Здравствуйте, rest.

Мексиканцы на зиму солят руки, а потом их лижут, запивая вкусной и питательной
текилой.



Жители острова Шпицберген на зиму заготавливают дрова. Выходят в море, ловят
дрова, или собирают дрова, которые сами выбросились на берег. Потом дрова сушат,
а зимой пьют пиво и постукивают по столу солеными морскими дровами.



Жители Африки заготавливают на зиму сушёные хрустящие слоновьи уши. Уши бывают
со вкусом бекона, с луком, перцем, сыром и так далее. Сушёными ушами афро-африканцы
обычно закусывают воду.



Масаи летом обдирают впрок кору баобаба (не путать с Бараком Обамой), чтобы
долгими зимними вечерами, когда температура опускается до + 40 С, мастерить
из неё ложки, ножи и вилки, чтобы было чем есть традиционные африканские блюда
- бананину, слонину, обезьянину, бегемотину, носорожатину, шакалину, гиенину,
гуманитарную помощь и прочую вкуснятину.



Не секрет также, что все жители Африки очень уважают копчёные жирафьи шейки.



Маринованный окорок колибри. Этот деликатес индейцы Амазонки заготавливают на
зиму круглый год, потому что там, на Амазонке, круглое лето, а зима всё никак
не наступит.



Каннибалы Огненной Земли иногда пленников не съедают, а сушат, мелко размалывают,
прессуют в кубики и по мере надобности разводят кипятком, получая бульон, по
вкусовым качествам не уступающий <<Магги>>.



В Иране люди заготавливают себе на зиму жён, подчас набивая ими полные гаремы,
с тем, чтобы было кого тоскливыми зимними вечерами.



Южные корейцы, под предлогом экспедиции на Север, собирают через газеты собак
на зиму. Но умные корейские собаки уже не верят жёлтым корейским газетам.



Жители Крайнего Севера (эненцы, чувенки, чучки, манцы, ханси) заготавливают
на зиму варенье из песца, собирают и сушат тюленей или китов. А долгими зимними
ночами размачивают тюленьи тушки в спирте и наедаются до изумления.



Украинцы на зиму заготавливают природный газ, сжиженный из трубопроводов, которыми
так богата эта страна.



Кроме того, хитрые украинцы заставляют свиней заготавливать на зиму сало. При
этом ни одна свинья не знает, что сало она запасает не для себя.



В Японии собирают всё подряд (как правило, попадается рис), кладут в сакэварку
и делают сакэ.



Китайцы издревле запасали на зиму кирпичи, складывая их на хранение вдоль северных
границ <<Поднебесной>>. Теперь туда водят туристов.



А ещё китайцы строгают на зиму детишек. Эта <<строганина>> поможет им пережить
весь остальной мир.



В соседней с Китаем Сибири, где тоже иногда встречаются люди, принято ходить
в лес по пельмени. Сибиряки набирают много-много попельменей и засыпают их на
зиму в огромные пачки.

Растут попельмени на огромных диких деревьях, сибиряки бьют по стволу огромной
скалкой, и попельмешки сыплются вниз!



Очень интересно готовятся к зиме в такой стране, как Россия.



Ещё в далёкой древности, русский поэт Пушкин осенью заготавливал в деревне Болдино
стихи, которые затем с выгодой продавал, привозя целые возы стихов в Санкт-Петербург.



Россияне на зиму обычно утепляют штаны, набивая их тепло- и звукоизолирующей
ватой. В таких тёплых штанах русские греются зимой пьяные под забором.



А ещё жители России к зиме заготавливают загранпаспорта, которые употребляют
при поездках в Египет.



Русские мужчины осенью нагуливают заначки, которые потом будут сосать в гараже
с дружками.



Российские женщины на зиму сушат волосы феном.



Мужчины тем временем сушат на зиму носки. Сушат и складывают их в большую кучу
в углу или под диваном. Как приятно под завывания вьюги и жены вытащить из-под
дивана ароматный хрустящий носочек!



В сёлах Алтая к зиме смолят лыжи и папиросы. Смолят на улице, потому как ходить
на лыжах по избе, да ещё и с папиросой, хозяйки не велят.



В России, как и всём мире, очень популярно варенье из сахара, в который можно
добавлять различные ягоды и фрукты. Затем это варенье используется для склеивания
парных частей тела или покраски одежды.



Ну, а тот, кто хоть раз в жизни попробовал солёную малину, навсегда запомнит
неповторимый отвратительный вкус этой гадости.



Ну и конечно же, во всём мире женщины запасают на зиму целюлит, чтобы болтать
о нём по телефону с подружками долгими зимними вечерами. И болтать, и болтать.
А потом лечить. И лечить, и лечить. И всё это долгими зимними вечерами, хоть
домой не ходи. А надо просто кушать меньше долгими летними днями, да и всё.



(с)пёрта

--

Здравствуйте, rest.

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причём мы даже знаем фамилии этих детей.





После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.





Если вас все вдруг начали понимать - вам надо прекратить бухать.





Если сидишь на унитазе дольше, чем курится сигарета, значит - у тебя либо запор,
либо понос...





Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберётся.





Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить,
старается упасть на самое грязное место.





Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.





Мужчина - это такое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как
будто он сороконожка...





Эстонский тюнинг автомобиля - это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки
смысла...





Канадские иммиграционные власти посоветовали мексиканским беженцам продолжать
бежать.





Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа!





Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.





Сколько лет М.Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?





Где заканчивается область декольте и начинается область бикини?





Обернувшись красной девицей, лягушка сохранила хладнокровие.





Обычное мыло мне не подходит! А вот прихваченное в гостиннице - в самый раз!

С недавних пор в Украине налажен выпуск телевизоров особо широкого формата,
в которые сможет влезть любая большая морда.

- А в Америке хорошо?

- Везде хорошо, где нас нет!

- Значит, в Америке с каждым годом всё хуже и хуже?!

Вчера вечером видел выпускников, которые бухали в фонтане...

С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть
к рифмованию у них заложена с детства.

Почему итальянцы такие маленькие? Потому что им мама в детстве всегда говорила:
"Вырастешь большой, пойдёшь работать...".

- Когда мы будем жить вместе, мы заведем кота и назовём его Д'Ивуар...

- А почему Д'Ивуар?!!

- А ты прикинь - КОТ Д'ИВУАР.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блять - я его с вокзала выгоняю!!!

- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.

- Ему видней...

- У нас новый заказчик... Фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо быть,
шоб так в России фирму назвать?!!

- Ну почему у всех, как у людей, по утрам - мужик с дрелью. А у меня, элитарно
- газонокосильщик.

- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?

- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?

- А на три или четыре у меня денег не хватит...

- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой
женщине...

- А сколько это долго?

- Врачи в роддоме сказали, часов десять...

Спортсменам тяжело - они потеют.

Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

- Почему Россия и Япония никак не могут договориться о разделе Курильских островов?

- Потому, что говорят они о разных вещах. Японцам нужны какие-то "северные территории",
которые мы бы с радостью отдали, но у нас их нет. А свои Южные Курилы мы никому
не отдадим.

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:

- О Боже!! Я таю....

- Почему есть женский врач, а мужского - нет?

- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

Гидромецентр утверждает, что сегодня рекордная жара в стране, говорят, что такой
жары не было со времен сотворения мира, когда здесь текла лава...

- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую
печь - экшена больше...

- Тань, да ты посмотри - какой у него член!

- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!

- Фаллоимитатор не живой.

- Ну, хуй тоже слова доброго не скажет...

Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной...

Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:

Она:

- Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!

Он:

- Да и я тоже!

- Провинился? Будешь смазан и наказан!

- Возьми меня!!!

- Куда?

- Куда хочешь.

- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?

- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?

- А в чем разница?!

- Во втором случае ноги брить надо...

- Дитя, да куда ж тебе трахаццо?!!

- Да мне уже ПЯТНАДЦАТЬ, я опытная! У меня было ЧЕТЫРЕ парня!!!

- Сидят все уже?

Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по комнате
пробегает маленькая девочка.

- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.

- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так назвали?

Приятель объясняет:

- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда вернулась.

- Я сплю.

- Ну не спи. Давай поговорим.

- Завтра поговорим. Давай спи.

- Ну зайка.

- Ну солнышко, я хочу спать.

- А я тебя хочу.

- Ну рассказывай - что там у тебя?

Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной
жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием,
сказала:

- Добро пожаловать в органы, сынок!

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист
свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины
и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл.

Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной
точностью.

Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:

- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом.

Мотоциклист отвечает удрученно:

- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.

- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?

- По разводу ей досталась коляска!



--

Случай на Патриарших
Я познакомился с ней в интернете, в каком-то мудацком чате, прошлой весной.
Не знаю, почему она захотела со мной встретиться, наверное, причиной тому
был мой искромётный юмор, а может быть моё брутальное ебло с фотокарточки
пятилетней давности, так или иначе, мы забили стрелу на Патриарших прудах у
памятника Крылову.
Она мне сразу понравилась: с фотки на меня смотрела девочка-хиппи в
мешковатом свитере, непонятной юбке, с многочисленными фенечками,
невинно-блядскими глазами и большим зовущим ртом, короче, ебать - не
переебать.

В день свидания проснулся я, как обычно, в тяжелейшем состоянии, - я тогда
сильно бухал, просто зверски, не знаю, период такой был, наверное. Въебал
кофейку, побрился и на ватных ногах попиздячил к Патриаршим. Иду абсолютно
хуёвый, пива охота, но я ж понимаю, что если начну, то на первое свидание
приду на рогах, если вообще дойду, потому что концентрация алкоголя в крови
неебическая, пара бутылок пива и пиздец. А на первом-то свидании надо хоть
некоторые нормы приличия соблюсти. Иду, потрясывает меня, волю в кулак
собрал, креплюсь, на девок зыркаю, многие в коротких юбчонках, у некоторых
пупки с пирсингом выглядывают. Настроение немного выправляется, но тяжесть
внутри не пропадает.

И тут, блять, как говорит Задорнов, <а теперь наберите воздуха побольше,
готовы, бля? готовы на хуй? сейчас вы испытаете гордость>. Кстати, Задорнов
тоже заебал, ну неважно. Короче, в мой полумёртвый мозг начинают долбиться
люди из рекламы про йогурты с живыми бактериями. Тогда её по всем каналам
крутили и там разные тёлки с перцами говорили, что раньше у них по утрам
была тяжесть внутри, а теперь они чувствуют апиздиническую лёгкость после
поедания этих ахуительных йогуртов. И повёлся я на эту хуйню, как последний
лох. Захожу в магазин, беру литр этого чудесного кефира и начинаю его жадно
хуярить.

Дошёл до Патриарших, на лавку присел, кефир почти допил, лёгкость не
появилась, но время ещё есть, жду. Гляжу, Церители и сюда уже добрался: тут
и там уродливые скульптуры басенных персонажей, напоминающие выставку
творчества имбицильных детей. Ведь есть же какой-то городской худсовет, где
работают люди с высоким чувством прекрасного, неужели они не понимают, что
это полный пиздец? Я вообще стараюсь обходить те места в Москве, где можно
встретить работы этого выдающегося грузина, потому что меня каждый раз
трясёт и хочется совершить какой-нибудь акт вандализма. И ведь появляются,
суки, внезапно, как раковые метастазы. Вчера не было, а сегодня хуякс -
<здесь был Церители>. Вешали бы знаки какие-нибудь - <осторожно, через
двести метров оазис грузинской культуры>.:

Сижу, короче, очень злой, мысли у меня такие хуёвые, тяжёлые и внутри
тяжесть. И тут живые бактерии, видимо, размножившись до критической массы,
начинают рваться наружу. Причём так внезапно и мощно, что я чуть не
обосрался в штаны. На лавке весь завертелся, ищу положение, в котором будет
легче, но безрезультатно.
И чувствую, что игра идёт на секунды, - чуть расслабишься и пиздец. А вокруг
этих уродливых скульптур детишки маленькие бегают с совочками, мячиками и
прочей хуйнёй. Я кручусь на лавке, сердце блять стучит бешено, холодным
потом весь покрылся. Дети замерли, на меня смотрят. Я пытаюсь им улыбнуться,
но выходит криво и, наверное, страшно. Какая-то нервная мамаша хватает
ребёнка в охапку и куда-то с ним бежит, с ужасом на меня оглядываясь, типа
замечен маньяк на Патриарших. Остальные родители тоже смотрят осуждающе и
детей своих в другую часть парка уводят. Блиааааааааааааа! И больно жутко.
Кручусь, верчусь, как одержимый бесами. Отпускает на несколько секунд и по
новой, причём ещё сильнее.

И тут как раз появляется эта малышка из интернета, йопта, неземной красоты,
лучше чем на фотке в тысячу раз. Я думал хиппи вымерли, - нихуяшеньки. Вот
оно - голубоглазый реликт, садится рядом, закуривает:
- Хи-хи, ха-ха, привет, кефирчиком похмеляешься? - Потом замечает моё
красное, мокрое, перекошенное лицо, - Что с тобой, тебе плохо?
- Да вот, с сердцем что-то, - выдавливаю я, впиваясь из последних сил жопой
в лавку. Боги, помогите мне! Я буду хорошим! Я испеку кулич! Я продам
квартиру и построю часовню! Не дайте мне обосраться!
Как же жесток и несправедлив этот мир: такая девка, такое солнце, зелёные
листочки, пруд с утками, Булгаков опять же. Господи, за что?!! За что?! В
чём я провинился перед тобой? Почему я?!
Не знаю, противоречит ли это физическим законам, но залп живых бактерий
оторвал меня от лавки и немного подбросил вверх. Блять, лучше бы я вообще
улетел куда-нибудь, на луну или в этот пруд. Но хуй там, - приземляюсь в
тёплую жижу. Что примечательно, запаха никакого не было. Были лишь зловещие
хлюпающие звуки пердежа, сопровождавшие этапы дефекации, потому что
остановиться я уже не мог. Этапов было пять или шесть, точно не помню, но
говно текло по ногам и заливалось в ботинки. Несколько чудовищных секунд,
длившихся целую вечность. Просравшись, я попытался сделать умный вид,
деловито достал сигарету и закурил. А ведь не наебали - реальная лёгкость во
всём теле, правда, на душе стало тяжело:

Марина всё это время изумлённо, я бы даже сказал, зачарованно, смотрела на
меня и, наконец, когда стихли последние звуки, вопросительно протянула:
<Таааааак?>. Блядь, первое свидание: Соблюсти нормы приличия: Встречают по
одёжке:Что делать? Встать и гордо пойти домой? Попытаться пошутить?
Искромётно, блять, как тогда в чате. Вынуть хуй и застрелиться? Времени на
раздумья не было.
- Знаешь, ты очень красивая, - грустно сказал я, глядя в её огромные голубые
глазища.
- Ты идиот что ли? - спросила Марина беззлобно, даже как-то заботливо.
- Да, в общем-то, нет:
- А зачем ты: так сделал: сейчас? Голубоглазое дитя цветов поднялось с
лавки, растерянно озираясь, и я подумал, что сейчас она уйдёт, но вместо
этого Марина сказала, что <давно мечтала искупаться в этом легендарном
пруду>. Представляете, прямо так и сказала! И мы, взявшись за руки, молча
побрели к воде:.

Так говорил Заратусов
У нас в училище был вокально-инструментальный ансамбль и я там рубил на
басухе. Реально так рубил. Мне очень нравилось. Хоть играть я и не умел,
зато природа щедро наделила меня чувством ритма и я всегда попадал в струну,
жёстко и в нужный момент. Фронтмэн Петя знал целых шесть аккордов, он же
сочинял песни, и был настоящей душой нашего музыкального коллектива.
Поскольку мы не сильно понимали в нотах, Пете приходилось голосом
показывать, кто, как и когда должен аккомпанировать: <И тут ты такой -
уиу-виу-уюиуюиюиу, а ты всё время - бум-тум-бум-тум>. Я всё хватал на лету и
начинал рубить. Обычно я нажимал в два места на струнах, но иногда, если
композиция была сложной, приходилось жать в четыре, а то и в шесть. Мне
очень нравилось, сейчас как вспомню как я рубил, сразу хочется нажраться
почему-то.

В нотах, диезах и тональностях серьёзно разбирался только наш художественный
руководитель Анатолий Михайлович Заратусов. С ним мы не раз участвовали в
конкурсах политической агитпесни, а однажды с композицией <товарищ Рейган>
даже заняли второе место. Если кто не в курсе, в песне рассказывается о
вьетнамской деревушке Сангми, которую американцы сожгли напалмом вместе со
всеми местными жителями. Вот так вот взяли, пидорасы, и сожгли! В припеве мы
пели <:кончайте зло творить, товарищ Рейган, товарищ Рейган!>. Вот этого
<товарища Рейгана> мы мощно выкрикивали в четыре голоса, плюс две тёлки на
бэк-вокале, и я такой рубил на басухе! Это надо было видеть! Девчонки в зале
визжали и рыдали, прямо как на концерте битлов, разве что только трусы с
лифчиками на сцену не летели, одним словом полная жесть! Скучаю я по тем
временам.

В свободное от конкурсных выступлений время мы записывали свой собственный
альбом с рабочим названием <Метастазы любви>. Петя в основном писал про
амурные дела и писал довольно душевно. В каждой песне он чудовищно умирал в
пылу безответной страсти: то с пакетом на голове, то разбившись о бетонную
стену на мотоцикле, а однажды, даже, прыгнув с крыши шестнадцатиэтажного
дома к её ногам. Типа она пошла на дискотеку с другим, а тут он такой
сверху, с букетом белых роз - хуякс, вроде как всю малину засрал. К концу
песни все возлюбленные беспощадно обкладывалась <хуями> и в целом по смыслу
выходило просто охуенно.

Иногда в записи альбома нам помогал Анатолий Михалыч, у которого по жизни
было два состояния: <нормально поддавший> и <пьяный в жопищу>. Будучи
поддавшим, он здорово помогал нам, давая грамотные советы и показывая, как
сделать композицию красивей. В состоянии <в жопищу> Михалыч раз за разом с
невероятной настойчивостью пытался научить нас играть <Highway to hell> и
<If you want blood>, но мы каждый раз ацки ниасиливали и он ругался, а
ругался он как нихуя себе уха, просто полный мастер-класс по матерщине
показывал. Мы почему-то никогда не обижались на него, хотя самое безобидное,
что слышали в такие минуты, было <головожопые птушники> и <руки под хуй
заточены>.

Однако, было у Михалыча и ещё одно состояние, пограничное между
вышеописанными. В эти моменты он говорил о женщинах. Говорил много, красиво
и познавательно. <Сразу же, на первом свидании, дай ей понять, что она дура
и ты оказываешь ей великую честь, тем что вообще вывел это животное на
прогулку, - учил Михалыч, накатив стакан портвеша, - никаких <сюси-пуси>,
заискиваний, никаких домогательств и намёков на еблю. Покажи ей, что ты не
относишься к ней как к сексуальному объекту, но не перегни палку. В конце
встречи небрежный, но смачный засос и холодное <позвоню>. Птушница конечно
может дать и в первую встречу, главное побольше портвейна и без стыда ссать
в уши, мол, люблю тебя, хочу быть всегда с тобой, давай сделаем это прямо
сейчас, а то я на хуй вскрою вены или прыгну в окно, можно и то и другое
одновременно. В крайнем случае, в лёгкую намекнуть на <поджениться>, но это
уже, если других вариантов не осталось>.

Мы, раскрыв рты, жадно внимали эти замысловатые истины, а Михалыч, осушив
ещё один стакан, продолжал: <Эффективность данной теории доказана на
практике, я даже вывел закон еблесилы, который гласит: сила твоего выебона
прямо пропорциональна желанию бабы с тобой поебаться, в том случае, если она
сразу же не послала тебя на хуй. А пошлёт, так и отлично, естественный отбор
в действии: не теряя времени, идёшь дальше к следующему объекту. С реальными
бабами такая фигня может не прокатить, и тут нужны другие технологии>.

К реальным бабам Анатолий Михалыч относил всех остальных женщин, не птушниц,
которые не поведутся на дешёвые разводы и с которыми надо ГОВОРИТЬ.
<А о чём вы будете с ними говорить? О ГОСТах железобетона или о свойствах
подзалупного творожка?! Хуй там! Открыли тетрадки, записываем, тема
сегодняшнего урока: книги, которые должен знать молодой плитоукладчик, чтобы
чувствовать себя уверенно с любой реальной бабой>, - Михалыч пропускал
третий стакан, а мы, раскатав губу, прилежно записывали под его диктовку,
слово в слово, это ж тебе не математика с физикой, эта настоящая наука, к
тому же прикладная.

Список был небольшой: Маркес <Сто лет одиночества>, Бунин <Митина любовь>,
Достоевский <Преступление и наказание>, Голсуорси <Сага о Форсайтах>, Чехов
<Вишнёвый сад>, Фрейд, Ницше, Кастанеда, Камю. Последних четырёх надо было
знать в общих чертах, причём найти их книжки возможности никакой не было, и
Михалыч рассказывал нам по памяти, а мы прилежно записывали. Правда, потом
всех остальных он нам тоже пересказал по памяти, а мы записали, потому что
это ёбнуца можно от инсульта, если всё прочитать.
Про Ницше собственно ничего и не надо было знать, достаточно было в
разговоре о Достоевском непринуждённо замандюливать фразу <а ты знаешь, что
его мысли как у Ницше>, ну, то есть, что у них отношение к жизни одинаковое,
то есть близкое, блять, ну вы поняли, короче.

Михалыч учил нас думать логикой, а не жопой. Как, к примеру, дать понять
бабе, что ты начитанный образованный пацан, а не какой-то там тупиздень с
хуем наперевес? А очень просто: провожаешь её до дома и спрашиваешь
невзначай: <А кто у тебя дома? Бабушки случайно нет? Я конечно, не
Раскольников, но всё же интересно> и пиздец, она уже на крючке: ага, бля,
думает, какой начитанный попался. Или: <Не уходи, останься, я не хочу ещё
сто лет одиночества, я хочу здоровых красивых детей от тебя прямо сейчас, а
не хвостатых уродцев, изъеденных червями>. И всё бля! Можешь незаметно
распечатывать гандон! Если тебе после этой фразы не дали, значит либо ты
полный уебан, либо она полная дебилка и самое время сматывать удочки.

Вот ещё неплохая фишка от Михалыча, я её больше других пользовал. После
любой фразы добавляешь <как говорил Заратустра>: <нормально так забухали,
как говорил Заратустра>. Или: <пиздец меня кроет, классная дурь, как говорил
Заратустра>. Сказал такое в любом приличном обществе и всё, почёт тебе и
уважуха, сразу и на всю жизнь:

Система Михалыча работала покруче теоремы Пифагора и биномов Ньютона вместе
взятых, и мы были благодарны ему. А однажды он исчез, не появлялся в училище
целых две недели. Мы заволновались и выяснили, что он в больнице, скинулись
на апельсины и отправились его навестить.

Как оказалось, Михалыч заболел циррозом и был весь жёлтого цвета, даже глаза
были жёлтыми. По его измученному лицу было не понятно, рад он нас видеть или
нет. Когда медсестра вышла из палаты, Михалыч всё-таки <улыбнулся> и обозвал
нас криворукими мудаками.
- Я не хочу так умирать, - проговорил он, и мы грустно уставились в пол.
- Я блядь не хочу блядь ТАК умирать, вы блядь понимаете? - Мы ни хуя не
понимали, потому что умирать никак не хотелось, но сделали умные лица и
ответили, что понимаем. А Петя добавил <Вы поправитесь, у нас в стране и не
такое лечат>, потому что он всегда умел сказать что-нибудь правильное в
нужный момент.
- Ни хуя вы не понимаете: - сказал Анатолий Михалыч и закрыл глаза.
- Мы вот тут вам апельсинов принесли: - промямлил Петя и Михалыч начал
ржать, и это было страшно. Смеялся он очень долго, я не знаю, что такого
смешного было в апельсинах, но он чуть не свалился с кровати, и, в конце
концов, мы стали смеяться вместе с ним.
- Пиздец бля, - говорил он сквозь смех, - я тут сам как апельсин, а они
апельсины принесли. Напишите новый хит: Лейся песня, бля. Апельсин,
апельсин, умер, да и хуй бы с ним. Метастазы апельсина, бля. Принесите мне
водки, суки, я вас всех ненавижу - Михалыч перестал смеяться и грустно
уставился на меня, не знаю почему, но именно на меня.
- Сколько бутылок, - спросил я, в то время как Петя стал пиздеть, что <Вам
сейчас не надо и будет вредно для здоровья>.
- Три, - ответил Михалыч, - Петя, поверь, вреднее мне уже некуда: Я хочу
захлебнуться собственной блевотиной и это будет красиво, а не так: Апельсины
на хуй, всё, блять, давайте уёбывайте.

На следующий день мы купили три пузыря <Пшеничной> и с помощью хитрых
манипуляций (ни хуя ни в жопе) пронесли их в больничную палату. Михалыч
очень обрадовался, увидев водку, мы немного поговорили за жизнь, а Петя
рассказал, как недавно раскрутил на <поебаться> реальную бабу, используя
технологии Михалыча: <А я ей говорю, тварь я дрожащая или право имею, и руку
в трусы хуякс, ну и понеслась:>.

Анатолий Михалыч внимательно слушал, с таким гордым видом, будто речь в
рассказе шла о получении Петей государственной премии. А ещё он, как
ребёнок, то и дело радостно поглядывал на бутылку, предусмотрительно
спрятанную под одеяло, и очень загадочно улыбался:

Рыбачек
Геннадием Степанович был в своем репертуаре, шпынял нас не выбирая слов и
жестов, будто перед ним не мужики за 40 лет, а беспечная школота. Не, если
кто то был рядом, он бы этого себе не позволил. Более того, если прилюдно,
то даже к сыну он обращался не иначе как по имени отчеству и на вы. Но если
мы наедине .. даже руки распускал, старый хрыч

-Нет, блять! Ну што эта за мода такая с удой стоять? Тьфу, ладно бы угланы
по 10 лет, а то мужик, яйцы седые! Балбесы. Ну какой прок то от такой
рыбалки.

Геннадий Степанович, в миру просто - Степаныч, не был фанатом рыбалки, да и
из снастей признавал только сетку. А вид мужика с удочкой реально вызывал у
него раздражение и даже вернее сказать брезгливость.

Сидели мы на берегу Камы втроем, Степаныч, его сын и мой товарищ Серега и
я. Неспешно уговаривали пузырь беленькой. Степаныч продолжал негромко
возмущаться:

-Не, мы деревне тожа на рыбалку ходили, в год два рАза. Первый в разлив,
када рыба на луга перла. На ночь собирались мужиками, самогоном
затаривались, поразговариваем ночь, с утра воз с мереж погрузили, вот и
порыбачили. Потом все лето весеннюю рыбу едим. Вот и вся рыбалка. Ну ежели
свежей рыбки в охотку поесть, летом у каждого витилия и мережи на реке
стояли, угланы за ними следили. Ну второй раз в ноябре, когда морозы
встанут на налима сходишь. Картофельный мешок рыбой набьешь и харе.
Поленницей во дворе сложишь и до февраля с рыбой, дольше канешна
заветривается, высыхат.

Но чтоб палку с кручком на реку ташшить. Тьфу. Это все от безделья. Все
жизь ваша городская, йоп-понский бог.

Йоп-понский бог любимое ругательство Степаныча. Можно конечно по разному
трактовать этимологию этого выражения. Но мы в детстве однозначно его
воспринимали как японский бог. Геннадием Степанович сразу после войны пять
с половиной лет служил в тихоокеанском флоте. Рассказывал увлекательнейшие
байки о китайцах, японцах и прочих тамошних аборигенах. Поэтому мы с детства
были уверены што <Йоп-понский бог> это не переделанная йобанаврот или
йоптваюмать, а зловреднейший бог японцев, на которого Степаныч имеет
конкретный зуб.

-Хотя знаю одного рыбачка кому эта палка с кручком помогла, да и то .. Щас
расскажу.

Степаныч замолчал ожидая нашего внимания, ну и конечно желая принять на
грудь. Я с готовностью плеснул водку по кружкам. Выпили, и Степаныч
продолжил:

-Дело было в тридцатых. Мне тада лет девять было. Деревня наша то стояла у
реки, вон там. Там до сих пор колодцы есть.

Степаныч тыкнул на местность покрытую уже высоким, спелым лесом , с видом на
Каму и закрытую с севера холмом.

-Видишь это шикарное место? Но один дом отдельно стоял, на угоре. Да какой
там дом, одно название. Гнилушший, крыша худая. Так вот, чей думаешь дом
то был? Рыбачка нашего, йоп-понский бог! Петьки - Гнуса. Рыбачек - дурачек,
день и ночь с пацанвой на реке пропадал. Вдвоем с матерью жил. Мать его
ногами больная, по хозяйству то ниче шибко делать не могла. Никакой скотины
не держали, даже собаки, хуле, ее же кормить надо. Огород заросший, она
копать не может, а Петька на реке. Лентяй, бездельник каких свет не видывал.
Зимой выживали тем, што рыбу на картоху меняли. Голытьба, одним словом.

К этому времени как раз колхозы стали образовывать. Явился и к нам
уполномоченный с города. Ну што, надо ему на бедноту опираться. А какая тут
беднота, деревня зажиточная. Земля, лес, река, все кормит. Он Петьку-Гнуса
в активисты то и прописал. Поселился у него. Книжки заставил читать. Ну,
от колхоза то не отвертишься, сам знаш, сразу в кулаки запишут.
Уполномоченный то нормальным мужиком оказался. Никого не раскулачил,
скотину тоже не всю в колхоз сгреб. Жить можно. Тока все Гнуса с собой
таскал, ну а потом и совсем в город его увез. Ну отъезда то Петьки никто и
не заметил - никчемный человечишка был, за деревенского дурачка, хоть и
грамотный.

Так вот через год в деревню к нам явился новый уполномоченный. Кто думашь?
Петька-Гнус! Да тока какой теперича Гнус, стал он Петр Анисимыч . В кожане,
с наганом, йоп-понский бог. Вот так поднялся рыбачек-дурачек. Хе-хе.

Тока рожу то кулаком не поправишь. Гнус хоть с пацанвой и перестал яшкаться,
но как был балбес и бездельник так и остался. Все на работу, а он на реку
или контролирует руки в бруки, работничек, йоп-понский бог. Думашь дом
отремонтировал?. По его распоряжению сельсовет поставили рядом с его домом.
Он туда и переехал.

Ну давай нам строить светлое будущее. Первый шаг в коммунизьм, это перенос
деревни. Вишь ли энтот ушлепок, с людьми решил рядом жить. Переносим, грит,
деревню на гору к дому моему. Ему мужики: <Анисимыч, да нашто нам на гору,
там же ветра всегда, земля худая, вода далеко . Давай мы тебя перенесем
поближе к деревне.> Сплюнул, гнида, и отвечает <Я сказал переносите. А
нет, совецка власть, выводы сделает>.

Больше с пол деревни съезжать стало, стремясь занять место получше, а с
треть осталась. Дед твой, Серьга, тоже остался. Гнус, сука, ни слова за это
не сказал. Токма через неделю пришел с утреца во двор, сунул бумагу деду
под нос и грит- <Вот те Степан предписание, завтрема, чтобы изба стояла в
деревне. Даю сутки. Не переедешь, сядешь за подстрекательство супротив
колхозов и совецкой власти>. Йоп-понский бог!

Опосля роботы за ночь перевезли все избы. Ну подворье то оставили, потом
довозили, а дома за ночь перевезли. Щас с техникой не управились бы, а тогда
руками да лошадьми сладили. Всей деревней от мала до велика разбирали избы.

Степаныча не на шутку взволновали воспоминания. Он замолчал и прикурил
папиросу. Сделав пару затяжек продолжил:

-Токма река его и сгубила, вернее жадность его и паскудство. Стали мы
замечать что в витилях че то одна мелочь стала попадать. Черт знает, вроде
не меньше рыбы, но крупняка нет. О воростве как то не думалось. В то время
в деревне даже замков не было. Щеколда накинута, значит хозяев нет. Витиля
все в ряд стояли, каждый знал где у кого, не таили, проверяли все вместе. Но
тут как то мы в ночное коней гоняли и остановились недалеко от Камы, ну
решили по воду сходить. Глядь, а у реки что то темное ворочается. Сначала
струхнули, думам медведь, а потом интерес взял вверх, стали подкрадываться
поближе. Смотрим, человек в реке возиться. Подобрались еще ближе,
йоп-понский бог, да это Гнус! Отбирает рыбку покрупнее.

Хотели отпиздить скопом гниду, но струхнули, у него ж наган. Отползли
тихонько. А с утреца доложили кто в мелкой рыбице виноват. Мужики видно с
ним поговорили, попросили вежливо не паскудить. Через день Гнус
отлеживался с разбитой харей и отбитым ливером в доме у матери. Сначала
шипел - *Посажу!" Зубами скрипел. Но видно за собой вину чувствовал или
просто духу не хватило, но делу ходу не дал. Да и не знал кто его в темноте
метелил.

Но этим все не закончилось. Хуле, пакостливую кошку тока камень на шее
правит. Аккурат сенокос начался, сами понимаете. Весь народ в заботах. На
роботу как на праздник, бабы во все белое наряжаются. Красота. Все с мала до
велика с утра до поздней ночи на лугах. Но тока не Гнус, он токма к обеду
объявлялся контролировать.

Так вот, в это время, с утреца, мы с пацанвой на Каму пошли, смотрим, Гнус
че то на реке толчется. Глядь, а он сука,опять витиля шерстит. Прикинь, пока
все на работе, йоп-понский бог! Я когда деду твоему то рассказал он аж
потемнел от гнева, но ниче не сказал.

Через день спускаемся к реке, смотрим, Гнус лежит. Спит штоли думам. Но как
то странно. На животе лежит, а лицо на небо смотрит. Глаза не закрыты, Ни
синяка, ни ушиба.

Конечно сразу в город отправили за милицией. Возни было страх! Все думали
посадят кого . А кого садить то все на покосе были. Постановили, что с угора
ебнулся и шею свернул.

-Класс. Вот бог то наказал.

-Хе-хе, ну пущай бог. Тока какого хрена его на угор то понесло, тропка к
реке рядом была ее не обойти. Да и как так бошку свернуть штобы на пятки
свои смотреть.

Так што проку с рыболовства твоего нету. С безделия все это. Особено теперь.
Ладно раньше нигде как в реке рыбы не взять, а щас, иди в магазин да бери.
Да и из рыбы то я больше минтай и хек уважаю, тока вот нихуя он в Каме не
водица. Вот так то рыбачки - дурачки.

Костер почти догорел. В мерцании красных угольев я явственно видел ту
деревню, белые рубахи баб, лица деревенских мужиков. В негромком шепоте реки
слышался смех, характерный местный говорок. Я то это еще видел и
представлял, а детишки уже мои вряд ли. Кто им расскажет, да и будет ли им
это интересно? Всего поколение и такая пропасть. Сколько времени мы
промолчали, не знаю. Степаныч зевнул и вывел нас из раздумий:

- Што пригорюнились детины. Давай дотрясем пузырь и спать, с рассветом нам
еще мережи проверять..