинутой номенклатуры и технократы. Людей с демократическими
убеждениями там не было.

- Ну да, вам подавай власть как в Чехии в ту пору! Первый президент Вацлав Гавел
- диссидент-арестант! Отец реформ Вацлав Клаус - министр финансов, затем
премьер, тоже диссидент со стажем, уволенный из Академии наук за критику социализма.
Ныне уже он - президент Чехии. Хотя, надо признать, там переход от
социализма к капитализму прошел куда мягче, без шока. Я тогда работал собкором
<Комсомолки> в Праге, слал в Москву друзьям дефицитные носки. Но где ж нам
было взять своих Гавелов, Клаусов?

- Конечно, хорошо было бы иметь своих российских Гавелов и Клаусов. Но самое
главное - надо было иметь (сохранить, создать) подотчетность исполнительной
власти законодательной. Без такой подотчетности исполнительная власть неизбежно
тяготеет к авторитаризму и диктатуре.

- Но вернемся, Андрей Николаевич, к нашим баранам. Как проявилось это отсутствие
подотчетности?

- На первом же заседании нового правительства 15 ноября 1991 года ключевые министры
говорят, что депутаты <не поймут> приватизацию. Поэтому не стоит об
этом им пока говорить. Через несколько дней появляется решение Гайдара переподчинить
Центробанк правительству. Но во всем цивилизованном мире ЦБ - независимый
от исполнительной власти орган. Далее - Гайдар решает снять Георгия Матюхина,
очень достойного человека, и назначить главой Центробанка Виктора Геращенко.
Приходит с этой идеей к Ельцину. Ельцин взрывается: у меня на Геращенко тома
компромата, а вы мне его подсовываете! Но Гайдар не сдается, идет к Хасбулатову.
Хасбулатов говорит: <Но вы же либерал, зачем вы толкаете этого красного банкира?
Это же при его участии исчезли валютные резервы Советского Союза, пропали
деньги КПСС!>. Но Гайдар продолжает давить. Через восемь месяцев, с пятой попытки,
разыграв интригу с участием ряда членов российского правительства, Гайдар
вынудил Ельцина убрать Матюхина и назначить именно
75907/240x400
advert
Геращенко.

- Не поверите, но час назад я ехал с Геращенко в лифте! Он в <Комсомолке> тоже
делился воспоминаниями о реформах 90-х. Вот совпадение-то! Конечно, не тот
уже Геракл, но держится бодро.

- Геращенко - яркий, интересный, талантливый человек. В 28 лет он получает назначение
директором Московского Народного банка в Англии. Почему?

- Неужели неясно, Андрей Николаевич? Папа при Сталине долго работал первым замом
главы Госбанка СССР!

- Ну так пусть бы и сын всю жизнь работал в Госбанке. Но его, человека со скромным
опытом, недавно закончившего вуз, в 1965-м направляют в ключевую западную
страну. В финансовый центр современного мира - Лондон. Возглавлять один из крупнейших
и важнейших советских загранбанков. Кто не знает - через эти банки
советское руководство финансировало зарубежные компартии, освободительные движения,
подрывную деятельность, прочие спецоперации. На такую важную роль Москва
назначает молодого Виктора Геращенко. Что он должен был сделать до того, чем
зарекомендовать себя, чтобы органы не сомневались - они направляют на Запад
абсолютно проверенного человека. Значит, дело не только и не столько в папе.
Много лет Виктор Владимирович провел в должности руководителя совзагранбанков
в Англии, ФРГ, Ливане, Сингапуре. Принимал участие в продаже российского золота
в Цюрихе. В 1982- м его отзывают из Сингапура в Москву, дают новое назначение
- начальник Валютного управления Внешторгбанка. Вскоре он поднялся выше по карьерной
лестнице и всю горбачевскую перестройку до 1989 года курировал в Советском
Союзе вопросы валюты. В ранге первого заместителя председателя правления Внешторгбанка
СССР. Обратите внимание - куратор ключевого ресурса для СССР - валюты!
А в 89-м и до конца СССР руководил Госбанком СССР.

- Намек понял. Гайдар с другими младореформаторами уверял народ, что они камикадзе,
спасают разоренную коммунистами страну, рублей нет, валюты нет, золото
партии испарилось. А сам проталкивал в Центробанк человека, который как раз и
курировал исчезнувшую валюту. В своей книге <Власть в тротиловом эквиваленте>
Михаил Полторанин пишет, как Матюхин, став главой Центробанка России, обнаружил
пропажу 12 миллиардов долларов валютного резерва и 300 тонн золота. Они
уплыли из России на круизных теплоходах, хотя страна сидела на бобах. Матюхин
считал, что его <съели> как раз за то, что слишком активно занялся поиском
пропажи. И заменили на Геращенко. Значит, это была инициатива Гайдара? Странно
для человека, впитавшего либерализм с молоком матери. Ведь, судя по официальной
биографии, <выдающийся ученый, один из создателей новой демократической России
родился в семье интеллигентов-шестидесятников, исповедовавших демократические
взгляды. Мама - дочь писателя-сказочника Павла Бажова. Папа - сын писателя Аркадия
Гайдара.>

- Как свидетельствуют документы, оба деда - Аркадий Петрович Гайдар и Павел Петрович
Бажов в гражданскую войну командовали карательными отрядами красных.

- ЧОН - Части Особого Назначения.

- По рассказам Егора Тимуровича отец его, Тимур Аркадьевич Гайдар, формально
был зарубежным корреспондентом <Правды>, а в настоящей жизни - <ну, он был
офицером>.

- Контр-адмирал! Меня всегда удивляло столь высокое звание этого советского журналиста.

- Это воинское звание. Но на самом деле отец Егора нес службу по другому ведомству.
Он был высокопоставленным сотрудником ПГУ КГБ, был резидентом КГБ на
Кубе во время Карибского кризиса в 60-х годах. Со своими коллегами принимал активное
участие в событиях на <Острове Свободы>. Его ближайший друг Александр
Тихонов, которому Тимур доверял своего шестилетнего сына в свое отсутствие, тоже
контр-адмирал, и тоже по тому же ведомству, был начальником контрразведки
группы советских войск на Кубе, занимался ликвидацией антикастровского подполья.
Более 700 подпольщиков было тогда арестовано и казнено. Сам Тимур Аркадьевич,
по словам Егора Тимуровича, просил Фиделя Кастро отпустить его лично поучаствовать
в ликвидации кубинских оппозиционеров диктатору Кастро, высадившихся
в заливе Кочинос.

- Те бои на Плайя-Хирон прогремели тогда на весь мир! Маленькая Куба щелкнула
по носу Америку, уничтожила их десант.

- За участие в этой операции Тимур Гайдар получил орден лично из рук Фиделя.
Вот такая была у него журналистика. Маленький Егор жил с родителями и на Кубе
и в Югославии.

- Ну, сын-либерал за отца-контрадмирала не ответчик!

- Это точно. Но атмосфера, в которой воспитывался Егор Тимурович, была очень
специфической и не могла не повлиять на формирование его мировоззрения. По
рассказам Егора Тимуровича, матушка его Ариадна Павловна, узнав о том, что высадились
<американцы>, собиралась утопить в океане своего сына и утопиться
самой.

- Так то ж детство!

- А вот взрослая жизнь. Конец декабря 1991 года, который тем же Егором Гайдаром
был назван затем периодом угрозы голода в стране, и когда полки магазинов
действительно были пустыми, а российский госбюджет был ничтожным - в январе 1992
г. на все расходы бюджета нашлось всего 148 млн.дол. И вот в такой ситуации
Егор Тимурович отправляет Фиделю Кастро в рамках спецоперации - чтобы не заметили
газеты, депутаты и коллеги по правительству - 100 млн. долларов. На оплату
разведцентра в Лурдесе. Через месяц он увеличит эту сумму до 200 млн. То есть
это было больше, чем месячные расходы всего российского бюджета. Тогда, по
собственным рассказам Е.Гайдара, правительству не хватало 170-180 млн. долларов
на оплату фрахта судов, везших зерно в российские порты. В такой тяжелейшей
ситуации вице-премьер принял решение не в пользу своих сограждан, страдавших
если не от голода, но точно от весьма тяжелой ситуации с продовольственным
снабжением, а в пользу разведки. А народу рассказывали истории о бездарных предшественниках.

Осенью 1992-го Россия получила первый кредит от МВФ - миллиард долларов. Это
было равно десятой части всего годового российского бюджета. И куда направил
его Гайдар?

- Наверное, на закупку лекарств, продовольствия, зарплату учителям, врачам, в
конце концов?

- Все деньги ушли в Париж, на спасение Евробанка, который почти семьдесят лет
служил крышей для финансирования советских легальных и нелегальных операций
в Европе. Похоже, даже другие члены правительства России того времени об использовании
этого миллиарда ничего не знали.

- А как он смог единолично распорядиться миллиардом?

- Он был и.о. премьера в правительстве, которому были предоставлены чрезвычайные
полномочия от съезда народных депутатов.

- Грустная история. Теперь я понимаю, что решение Ельцина поручить Гайдару поиск
<золота партии> за границей означало то же самое, что поставить козла стеречь
капусту. Впрочем, это все дела тайные.

- Но кроме тайных было немало и публичных решений. Например, Гайдар пытался ввести
фантастическую по величине ставку налога на добавленную стоимость - 32%.
Глава Верховного Совета России Руслан Хасбулатов встал насмерть - это уничтожит
нашу экономику! Но даже принятая в итоге компромиссная ставка в 28% была
чудовищной. Эта неподъемная налоговая нагрузка раздавила российскую промышленность,
внесла свой вклад в уничтожение промышленного потенциала страны в последующие
годы.

ДАЕШЬ УСКОРЕННУЮ <ПРИХВАТИЗАЦИЮ>!

- Пожалуй, самая главная претензия общества к отцам-реформаторам - приватизация,
метко прозванная в народе прихватизацией. Многие по-прежнему считают ее
грабительской, олигархической.

- Мало кто уже помнит, знает, но в 1991-м Верховный Совет России, съезд народных
депутатов приняли закон об именных приватизационных счетах. Инициатором
и одним из его авторов был Петр Филиппов, председатель подкомитета по приватизации
в Верховном совете РФ. Когда Чубайса поставили на приватизацию в правительстве,
между ними начались жесткие споры. В конце концов Чубайс <съел> своего коллегу
и соратника по питерскому клубу <Перестройка>.

Сейчас можно гадать, какой вариант был бы более эффективным для России. На мой
взгляд, с именными счетами Филиппова приватизация проходила бы медленнее,
но справедливее. И дала бы возможность многим людям принять участие в процессе,
понимая, что они делают. Ваучеры, акции, инвестиционные фонды - все это
было новое, непонятное для подавляющего большинства народа, вышедшего из СССР.
Требовались усилия и время, чтобы разобраться, что к чему. Однако новая
власть выбрала тактику кавалерийского наскока: быстрей, быстрей! Чтобы никто
не успел опомниться и понять, что происходит.

<Съесть> одного Филиппова было мало. Чтобы заменить уже принятый закон об именных
счетах безымянными ваучерами, пришлось обмануть весь Верховный Совет России.
Чубайс любил рассказывать, как он <изящно> провернул операцию. Дождался августа
1992-го, когда депутаты ушли на каникулы. И Ельцин подписал указ о ваучерах.

- В чем смысл?

- Согласно чрезвычайным полномочиям, указ Ельцина вступал в силу, если в течение
одной недели его не отвергал Верховный Совет. За неделю вызвать депутатов
с каникул в Москву голосовать против ваучеров было физически невозможно. На это
и рассчитывал Чубайс. Так принципиально изменили идеологию приватизации,
ее законодательство. В любой демократической стране такие действия были бы расценены
как тяжелейшее преступление против конституционного строя и привели
бы к немедленной отставке виновных. Вернувшись осенью в столицу, депутаты поняли,
как цинично обманули и оскорбили их правительство и президент, которым
они дали чрезвычайные полномочия. Но было уже поздно. Именно этот обман добавил
им эмоциональной зарядки, которая в дальнейшем привела к расколу двух ветвей
власти и, в конечном счете, к скоротечной гражданской войне на улицах Москвы
в октябре 1993 года.

Только сейчас появились <объяснения>. Мол, Сбербанк тогда не был готов к введению
именных приватизационных вкладов, поскольку технически это было сложно
делать. Но технические сложности - не основание для нарушения закона. Сложно
сделать за год? Делайте три года. Кто вас торопил? В Польше массовую приватизацию
стали проводить через 6-7 лет после начала реформ. В Китае после 30 с лишним
лет реформ массовая приватизация до сих пор не начата.

- И где сейчас Китай и где Россия в экономике? Небо и земля.

- Обратите внимание на дату введения ваучеров и начала ваучерной приватизации
- 1992 год. Сбережения граждан, накопленные за предшествующие годы и десятилетия,
в том числе и бабушкины похоронные, тогда были фактически уничтожены. У подавляющего
большинства народа не осталось средств для участия в приватизации.
Они стали нищими. Отказавшись от какой-либо компенсации вкладов в сбербанке,
Гайдар показал: частная собственность граждан для него не значит ничего. Эта
его принципиальная мировоззренческая позиция не имела ничего общего ни с либерализмом,
защищающим частную собственность, ни с приверженностью элементарному
правопорядку. Вклады - частная собственность. Они были у десятков миллионов граждан
России. Эту частную собственность ликвидировал ряд правительств - не
только гайдаровское. Но легализовал ее уничтожение, отказавшись от компенсаций,
Гайдар. Отказавшись от признания внутреннего госдолга (вклады в сбербанке),
Гайдар одновременно признал внешний государственный долг, тем самым продемонстрировав
двойной подход к двум группам кредиторов российского государства
и свои преференции.

Плюс дикая инфляция в 1992-м и последующие годы. Возникает вопрос: не потому
ли так торопился Чубайс, что прежние сбережения большинства населения были
уничтожены, а новые еще не появились? Если бы проводили приватизацию несколько
лет спустя, как в той же Польше, были бы другие собственники. Момент и способ
приватизации, фантастический цинизм, которым она сопровождалась, немало говорит
о том, кто ее проводил и для чего.

- Для чего же?

- Чтобы понять замысел отцов приватизации, следует вспомнить и другие их акции.
Например, залоговые аукционы.

- С ними и появились в России олигархи!

- В книжке Чубайса-Гайдара эти аукционы представлены в качестве геройского действа.
Хотя многим давно понятно, насколько аморальным то действо было. Лучшие
российские компании за символические, смехотворные цены отходили тем, кто тогда
считался друзьями <приватизаторов>.

Продолжение беседы - в следующем номере <КП>.

Из досье <КП>

Андрей ИЛЛАРИОНОВ, 50 лет. Окончил экономический факультет Ленинградского университета.
1992 - 1994 гг. - первый заместитель директора Рабочего центра экономических
реформ при правительстве России, советник премьера В. Черномырдина. 2000 - 2005
гг. - экономический советник президента В. Путина. Ныне - глава Института
экономического анализа, который он организовал в 1994 году.

Из выпуска от 08-02-2012 рассылки
<
Комсомольская правда - Экономика

С уважением
Валерий.

   2012-02-13 03:57:37 (#2368118)

[svoboda] История мата _статья_

Привет всем!

И какой же русский не выражается крепким словцом? И это правда! Более того, многие
матерные слова переведены на иностранные языки, но интересно то, что

полноценных аналогов русскому мату в иностранных языках нет и вряд-ли когда-либо
появятся. Не случайно и то, что ни один великий русский писатель и поэт

не обошел это явление стороной!

Как и почему появился мат в русском языке? Почему другие языки обходятся без
него? Быть может, кто-то скажет, что при развитии цивилизации, с улучшением

благосостояния граждан в подавляющем большинстве стран нашей планеты необходимость
в мате естественно отпала? Россия уникальна тем, что в ней этих улучшений

так и не наступило, и мат в ней остался в девственной, первобытной его форме:

Откуда всё-таки он к нам пришёл?

Ранее распространялась версия о том, что

мат

появился в мрачные времена татаро-монгольского ига, а до прихода татар на Русь
русские вообще не матерились, а ругаясь, называли друг друга лишь собаками,

козлами да баранами.

Однако это мнение ошибочно и отрицается большинством ученых-исследователей. Конечно,
нашествие кочевников повлияло на быт, культуру и речь русского народа.

Возможно, такое тюркское слово, как <баба-ягат> (рыцарь, витязь), сменило социальный
статус и пол, превратившись в нашу

Бабу Ягу.

Слово <карпуз> (арбуз) превратилось в упитанного маленького мальчика. А вот термином
<дурак> (остановка, привал) стали называть неумного человека.

Мат к тюркскому языку не имеет никакого отношения, потому что у кочевников не
принято было сквернословить, и бранные слова полностью отсутствовали в словаре.

Из русских летописных источников (древнейшие известные образцы в берестяных грамотах
XII века из Новгорода и Старой Руссы. См. <Обсценная лексика в берестяных

грамотах>. Специфика употребления некоторых выражений комментируется в <Русско-английском
словаре-дневнике> Ричарда Джемса (1618-1619).) известно, что

матерные слова появились на Руси задолго до татаро-монгольского нашествия. Лингвисты
усматривают корни этих слов в большинстве индоевропейских языков,

но такое распространение они получили только на русской земле.

Так почему все-таки из множества индоевропейских народов мат прилип только к
русскому языку? Исследователи объясняют этот факт еще и религиозными запретами,

которые у других народов появились раньше по причине более раннего принятия

христианства.

В христианстве, как и в исламе, сквернословие считается великим грехом. Русь
приняла христианство позже, а к тому времени вместе с языческими обычаями мат

прочно укоренился среди русского народа. После принятия на Руси христианства

сквернословию

была объявлена война.

Этимология слова <мат> может показаться достаточно прозрачной: якобы оно восходит
к индоевропейскому слову <mater> в значении <мать>, которое сохранилось

в разных индоевропейских языках. Однако в специальных исследованиях предлагаются
другие реконструкции.

Так, например, Л.И. Скворцов пишет: <Буквальное значение слова <мат> - это <громкий
голос, крик>. В его основе лежит звукоподражание, то есть непроизвольные

выкрики <ма!>, <мя!> - мычание, мяуканье, рев животных в период течки, брачных
призывов и т. д.>. Такая этимология могла бы показаться наивной, если бы

не восходила к концепции авторитетного Этимологического словаря славянских языков:
<...Русский мат, - производное от глагола <matati> - <кричать>, <громкий

голос>, <крик>, родственно слову <matoga> - <матаситься>, т.е. кривляться, ломаться,
(о животных) мотать головой, <матошить> - тревожить, беспокоить. Но

<matoga> во многих славянских языках означает <привидение, призрак, чудовище,
страшилище, колдунья>:

Что он означает?

Основных матерных слов три и обозначают они половой акт, мужские и женские гениталии,
все остальные являются производными этих трех слов. Но ведь в других

языках эти органы и действия тоже имеют свои названия, которые почему-то не стали
ругательными словами? Чтобы понять причину появления матерных слов на

русской земле, исследователи заглянули в глубь веков и предложили свой вариант
ответа.

Они считают, что на огромной территории между Гималаями и Междуречьем, на бескрайних
просторах жили немногочисленные племена пращуров индоевропейцев, которые

должны были размножаться, чтобы расширить свой ареал обитания, поэтому огромное
значение придавалось детородной функции. А слова, связанные с детородными

органами и функциями, считались магическими. Их запрещали произносить <всуе>,
чтобы не сглазить, не навести

порчу.

Нарушали табу колдуны, за ними неприкасаемые и рабы, которым закон был не писан.

Постепенно появилась привычка выражаться матом от полноты чувств или просто для
связки слов. Основные слова стали обрастать множеством производных. Не так

давно, всего-то тысячу лет назад, в число ругательных вошло слово, обозначающее
женщину легкого поведения

<бл*ть>.

Происходит оно от слова <блевать>, то есть <исторгать мерзость>.

Но самым главным матерным словом по праву считается то самое слово из трех букв,
которое встречается на стенах и на заборах всего цивилизованного мира.

Его в качестве примера и разберём. Когда же появилось это трехбуквенное слово?
Одно скажу точно, что явно не в татаро-монгольские времена. В тюркском наречии

татаро-монгольских языков этот <предмет> обозначается словом <кутах>. Кстати,
многие сейчас носят фамилию, происходящую от этого слова и ничуть не считают

ее неблагозвучной: <Кутахов>.

А как же называли детородный орган в стародавние времена? Многие славянские племена
его обозначали словом <уд>, от которого, кстати говоря, происходит вполне

приличная и цензурная <удочка>. Но всё-таки у большинства племён детородный орган
назывался не иначе, как <х*й>. Однако это трёхбуквенное слово примерно

в XVI веке заменилось на также трёхбуквенный более литературный аналог - <хер>.
Большинству грамотных людей известно, что именно так (хер) называлась 23-я

буква кириллицы, превратившаяся после революции в букву <ха>. Тем, кто это знает,
кажется очевидным, что слово <хер> - это эвфемистическое замещение, возникшее

вследствие того, что заменяемое слово начинается с этой буквы. Однако на самом
деле не всё так просто.

Дело в том, что те, кто так думает, не задаются вопросом, а почему, собственно
говоря, буква <Х> называется хером? Ведь все буквы

кириллицы

названы славянскими словами, значение большинства из которых современной русскоязычной
публике понятно без перевода. Что означало это слово до того, как

стать буквой?

В индоевропейском языке-основе, на котором говорили далекие предки славян, балтов,
германцев и других европейских народов, слово <хер> обозначало козла.

Слово это родственно латинскому <hircus>. В современном русском языке родственным
ему словом остается слово <харя>. Этим словом еще недавно называли козлиные

маски, использовавшиеся ряжеными во время колядок.

Похожесть этой буквы на козла в IX столетии для

славян

была очевидной. Две верхние палки - это рога, а две нижние - это его ноги. Тогда
у многих народностей козёл символизировал плодородие, а бог плодородия

изображался в виде двуногого козла. У этого истукана между двух ног находился
орган, символизирующий плодородие, который и носил название <уд> или <х*й>.

В индоевропейском языке эта часть тела называлась <пэсус>, ему соответствует
санскрит <????>, что на древнегреческий переводится как <peos>, латинское

<penis>, староанглийское <faesl>. Слово это происходит от глагола <пэсэти>, означающую
первичную функцию этого органа - испускать мочу.

Таким образом, можно сделать вывод, что мат возник в давние времена и ассоциировался
с языческими обрядами. Мат - это прежде всего способ продемонстрировать

готовность нарушить табу, преступить определенные границы. Поэтому тематика

ругательств

в разных языках схожая - <телесный низ> и всё, что связано с отправлением физиологических
потребностей.

Кроме <телесных ругательств>, у некоторых народов (в основном франкоязычных)
существуют ругательства богохульные. У русских этого нет.

И ещё один важный момент - с матом нельзя смешивать арготизмы, которые абсолютно
не являются матом, а скорее всего, просто сквернословной бранью. Как, например,

одних только воровских арготизмов со значением <проститутка> в русском языке
десятки: алюра, баруха, маруха, профурсетка, шалава и т.д.

С уважением
Валерий.

   2012-02-13 02:35:15 (#2368091)