Привет всем. Да статья класс. Но дело в том , что янки себя считают пупом земли.
Это как фашисты в Германии. Фашисты себя считали высшей расой. А все остальные
нелюди. А значит их надо сделать рабами или уничтожить. Вот Гитлер и разошёлся
, пока наш русский Ваня его не поставил наместо. А эти козлы янки себя ведут
по такомуже сценарию. Но только янки всему миру говорят , мол мы не воюем , а
учим жизни. И они сами не куда не уйдут. Повидимоу русскому Ване и здесь придется
объяснять что да по чём. Ведь они козлы сами по хорошему не захотят уйти и извинится.
До свидания. Олег.

Антон, я писал совсем не по поводу употребления мата, как такового в
рассылке, а по поводу, если хочешь, более или менее его употребления в
нужных местах и в адекватном количестве, чтобы это не было самоцелью поста.

С уважением
Валерий.

привет, свободный народ!! классная заметка. вообще они там со своей
политкорректностью уже охуели в конец. она их и погубит, если они с ней
не покончат к ебеням. иначе кирдык нашей цивилизации настанет. заставят
всех по пять раз в день кверху жопой молиться всяким аллахам, а то ещё и
обрезания сделают. уже говнюки всякие в европе начинают выёбываться типа
не надо ставить рождественские ёлки на площадях, кресты на могилах. ибо
это оскорбляет ихние типа чуйвства. если оскорбляют, то уёбывайте нахуй
в свой сраный чучмекистан. если не хотите жить по европейским нормам и
правилам цивилизованного общества. но нет, ещё им потокают т.н.
правозащитники, которых нахуй надо к ебеней матери в саудовскую аравию и
пусть правозащитша какая-нибудь выйдет там на улицу в шортах и в маечке.
сколько метров она ууспеет пройти по улице?
с уважением, владимир.

Привет! Как-то в Диалоге замутили эту тему. Я тогда накопал в инете вот
такую байду: ОДнажды в студеную зимнюю пору
Лошадка примерзла писюлькой к забору!
Она и лягалась, она и брыкалась...
Лошадка ушла, а писюлька осталась.
Однажды в студеную зимнюю пору
Я с крыши свалился - был сильный мороз,
Гляжу - поднимается медленно в гору
Парниша, ведущий лошадку за хвост.
- Откуда дровишки? - Сарай разобрали!
Отца, слышишь, лупят, а я убежал.
Из леса послышались дикие вопли:
- Отдайте штаны, не порвите пиджак!
Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел - был сильный мороз.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая золота воз.

И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Лошадку ведет под узцы мужичок.
В джинсе и заклепках, в дубленке овчинной,
С кастетом под мышкой, а сам с ноготок.

Здорово, парниша! - А шел бы ты лесом...
-Уж больно ты грозен, как я погляжу.
Октель золотишко? - Из банка, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу.

В лесу раздавались удары по морде.
- А что, у отца-то большая семья?
- Семья-то большая, да все за решеткой.
Всего на свободе - отец мой да я.

-Ах, вот оно что. А как звать тебя? - Власом.
А кой тебе годик? - Шестой миновал.
Да шел бы ты! - крикнул малюточка басом,
Достал пистолет, и Некрасов упал.
Однажды в студёную зимнюю пору.
Я из лесу вышел. Был сильный мороз.
И вот, поднимаюсь, как водится, в гору,
Вдруг вижу: в снегу вроде кто-то замёрз.

Гляжу я поближе: вот это созданье!
Живая. Блондинка. Красива притом.
Она, правда, малость была без сознанья:
На санки её - и скорей к себе в дом!

-Откуда ты, крошка? - спросил её дома,
Когда к ней вернулось сознание вновь.
-Я из Санта Барбары. Город знакомый?
Верни меня к ним, там меня ждёт любовь!

Лежит на кровати и смотрит так строго.
Я ей: - Возвращаться ты к ним погоди.
К тому ж, у тебя не работают ноги:
Растает вот снег, а потом поглядим.

Пока ж будем вместе. Как звать тебя? - Иден.
-Я Кэйн. Из Библии. Помнишь его?
-Ну да. Он братишку убил от обиды.
-Как я много раз убивал своего:
Однажды в студеную зимнюю пору
Я из дому вышел, посрать на мороз.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Парнишка тянущий кобылу за хвост.

- Здорово парнишка!
- Пошел ка ты на х..!
- Ты че материшься?
- А хули пристал?
- Откуда дровишки?
- Сарай разбираем.
Отца, слышь, пиздят,
А я убежал.

В лесу раздавались удары по жопе.
- А что, у отца-то, большая семья?
- Как жрать - так пятнадцать,
Как пиздить - так двое,
Отец мой - последний подонок,
Да я.

Однажды в студёную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Был сильный жара.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Ахмет Мухамет и немножко дрова.
- Откуда костишки?
- Из леса вестимо.
Отца, слышишь, рубят, а я отвожу.

Однажды в студёную зимнюю пору
Сижу за решёткой в темнице сырой.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Вскормлённый в неволе орёл молодой.
И шествуя важно походкою чинной,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюёт под окном...

Однажды в студёную зимнюю пору
Сплотилась навеки великая Русь.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Единый могучий Советский Союз.
И шествуя важно, в спокойствии чинном
Нам Ленин великий наш путь озарил.
В больших сапогах, в полушубке овчинном
На путь и на подвиги нас вдохновил.

Однажды, в стyденyю зимнюю поpy
Эльф из лесy вышел - был сильный мороз
Глядит, поднимается медленно в гоpy
Гpyженый моpдоpскими кольцами воз.
Шествуя важно, походкою чинной
Лошадкy ведет под yздцы мyжичок,
В эльфийских штанах, полушубке оpчином
И в варежках по yши, но без сапог.
- Здоpово, мохнатый!
- Стyпай себе мимо!
Уж больно ты гpозен, как я погляжy.
Откyда колечки?
- Из речки, вестимо,
Гоpлyм, слышь ныpяет, а я отвожy.
В лесу раздавались удары по морде,
Всего-то делов - две минуты труда:
С'час Горлум утопит назгула в болоте,
Отнимет колечко, притащит сюда.
- А нафиг вам столько?
- Да спрос то огромный:
Всем гномам, чтоб вши у них не завелись,
На палец, в ноздрю и в пупок Саурону,
И Гэндальфу с балрогом, чтоб не дрались.
- Послушай, мохнатый, как звать тебя?
-Фродо.
-Какой тебе годик?
- Полтинник уж есть.
А где вы живете такие уроды?
- За это - по морде, а можем и съесть.
Не жарко в снегу было лапкам мохнатым,
И Горлум в кустах очень дико орал.
-А Элберет!- крикнул малюточка матом,
Рванул под уздцы и живей зашагал.

Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану; был зной очень лют.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Hагруженный тяжко двугорбый верблюд.

И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под узцы бедуин -
В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам - с карабин.

"Салям, правоверный!" "Ступай себе мимо!"
"Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?" "С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу."

Вдали раздавался призыв муэдзина...
"А что, у отца-то богатый гарем?"
"Гарем-то богатый, да только мужчины -
Отец мой да я. Задолбались совсем!"

"А как тебя кличут?" "Али Бен Махмудом."
"А кой тебе годик?" "Аллах разберет!"
"Иди же, шайтан!" - рявкнул он на верблюда,
Рванул за узцы и потопал вперед.

Однажды в студеную зимнюю пору
лошадка со стонами громкими в гору
тащила, пердя, ниибический воз.
И был на дворе, блять, не просто мороз,
а еб твою мать где-то градусов сто.
А рядом парнишка в хуевом пальто
с сосулькой в носу ей кнутом помогал,
другою рукой прикрывая фингал.
- Здорово, парнище!
"Пошел себе нахуй."
- Ого! Ну ты наглый, блять, я погляжу...
Откуда лошадка?
"Съебись, блять, затрахал.
Отец, слышишь, пиздит? А я отвожу."
(В селе раздавались свистки конокрада)
- А что, у отца-то большая семья?
"Семья-то большая... А хули те надо?
Ты чо, блять, Малахов? Пиздишь дохуя."
- Ну ладно, не злись... А как звать тебя?
"Лена." - Так ты, блять, девчонка?!
"А ты - пидарас!!!"
И рыхлый сугроб приминая коленом,
хлестнула лошадку. И скрылася с глаз.

Однажды в студеную зимнюю пору
Пешком не ходил я, как "лох", по лесам
На "джипе" своем поднимался я в гору
Вдруг - хворосту воз, из-за угла!

Пошел разбираться. В спокойствие чинном
Лошадку ведет под уздцы мужичок
Он "джипу" слегка зацепил за бочину
Досадно однако за ободранный бок

"Попал ты, козлина! " "Да ехал я мимо... "
"Да ты и без денег, как я погляжу!
Откуда дровишки? " "Из лесу, вестимо... "
"Не бойся, я грамотно все развожу!

Не буду по полной "грузить" дровосека!
Зарплату не платят? Большая семья? "
"Семья то большая. В ней два человека
Один из них я, И второй тоже я! "

Я членов семьи посчитать попытался
Сбивался со счету, делил, умножал
Меня тот мужик, " грузанул" и смотался
А я, как Дурак, все стоял и считал!

Однажды зимою, денек был пpохладен
По Цельсию, гpадусов так соpок два,
Гляжу, поднимается по автостpаде
Машина, котоpая возит дpова.

Hемало в России я видел тpехтонной.
Да что мне тpехтонка! Hе в этом же суть,
А в том, что машину ведет пацаненок,
Котоpый мизинца побольше чуть-чуть.

И я, улыбаясь ему идиотски,
Сигналю, кpичу, от волненья дpожу:
- Откуда везешь дефицитные доски?
- Откуда? Вот этого я не скажу!

В лесу, в глубине где-то, тpеснула хвоя.
Большая сосна покачнулась слегка.
(Там кто-то pаботал электpопилою.)
- Скажи мне, у папы семья велика?

- Семья-то большая. Да мы не стальные
Кpестьянствовать до ночи темной с утpа.
Hас двое с отцом мужиков, остальные -
Аpтисты, писатели, диpектоpа.

Вот так-то чувак. - А как звать тебя? - Вася!
- Василий, скажи, а какой тебе год?
- Шестой, - отвечал мне малютка, pезвяся,
Hажал на стаpтеp и pванулся впеpед.

Как-то раз зимой холодной выглянул я на мороз.
Вдоль забора чья-то лошадь увлекала дряхлый воз,
На возу дрова лежали вперемешку с мужиком.
Вот такой вот груз по склону был лошадкою влеком.

Увидав сию картину, я задумался над ней.
Почему мужик, допустим, не положит в воз камней?
Больше плотность, больше масса, труд лошадки бы возрос,
И она бы согревала окружающий мороз.

Поразмыслив, я увидел что мужик не столь уж глуп.
Для защиты от мороза он упрятался в тулуп,
Рукавицы шерстяные, волчий треух, сапоги -
Не достанется морозу ни руки ини ноги.

Но в мозгу моем другая мысль забрезжила едва:
А откуда этот дядя раздобыл себе дрова?
Как известно, древесина в наше время дефицит.
Не иначе заповедник испохабил, паразит.

Я воскликнул: Стой! Мерзавец! Стой, проклятый браконьер!
Но лошадка испугалась и ударила в карьер.
На возу мужик проснулся, уцепился за вожжу
И послал меня подальше, а куда - я не скажу.

Что мне делать? Грудь расправил, ведро воздуха вдохнул
И семью его родную посложнее помянул.
А мужик мне отвечает, мол, стараться не резон
Мол, в семье два человека, старый хрен отец да он.

Дальше лошадь потрусила, скрылась в голубой дали,
Наш контакт не повлияет на историю Земли.
Но зато про этот случай, у меня укравши суть,
Рассказал поэт Некрасов, изменив размер чуть-чуть.

Однажды я без головного убора
Взял из дому вышел - был сильный мужик
Всю зимнюю пору был пьяный, бесспорно,
И без головного убора кружил.
Засыпаны снегом березы и ели,
Сугробов до жути, как я погляжу,
И даже с похмелья на этой неделе
В лесу наблюдается полный ажур.
Тут же зайчики шорох устроили в норах,
Там белочки подняли блядский свой визг,
Смотрю, как гора поднимается в гору
И медленно яма спускается вниз.
Идет дурачина в тулупе овчинном -
Видать, не по чину бобры и песцы...
Чу! - блядь одинокая шествует чинно,
И, шествуя, держит сосцы под уздцы.
И бляшки, и ляжки, и денег навалом,
Поскольку сияло ебло, как табло.
И будто забрало, раскрыл я ебало,
И, речь заготовив, прищелкнул еблом.
- Здорово, блядина! Откуда деньжата?
- Из лесу деньжата, ох ё ты мое!
- Спецом ли поджаты они иль лежат там?
- Какое лежат там! Отец раздает.
(В лесу раздавались рубли и пятерки)
- А что, у отца-то большая шиза?
- Шиза-то большая, да больно он верткий -
Поскачет по лесу, и сразу назад.
- Куда ж, говорю, ты деньжата вместила?
(В ту пору, признаюсь, сидел без гроша)
- Куда я вместила? В карманы, вестимо, -
И шествует мимо, деньгами шурша.
Стою и вздыхаю, пытаюсь запарить:
- Постой, не плохая ль, случайно ты блядь?
А коли плохая - с такою-то харей
Наверно, опасно по лесу гулять.
Намедни, видала, неслись феодалы -
Видать, феодалы - суровый народ?
- Да что феодалы? Я в рот их ебала
Однажды студеною зимней порой. Евгений.

всем привет!! а ещё был стих-породия на некрасова. помню, что было там-
в лесу раздавался удар по ебалу- отца, слышишь пиздят, а я убежал.
есть ли у кого полная версия? киньте, плиз, можно прямо в лист.
с уважением, владимир.

привет босота!! ништяк пацанчики!! скидывайте всё и по больше... а свобода,
это действительно заебись!!! с уважением старый харитон.

Здравствуйте! Валера сообщает: "Вот сегодня выкопал в инете стишок, может
кому понравится....
>
> Однажды в студёную зимнюю пору (с)
> От скуки Иван вышел биться с врагом."
Ничё стишок, знакомый. Рад за Валеру. А ведь кажись совсем недавно приттил
Валере ненормативный слог. А ведь совсем недавно пинял мне Валера на модера
замечание, а нынче сам туда же вступил. Эволюционизируем, Валера! Всё
нормально! Жизнь идёт как надо. Рад за тебя. Меня тоже в Калейдоскопе Макс
на месяц отключил. Я уж вроде слежу другой раз, а вот тут как-то
просочилось. Фигня, рассыл хватает. Давай ещё чего скинь подходящего. Не
пойму чего народ то прочий мнётся. Дело то ведь не в одном крепком слове, в
смысле матерном, а в том чтоб тема зацепила. Просто Свобода хороша тем, что
это свобода. Всем свободы! Антон.

Алкоголизм или норма жизни?
Решил пока в клуб анонимных алкоголиков не ходить, а послушать камрадов.
Всё банально и прозаично как онанинующий на Эйфелевой башне тиранозавр.
Я люблю пиво. Я пью пиво. Дохуя и часто. Блять, да каждый день.
Кроме воскресенья, в воскресенье у меня Спа, бассейн, а пьяным стрёмно -
или в парилке угоришь или утонишь нахуй.
Вообщем потребляю пиво 312 дней в году. Примерно. По 3,5 - 4,5 литра в день.
Светлово. До 4,7% vol.
Забыл отметить - стаж этого самого потребления - с 1989 года, практически
без перерывов.
Забавно, но работе и жизни в целом вообще не мешает, тьфу тьфу тьфу.
По утрам голова в поряде, всё ок и со здоровьем в целом . И день всегда в
бодром активе. Вот такая вот загогулина.

Резюме : Камерун, офисная криведка с квартирой, машиной, дачей, и другими
благами ( не пропил нихуя ), возраст 36,6 , подружке 21 годик, гугу.
Работа достойная и такое же проживание. Но - Пивной Пьяница, который
собственно и не пьянеет, а пиво люблю как песдец. Называется кажется уже
хим. зависимость организма ?
Пащитал тут намедни - на данный момент выжрано пива общим количеством
312*4*19 = 23 712 литров пива. Внушает. Пугает. Хуй знает ...

Внимание вопрос : а каковы Ваши разборки с пивом, какие тенденции, как с
тревожными звонками из организма, какова Ваша пивная диета и мешает ли она
жизни и активности в целом ? Кроме пятницы и субботы - синячите ли Вы по
вечерам на рабочей неделе и каковы пропорции и каково состояние организма
опосля ?

ЗЫ : торчков, водочников, людей младше лет хотя бы 28-30, тунгусов и
других пассажиров - просьба не отвечать. Ибо нехуй.

Эпилог : обворачивание в мокрую простыню и душ Шарко не предлагать. Скаты
блять.

Герой нашего времени
Просыпаюсь в шесть утра. Бесит пиздец как. Бесит всё. Жена, блядь. Лежит,
блядь и бесит. Бля, какая же ты стала толстая, лежишь сука, спишь,
попёрдываешь и бесишь. Руки с ногами раскинула - в мире животных бля! Кто
ты? Слоник? Моржик? Коровка? А ведь пятнадцать лет назад ты была первой
красавицей Петрозаводска: жопа, которая сама просилась в руки, сиськи
второго размера, русые волосы. Куда всё делось? <Дорогой я завтра иду в
салон красоты>. Какой салон, бля? Тебе в цирке надо выступать, под
барабанную дробь, типа смертельный номер, а детям, которые не обосрутся при
твоём появлении, выдавать чупа-чупс или мороженное. Рот приоткрыт, слюни на
всю катушку, подушка мокрая. Блядь, охуеть, а откуда эти усики? Раньше я их
не замечал. Недоебит? До хуя гармонов? В пизду. Умыться, подрочить, кофе и
вперёд, на хуй отсюда.

По дороге в метро шесть таджиков в оранжевых жилетках. Бесят, просто нет
слов. Понаехали. Чурки ёбанные. Кто с лопатой идёт, кто с вилами. Взять бы
эти вилы, бля, и в штыковую, всех порубать, ибо бесит меня это шопесдец. Иду
так сурово, в глаза не смотрю, не камрады, не потому что пересрал, а просто
чтобы не беситься лишний раз.

Спускаюсь в метро, ну это ваще финиш. Полное бесилово. Старые кошёлки с
тележками, лимита голимая, лохи бля, метро бля первый раз увидели, еблами
щёлкают. И бля уже у экскаватора старуха какая-то: <Сынок, помоги сумочко
вниз попустить>. Бля пробесило меня это ну просто ваще. Уебать бы по этой
тележке с ноги, чтобы она вместе с бабкой улетела куда-нить, но менты рядом.
Ну я тогда лицо такое мощное сделал, как у терминатора (94 раза смотрел) и
говорю так тихо, но внятно: <Иди на хуй>. Прямо так и сказал. У неё аж
подбородок затрясся от страха, и слёзы выступили, гыгыгы. Ну понятное дело,
настроение у меня немного поправилось, и я весёлый такой, вниз по
экскаватору, а эта тварь, представляете палкой мне по затылку уебошила и
фашистом обозвала.

Зашёл в вагон, сел. Рядом пелотка какая то беременная стоит, тоже бесит:
понарожают уродов всяких. Дома сиди, не хуй ебаться было! Ну да хуй с ней. А
вот напротив меня сидит уже полный пиздец. Сидит гандон и всем своим видом
показывает, что я полное говно. Костюм от гутчи или <хуйегознаеткак>.
Журнальчик на коленях Playboy. Сидит блядина, полистывает, причмокивает.
Одна рука под журналом. Бля сука, ты ещё подрочи тут, хули стесняться?!
Взять бы этот журнал да по ебалу, по ебальнику, на сука, на! Умри на хуй,
жлобяра! Но, - здоровый, бля, килограмм на 140 потянет. Убьёт ещё на хуй.

Кароче, на работу пришёл взбешённый просто пиздец. Пятиминутка у
босса. Босс бля. Хуй те в нос. <Учитывая новейшие инновации..>. Вротъебации.
<Кризис конкурирующего рынка:>. Вротъебинка. <Нововведения в разделах
налогооблажения>. Вротъебения. Внимательный камрад уже понял, что я не плохо
подбираю рифмы, стихи пишу с детства, так сказать, но речь не об этом. Так
вот этот Фёдор Викторович (Хуикторович) бесит реально и каждый день. Взять
бы этот монитор и одеть ему на голову со всеми его инновациями, но сегодня ж
зарплата и ваще:

Подхожу в кассу. Сидит бля, пизда белобрысая, рот до ушей и по телефону:
<А мы вчера с Вадиком в боулинге тусовались, а потом к нему поехали, ага,
да, хи-хи, угу, потом расскажу>. Стою дрочу незаметно, чтоб не очень
беситься. Я специально в кармане штанов дырку проделал, очень удобно. Можно
и в метро и в маршрутке, да и на рабочем месте вздрочнуть не проблема.

В общем, поработал немного, поучаствовал в гонке первонахов, заебись.
Домой еду, та же хуйня: чурки, кошёлки с тележками. Купил литр водки, по
дороге предвкушаю, как щас нажрусь и жене пиздюлей выдам. Захожу в
подъезд, - на бля, рано радовался. Стоят бля. Три фашиста. Куртки чёрные,
гриндеры чёрные, лысые, пиздец на хуй. Пиво пьют. Подойти бы к ним да <леща>
отцовского взвесить, но акселерация это вам не хуй собачий.
В лифт проскочил, щас ты мне, жопа, за всех ответишь.

Ну ёбаный на хуй, это пиздец, и тут облом! В прихожей ботинки, не мои
бля, 80-й размер, не знаю бывают такие размеры в природе, но больше моих в
два раза. Типа <тут и сел печник>. Сижу и хуею, а из спальни тем временем
доносятся звуки какой-то нечеловеческой ебли. Дастишфантастиш. Тут мне
внутренний голос говорит: <Ты чё ёбнутый, бля, съёбывай отсюда на хуй!>. Ну
я ботинки прихватил и съебался. Ботинки выкинул в мусорный контейнер, в двух
кварталах от дома. Гыгыгы. Босиком домой будешь добираться, гандон!

Соединенные Штаты Америки
Извините, товарищи, что мною был начисто просран украинско - российский
хохлосрач и я не прыгал с красной тряпкой особого мнения перед стадом
кухонных горе-аналитиков, но так уж вышло - после командировки в США я
понял, что нам хоть и стоит иногда сраться для расслабления, но в главном, в
ненависти к чуркам, мы должны быть едины. За последние два месяца я посетил
Нью-Йорк, Лонг Бич, Москву, Киев, Харьков и Чугуев. О последних четырёх
населённых пунктах рассказывать, пожалуй, не стану, а вот про два
американских расскажу. Чтобы расшорить вам, наконец-то, блядь, глаза на эту
страну.

То, что американские пограничники и кастомеры ебут честным людям мозги на
входе их в страну - это пиздёж. Вернее полупиздёж. Потому как если ты белый
человек арийской наружности, имеешь визу на пять лет в аусвайсе, и при этом
на вахте стоит такой же бледнолицый амеровский таможенник, то проблем ноль
целых, хуй десятых. Совсем другое дело, если ты черномазая или цветная
скотина и подобная же тварь стоит в пограничной будке, тут-то и начинается
форменное мозгоебательство, которого я, к счастью, избежал, поскольку пошёл
по первому сценарию аки по зелёному коридору.

В систему авиационной безопасности аэропорта <Кеннеди>, после событий 11
сентября, местные власти уебошили сто миллионов денег простых наивных
налогоплательщиков. И что из этого вышло? Вышел долбоебизм, какой и должен
был выйти. Впрочем, лично я не видел еще нигде подобной системы, которая не
отличалась бы, несмотря на сложность, крайней степенью идиотизма и полной
неэффективностью. Так, блядь, и в Америке. Работники аэропорта, а равно как
и командированные вроде меня, должны попадать на собственное рабочее место
подобно пассажирам в самолет, с аналогичным досмотром. Все как положено:
ботинки снять, ноги в целлофановые кульки, мобильники, ключи и мусор из
карманов - в телевизор, сам - в рамку. Зажигалки, блядь, категорически
проносить запрещено. А фигли их проносить, коль курить во всем аэропорту
нельзя, даже мест специальных нет, штраф 1000 бакинских не взирая на лица.
Все равны - демократия, мать её за ногу. После просветки, выход в коридор по
магнитной карточке. Дальше лифт, в который мало того, что нужно вставить
опять таки карточку, надо еще и четырехзначный пин-код набрать, чтоб двери
открылись. В кабине снова нужно настучать пин на спецпульте, а уже потом
этаж, иначе это чудо техники не поедет. Ну, как вы, уже наверное догадались,
чтоб из лифта выйти, тот же пин-код (а может другой) необходим как воздух -
забыл - ночуй в лифте. Я там бы и заночевал, если бы не провожатый - Джимми
Фришбоу - хороший парень, потому как белый.

Но это ещё не всё. Теперь обратная сторона безопасности. Курящие сотрудники,
конечно, в аэропорту есть, и выходят они из ситуации до безобразия
гениально. Нет, можно, конечно, опять пройти туда-сюда через пин-коды,
лифты, турникеты и телевизоры, а можно просто пройти на улицу через выход с
тыльной стороны здания, пройти 15-ть метров к забору и вывалить за
территорию аэропорта через единственную будку со щёлкой для карточки. Что мы
вчетвером успешно и проделывали, причем трое командировочных выходили и
заходили по одной и той же карточке Джимми. Забор тут - всего лишь
вертикальные прутья на 25-ти сантиметровом расстоянии один от другого - хош
<стингер> просунь, хош 5-ть кило пластида, а не хош - так через будку
пронеси по одолженной у товарища карточке. Вот и весь хуй до копейки, вот,
тебе, как говорится, бабушка, и Юрьев день. Один рядовой завербованный
чурбан с магнитным пропуском и пиздец, блядь, стомиллионной безопасности.

Чего только про Нью-Йорк не писали в советских газетах 70-ых годов: и самый
грязный город мира (за месяц выпадает метр сажи на улицы) и все подвалы и
метро кишат мутировавшими крысами и братки местные спокойно смотреть на
небоскрёбы не дают. Докладываю. Район Квинс, где я жил (правда, всего один
день) самый безопасный. Фишка в том, что китайская мафия, уже давно отмывшая
руки от крови, взяла тут закон под личную защиту. И теперь за отъем сумочки
на улице или ограбление магазина, виновным немедленно выписывается неслабой
пизды, так что отпадает всякая охота к подобному героизму. Полиции вообще не
видать, да она и не нужна. Еще в Нью-Йорке (во всем городе) очень чистая
питьевая вода (что подтверждено неебаться крутыми сертификатами), можно пить
прямо из крана без риска сворачивания или разжижения говна. Жаль только, что
грязные ниггеры тоже пьют эту чистую воду.

Летел в Лонг Бич самолетом авиакомпании-дискаунтера <Дельта>, в котором
жратва не входит в стоимость билета, а продается отдельно за 5-ть баксов. Но
покупать не советую, если желудок вы не на мусорнике нашли. Лучше за эти
бабки посмотреть кино в спинке сидения соседа, но тоже не рекомендую - срань
полная. Летела рядом со мной семейная пара (лет под 50 обеим) к своему сыну
в Лонг Бич, где тот работает пилотом, как потом выяснилось. Только я
заикнулся мужику этому, что в Америке в первый раз и хуй знает где этот
отель в Лонг Биче, как он сразу говорит: <Джаст э момэнт, плиз!>. Подзывает
стюардессу и рассказывает, что, мол, это наш гость из Европы и нужно оказать
ему всяческое содействие и не ебёт. Стюра идет к командиру самолета и
докладывает обо мне. Тот, по прилету в Лонг Бич, лично препровождает меня к
начальнику смены хэндлинга, который опять таки собственной персоной
усаживает в синюю машину (у них машины разных цветов идут из аэропорта по
разным направлениям), при этом он говорит, что цена поездки девять долларов,
и если шофёр будет требовать больше - смело посылай его гоу ту эсо. От
такого внимания к своей скромной персоне я пребывал в полном ауте, но потом
сообразил - будь я не белым гостем страны, а каким-нибудь чурбаном, никто бы
со мной не панькался, а просто послали бы на хуй (и правильно бы сделали),
потому как эти цветастые в Америке уже всех в конец заебали.

Да, на бытовом уровне расизм позиций не сдает - и это не может не
обнадеживать.

Продолжение следует.
Соединенные Штаты Америки - 2
Очень удивил в Лонг Биче магазин <99 центов>, вправду было от чего хуеть.
Нет, подобные шопы типа <10, 20 дерхам> я уже лицезрел в Дубае, но в них
кроме всевозможной галимой поебени не продавали ничего, а в этом были жратва
и питье. В одном холодильнике стоят рядом 2-х литровая бутылка кока-колы и
баночка в четверть литра. И обе стоят по 99 центов. Большинство из вас
купили бы, конечно, большую бутылку из-за врожденной жадности, меньшая
часть приобрела бы маленькую баночку, потому что думают о себе как о
неебаться крутых оригиналах. Я же не купил никакую - лакайте сами это
американское пойло. Вот сосиски - это другое дело. Полукилограммовая
упаковка подкопченных колбасок - это нечто офигенное, и по цене в те же 99
американских копеек - втрое дешевле, чем у нас, блядь! Я сперва с недоверием
спросил у продавца, типа, может срок годности у них вышел, и посему они
дешевые такие? Но он пристально посмотрел на меня, как на лоха, и ответил,
что если бы такое случилось, то уже назавтра ему бы голову снесли нахуй и
американский Верховный Суд, и лично Мать Тереза. Когда я в номере давился
без хлеба этими сосисками, перемежевывая их неслабыми порциями <Джонни
Волкера>, то сходу вспомнил Кису Воробьянинова с Лизой в <Праге> и даже
запел от удовольствия надрывным голосом в форточку: <Хо-о-о-о-дите, вы,
всю-ю-ю-ю-ду бродите:>. Охуенно. Как на родине.

Здесь же я впервые попробовал суши, и признаюсь честно, пристрастился к
нему. До этого я с великим недоверием и пренебрежением относился к
неарийским яствам, меня просто выворачивало наизнанку от одной мысли о
моллюсках, раках, устрицах, креветках, крабах, осьминогах и прочей
кулинарной галиматье. Но суши все-таки рыба, а не беспозвоночное, вот я,
бля, и рискнул. Система тут такая: звонишь в китайский ресторан (не
японский) из отеля и заказываешь жратву. Через 15 минут приходишь и твоя
немаленькая шестидолларовая порция рыбки с рисом уже готова. Но фишка в
том, что если какой-то мудак также как и ты заказал хавчик, но не пришел, то
через десять минут после неявки его порция оказывается как бы лишней, и за
шесть бакинских можно взять не одну, а две и больше порций жрачки - смотря
сколько клиентов не явилось. Так что один раз я сожрал две порции, а другой
сразу три по цене одной. Охуенная холява. Причем нажрался так, что потом уже
все умные курсы по надежности авиатехники в авиакомпании <Боеинг> и системам
качества стали откровенно до пизды.

Прогуливаюсь как-то по улице и подваливают ко мне три негра лет 16-17 с
просьбой типа <дяденька дай пару баксов>. <Ай донт хев мани фо ю> - отвечаю
с украинским акцентом - не отстают, падлы, упрямо идут за мной дальше. Тогда
говорю уже громче и по-русски: <Ребята идите нахуй!>, и тут же вспоминаю
фильм <Брат-2>. Ну, думаю, сейчас пиздиловка начнется. Однако, нет. Ниггеры
отстают быстро и по-мирному, а отойдя метра на три, начинают что-то хором
нечленораздельно орать, что в вольном переводе можно истолковать как <белая
свинья>, <расист> и <понаехали тут>.

Кстати, о черномазых. Американские фильмы и клипы демонстрируют нам два типа
этих существ: одни ходят в бесформенных портках и бесконечно пляшут и
речетативят рэп, а другие одеты в очки с тонкой оправой, строгие костюмы и
ходят в офисы. Подтверждаю - так оно и есть, только тех, которые костюмы
напялили, всего процентов 4-5, не более. Остальные же относятся к первому
подвиду - облачены в штаны и какие-то футболки такого размера, что
нормальный портной запросто выкроил бы из такого количества материи никак не
менее трёх пар брюк и блузонов. Все сплошь увешаны золотом, то ли настоящим,
то ли нитридом титана - не знаю, но цепи на шеях висят такие, что и Юлий
Цезарь, и Марк Антоний и даже Диоклетиан перевернулись бы в своих гробах,
увидь они подобное развитие своей идеи. Звенья по 3-4 сантиметра - у меня в
детстве дедушка на подобной цепи полупородистую немецкую овчарку держал. Это
пиздец, блядь. Аналогичная история и с перстнями - практически на каждом
пальце. Да это и кольцом не назовёшь, совершенная гайка под ключ на 32,
впору сливной фильтр аварийной гидросистемы на самолете прикручивать. И все
ходят с пальцами веером, но не потому, что крутые такие, а потому, что из-за
одетых гаек фаланги свести вместе просто физически невозможно. При виде
подобных персонажей у меня возникает только одно желание - собрать бы пяток
особей этой <золотой молодёжи>, отвести на пляж и выпустить метрах в
двадцати от берега. Ни одна тварь назад не доплывет - я гарантирую, блядь!
Ну, то что всё это зверьё работать считает ниже своего достоинства и живёт
исключительно на пособие - так об этом и говорить не стоит. В порядке вещей.

До поездки в Америку я думал обо всех советских, российских и украинских
сантехниках как о хронических алкоголиках. Но только здесь я понял, что
ошибался. Курсы в Лонг Биче проводили не только для авиационных инженеров
(вроде меня), но и для всевозможных хэлперов, хендлингов и прочих GSEшников.
Так вот. Встретил я там ни много, ни мало своего земляка Андрея, который до
1991 года работал в Горловке пьющим сантехником. Горловка рядом с Донецком -
если кто не в курсе. И вот на этого Андрея в час развала Союза неожиданно
что-то свыше снизошло - он бросил водку с пивом и уехал в Америку, в Лонг
Бич, где устроился простым грузчиком в местный аэропорт. Сейчас это
представительный чувак, начальник смены (руководит выводком из тридцати
цветных), имеет жену, дом, две машины и пятеро! детей, причем для двух
старших уже собраны деньги на учёбу в колледже. Это охуеть можно. Финансов у
него хватает и на ежегодные посещения матери на родине, и это при том, что
ходит на работу только четыре дня в неделю. Мы с ним, конечно, приняли, но
по чуть-чуть, чисто по-американски. Говорят, Америка - страна равных
возможностей. Не знаю, но видел своими глазами как она сделала из
украинского алкаша добропорядочного отца семейства и полноценного
гражданина.

В этом Лонг Биче охуенный по размерам морской порт, в коем перелопачивают за
сутки сотни тонн контейнеров со всевозможным ширпотребом со всего мира. Но
описывать его я не буду (четыре раза видел по Дискавери), но вот о чем не
рассказали в телевизоре, так это о советской подводной лодке, которая в
смутные времена была продана американцам пузатыми московскими генералами по
цене металлолома. Тут её восстановили и превратили в музей, в который мне,
блядь, попасть не удалось, потому, как там был какой-то плановый ремонт и
экскурсии не проводились. Зато побывал на корабле <Куин мери> тоже
являющимся музеем. Иногда, смотря на конструкцию самолетного шасси или узла
стыка крыла с фюзеляжем, я невольно ловлю себя на мысли, - как же эта хуйня
летает? Что ж говорить о кораблях? Честно говоря, я первый раз был на
морском судне и просто опупел от количества лишнего металла. Не знаю, может
они все такие? Внутри плавсредства, конечно, роскошь - бассейны, ковры,
мебель чёрт знает какой там эпохи, люстры, банкетные залы, ресторации - всё
в идеальном состоянии. Но самое офигенное место на корабле - это королевская
капитанская рубка, из которой первые особы Юнайтэд Кингдома могли типа
управлять судном. Иначе как мечтой дегенерата это место назвать нельзя -
крантики, патрубки, пимпочки, приборчики, рычажки и шкивы - все
позолоченное. Охуеть можно. Если бы я был дауном, так мне бы ничего в жизни
и не надо было, как только гладить все это богатство и пускать слюни.
Кстати, гид на этом корабле негр - довольно весёлый парень - единственный
нормальный чёрный, с которым я лично сталкивался в Америке. Но его
нормальность - это исключение, подтверждающие правило, что все остальные
уроды.

И ещё. Решил я купить себе штаны, в смысле джинсы. Захожу в магазин и
объясняю черной обезьяне какие именно мне они нужны. Он кивает на стеллаж
(2-а метра в высоту и 10-ть в длину), выбирай типа сам. Ну, я порылся в этих
тряпках, мадэ ин Пенджаб/Пакистан, минут пять, плюнул и ушел. На следующий
день продавец был белый. После долгого объяснения каким фасоном и цветом я
интересуюсь, он сам побежал рыться в этом добре и минут через двадцать с
сожалением сказал, что как раз такого товара нет, но он знает, где точно
есть. Берёт бумажку и извинившись рисует мне схему как пройти к указанному
магазину за два квартала. Я уже не охуел от такого отношения, поскольку оно
только подтвердило, в очередной раз, мои расовые убеждения. И что вы
думаете? В том магазине я действительно прибомбил портки, какие носили в
начале 90-ых - типа <Мальвины> - мой любимый фасон. Вот так, бля.

Ну, что вам сказать. Семинары - вещь офигительная невзирая не темы - хоть
тебе надежность, хоть безопасность, хоть ИСО9001. Записывать ничего не
надо - раздают конспекты, перерывы на кофе и жратву - регулярно, вопросы -
детский сад - отдыхай в своё удовольствие семь дней и в хуй не дуй, хоть в
Америке, хоть в России, хоть в Чугуеве.

Америку с запада на восток и Атлантику с Европой назад пересекал в пьяном
виде, т.е. под газом - очень понравилось, рекомендую. Один недостаток -
курить в самолете запрещено. Куда смотрят зелёные и Общество защиты
животных - неизвестно. Но, ничего, в Украине наверстал. Чего и вам желаю.

Когда-то один умный французский журналист сказал: <Америка - это очень
большая страна, поэтому, что про неё ни скажешь - всё правда>. Подтверждаю,
так дело и обстоит.

Привет всем!

Вот сегодня выкопал в инете стишок, может кому понравится....

Однажды в студёную зимнюю пору (с)
От скуки Иван вышел биться с врагом.
Со Змеем задумал затеять он ссору,
Известен тот Змей был под кличкой Дракон.

Иван оседлал лошадёнку неспешно.
С собою взял щит, булаву, кладенец,
Взял каску (тойсть шлем) для защиты конешно,
И молвил - теперя Дракону пиздец!

Два месяца Ваню по свету носило,
Всю брагу уж выпил и съел провиант,
Вдруг видит пещеру. Епитская сила!
И сразу кольчугу надел на кафтан.

<А ну выходи! Трёхголовый паскуда,>
В пещеру кричит со всей мОчи Иван.
Тебя порублю на шашлык Чюдо-Юдо,
И что тут за вонь? Вылезай басурман!

Тут голос Ивану ответил степенно:
<Один ты пришёл или целая рать?
Мне биться с тобою Иван, не проблема!
Зачем только было мне в жопу орать
?>
С уважением
Валерий.