[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы
быть бедным стало невыгодно.
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг может иметь свое мнение?
Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.
На батуте нашли подкидыша.
1 Мая - это день, когда появляются первые неадекваты с ленточками.
Британские ученые установили что самое большое скопление раковых клеток обычно
встречается у раков!
Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они ведь и так за границей!!!
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!"
отменяют все последние действия?
Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как его обходить
слева. Кто не знает, идут в зад.
Старые батарейки Durасеll лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Не бойтесь поправиться, если ваш рот не меньше диаметра вашей жопы.
Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса.
Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким
количеством пидорасов - что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными...
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену
будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
- Хорошо у вас в Израиле, полиции нигде не видно, но такое чувство, что она
всегда рядом.
- Да, а вот у вас всё наоборот.
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены,
меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?".
Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров,
резко сократилось использование гигиенических пакетов...
Надпись на входе в гей-клуб:
"Вход сзади".
Хирург спрашивает анестезиолога:
- Ну что, Михалыч, как идёт работа?
- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...
- Скажите, а у вас нет костюма построже?
- Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
- А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
- Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в комплекте -
обувь и...
- А почему такая цена!?! Если из-за обуви - то она не подходит к костюму ни
по цвету, ни по фасону!
- Видите ли, в цену включены цветы и оркестр...
Семейная пара в магазине:
Жена:
- ... и не забудь презервативов купить.
Муж:
- Блин... 30 гривень за 3 раза...
Жена, озадаченно:
- Тебе кто-то дешевле даёт?
- Почему бы тебе не проехаться по Далласу в кабриолете?
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что вы - у меня и финансов-то нет.
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну, хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси - и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь
с военкоматом...
Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого
зажЫгательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".
Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго.
Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...
-... Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так.. интеллектуально!
- Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал...
- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один
год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!
У женщины есть два места, которым никогда не помешает объём.
Одно из них - правая грудь, второе - левая.
Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане.
Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе
появляется капитан:
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она
обо этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно
люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной
анальным сексом.
Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный
секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!..
Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в
группе есть?". Вижу, один есть.
Кутузов Москву спалил - герой!
А когда я котлеты сожгла - так сразу, блять, дура и овца косорукая...
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского
рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно...
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке
покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот - и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?!
- Это всё, что за кругом.
- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе хуйовые...
Хозяйка борделя инструктирует новую сотрудницу. Первый клиент заходит и излагает
свое желание. Новенькая спрашивает хозяйку:
- Он требует минет, но я не знаю, что это такое?
Хозяйка говорит:
- Вытягивай вперед губы и говори "ГОНОЛУЛУ". Остальное он сам сделает.
- А что это такое - "ГОНОЛУЛУ"?
- Остров такой! Ты этим себе голову не забивай! Думай о работе!
Новенькая уходит и через короткое время из ее комнаты раздается страшный мужской
крик.
Хозяйка забегает в комнату и спрашивает:
- В чём дело?!
Девица отвечает:
- Я остров перепутала и сказала "КРИТ"!.
--
