[svoboda] Одесса - Тель-Авив - транзит. Босния и Герцеговина. Чешская республика
Одесса - Тель-Авив - транзит
Порядились мы как-то перевезти две тысячи хасидов из Тель-Авива в Одессу,
дабы смогли они поклониться могилам своих предков тут - в Украине, выразить,
так сказать, им своё почтение. Ну, две тысячи двуногих поделить на 100
мест - это двадцать рейсов выходит, в одну сторону. Бабки, конечно, они
отстёгивают по высокому тарифу, но когда самолеты, блядь, после этой
перевозки десять дней вывоняться не могут, то ну его нахуй эти бабки.
Хасиды - это секта, основанная Любавичским Ребе, потомком тех, кого не
успели порешить Гонта, Зализняк и польские конфедераты во второй половине
восемнадцатого века. У них в Украине несколько святых мест есть, и на
востоке, и на западе, куда они и разъезжаются из Одессы. Я не имею ни
малейшего представления в какую сторону от классического иудаизма отходит
хасидское учение, но судя по их поведению и запаху, оставляемому в салоне,
далеко не в лучшую.
Весь этот головняк начался уже в аэропорту Тель-Авива. Пришли три страшные
палестинки с метлами убирать в самолете, а за ними, блядь, три мужика в
черных штанах и рубашках в черно-бело-красную полосочку. Думал это
супервайзеры какие, как в других местах, оказалось - хуй, агенты МОССАДа.
Самолет обслужить из-за этих мудаков абсолютно нереально: под крыло пошёл -
они за тобой, в кабину двинул - сзади тащатся, стоят за спиной и смотрят, не
подкладываешь ли ты бомбу в собственный лайнер. Пиздец, блядь. И самое
обидное в том, что и нахуй послать их невозможно - все знают русский, ещё
арестуют и проволынят пару часов, а самолет в это время улетит.
Сменный экипаж засадили вместо отеля в какой-то пустой склад на территории
аэропорта - ни расслабиться, ни отдохнуть - десяток стульев и всё. Сходить
поссать или в самолет за соком, можно только с сопровождающим агентом, при
этом на себя надо напяливать светоотражающую жилетку. Тут, блядь, жара под
40, а они еще и одеваться заставляют. По семь часов кряду приходилось
просиживать в этом сарае, пока самолет назад не вернётся. Но лучше всё же в
этом террариуме сидеть, чем путешествовать в салоне с хасидами. Ну его на
хуй.
За три часа полета в Одессу они умудрились засрать все туалеты - два
приемных бака по 27 литров. И это всего 100 особей. Досрались то того, что в
обоих сортирах сработала предупреждающая сигнализация <ПЕРЕПОЛНЕНИЕ
ТУАЛЕТА>. Звуковой сирены при этом нет, слава богу, только лампочка
загорается, но приятного мало, и стюра должна в таком случае очко на замок
закрыть для безопасности полета, понимаешь. А эти серуны не дают. Это пиздец
какой-то. Неужели нельзя было в Израиле высраться, перед полетом? В какой
торе записано, что кал нужно носить в себе и избавляться от него на девяти
тысячах метров в украинском самолете по пути в Одессу? Нет слов, блядь.
А как жрут хасиды - это просто конец света - ярмарка бескультурья. Ну,
касаемо содержания бортпитания - понятно, свинину они, как и муслимы, не
употребляют, приходилось куриным филе их потчевать, но дело-то не в этом, не
в том, что хавать, а в том как. Понятно, что борт самолета это не ресторан
<Максим> и здесь не предусмотрено три вида серебряных вилок для трех
сортов рыбы, но одна пластиковая вилка-то есть, и нож, мать его, тоже,
блядь, есть. Но это всё не для них, оказывается. Едят как свиньи, причем
хрюшкам дают фору. Ланч-боксы все поломали - назад в тролли не влезают,
фольга с косолеток в пепельницах, пирожные распяты на ковровых покрытиях,
кетчуп на лацканах пиджаков, кошерный рис - в бороде, мусор бросают прямо на
пол салона. Кошмар, блядь. А с другой стороны - может это в каббале им
подобные манеры предписаны или в бабилонском талмуде? Хуй его знает, я не
читал, но сразу на ум пришел один креатив Егорки Летова под названием
<Полный пиздец>:
<:на цементном полу тут и там валяются кусочки жареной ветчины. Их давят
сапогами и ладонями:Полный пиздец.>
Превратили, блядь, воздушное судно в летающий мусорный ящик, в общественный
туалет времен развитого социализма. Действительно, полный пиздец.
Как и представители большинства сект, хасиды уделяют большое внимание
внешнему антуражу, призванному показать другим свою самоидентичность. С этим
у них всё в порядке: все поголовно в шляпах, в черных костюмах и в белых
сорочках, и то, что одежда эта местами засалена, затерта и покрыта
пятнышками от обедов - это уже не суть важно. Самое удивительное в
гардеробе - это ношение хасидами двух шапок одновременно. Поскольку с
головным убором им расставаться нельзя ни на секунду, то ребе разработали
специальную систему. Когда хасид снимает большую черную широкополую шляпу,
например, когда жарко, то он автоматически остается в кепочке размером с
блин, которая постоянно пребывает под шляпой. Маленькая шапочка, в свою
очередь, прикрепляется шпилькой к волосам или скотчем приклеивается к
лысине. Это надо видеть, это просто цирк, блядь.
Такая же ситуация и с пейсами, долженствующими свисать с каждой хасидской
головы. У кого они достаточно отросли, то так и свисают, слегка смазанные
специальным маслом, а у кого еще не отросли либо кто лыс, так те используют
бутафорские пейсы, пришитые к внешней шляпе, и снимающиеся вместе с ней. Но
это еще не всё. У каждого сектанта из боковых карманов брюк выглядывают
наружу тридцатисантиметровые белые верёвки, напоминающие изгрызенные котами
офицерские аксельбанты. И верёвки эти полагается время от времени теребить,
отчего цвет их становится далеким от первоначального, как декабристы от
народа. Пиздец, блядь.
В одном из полетов, при работе правого двигателя на взлетном режиме,
чуть-чуть масла проникло через графитовое уплотнение опоры КНД и попало в
систему кондиционирования воздуха. Ничего страшно в этом нет, хотя половина
салона и наполнилась лёгким дымком, который через пять минут удалился. Но
как запаниковали и забегали эти индивидуумы - глаза по пять копеек,
спрашивают что случилось, орут, некоторые даже молиться стали. Что-что, а
молятся они по особенному. Голову (в маленькой шапке) накрывают платочком не
первой свежести (ибо голова всё-таки преет под внешней шляпой), и начинают
ритмично раскачиваться из стороны в сторону. Шатания эти - нечто среднее
между <стилем пьяного воина> и маятником молодого Тайсона. И при этом
бормочут что-то невнятно-непонятное. Оно и хорошо, что непонятно, потому что
если б понятно было, то охуеть можно было бы полностью, а так только на
половину. Ну его нахуй.
И всё же самое загадочное - это запах. Нельзя сказать, что это смрад как
после объевшихся баранины узбеков, но и благоуханием от Гуччи его не
назовешь. Это просто запах не нашего человека - другого определения не дашь
и словами не опишешь. Может это из-за постоянного ношения шапок? Не знаю. Но
меня всегда чисто теоретически интересовал вопрос - как они моют головы?
Думаю они всё-таки снимают шапки на какое-то время, и быстро вымыв башку,
затем секут себя розгами за этот грех подобно унтерофицерским вдовам. Другой
методики я не вижу. Дело тёмное - ну его в пизду.
Никогда я не был антисемитом, всегда с уважением относился к израильтянам,
но ещё парочка таких вояжей, ещё парочка декад дезинфекции самолетов, ещё
парочка заблёванных ковров и я уже не смогу гарантировать твёрдость своего
человеколюбия.
Пэ.Эс. Летайте самолетами - будет что вспомнить.
Босния и Герцеговина
В девяносто девятом году, сразу после войны балканской войны, работали мы с
напарником в Сараево, в столице Боснии и Герцеговины. Приятеля моего звали
Адольф Кратт, сам он из поволжских немцев происходил. Как-то делаю форму на
самолете, меняю сливной фильтр гидросистемы, а вокруг босняки как пчёлы
снуют. Я возьми да и крикни: <Адольф, подай ключ на 32!>. Смотрю на
босняков и охуеваю. При произнесении имени <Адольф> все меняются в лицах и
вытягиваются, чуть ли не по стойке смирно. Шесть десятков лет прошло, а
рефлексы остались. Вот так, бля.
Весь собственный воздушный флот Боснии в то время состоял из двух самолетов,
арендованных у нашей авиакомпании по 750 баксов за летный час, летчики и
инженеры были наши, а местный персонал мы только учили. Обучение босняков
такой же мучительный процесс, как и обучение любых других мусульман, хотя по
крови они более-менее были когда-то славянами. После того как в
девятнадцатом веке туркам отвесили пиздюлей на Балканах, то босняки к своим
турецким именам подобавляли сербские окончания <ович>, отсюда и происходят
их современные фамилии: изитбеговичи, сулеймановичи, салихамиджичи. Но
сколько таких окончаний не добавляй, хоть по три штуки, интеллекта от этого
прибавиться никак не может. Тупые как пробки, но стараются это скрыть и при
этом ещё и наебать по возможности.
Причем, как это заведено в мусульманском мире, наёбывают они не только
христиан, но и своих же братьев муслимов. Прилетает как-то к нам в аэропорт
<Сараево> Ту-154М из Тегерана, местной иранской авиакомпании. Ну,
естественно, ничего кроме всевозможных чумазых беженцев он привести не мог.
Он их и привез: выходит с трапа кодла человек 250 (больше чем сидячих мест в
самолете, потому что из Ирана и стоя летают, что в твоём трамвае). И вся эта
кодла думает, что сможет в очередной раз наебать босняков и через Сараево
прорваться в цивилизованные страны Европы мыть посуду. А тут хуюшки. На этот
раз босняки сами наебали персов: обнаружили, что у всех прилетевших (у
каждого человека!) неправильно оформлена виза. Промариновав лишенцев в
душном аэропорту пару часиков, их снова выводят на перрон и всех сажают
назад в провонявший бараньим жиром бывший российский лайнер. И те, не солоно
хлебавши, с причитаниями и проклятиями на устах пиздуют обратно к себе в
Тегеран. Это надо было видеть, даже флегматичные америкосовские техники с
<Апача> пришли посмотреть. Конечно, как тут не запричитаешь, ведь каждый
беженец из последних сбережений, наверняка, отвалил посредникам 3-4 штуки
баксов за доставку куда-нибудь в Данию. Вот так бывает - заплатил кучу
зелени и отсосал по полной программе. Вот это расценки за минет! Охуеть
можно.
Вольготнее всех в Боснии и Герцеговине себя чувствуют немцы, поскольку
босняки перед ними благоговеют как кролики перед удавом. Дойче зольдатен
разъезжают целыми днями на броневиках и в хуй себе не дуют, причем
броневики носятся со скоростью <мерседесов> и запросто выезжают на встречную
полосу. Тут ебалом щелкать на дороге нельзя. Американцы из сил коалиции
СФОР ведут себя поскромнее, им на всё насрать - с утра до ночи моют с мылом
свои три <апача> и слушают рэп в ангаре на всю громкость. Но, правда,
когда нашему Яку какая-то ебаная птица вмятину на предклылке устроила,
помогли америкосы, не отказались, и причем за бесплатно, накладку поставили,
заклепали. Хорошие пацаны, вобщем. Подхожу как-то к ихнему вертолёту и
спрашиваю: <Из ит <сикорски> хеликоптер? Из ит гуд?>. <Йес>, - говорят -
<самтаймс гуд, самтаймс бед>. Короче техника западная ломается также часто
как и наша. Всё один хуй.
Что не говори, а нация нации рознь. В тот мясяц, когда я был в Сараево, как
раз происходила смена личного состава воинских контингентов сил коалиции.
Прилетает <Геркулес> с итальянской пехотой, открывается рампа и оттуда
вываливает тьма орущих и машущих руками людей. Впечатление такое будто
цыганский табор с гитарами приехал и все ликуют по причине поимки и
повешенья Муссолини. Когда же на таком же <Геркулесе> прибыли немцы, то от
такого зрелища можно было охуеть - они выходили из самолета строем в колонну
по четыре и чуть ли не строевым шагом и так маршировали до автобуса. Что тут
скажешь - нация порядка. А вот французов жаль, точнее француженок. Их рота,
охранявшая аэродром, состояла на 50 процентов из девочек лет восемнадцати и
они охраняли, в том числе, и наш самолет, чтобы какое-нибудь мудачье ночью в
него бомбу не подложило. Смотришь на смену караула, и сердце сжимается от
жалости к слабому французскому полу - пиздует себе по жаре такое, понимаешь,
создание весом килограммов 50, в огромных ботинках и полностью закутанное в
камуфляж, да не просто так, а навьючило на себя еще килограммов 30 всякой
поебени военной и с автоматом наперевес. Прям иногда даже помочь хочется,
что вообще-то говоря, мне не свойственно. Доверчивые все как дети. Подходит
одна раз и говорит: <Можно самолет внутри посмотреть?>. Я говорю: <Какие
проблемы? Можно конечно. Только ты мне дай автомат подержать>. Снимает и
дает, сама в самолет пошла. Я тут и опешил. Никакого устава. Опиздинеть
можно.
Вы когда-нибудь видели как молятся в самолете? И не надо. Зрелище не для
слабонервных. Босняки этим не страдают, конечно, но если попадется в салоне
какой-то ударенный по голове араб или перс, то такое шоу можно узреть. Когда
подходит время молиться (это надо делать пять раз в день), а этот мудак как
раз летит в самолете, то он поднимается из кресла, расстилает коврик в
проходе, становится на него раком (тут уже направление на Мекку хуй учтешь)
и начинает стучать своей тупой башкой о сотовые панели пола салона. Они,
блядь, и без того продавленные, эти панели, а тут еще всякая мразь дефектов
добавляет. Пидорасы!
Свинину эти боснякомудаки сами не едят и другим не дают. В каждый ланч-бокс
(коробок со жратвой для пассажиров) вкладывается маленькая бумажка, на
которой изображена миловидная, но перечеркнутая красной линией, хрюшка. Что
призвано информировать пассажира об отсутствии свинины в его обеде. Полный
идиотизм. Но это еще не все. Свинины и в продаже хрен сыщешь чтобы хоть дома
себе приготовить. Приходилось ходить к сербам. А хули делать.
Сербия, точнее сербская часть Сараево, начиналась метров через 800 от дома,
в котором я обитал. Самый обычный дорожный крестовидный перекрёсток - на
запад от дороги - Босния, на восток - Сербия, подходишь и сердце радуется.
Первое здание на сербской части - мясной магазин <Месара Васильевич> - т.е.
мясо от Васильича. Тут тебе и свинина, и окорока и сало всевозможное -
отпад, дальше спиртные ларьки идут: пива с десяток сортов, водка, сливовица,
ракия, когнак, бренди - дёшево и много. Потом сигаретный ряд - выбор как у
нас - всё есть. Выпьешь, закусишь, покуришь, да ещё и бывшего профессора
математики Сараевского университета угостишь, который тронулся умом когда
его семья на войне погибла и сейчас бомжует у ларьков. Вобщем, всё как дома,
не то что у босняков - сигареты одного сорта - <Дрина> - курить невозможно
(активированный силос), пиво одного сорта - названия не помню, но если
назвать <гамно>, то соответствовать будет, водки вообще нет. Словом,
недоразвитые полулюди и пиздец.
Сербы, хоть и братья наши, но иногда такую хуйню сотворят, что опиздинеть
можно. Когда была война, сербы засели с одной стороны взлетной полосы, а
босняки с другой, и на полосу сунуться и тем и другим было западло - всё
простреливается. И вот какому-то мудаку из сербской армии пришла чудесная,
на его взгляд, идея - прорыть к неприятелю тоннель. Да ни где нибудь, а
прямо под взлетно-посадочной полосой, чтобы по ночам можно было втихаря
босняков мочить и назад по тоннелю сматываться. Ну и прорыли и всё было
нормально до того момента, пока белорусский бацька Лукашенко не решил помочь
детям братского народа гуманитарной жратвой, груженной в большой и тяжелый
Ил-76. Бацькин самолет на посадке смог доехать только до тоннеля, а потом
его передняя стойка, в соответствии со всеми законами физики, провалила
потолок тоннеля, самолет пропахал брюхом неслабое расстояние и застрял.
Через открывшуюся рампу высыпались гуманитарные харчи: бульба, мясо, сало,
апельсины, бананы, конфеты и тому подобные дары Беловежской пущи. И тут
наступило перемирье. Мародёры с обеих сторон объединились в святой жажде
холявы - ночью все продукты были доблестно растащены и съедены солдатами
враждующих армий. А дети, как водится, отсосали хуй. Далее с самолета
поснимали все агрегаты, которые можно было поснимать и продать. А уже потом,
после наступления мира, вокруг того, что осталось от самолета, выставили
круглосуточную охрану. Пиздец, бля, наверное и сейчас охраняют.
Когда идешь по тротуару в Сараево, то через каждые 3-4 метра на асфальте
видны довольно таки интересные узоры, я их про себя называл <цветочками>. На
самом же деле это следы от осколков миномётных мин. Когда они взрываются, то
часть осколков попадает в асфальт и оставляет аккуратные лунки в виде
концентрических окружностей. Веселенькое зрелище. И так на всех тротуарах.
Со стенами домов картина та же - ни одной целой нет - сплошь все в оспинах
от пуль и осколков. Особенно впечатляют пейзажи с многоэтажками - стоит себе
домик этажей в 10-12, все окна выбиты и внутри черные закопченные стены. А
на этом фоне, в том же доме, кое-где в пустые оконные проемы вставлены белые
гуманитарные немецкие рамы и навешены спутниковые антенны. Люди уже живут. И
нормально - хоть с соседями ругаться не надо - их просто нет. В стене моего
дома торчал неразорвавшийся снаряд, а в каждом из трёх стекол лоджии было по
отверстию от пули. Я провел баллистическую экспертизу и охуел - точно
стреляли с балконов соседних домов. Ну, его на хуй, такую жизнь.
Но больше всего город Сараево знаменит тем, что отсюда есть пошла Первая
мировая война. Дело было в 1914 году. Сербский студент-бомбист Гаврила
Принцип, который хуй клал на Остерайх, замочил из нагана наследника
австрийского престола Эрц-герцога Фердинанда Габсбурга вместе с его женой,
когда они приехали в Сараево для открытия благотворительного дурдома для
малоимущих босняков. И понеслась пизда по кочкам: Австрия объявила войну
Сербии, Россия - Австрии, Германия - России, а Англия и Франция -
соответственно - Германии. Роковые выстрелы прозвучали аккурат на мосту
через речку Меляцка, и русский писатель Валентин Пикуль написал по этому
поводу в одном из романов, что типа на данном мосту навеки остался отпечаток
ботинка Гаврилы Принципа. Когда я добрался таки до этого моста (в выходной
день), то, будучи не совсем трезв, не мог не обследовать мост на предмет
наличия означенного отпечатка. И что выяснилось? А то, что нету там никакого
следа и писатель Пикуль обыкновенный пиздун, сочиняющий всякую хуйню. Не
найдя отпечатка, я решил как-то увековечить заслуги сербского студента,
который не тварь дрожащая, а право имеет, купил в магазине баллончик краски
и написал на мостовой эпохальное стихотворение:
Гаврила был стрелок отменный,
Гаврила герцогов стрелял.
Если, конечно, дождями не смыло, то и сейчас там должны остаться эти строки.
Вобщем в Боснии и Герцеговине нормально, только если будете жить в
мусульманской части, то берите сало и водку с собой, а если в сербской, то
не надо нихуя, всё как у нас.
Чешская республика
Когда гуляешь по старой Праге - главное - не удивляться красотам, а то в
бесконечном море цивилизованных туристов можно сойти за деревенского лоха. А
посмотреть тут есть на что - чего стоит одна часовня хрен знает какого века,
на циферблат часов которой съезжаются поглазеть ротозеи со всей Европы.
Через каждые тридцать минут очередную группу товарищей запускают внутрь, но
при этом нужно отстоять очередь как в каком-нибудь Саратове за вареной
колбасой в семьдесят восьмом. Я, конечно, стоять не стал, всё и так видно -
в аккурат при колокольном бое из часов вылазят различные вращающиеся фигурки
и начинают плясать по кругу, а сами часы показывают не только время, но и
день, месяц, год, столетие и, наверное, остаток календарного срока
человечества до второго пришествия, не иначе. Говорят, якобы чувака, который
соорудил такое диво, потом лишили зрения, дабы он не смог подобного более
повторить. Но это пиздёж, потому что в Оломоуце есть точно такие часы.
Правда, больше в мире нигде нету. Факт.
Читая о приключениях бравого солдата Швейка, я думал, будто старая Прага -
это офигенно большая территория, а на проверку всё оказалось совсем не так -
между Виноградами, Малой Страной и теперешним метро <Мустек> ходьбы не более
10-15 минут, так что этот Швейк нихуя не напрягался, путешествуя из одного
кабака в другой - даже протрезветь не успеешь, что я успешно и проделывал.
Блуждания по кабакам, с приёмом пятидесяти грамм сливовицы или кружки пива,
называется тут - водить козу. Но удивительно то, что, как я недавно выяснил,
и в Киеве аналогичный процесс называется так же. Уж и не знаю, кто от кого
научился. Мир тесен, бля. И ничего не попишешь.
Статистика о рекордном потреблении чехами пива - это всеобщее заблуждение:
во-первых, его очень немного сортов - <Козел>, <Пльзень>, <Сторопрамен> и
еще пара-тройка менее известных марок. А во-вторых, толпа, в основном,
налегает на глинтвейн с жаренными сосисками - этого добра на каждом углу,
глаза разбегаются, а равно как и всевозможных закусочных лавочек - без
подготовки можно просто изойти слюной. Накатим, бывало, с напарником коньяку
из моей фляжки флибустьера, догонимся горячим вином, возьмем по сосисочке и
осматриваем окрестности - кайф: Лтава, мосты, ратуша, соборы ранней готики,
Святой Вацслав на кобыле - история прямо перед носом. Но главное правило
таких прогулок - не говорить по-русски. Я знал об этой фишке и
предупреждал корефана - давай на ломанном украинском, давай на английском,
давай жестами - но только не по-русски. Нет, блядь, орал во все горло. И
доорался.
Только, блядь, отвернули с Карловой площади на узкую улочку в поисках очка,
как тут же пацаны и нарисовались. Подходит хорошо одетый мужик и
интересуется, не из Питера ли мы? Отвечаем, что нет, и спрашиваем о наличии
у него каких-либо проблем. Но проблемы оказались у нас - тут же возникли еще
двое, но уже плюгавеньких, и начали нам рассказывать о необходимости защиты
в чужой стране, и что они нам эту защиту и обеспечат - небезвозмездно, ясный
красный. Оказывается в Праге семнадцать таких же группировок как они, но
именно ихняя - Жоры Питерского - самая правильная и понятийная - остальные
мудаки и беспредельщики. Я уже было хотел послать всех куда подалее и
устроить махач, но тут заметил, что ссади еще трое подвалили - пришлось
согласиться на диалог. После пяти минут тёрки я, наконец-то, понял, что у
них узкая специализация - им нужны только чуваки, перегоняющие машины в
Россию - других они не крышуют. А когда я пояснил им, что мы - экипаж
самолета и привезли сюда каких-то страховщиков-дармоедов на пятидневную
пьянку под видом съезда - так они и вовсе поутихли, и что удивительно -
поверили. И тут начался цирк - все шестеро достали мобилы и одновременно
начали картинно звонить кому-то (наверное боссу Жоре) с докладом о
состоявшемся базаре с экипажем самолета и что всё, мол, чики-пуки, а нам
сообщили, что если к нам еще подкатят аналогичные братки (из оставшихся
шестнадцати банд), то им нужно сообщить об уже достигнутых договоренностях с
Жорой Питерским и всё будет лучше чем заебись. Расстались почти друганами.
Весь этот рэкетский катаклизм объясняется простым фактом невмешательства
местной полиции в разборки между русскими - для них они все одинаково не
интересны. Вот товарищи и выискивают в толпе говорящих по-русски
предпринимателей и трясут их в узких улочках почти не таясь. Обидно,
конечно, я хоть и не россиянин, а чуть, блядь, не пострадал за северных
братьев.
Что поражает больше всего в старом центре Праги, так это отсутствие
светофоров, при большом наличии трамвайных путей, дорог и тротуаров. А все
из-за уважения к трамваю - символу города. Трамваи пользуются
преимущественным правом проезда - и носятся со скоростью троянских коней по
принципу - кто не увидел, я не виноват. Когда они пронеслись, движутся
пешеходы, решительно не обращая внимания на автомобили, а уже потом, со
скоростью черепахи, начинают ехать мерины, бэхи и всякая шелупонь по-проще.
В других местах светофоры, конечно, есть, но за все пять дней я ни разу не
видел чтобы кто-то перешел дорогу на красный свет, даже ночью, когда машин
вообще нет, стоят и терпеливо ждут, пока не загорится зеленый. Порядок,
блядь. Но у этого порядка есть и обратная сторона медали - на трамвайных
талонах, например, с одной стороны нарисованы клеточки, а с дугой нет и
засовывать его в компостер надо только этой стороной. Если дырки будут с
другой стороны - пиздец - билет считается недействительным и взимается
штраф. Охуеть можно.
Кому-то тот факт, что чехи говорят на чешском языке, может показаться
естественным, но это не совсем так, ведь еще 100 лет назад на родном языке в
Праге говорило менее одного процента населения - все были онемечены. И
очешились чехи только благодаря своему президенту Масарику, которого теперь
за это очень уважают. Когда в восемнадцатом году Остерайху отвесили
пиздюлей, это самый Масарик сказал, что когда вы - чехи - будете ночью
трахать своих жен, то с ними вы можете стонать на каком угодно языке, но на
работе должны говорить исключительно по-чешски, и устроил запреты на
профессии. Вот так, бля, и не иначе. Так и выучили свой язык братья чехи.
Вот я и думаю - может и нам на Украине такое устроить, чтоб, наконец,
сделать из украинцев полноценную нацию? В Европу ж, блядь, идем или куда?
Чехизация чехизацией, но немецкая речь слышна в Праге повсюду, особенно в
выходные. А виной тому исконные немцы, любящие неслабо покушать и попить за
небольшие деньги. Дело в том, что аналогичная пражской жратва стоит в
Дойчланде намного дороже, чем в Чехии, и посему экономные бюргеры начинают
съезжаться суда уже к пятничному вечеру. В гостиницах, даже третьесортных,
практически не протолкнуться, особенно на шведском завтраке: чего тут только
нет. Кнедлики, клёцки, свиные коленца, колбаски различных сортов, жаренное,
пареное, вареное, мутные гороховые супчики - Анталия и Шарм-Аль-Шейх, со
своим пластмассовым ассортиментом отдыхают. Эта немчура приезжает сюда на
уикенд исключительно пожрать, как я, например, езжу на Азовское море
покупаться. И хочется пойти погулять, после завтрака, а невозможно. Только к
обеду кое-как рассасывается в утробе всё употреблённое. Пообедал, и айда с
новой силой осматривать достопримечательности, лишь бы очередной жора
питерский не попался. Ну его на хуй.
А, вообще, чехи просто умиляют. Умиляет молодежь, люди постарше и особенно
умиляют бабушки, когда подъезжают к супермаркету на <Шкодах Октавиах> и
трепетно достают из багажников пустые пивные бутылочки в лукошках чтобы
сдать за какую-то копейку. Ну, где вы видели такое у нас? У нас же всё через
жопу: кто ездит на машинах - никогда не сдает бутылки, а кто бутылки
сдает - не смеет даже мечтать о машине. А у чехов такое бывает, потому как
культура - вековое дело - и постановлениями её и кремлёвскими декретами хуй
привьёшь. Тренироваться нам, бля, ещё и тренироваться.
Если вы богатый человек или лох, или богатый лох, и вам нужно обзавестись
сувениром из Праги, то вы можете прибомбить себе какой-нибудь бокал из
богемского стекла баксов так за 300 один штука, а потом при первой же пьянке
расхуярить его ебеням. Но поскольку я, при чокании, даже граненные стаканы
разбивал, то, конечно, лохом быть не пожелал и купил себе
десятисантиметровый стеклянный шарик со змейкой внутри - хорошая вещь: и
красиво, и по голове пидору какому-нибудь навернуть можно, и память на всю
жизнь. Это вам не песочные пейзажи, блять. Европа!
Ну, вобщем, побывать в Праге стоит, только желательно не кушать перед
поездкой, на месте от пуза отъедитесь.
