[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно для того, чтобы король сложил
свои полномочия.
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и
войдёт.
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному
свержению существующего строя.
В конце войны у Гитлера было три врага: Сталин, Левитан и двухгодовалый Лещенко...
Я полиглот. Говорю на восемнадцати языках. И всё о бабах!
"Я только рюмочку, а то мне с утра на вождение!" - с этих слов начался недельный
запой.
Министерство обороны России решило ввести в войсках должность военного священника,
в связи с чем объявило среди модельеров конкурс на дизайн новой рясы с погонами.
Бляди - те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту... ну, максимум три.
Когда желание опережает событие, событию стоит поторопиться...
Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.
Мужчина смотрит женщине в рот в двух случаях: когда она умнее его или когда
он только что туда кончил.
Осторожно!!! Ноги раздвигаются....
Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину кухонным
ножем в момент покупки им норковой шубы.
К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились люди, которым
проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и загазованность пробок,
героически доехать на совещание, вместо того, чтобы прямо с гольф-поля письмо
по электронке скинуть!
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит:
- Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку.
Третий год вычисляю, кто звонил...
Ацкое лето. Прочитал о вчерашней погоде: "... к вечеру температура снизилась
до 36 градусов, давление стало падать, влажность увеличиваться...".
Ну точно дневник из истории болезни в реанимационном отделении!
"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече" - писал В.И.Ленин в
письме к Инессе Арманд.
Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но
моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не
порву.
- Опыт с гондофоном прошел успешно!
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фотал рыбок.
- У вас есть пластиковые удочки на семь колен?
- Нет. Только на шесть. Не успевают вырасти. Продаю.
Малолетнего преступника удалось опознать по забытым на месте преступления памперсам.
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть
только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".
- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами.
А если кормить - то вполне приличная девушка...
- Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой...
- Горячая вода?
- Блядь, тебя ничем не удивишь!
К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?!!
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Больной приходит к неврологу.
- На что жалуетесь?
- Рука болит.
- Берущая или дающая?
Больной задумался:
- Э-э, берущая.
- А-а, ну ничего, берущая сама пройдёт.
Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов.
Нажмешь на педаль унитаза - и открывается отверстие в биосферу!
Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим:
"В случае непредвиденного успеха....".
Забрели два мужика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к
ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну, это... посоветуйте... какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, водочка!
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...
- Мужчина, вы такой качественный! А вы холостой?
- Нет, блин, бракованный.
Идёт инаугурация:
- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия... Они влажные и пахнут
мной...
- Я принял присягу и закурил.
- И когда она успела стать такой? Откуда грудь, талия, бёдра? Раньше ведь их
и в помине не было!
- Была только голова, передвигавшаяся на руках?
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Операционная. Врач, насвистывая, широкими жестами орудует скальпелем.
Ассистент ошарашено смотрит на его действия и наконец спрашивает:
- Вы уверенны, что при этой опреации требуется удаление селезенки, желудка и
почек?
- Как?!! Это операция?!! А я думал это вскрытие!!!
- Милая, ты меня любишь?
- Ещё чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец!
Люблю ли я его?! Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы
тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?!
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там - мы, влюбленные женщины, ещё не такое наговорим
в любовном порыве!
- БЛЯТЬ, ты какого хуя фотки выложил?! Мне родаки таких пиздюлей навешали! Увижу,
сцуко, убью!!!
- А как предки узнали, что это ты?!!
- Да патаму што, урод, они родители и знают, где у их дочери родинка на жопе,
дибил!!!
- Здорова, Петрович!
- Здорова...
- Вижу, машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1993.
- ООО.... Да она совершеннолетняя - теперь с ней можно ебаться!
--
