[svoboda] Рычаг
Рычаг
Начало лета, Придонье. Как это бывает на юге, ночь навалилась незаметно, но
быстро. Оглушительно и пряно пахнет акация. Соловьи выделывают что-то
нереальное в паузах шума проезжающих невдалеке машин. Кроме фар от машин,
степь освещают только крупные и сочные звёзды.
Нужно отойти от трассы по грунтовке вдоль лесополосы, остановиться и
подождать пока глаза привыкнут к темени. В ночи, невысоко над травой
несколько тусклых красных огоньков.
Что-то шуршит и раздаётся злой шепот-
-Хватит курить! Или в кулаке прячьте!
-Да ладно тебе, капитан! Ни хуя ни кого вокруг нет.
Тем не менее, огоньки утыкаются в землю и, рассыпая искры, гаснут.
Запоздавший огонёк с шипением умирает после чьего-то меткого плевка.
-Слышь, капитан! А, правда, управление обещало большую премию за этого
ебучего маньяка?
-Угу! И путёвку в Сибирь!
Внезапно проснулась рация-
-Чшшш. Кольцо, Кольцо! Я Пикет! К вам с трассы свернул Москвич. В салоне
двое. Принимайте. Чшшшшш...-
-Я Кольцо, понял. Москвич, двое. - Негромко ответил голос капитана и
продолжил, - Кольцо два, видите машину?
- Я Кольцо два, вижу! Прошел мимо и остановился. Внутри двое, мужик и баба,
курят.
- Я Кольцо! Выдвигаемся к машине, фонари не включать! Пикет! Перекройте
выезд на трассу.
-Чшш. Я Пикет, уже перекрыли.
В кустах шуршание, сдавленные матюги. Несколько человек начинают осторожно
подбираться к Москвичу. Он стоит с включенными габаритами и видно что машина
ритмично покачивается. Молодой стажёр хихикает, остальным уже надоела эта
картина.
-Блядь, опять ебля! - капитан плюёт, и собирается скомандовать отход.
Вдруг Москвич несколько раз сигналит. Потом доносится женский вскрик и
мужское бормотание. Машина хаотически качается, в салоне какая-то возня.
Потом всё затихает. Все менты настороженно вглядываются в силуэт машины.
-Я Кольцо! Подходим на рывок! Без света! Ждать команды! Пусть полностью
задушит! Возьмём с поличным! - Капитан с трудом сдерживается от крика. -
Попался, Колготочник!- добавляет он, уже отпустив тангенту.
Тени подтягиваются ближе к Москвичу. Внутри возня, вспышки зажигалки. От
вспышек видно контур склонённого мужика.
- Любуется, гад! - бормочет капитан и поднимает гарнитуру к лицу - Я Кольцо!
Захват!
Вспыхивают несколько фонарей и устремляются к Москвичу. Двери распахиваются,
от туда несётся истошный женский крик и стоны мужика. Стажёр при команде
"Захват" от волнения выронил фонарик и ползал в пыли, пока другие бежали к
машине. Когда пыльный и запыхавшийся он подбежал к Москвичу, старшие
товарищи стояли полукругом о громко ржали. Капитан, сняв фуражку, кулаком
вытирал слёзы от смеха.
В машине разложены сиденья, лежит симпатичная тётка с задранной юбкой, на
ней мужик со снятыми штанами. Не смотря на неприятное окружение, мужик не
трогается с места, лишь ошалело крутит головой.
Как выяснилось при разборе полётов, мужик дрючил свою барышню и так
разошелся, что нажал ногой на клаксон. У тётки от испуга случился спазм, и
член зажало в пизде. А тут ещё менты с воплями и слепящими фонарями. Мужик
начал дёргаться и наскочил задницей на рычаг переключения скоростей. Рычаг
так удачно просунулся в жопу, что обратно не выходил. То-ли форма рукоятки
тому способствовала, то-ли у мужика получился анальный аналог женской
неприятности... Вот он и лежал, зафиксированный по двум точкам, сучил ногами
и вертел головой.
Скорая помощь, вызванная ментами, приехала быстро. Вкололи обоим "пациентам"
какое-то расслабляющее-успокаивающее. Расцепили и вытащили тётку из под
мужика. Она сидела в салоне, всхлипывала и бормотала что-то про мужа...
С мужиком было сложнее. Предложение стажёра вывинтить рукоятку или
набалдашник, было отвергнуто словами мужика " Набалдашник не крутится, он на
шплинте!" Опытный фельдшер взял трубку от одноразовой системы переливания
крови, надел её на большой шприц вместо иглы. Покопавшись в багажнике
Москвича нашел жестянку с надписью "Солидол Ж".
- Что значит "Ж"? - спросил он мужика. Тот по-прежнему сидел на рычаге.
- Жаростойкий!
- Пойдёт.
Заправил шприц солидолом, просунул трубку в жопу мужику и надавил шток.
Через несколько минут мужик соскользнул с набалдашника и насрал прямо на
рычаг.
- Это нормально! - заверил фельдшер,- Сфинктер растянут, смазка жирная, грех
не обосраться. Слышь, мужик! - обратился он к обескураженному ёбарю, -
Набалдашник поставь или безопасно-большой или удобно-тонкий! Меньше проблем
будет.
Запах акации определённо приобрёл специфический оттенок. Светало.
Достоверность истории вам подтвердят по круглосуточному бесплатному
короткому телефонному номеру 02.
Со слов очевидцев, краснобаев и баянистов записал Деволопер.
