[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причём мы даже знаем фамилии этих детей.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Если вас все вдруг начали понимать - вам надо прекратить бухать.
Если сидишь на унитазе дольше, чем курится сигарета, значит - у тебя либо запор,
либо понос...
Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберётся.
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить,
старается упасть на самое грязное место.
Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.
Мужчина - это такое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как
будто он сороконожка...
Эстонский тюнинг автомобиля - это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки
смысла...
Канадские иммиграционные власти посоветовали мексиканским беженцам продолжать
бежать.
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа!
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Сколько лет М.Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?
Где заканчивается область декольте и начинается область бикини?
Обернувшись красной девицей, лягушка сохранила хладнокровие.
Обычное мыло мне не подходит! А вот прихваченное в гостиннице - в самый раз!
С недавних пор в Украине налажен выпуск телевизоров особо широкого формата,
в которые сможет влезть любая большая морда.
- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет!
- Значит, в Америке с каждым годом всё хуже и хуже?!
Вчера вечером видел выпускников, которые бухали в фонтане...
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть
к рифмованию у них заложена с детства.
Почему итальянцы такие маленькие? Потому что им мама в детстве всегда говорила:
"Вырастешь большой, пойдёшь работать...".
- Когда мы будем жить вместе, мы заведем кота и назовём его Д'Ивуар...
- А почему Д'Ивуар?!!
- А ты прикинь - КОТ Д'ИВУАР.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять - я его с вокзала выгоняю!!!
- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...
- У нас новый заказчик... Фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо быть,
шоб так в России фирму назвать?!!
- Ну почему у всех, как у людей, по утрам - мужик с дрелью. А у меня, элитарно
- газонокосильщик.
- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...
- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой
женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...
Спортсменам тяжело - они потеют.
Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.
- Почему Россия и Япония никак не могут договориться о разделе Курильских островов?
- Потому, что говорят они о разных вещах. Японцам нужны какие-то "северные территории",
которые мы бы с радостью отдали, но у нас их нет. А свои Южные Курилы мы никому
не отдадим.
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже!! Я таю....
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
Гидромецентр утверждает, что сегодня рекордная жара в стране, говорят, что такой
жары не было со времен сотворения мира, когда здесь текла лава...
- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую
печь - экшена больше...
- Тань, да ты посмотри - какой у него член!
- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!
- Фаллоимитатор не живой.
- Ну, хуй тоже слова доброго не скажет...
Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной...
Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:
Она:
- Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!
Он:
- Да и я тоже!
- Провинился? Будешь смазан и наказан!
- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...
- Дитя, да куда ж тебе трахаццо?!!
- Да мне уже ПЯТНАДЦАТЬ, я опытная! У меня было ЧЕТЫРЕ парня!!!
- Сидят все уже?
Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по комнате
пробегает маленькая девочка.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда вернулась.
- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?
Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной
жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием,
сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист
свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины
и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной
точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом.
Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!
--
