[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Если на Земле перенаселение и безработица - то представьте, какая толкотня на
небесах.
Только наш человек может проспать таможенный досмотр.
Пока не стал обучать родителей пользоваться Интернетом - не знал, что это так
трудно.
Термин "труженики тыла" подразумевает существование каких-то тружеников фронта...
Грузчики: "Боже, что мы несём?!".
Только у нас трубы тушат тем, что горит.
Знак "Осторожно - олени" на трассе, как показывает практика, предупреждает не
только о животных...
60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.
Удивляться тому, каким образом правительство смогло так неэффективно растранжирить
столько денег, могут только неженатые мужчины.
Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она
не скидывалась.
Понял, что пора побриться, когда подошла девушка, выдернула из бороды волосину
и сказала: "Трах-тибидох!".
Не зафиксировано ни одного случая участия енотов в гей-парадах. Это говорит
о многом.
Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во
времени.
Если вы уже научились легко распутывать наушники - бросьте в них связку ключей
и наслаждайтесь...
Почему уфологи интенсивнее всего ищут следы пришельцев именно в Латвии?
Латыши всех встречают как освободителей.
- У вас панды есть?
- Только китайские.
В ТЮЗе из-за сокращений Колобка съедает уже Заяц.
- Милая, добрая, симпотная - что тебе ещё нужно?!
- Сиськи!!!
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить - есть у человека
петелька на пальто или нет.
Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!
- Сколько разных кнопок на твоей стереоустановке!
- Ты находишь? По-моему, со змейками было бы очень вызывающе!
Вслед за принятием закона, разрешающего автомобилям с мигалками сбивать пешеходов,
депутаты приняли закон, требующий убрать мигалки с автомобилей скорой помощи,
пожарной и иных экстренных служб.
Ученые из детского садика выяснили, что если божьей коровке оторвать все лапки,
кроме одной - получится маленький забавный мухоморчик.
- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы - тогда и пора...
Курение вредит здоровью.
Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила, сделала затяжку,
а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте, вызвало аплодисменты.
- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы охуел...
- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".
- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!
- Марина, а у тебя там в сумке что?
- Девяток яиц.
- Почему не десяток?
- Одно не довезла.
- Разбилось?
- Родилось!
Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Бля, тормоза отказали...
Пусть мама услышит,
Пусть мама придёт,
Пусть мама меня непременно найдёт.
Ведь так не должно быть на свете -
Снаружи замок в туалете...
Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
Звонок в дверь. Мать подходит к двери.
Оттуда детский голос:
- Мама! Открывай быстрей, счас обкакаюсь!!
- Потерпи, потерпи, сынок...
- Ты что, на все замки закрылась?
- Да.
- Ну, тогда не спеши, мама, я ещё погуляю.
Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район.
А потом его пригласили курить за область!
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется,
иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным
холостяком, начинаешь понимать только тогда когда ничего уже нельзя изменить...
- Зачем ты намазываешь мой член зубной пастой?
- Заодно и зубы почистим!
Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб ебут!
- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Ой, очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Эль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Блять, да!
- Значит, ты не туда вышел!..
- БЛЯДЬ!!!...
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями
своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а
не как с блядью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы,
тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая... А теперь, будь любезна - передай пизду сюда, пожалуйста...
--
