Иордания
Всю жизнь, по старой совковой традиции, я ездил в командировки со своим
полотенцем. И все время, во всех отелях, оказывалось по два-три ихних
полотенца (один раз даже семь штук на одного было) и меняли их каждый день.
На сей раз, едучи в Иорданию, решил я таки полотенце не брать, и как
результат не мылся, блядь, там два дня, потому что вытереться, кроме как
носовым платком, было нечем. Жили с товарищем не в отеле, а в квартире: две
спальни, две сральни, два биде, две ванны, холл, кухня, огромный кондишн,
постель меняют, мыло дают, шампунь дают, а полотенца, блядь, не
предусмотрены. И купить негде, вокруг магазины исключительно сувенирами и
жратвой торгуют. Только на 3 день, с четвёртой попытки, удалось в каком-то
сраном бутике приобрести португальское полотенце за 15 баксов. Получается,
что я поехал в Иорданию чтобы купить там втридорога лиссабонское
полотенце и отвести его потом в Донецк. Ну, не идиотизм ли?
В Аммане - столице Иордании - мы с напарником принимали самолет Аэрбас
А320, который наша компания захотела арендовать и загнала его краситься
какого-то хуя именно в Амман. Может там и подешевле, конечно, чем в европах,
но работнички из иорданских арабов ещё те. Как известно в Иордании находится
так называемая Святая Земля - колыбель трёх религий: христианства, иудаизма
и мусульманства и это придаёт определённое своеобразие распорядку труда и
отдыха местных аборигенов. В пятницу выходной день в соответствии с кораном,
понятно - никто не работает, в субботу - еврейский выходной, а поскольку
Израиль близко, то после 11 часов на работе уже хуй кого найдешь, в
воскресенье выходной у христиан, но опять таки рядом Ливан с сильными
христианскими традициями, поэтому после тех же 11 часов, рабочий класс
испаряется как миражи в пустыне.
Папуасы есть папуасы, я им ещё до поездки кинул на мыло образцы поясняющих
табличек внутри салона самолета, в надежде, что они их изготовят и наклеят
куда положено. Прилетел, пошел инспектировать работу. На ручках открытия
входных дверей налеплено <пул ап>, что значит тянуть вверх, и тут же перевод
на русский <потяните вниз>. И так на всех дверях и аварийных люках - на
одном языке надо в одну сторону тянуть, на другом в другую. Ёб твою мать. Я,
конечно, понимаю что на одном из языков они угадали направление движения
ручки, но меня такая ситуация никак не устраивала - любой инспектор по
безопасности полетов в европах за такую байду самолет за нехуй делать
остановит. Нарисовал все заново, приказал переделать. Переделали, конечно,
но наклеивал я уже сам - хочешь чтобы что-то было сделано хорошо - сделай
это сам. Особенно в мусульманском мире. Работнички, бля.
По вечерам делать в Аммане решительно нечего, кроме как попивать запасенную
из дома водку, закусывать нашим же сальцем и втыкать в местное ЭмТиВи. Ихние
музыкальные каналы точно такие как и наши: те же бездарные безголосые
жопокруты и смазливые тупые жопокрутши, та же бесконечная попсня на тему
любви, слёз и соплей. Но если хорошо накатить, то слушать можно. И вообще,
если в местных клипах арабское фоновое блеяние заменить на российские три
аккорда и два притопа, то отличить будет невозможно. Потому как бабы в
клипах какие-то белые, даром, что арабки, но на улице таких хрен сыщешь -
сплошные темнокожие крокодилы, хоть и раскрепощенные, без обмоток и
паранджи. Но лучше б носили.
Посредником между нами и арабами был чистокровный англичанин Вейн Баркер,
который решал все вопросы и фирма которого, наряду с ещё одной московской,
каким-то чудесным образом вклинилась в договор лизинга между нами и
Ирландскими владельцами самолета. Цепочка бизнеса достойная темных
олигархических схем: французский самолет, до этого летавший в Италии, но
зарегистрированный в Ирландии, нам сдает в лизинг английская фирма через
московского посредника, и после покраски в Иордании, он прибывает в Донецк,
где его будут водить киевские летчики, а обслуживать немцы из Люфтганзы.
Полный пиздец. Так вот этот Вейн Баркер жил не где-нибудь, а в <Шератоне> и
ездил на взятом напрокат мерине, поскольку его фирма держит имидж и не
позволяет своим, даже рядовым, сотрудникам, ударять лицом в грязь перед
какими-то вонючими арабами. Мысль о том, что за все эти шератоны и мерины, в
конце концов, платим мы, я сразу отбросил. Нафиг голову хуйнёй забивать.
Трамваев, троллейбусов, маршруток и метро в Аммане нет, только два вида
общественного транспорта: такси и машины на прокат. Так, что на работу (в
аэропорт) приходилось добираться по-хитрому - на такси ехать в Шератон к
Вейну Баркеру, а далее на его мерине в аэропорт, где мы и сидели в его
офисе. С ценами на такси полный пиздец. В первый день доехать от нас до
Шератона стоило 5 динаров (а динар дороже бакса), во второй день уже 4, на
третий - 3, на четвёртый - 2. С такими темпами через неделю нам бы уже
таксисты сами доплачивали. Но мы остановились на 2 динарах и один на чай
давали. С Украины как ни как. Прелесть в том, что когда подъезжаешь к
Шератону, тебе дверь машины открывает швейцар, какая бы машина ни была. Они
ведь не знают кто ты такой: может ты дворник, может ты авиационный инженер,
а может сумасшедший миллионер в грязных шортах - одеты то все одинаково.
Чувствуешь себя эдаким английским оккупантом из шотландской гвардии, только
пробкового шлема для полноты картины не хватает. Охуенно.
Все дома в Аммане построены из белого камня похожего на мел и добываемого в
каком-то карьере. Если бы они не сейчас это камень тесали, а подождали ещё
10-15 миллионов лет, то он бы превратился в нехуёвый мрамор, вот тогда бы
было красиво. А так все дома предательски одинаковы, что вызывает неслабое
раздражение при пеших прогулках. Если промахнулся поворотом, то приходится
карабкаться на очередной холм, убеждаться что это таки не твой отель, и
пиздовать назад. Заблудиться нехуй делать, даже таксисты порой не знают куда
ехать, хоть на визитке отеля написан точный адрес, правда каракулями и
справа налево, но они то, блядь, должны понимать. С одним полчаса катались
вместо пяти минут, но заплатили всё равно 2 динара и 1 на чай. Ибо нехуй.
Боится Иордания двух вещей: Израиля, поскольку он уже оттяпал кусок местной
территории вместе с Иерусалимом, и того чтобы Израиль ещё чего-нибудь не
оттяпал. Поэтому везде на улицах военные, разъезжают в пикапах с пулеметами
на крышах и на всех дорогах, то тут то там, лежат ленты с шипами, которые до
этого я только в кино наблюдал. Чтобы к месту работы в аэропорт попасть, так
три КПП преодолеть надо. Если бы не Вейн Баркер, который всех знает, то,
наверное, пришлось бы самолет из-за забора в бинокль принимать.
Деревьев в Иордании - один сорт под названием <растут, потому что посадили>,
ибо само тут ничего никак вырасти не может - сплошняком пустыня, причем,
песок - не песок, глина - не глина, а что-то такое загадочное цвета детской
неожиданности. Мичурин, конечно, тут смог бы чего-то взрастить, но у местных
не получается. Не умеют. С водоемами ситуация получше - их в стране два
типа: ванны и Мёртвое море. Ну, в ваннах мы и дома купались, а на Мёртвом
море нет - решили как-то съездить. С Вейном, естественно, за его деньги, на
его мерине и не куда ни попадя, а на пляж отеля <Мариотт>.
В Мариотте у обслуги срабатывает тот же рефлекс, что и в Шератоне -
благоговейный трепет перед иностранцами - никто никаких вопросов не задает.
В отеле этом мы не живем, но спокойно проходим на его собственный пляж,
пользуемся бассейном, лежаками, полотенцами!, купаемся в море - делаем,
вобщем, что хотим - никаких визиток не требуется. Ну, я лично купаться не
рискнул, а напарник полез, пиздец, картина отпадная - жопа погружается ниже
ватерлинии, зато руки и ноги в воздухе - плыть, а тем более нырнуть, не
представляется возможным. Да нырять и нельзя, потом глаза хуй откроешь. Я в
Мёртвое море только руку опустил, и сразу вспомнил детство золотое, как
засовывал руку в кастрюлю тёплого супа за куриной ножкой - впечатление такое
же. Воды в этом море только 70 процентов, еще процентов 15 - соль, а
остальное - масло - нечто среднее между машинным и оливковым. После купания
надо мыться в душе здесь же на пляже, но из него хуярит такая же маслянистая
вода, правда без соли. Далее надо отмываться в бассейне ярусом выше, и если
после этого ещё умыться в гостиничном туалете, то только тогда можно
почувствовать себя человеком, а не варёным окорочком. Удовольствие
сомнительное.
Зато огромное удовольствие наблюдать суету персонала вокруг себя и свою
принадлежность к помятой толпе европейских туристов. Впечатление такое,
будто отдыхающие устроили конкурс на самые пожёванные штаны и самую
пожмаканную рубаху - чемпионат по безобразному одеванию. Со своими
засаленными шортами, не видевшей солнца вылинявшей кожей и красной мордой,
как у немца, - я тут был на высоте. Хорошо одеваются только русские. Я
неоднократно проводил такой эксперимент - если видел достойно одетых людей,
то подходил поближе, и слушал на каком языке говорят. В ста процентах
случаев это был русский - ну не разучилась ещё нация выпендриваться, не
достигла европейскости в менталитете, понимаешь. Сидели с Вейном и
напарником в баре, пили пиво с орешками и виски с барбекю - вот это
настоящий кайф. Вот ради чего действительно стоит сюда приехать. Платил за
всё, конечно, англичанин Вейн, и ещё дал 10 процентов от счета на чай, но
чек забрал. Оказывается, его фирма оплачивает и его собственный проед и
пропой и наш за компанию, и даже чаевые возвращает. Охуеть можно.
Самолет мы, конечно, приняли в конце концов, несмотря на мертвые моря, виски
и отели. Но всё равно бросили его в Амманском аэропорту до лучших времён.
Стоит отметить, что самое красивое сооружение в Иордании - это само здание
Амманского аэровокзала. Своим появлением оно обязано тому факту, что бывшая
жена ныне покойного короля довыёбывалась таки при выполнении фигур высшего
пилотажа. Как свежеосвобождённая женщина востока, она любила полетать на
разных авиетках и покрутить бочки с мертвыми петлями. Но однажды что-то там
заклинило в управлении её самолета, и она просто не смогла выйти из пике, и,
как результат, стала мертвая как петля. Убитый горем король пошёл по
традиционному пути Мовсолов и Таджмахалов - решил соорудить в память о
любимой пелотке что-нибудь грандиозное. И соорудил - аэропорт. Сейчас они
все уже на том свете, а аэропорт чудесно работает. Вот вам яркий пример как
короли и королевы своими смертями приносят конкретную пользу населению. Так
держать, бля!
Улетая домой захотелось прикупить какого-нибудь сувенирчика с местным
колоритом. Ну, поехали с приятелем в центр на тучу. Там этих продавцов,
коллекционеров и шарлатанов как собак не резанных. Начинают тебе байки,
блядь, рассказывать, мол, недавно монету купил за 20 баксов, а через три дня
продал за 700, а вообще-то, их таких в мире всего четыре штуки, и стоят они,
на самом деле, пол лимона. Ну, и прочая поебень в том же духе. У этих
товарищей ничего покупать не надо. А если и захотите приобрести, то цену
сбивайте смело в пять раз, даже не торгуясь. Там все охуевшие. И еще, если
будут предлагать купюры с харей Саддама Хусейна - не берите - их там после
демократизации Ирака как грязи - никакой ценности не представляют. А я себе
прибомбил оригинальную бутылочку, внутри которой разноцветным песочком был
сделан пейзаж в виде верблюда и гор на фоне солнышка. Но эти мудаки до конца
ничего нормально сделать не могут - песок в бутылочке оказался не плотно
запечатан воском и, пока я трясся в самолете по дороге домой, весь пейзаж
нахуй перемешался. И стал просто килограммом песка за 10 баксов. Огенри
отдыхает. Дома как раз ремонт был, так я этот песочек мастеру в раствор для
кафеля подмешал - вот тебе и весь иорданский сувенир, блядь.
А, вообще-то, побывать там стоит, хотя бы посмотреть на самый большой в мире
по размеру государственный флаг над резиденцией ихнего короля. На огромной
палке над крышей дворца нацеплено полотнище, чтоб не спиздеть, метров 15 на
30 и постоянно развивается, потому как в пустыне всегда ветер. Занесён в
книгу рекордов.
Только водку с собой берите, ибо местная, анисовая, полное гамно.
Исламская республика Иран
Иду однажды по рынку в Тегеране, просто смотрю, никого не трогаю и тут
слышу: <Эй, шурави, падхады, дарагой!>. Подхожу к бородатому продавцу в
афганской феске, говорю, типа, почему ты меня <шурави> назвал? Отвечает: <У
тэбя, дарагой, глаза зелёный, у шурави глаза зелёный!>. Ну, хуй с тобой,
говорю - буду шурави.
Разговорились на ломаном русско - английском диалекте. Оказалось, мужик
этот - бывший душман, раньше в Афгане с нашими воевал. Спросил меня, не был
ли я в Афгане. Отвечаю, что нет. (Я был принципиальным противником афганской
войны и когда меня призывали в армаду, я в анкете упомянул о наличии
родственников за границей - двоюродные дядька и тётка в Шербуре, Франция. А
у кого родственники за границей были, тех коммунисты в Афган не посылали -
боялись как бы те к духам не переметнулись).
Мужик этот, после того как наши ушли, посрался с талибами, забил на всё и
уехал сюда, в Тегеран, шапками торговать. Зарабатывает по афганским меркам
достаточно и почти всё шлёт домой, потому что в Афгане с работой полный
пиздец. Поговорили за жизнь минут двадцать, я предложил выпить (у меня спирт
с собой был во фляге), но он сказал, что мол не может - работа, а вместо
этого уговорил меня шапку у него купить. Ну, я и купил. На свою голову.
Такую шапку, что спецназ и террористы носят - с прорезью для глаз. Ох,
аукнулась мне потом эта шапочка, ёб её мать.
Гостиничный номер, где я жил, был похож на обычный постсоветский, середины
90-х - ничего особенного. Если бы не одна техническая деталь - деревянный
кондиционер. Охуенно здоровый фанерный ящик с дырками, наполненный стружкой
и всевозможными древесными опилками. К нему подводится водопроводная вода и
внутрь вставляется бытовой вентилятор, тогда вся эта суперконструкция
начинает охлаждать воздух. К слову, охлаждает хорошо, но только опилки раз в
две недели менять надо, а то если проебать, и они завоняются, то потом
заебись уже не будет.
Главная проблема для белого человека в Персии - это жрачка. В отеле:
баранина и курятина. От курятины на третий день начинает тошнить, а баранину
вообще есть нельзя. Дело в том, что бараний жир имеет одно неприятнейшее
свойство - со временем он откладывается в потовых железах человеческой кожи.
И если баранину каждый день потреблять в течение двух недель, то всё -
пиздец. Жир этот там укореняется и человек начинает вонять что твой баран.
Чтобы так не рисковать, я старался налегать на гарниры, но их там всего три
вида: зеленый рис, красный рис и желтый рис, правда, иногда давали голубой,
но это не важно, поскольку на вкус - это одна и та же хуйня. Так что
приходилось подъедаться предусмотрительно привезенным из дома салом и
прочими родными вкусностями.
Со спиртным еще хуже, чем с хавчиком - его просто нету. Мудак Хомейни ввёл
после Исламской революции сухой закон, и теперь все местные, равно как и
приезжие, сосут хуй и в будни и в праздники. Самое главное - что и привозить
нельзя - даже для себя. Но меня-то хуй остановишь. Я когда в Тегеран летел,
то разделил имеющийся у меня спирт-ректификат на две части (я взял именно
спирт, поскольку в водке 60% воды, а нахуя мне с собой воду возить?).
Легальную половину спирта я смешал с пепси-колой (50 х 50), залил обратно в
двухлитровые бутылки и положил в сумку. А большую, нелегальную часть, в
поллитровках, я спрятал в заднем техотсеке, возле 72-го шпангоута. А уже
потом, в Тегеране, постепенно выносил из самолета между очередными полетами.
Я, конечно, в силу широты славянской души, пил не сам, а с местными (когда
их не видело собственное секьюрити), и поэтому спирт быстро кончился. Но
потом, слава Аллаху, власти издали какое-то постановление и спирт в аптеках
стали продавать без рецепта. Ну, тут я показал им, блядь, что такое есть
настоящий праздник, а не какой-нибудь там курбан-байрам.
С бабами проблема как и с едой - они, вроде бы и есть, а выебать некого.
Проституции нет! Почти всё бабьё сплошь укутано черными покрывалами. В
автобусе мужики сидят на одной стороне от прохода, тетки - на другой, как
негры в Америке при Ку-Клукс-Клане. Норма закутывания баб в балахоны
определена Исламской революцией, дабы их крокодиловость не отпугивала
иностранных специалистов (типа меня) и потенциальных инвесторов. Да, оно и
правильно. Как представишь, какие могут быть запахи в сорокаградусную жару у
бабы под этим брезентовым мешком - так и всякое либидо испарится. Выпьешь
спирто-колы на ночь, закусишь зелёным рисом и ну их всех на хуй этих баб.
Наихуевейшая ситуация в Иране сложилась также и с управлением персоналом. С
человеческим фактором, бля. Там есть три категории людей. Две более-менее
нормальные, но немногочисленные: те, кто помнит Шаха с американской
гегемонией и те, кто родился намного позже революции и снова видел
телевизор. И третья, бОльшая часть, которые застали Исламскую революцию
молодыми (да, собственно и делали её), и они - это полный отстой. Именно
такие работнички у меня и были. Да, то, что наебать белого человека
является добродетелью и прописано в коране, это я понимаю, это - святое. Но
они же и друг друга наебывают как не родные. Есть такая пословица - один с
сошкой, семеро с ложкой - так это про иранцев. Работать никто не хочет,
понимать что ему говорят не желает, как гайку на самолете покрутить, так все
по нычкам разбегаются, а как пурпурный рис рубать - это они тут как тут.
Бывало соберу бригаду, дам задание, <понятно?> - спрашиваю. <Понятно>. Через
пять минут прихожу - этот уже жрёт в пилотской кабине, будто не жрал
никогда, тот спит где-то в салоне на полу, а третий в тени заклылка улёгся и
в хуй не дует. Приходится поднимать за шкирку, ставить на ноги и орать во
всё горло: <Эй, мистер, ёб твою мать, я что сказал делать?>. Тогда понимают,
а иначе ни в жизнь. Вобщем, проблемы с людьми большие.
Но самая большая напасть в этой стране - это всеохватывающее местное
исламское КГБ. Стражи революции и добровольные сексоты. Процентов 30-40,
пожалуй, или стучат на соседей из идейных соображений или стучат для того,
чтобы на них те раньше не настучали. Тридцать седьмой год, бля. КГБ вроде бы
и грозное, и с оружием ходит, и занданы для нарушителей имеет, но на
проверку - одни ссыкливые пацаны. Когда я уже возвращался, то решил из
Тегерана прямиком в Киев рвануть, а потом уже в Донецк на своем самолете,
чтоб побыстрей было. Прохожу контроль в аэропорту. Проверяют человек пять.
Увидели на экране монитора отвертку мою любимую на дне сумки, зассали,
блядь, говорят, мол, покажи что такое (отвертка, кстати, чудесная, со
шлицами под ключ, капоты газогенератора откручивать можно). Ну, я без
понтов, открыл сумку, роюсь на дне, достаю отвертку. И надо же такой хуйне
случиться, что отвертка зацепила шапку для спецназа и та рядом упала на пол.
Ну, я её поднял, разгибаюсь и вижу - пиздец. Пять проверяющих врассыпную как
зайцы съёбывают, только пятки сверкают. Через минуту навели человек десять с
автоматами, глаза у всех перепуганные, морды серые, думали террориста
поймали, ссыкуны.
Сука, битых полтора часа объяснял этим долбоёбам откуда эта шапка у меня и
что я не террорист с отвёрткой, а инженер иностранный, приехавший их страну
из разрухи поднимать. Пока растолковывал мой самолет упиздил на хуй в Киев.
Следующего пришлось четыре дня ждать, платить за отель и хавать цветной рис.
Ну их нахуй, не ездите никогда в эту страну. Дома лучше.
Швейцария-Сербия-Транзит
Иду как-то по Цюриху, смотрю на газоне, в самом центре, полуразвалилось
человек 20-25. Рядом валяются кусочки ваты, презервативы, шприцы, бинты,
резиновые феньки и прочая поебень. Вокруг стоит шобла полицейских со щитами
и дубинками. Подхожу к одному и спрашиваю, что, мол, вы тут делаете, какого
хуя собрались и чего вы всю эту наркоманскую кодлу в тюрьму не заберете? От
его ответа я хуею до сих пор.
Оказывается, что в Швейцарии таких как я - ревнителей общественного
порядка - слишком дохуя в последнее время развелось. А поскольку общество у
них свободное, то никто наркоманов в тюрьмы сажать не собирается. Мало того,
эти полицейские на то тут и поставлены, дабы бедных наркош защищать от
праведного гнева добропорядочных швейцарцев. Мол, в городе зародилось
какое-то движение, которое жаждет всем наркоманам ввалить неслабой пизды,
вот и приходится их охранять. Охуеть можно.
В Цюрихе поселились с напарником в двухместном гостиничном номере среднего
уровня (это не менее 200 швейцарских франков в сутки), хотели, чтоб было
подешевле, да и водку жрать не ходя в гости друг к другу. Смотрим, на второй
день как-то косо на нас в отеле поглядывают. Оно и понятно: у меня 100 кг, у
него 50. Оказалось дело не в этом. У них, оказывается, вдвоём в номерах
живут только молодожены и пидорасы. Мы то с другом знаем, что мы не есть
пидорасы, но окружающие-то этого не понимают, раз мы вместе живем. Пришлось,
блядь, разъезжаться в разные номера, которые всё равно были двухместными и
выкладывать за каждый по 200 франков. Охуеть можно. Слава богу, хоть фирма
бабло потом вернула.
Попиздовали как-то в выходной в местную парилку типа сауны. Взяли с собой
полотенца из гостиницы, нахуя - непонятно, наверное потому, что были под
градусом. Нет, пьяным в швейцарскую сауну ходить нельзя, просто потому, что
она слишком сложно устроена (особенно система оплаты), и от невозможности
понять это, особенно на пьяную голову, просто впадаешь в отчаяние. Каких-то
турникетов наставили как в метро, оплата почасовая, зависит от зоны внутри
сауны, в которой находишься в данный момент, мужики, бабы все голые, снуют
туда-сюда, но самое неприятное - это гигиена. Она на слишком высоком уровне.
Через каждые 15 минут подходит бабушка - божий одуванчик - и стремится
заменить под тобой полотенце, причем в каждом зале полотенца по-разному
цветастые и предназначены только для этого зала, выносить нельзя. Сложно все
и запутано, аж охуеть можно. Никакого удовольствия.
В соответствии с условиями контракта мы на своем самолете вывозили
нелегальных эмигрантов назад, на их историческую родину. Летали по маршруту
<Цюрих - Франкфурт-на-Майне - Приштина>, <Приштина - Цюрих>. Приштина - это
город в Сербии - столица автономного края Косово, населенного,
преимущественно, албанцами. К сожалению, за албанцев шесть лет назад
подписались америкосы и не дали возможности сербам довести до конца
окончательное решение албанского вопроса в Европе. А жаль. Теперь эта
нечисть расплодилась в неимоверном количестве и расползлась по всему
континенту. Если гуляешь по Риму и к тебе пристанет нищий - знай - это
албанец, если идешь по Сараево и к тебе доебался цыган - знай - это албанец,
если из Праги хочешь машину в Украину перегнать и тебя застукала мафия -
знай - это албанцы. Они даже Жору Питерского потеснили. В Европе уже
практически не осталось более-менее приличного города свободного от этой
народности. Ну, вот наша компания и решила внести свой скромный вклад в
благое дело очищения хотя бы отдельно взятой Швейцарии. А то уже, блядь,
заебали вконец.
Гоголь сказал, что у России две проблемы: дураки и дороги. Оказывается в
Швейцарии такие же проблемы: дураки - это мы, которые туда приехали, и
дороги, по которым эти дураки ездят. У ихних дорог два недостатка: слишком
хорошее качество асфальтового покрытия, из-за которого невозможно
почувствовать реальную скорость, и превышающее все мыслимые пределы
количество трёхуровневых светофоров, дорожных указателей и всевозможных
развязок. Хуй разберёшься. В выходной решили с напарником смотаться в
Женеву, позырить на знаменитый фонтан, якобы бьющий на 100 метров в высоту.
Купили какую-то карту на немецком языке и поехали. Ехали ехали, ехали ехали,
час едем, полтора, чувствуем не то что-то. Остановились, присмотрелись, а
это уже Германия. Пиздец. Паспорта-то у нас есть, только в них ни
швейцарской визы нет, ни шенгенской, потому как мы по документам базируемся
в Косово, а в Цюрихе вроде как транзитом. А корефан, ёб его мать, ещё и
водительский аусвайс в отеле забыл. Ну, думаем, попали. Сейчас немчура
повяжет, хер отмажемся, и, главное, сорвётся весь план вывоза нелегальных
албанцев из цивилизованных стран на их историческую родину. Но, ничего,
развернулись тихонько, и доехали назад в гостиницу без особых проблем.
Спасибо немецким пограничникам, которых мы так и не увидели.
Вывоз албанцев из Франкфурта - это шоу, заслуживающее анналов. Подъезжает к
самолету вереница полицейских машин, выходят дюжие герры и фрау в погонах и
выволакивают за шкирки всех этих свежепойманных албанцев. Половина немецких
полицейских - бабы, да какие бабы! Ростом меньше метр семьдесят никого нету,
все дородные, с охуенными формами, мощные груди, арийский стандарт бёдер,
впечатление такое, будто с кинолент Лени Риффеншталь только что сошли. И на
их фоне весь этот неполноценный албанский унтермэнш - пиздец - узкие,
низкие лобики, питекантропский рост, засаленные джинсовые курточки и такая
же, давно не видевшая мыла, кожа. Тут, воленс неволенс, поверишь в расовую
теорию. Метод депортации прост как сарай с дровами - перед трапом албанцам
разрезают пластмассовые наручники, сковывавшие за спиной руки, и заводят в
самолет. На одного депортируемого - один полицейский, который летит вместе с
ним до Приштины, для гарантии возвращения первых. В аэропорту Приштины всех
албанцев выгружают в автобус и куда-то увозят, а назад, во Франкфурт,
возвращаются только немецкие полицаи на нашем же самолете. Что меня не
удивляло в подобных полётах - так это трепетное отношение к питанию
немецких полицейских и плёвое к жратве албанцев. Немцам дают полноценный
ланч-бокс (даже с пивом), а унтермэншу одну булочку с сыром и без запивона.
Но ведь дают. Есть, все-таки, в немцах капля гуманизма.
В аэропорту Приштины всё чётко было благодаря итальянским войскам: и
заправят быстро, и наземную электроустановку вовремя дадут, и даже попиздеть
время остаётся. Русских только жалко было. Тогда как раз по указанию Ельцина
российский десантный батальон из Боснии был в Косово переброшен, и стоял в
том же аэропорту Приштины. Ребята русские все здоровые, как и положено
десантникам, но больно уж голодные. Подходят к самолету, разговаривают. Но я
чувствую - есть хотят. У меня с собой домашнее копчёное сало с прорезью
всегда было, ну я и давал им бутербродики, на брудершафт кушали, прикольно.
Но главная проблема российских войск заключалась в отсутствии газет и
журналов с русскими буквами. Мы им все свои печатные СМИ с борта нахуй
поотдавали. Эскадрилья Ми-8-ых стоит, батальон солдат, пулемёты, автоматы,
но почему газет солдатам завести нельзя - это мне не понятно. Это же копейки
стоит. Пиздец какой-то.
За один рейс вывозили 40-45 депортированных, делали 4 рейса в неделю.
Выходит за месяц работы очистили Швейцарию и Германию на 700 албанцев и
одновременно загрязнили на столько же Сербию. Жалко, конечно, сербов -
НАТО-то отстрел албанцев запретил, а они плодятся как кролики в Австралии.
Это не нация, а прямо злокачественные метастазы какие-то, раковая опухоль
Европы, блядь, проблема не на одно поколение. И как её решить хуй знает.
Никогда не ездите ни в Косово, ни в Албанию, там в колхозах до сих пор на
волах поля пашут. Ну их на хуй.
