[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Деньги - хорошее сочетание цены и качества.
Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу
не было зафиксировано ответа "нет".
На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
Решая головой или головкой думать, мужчины выбирают из двух зол меньшее.
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда
жена лепила пельмени.
Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность.
Когда слышишь фразу: "Мне бы ваши проблемы!", то понимаешь, что у человека -
совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.
Надо делать уже сегодня, чтобы завтра понять, почему позавчера не получилось...
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний
Они же этого не переживут!
Её попа пахла приключениями...
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
Хорошо, что у мужчины две головы - всегда есть возможность свалить с больной
головы - на здоровую...
От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а
раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают....
В Сочи обезьяна за лето больше зарабатывает, чем инженер в Ижевске за год.
Двое за соседним столиком так громко ругались, что на них уставились посетители
ресторана. Она не уставала обвинять его в том, что он встречается с другой женщиной.
Он всё отрицал.
В конце концов она сдалась, но не удержалась от последней реплики:
- Теперь я понимаю, что должна чувствовать твоя жена...
Оказывается, есть такая книга - "За обе щечки" - о детском питании...
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо выиграть
тендер по предоставлению гарантий безопасности и безнаказанности предыдущего.
- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон
с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она
не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка
группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в
деревне.
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего
страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал:
- Дорогая, ты такая красивая при этом освещении...
Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:
- ...надо нам домой купить такие же лампы.
Девушка перед иконой.
- Господи, не за себя прошу, за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел
его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..
- Ну как ужин, вкусно?
- Ты что, опять поругаться хочешь?!
Скажешь миру "Ы".
И все ответят "Ты дебил!"
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
- Мама своего ребёнка плохому не научит... Ступай к папе...
- Доктор, вы не могли бы изменить график приёма лекарства?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел
по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.
Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди нахуй!
- Я скромный и стесняюсь подойти к девушке!
- А ты напейся и подползи.
Ночью по телевизору на новостной ленте пробежало сообщение о системном администраторе,
убившем свою жену за злоупотребление смайликами. Что-то страшно мне...
Ной:
- Каждой твари по бляди, каждой бляди по паре... Жена - может, наконец, подашь
голос?!
- А почему это там у вас девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!..
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...
Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила,
а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии
загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины,
ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут то же, что и вчера было...
В скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день
в задницу колю...
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до дембеля
осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит,
а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля, настежь! Соскучилась,
видите ли...
--
