[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала
дрова.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
При отсутствии одежды на женщине отсутствие ума не заметно.
Велика Россия! А отдавать долги Сбербанка - нечем...
Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...
Только заядлые курильщики пьют кофе из сигаретных фильтров.
Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список
исходящих вызовов.
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им
и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!
Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебёт...
Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают
покупательные способности.
Я могу уже сожрать всю еду, пока течёт задолбавший всех кетчуп!!!
Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.
Слово "проституция" произошло от слов "прокуратура" и "юстиция".
И зачем бабам пить? Они же и так дуры...
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие...
Теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.
Новости из Беларуси: Неожиданно массовыми народными гуляньями по всей стране
закончился показ балета "Лебединое озеро" по национальному телевидению.
Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
У моих знакомых юбилей совместной жизни - серебряная свадьба. Двадцать пять
лет душа в душу. Сидим отмечаем.
Супруга:
- А что, Вить - может, повенчаемся? А то живём, понимаешь во грехе...
- Неее, нахер. Ты мне и в этой жизни надоела, в загробной я уже не выдержу.
- Если бы за каждое твое вранье я бы давала тебе по шарику - то ты улетел бы
нахер еще месяц назад!
- Классный плащ!
- Это мантия.
- Постойте, здесь печать дьявола!
- Читай.
- ПБОЮЛ Манасян!
С тех самых пор, как человек придумал одежду, считается верхом неприличия заглядывать
снизу под юбки женщин...
Но и из этой ситуации женщины вышли блестяще: они придумали джинсы, в которые
можно заглядывать сверху!
- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, блять - плакал!
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил
в кастрюлю всю килограммовую пачку риса!
А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
- Горшочек, не вари!!!! Горшочек, не ваааааари!!!
- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.
- Молодой человек! Помогите расстегнуть молнию!
- С огромным удовольствием! И удовольствие у меня - огромное!
Лето. Городской ребёнок наконец-то в деревне: вокруг птички, жучки, паучки.
Красота.
Дочь:
- Мама, я пчелку поймала!!!!!!
Мама:
- Дочь, это плохо, что ты поймала пчелк....
Дочь:
- АааааааААаАааааааААААаааааааааААААА!!!!
В аське.
- Привет! понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши отношения
иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а компьютеру. Нам нужно
расстаться.
- +1.
- Сейчас в сексе надо иметь одного надёжного партнёра.
- Именно поэтому я каждый год езжу в один и тот же дом отдыха...
- Ну не понимаю, почему всех так раздражает тополиный пух?! По-моему, это просто
прекрасно! На улице тепло, птички поют - и в то же время как будто снег идёт,
красота!
- Ты хочешь, чтобы я тебе как аллергик ответил, или как пожарный?
- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...
- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!
Хочешь бросить курить?
Сначала себе подкинь.
Яна - очень красивая, я боюсь таких женщин.
Юля - очень строгая, я боюсь таких женщин.
Ира - я боюсь таких женщин.
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
- Мама, тебя вызывают в школу!
- В школу?!
- Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
Простите за нескромный вопрос...
Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?
Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу (собачке)
вырвали глаз дворовые коты.
Операция стоила 40 тысяч, глаз восстановили - но он ничего не видит.
Отец послушал и выдал: "Лучше б пуговицу пришили...".
- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?!
А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб.
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил - и она рухнула мне аккурат в декольте.
.. Я решила повредничать и говорю - мол, сами уронили, сами и доставайте теперь...
Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал,
еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.
В аптеке. Девушка смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине, и мужчине?!
- Да.
Ещё смущённее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ...
- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Блять - три этажа вверх персиковым соком?!!
Два чувака на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное
и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
--
