Доброго здоровья всем читающим!

Гололед: как избежать травмы

Гололед: как избежать травмы

Обидно, когда, вместо того чтобы с добрыми друзьями праздновать за красиво
накрытым столом, играть в снежки с детьми, танцевать на костюмированных
балах,

приходится коротать время на больничной койке с трещиной ребра, переломом
стопы, вывихнутой лодыжкой или другой травмой. Как же уберечься в гололед?

Хочется верить: данной напасти можно избежать!

Стоит только вовремя прислушаться к простым советам:

не держать руки в карманах, а напротив - свободно ими балансировать для
поддержания равновесия;

смотреть себе под ноги;

ориентироваться по чужим следам;

обходить скользкие места;

держаться за поручни, опоры, стены, столбы, заграждения, другие устойчивые
сооружения, попадающиеся на пути;

передвигаться по краю тротуара (там лед, как правило, раскатан меньше) или
по дорожкам, посыпанным солью-песком;

спускаясь-поднимаясь по обледенелым ступеням, ставить стопы вдоль ступенек;

вес продуктовых пакетов в руках распределять равномерно;

быть предельно внимательным на проезжей части дороги;

не поднимать ноги высоко, ставить на всю стопу, а не только на пятку или
носок;

при падении не пытаться спасти свои вещи, которые находятся в руках;

передвигаться мелкими, короткими шагами, <шаркающей> походкой;

если нет возможности обойти замерзшую лужу, ее следует пересекать, имитируя
движения начинающего осторожного лыжника;

использовать <домашние> противоскользящие средства на обувь, регулярно их
обновляя (клей, песок, наждачная бумага, лейкопластырь, изоляционная лента,
скотч

и др.);

приобрести мягкие, в том числе сетчатые (без металлических
деталей-накладок), <ледоступы>, <зимоходы> или цельные - калоши.

чаще пользоваться услугами такси.

Кроме того:

1. Как бы человек ни торопился, лучше выделить несколько дополнительных
минут у светофора: они могут предотвратить большое несчастье. На скользком
покрытии

тормозной путь автомобиля гораздо длиннее. Водитель транспортного средства
при всем желании порой не может вовремя остановиться за пределами опасной
черты.

2. Привычные пути следования могут часто сыграть в морозный день над
пешеходом злую шутку. Например, короткая (образно говоря, <партизанскими
тропами>)

дорога на работу часто пролегает через те же строительные площадки,
маленькие немощеные дворики, узкие проходы между старыми зданиями. Мало
шансов увидеть

здесь песок, чаще земля покрыта коркой льда, который достаточно

advert

скользкий. А значит - травма не заставит себя слишком долго ждать.

3. Из верхней одежды желательно отдать предпочтение:

более легкой - пуховику, утепленному пальто, потому что в тяжелой шикарной
шубе лучше <хрустеть> по глубокому мягкому нескользкому снегу;

свободной, широкой, не сковывающей движения;

без высокого воротника, капюшона, длинного свисающего шарфа.

4. С наступлением <гололедного> сезона правильным будет убрать на антресоли
всю элегантную обувь (высокий каблук, острый носок, металлические набойки).

Приходит время устойчивых ботинок!

Автор: Алекс Грант

Shkolazhizni.ru

Оригинал

ШколаЖизни.ру - ежедневный познавательный журнал

Доброго здоровья всем читающим!

Церковь хорошим людям не нужна?

Церковь хорошим людям не нужна

Правда ли, что не имеет значения религиозная принадлежность человека - важно
просто творить добро, как утверждают некоторые?

Притча о Страшном суде многими прочитывается в том смысле, что богословие
неважно, а важно быть хорошим и сострадательным человеком.

В самом деле, притча ничего не говорит о вере во Христа - как оправданные,
так и осужденные искренне удивлены, узнав, что они послужили (или отказались

послужить) Христу. Похоже, спасенные оправданы делами любви и милосердия
совершенно безотносительно к какой-либо их вере.

Этот вывод - неважно, как верить, важно быть добрым и хорошим - многими
охотно и делается. Тем более что примеры ревностных и жестокосердных (и
погибающих

в своем жестокосердии) ортодоксов мы встречаем уже непосредственно в
Евангелии. Поэтому не важно, как верить, не важно, ходит человек в церковь
или нет,

приступает к таинствам или нет, и вообще за кого он почитает Иисуса - важно,
добрый ли он человек. Так что не будите меня в воскресенье - я не собираюсь

тащиться в церковь.

Но если читать Новый Завет целиком, то его главное послание состоит в том,
что в мир пришел Спаситель, Иисус Христос, Своей Крестной Жертвой Он
приобрел

для нас прощение грехов и жизнь вечную; мы усваиваем это спасение покаянием
и верой.

Сам Господь ясно требует именно веры в Него - которая проявляется в крещении
и евхаристии. <И сказал им: идите по всему миру и проповедуйте Евангелие
всей

твари. Кто будет веровать и креститься, спасен будет; а кто не будет
веровать, осужден будет> (Мк.16:15,16).

Но что если человек веровал и крестился, но не кормил голодных? Или наоборот
голодных кормил, но не веровал? Как все это понимать?

Я бы предположил, что ситуация прояснится, если вместо абстрактного доброго
человека я представлю себя. Я добрый человек? Ожидаю ли я по праву услышать

<приди, благословенный>?

Часто бывает, что люди, не решающиеся прямо говорить о своей ситуации,
описывают ее как произошедшую с их другом или подругой; так и здесь - за
предположением

<добрые люди спасутся своей добротой, без веры>, стоит вполне конкретный
человек - я сам.

Должен ли я заморачиваться всей религиозной стороной дела - догматикой,
таинствами, участием в богослужениях, исправлением своей жизни сообразно
требованиям

Церкви - или я могу с чистой совестью объявить все это совершенно излишним,
поскольку Судия оправдает меня и благословит на том основании, что я -
чрезвычайно

добрый и сострадательный человек?

Обетования вечного спасения тем, кто хранит закон Божий, в Библии есть. Те,
кто любит Бога и ближнего и являет это в хранении заповедей и делах
милосердия,

будут благословлены Богом. Они точно унаследуют жизнь. Вопрос не в этом.
Вопрос в том, отношусь ли я к этим людям.

Весь человеческий опыт говорит о том, что быть добрым человеком чрезвычайно
трудно; зато чрезвычайно легко себя добрым человеком считать.

Это с легкостью удается всем - даже явным злодеям. Злодеям даже особенно
легко. Самая устойчивая из наших иллюзий - иллюзия собственной хорошести.

Закон Божий в целом - и притча о Суде особенно - эту иллюзию ломает. Законом
познается грех, как говорит апостол. Оказывается, что для оправдания
недостаточно

воздерживаться от совершения зла; надо еще активно творить добро и являть
любовь к Богу и ближнему. Попытки делать это приводят к осознанию того, что
у

меня этого не получается. Потому что я не добрый человек. Я не люблю людей и
не хочу ради них чем-то жертвовать.

То есть я понимаю, что должен - но ближние, с их притязаниями на мое время,
мои средства, мои силы и мои нервы просто раздражают. Притча ставит меня
перед

тем фактом, что я нахожусь среди козлищ - и при этом не могу и не хочу
измениться.

И вот когда это становится ясно, становится ясно, и зачем пришел Спаситель и
почему так важно веровать - только Он и может сделать меня добрым человеком.

Спасение действительно дается даром - нам нечем его оплатить. Оно оплачено
крестной жертвой Христа.

Но спасение - не чисто загробная реальность; это реальность, в которую мы
входим (или отказываемся войти) уже здесь и сейчас.

Новая жизнь во Христе начинается не за гробом; она начинается здесь и сейчас
- или не начинается вообще. И она проявляется в том, что Христос действует

в Своих людях. Не их собственная - а Его любовь проявляется в тех, кто
доверился Ему.

Мы не обретаем новую жизнь в награду за то, что проявляем любовь и
милосердие; ровно наоборот - новая жизнь, дарованная нам во Христе,
проявляет себя в

любви и милосердии.

Христиане транслируют в мир Его любовь, поскольку возлюблены и искуплены Им
- не наоборот. Христос возлюбил и искупил нас не потому, что мы сдали
норматив

по добрым делам. Мы его не сдали и не способны. Наоборот, мы делаемся
способны к любви и добрым делам лишь потому, что жизнь Христова действует в
нас.

Его овцы - те, кто принадлежат

advert

Ему - проявляют эту принадлежность в служении ближним. Сначала мы встречаем
<Сына Божия, возлюбившего меня и предавшего Себя за меня> (Гал.2:20), потом

дарованная нам жизнь проявляется в том, как мы себя ведем.

Путь спасения пролегает через следующие этапы. Сначала человек в ужасе
обнаруживает, что он - грешник, осужденный перед судом Божиим. Затем слышит
(и только

в этом состоянии он это способен услышать), что Христос умер за его грехи и
ему предложено прощение; затем, получив это прощение через покаяние и веру,

он меняется - и это проявляется в том, как он себя ведет.

Причта говорит о том, что для того, чтобы стать по правую руку, я должен
глубоко измениться - а опыт говорит о том, что без сверхъестественной помощи
Божией

у меня этого не выйдет. Я отчаянно нуждаюсь в Спасителе - и поэтому мне
совершенно необходимо в воскресенье вставать и идти в Церковь.

Оригинал

Православие и мир

Доброго здоровья всем читающим!

Заразное просветление

Заразное просветление

Знаю одну девушку, которая бросила работу, уехала жить в Азию и там начала
духовно расти. До этого она тоже росла, но только вширь. А тут духовный рост

попер столь стремительно, что на лбу вдруг прорезался третий глаз. И этим
третьим глазом ей стало больно и неприятно смотреть на несовершенство этого
мира

и особенно людей. Она даже его зажмуривала, так было противно. Приходилось
потом полдня медитировать, очищая и питая энергией любви каждую клеточку
своего

широкого во всех смыслах тела.

Но энергией любви сыт не будешь. Даже в стране вечного солнца надо работать.
Сначала она продавала соотечественникам привезенные из России дефицитные
товары:

гречку и семечки. Потом разместила объявление в фейсбуке: <привет - я
фотограф - недорого запечатлею в вечности вашу love story>. Но то ли
конкуренция

была большая, то ли на вечность упал спрос - желающих было немного. Ко всему
прочему у нее украли телефон, и с фотографиями пришлось завязать. Тогда она

стала втридорога пересдавать комнаты в коммунальных бунгало.

Однажды ночью девушка услышала голос, который сказал, что она особенная
(лучше всех), и уже много раз перевоплощалась на этой земле (в основном в
Кемеровской

области), и что у нее высокая миссия лечить людей. Я подозреваю, что это
телевизор у соседей по бунгало чего-то набормотал, но девушка утверждала,
что

голос был свыше и что она уже давно, еще будучи в России, видела, что потоки
у людей не текут, как положено, а булькают кое-как. Только раньше она
думала,

что это дерьмо, а оказалось, прана.

Родители не обрадовались ее высокой миссии, и настаивали на скорейшем
возвращении. Возвращаться она отказалась и сообщила, что первоочередные
задачи у

нее совсем другие: остановка внутреннего диалога и обретения своего
истинного <Я>. Тогда отец предложил выпороть ее ремнем, чтобы внутренний
диалог сразу

остановился. Она оскорбилась и прервала все контакты с родителями. Если
честно, ей было за них стыдно. Мало того, что они не умели силой мысли
творить

вокруг себя прекрасную реальность, так еще никогда не слышали про
<разотождествление с ложным эго>, колхозники.

Целительство оказалось намного выгодней пересдачи бунгало. Особенно на Бали.
Бали - это вам не Индия, где за копейки приходилось трудиться в поте лица,

рисуя священные мандалы и штопая заношенные до дыр тонкие тела дауншифтеров.
На острове миллионеров совершенно другие расценки на чудеса. Да и контингент

тут другой: уставшие от жизни финансисты, взбрыкнувшие президенты банков и
психанувшие администраторы бутиков Боско Де Чельеджи. И, конечно, им всем
требовалась

экстренная помощь - чакры у них давно плесенью поросли, да и на карму без
слез было не взглянуть. Самая дорогая услуга по прейскуранту был выход из
круговорота

сансары. Но наша целительница объявляла цену, даже не моргнув третьим
глазом.

А духовный рост тем временем пер дальше. Девушка уже могла одной мантрой
заряжать сакральные амулеты, так что они приобретали невероятные защитные
свойства.

Она попробовала окучить амулетами большой сегмент австралийских серферов, но
те плевали на защиту. Наоборот, просили ее устроить хотя бы малюсенькое
цунами

или на худой случай сдвиг тектонических плит, чтобы пошла волна. Для нашей
девушки не было ничего невозможного - вопрос цены, но серферы хотели все
нахаляву.

На Бали у нее появилось много верных друзей: потомственный шаман из Мытищ,
гуру Джапуркар Агарвал (по паспорту Иван Петров), ясновидящая Тамара,
ведический

астролог из Могилева и лайф коуч, который просил обращаться к нему просто
Учитель. Рядом друг с другом они чувствовали особое единение душ. Стоило
вместе

собраться, как тут же начинало расширяться сознание, причем пугающими
темпами. Правда, Учитель редко появлялся на горизонте - расширялся в
одиночестве

- либо ел грибы на соседнем острове, либо бухал по-черному. Вообще, у всех
был очень разный уровень просветления, но объединяло их одно - любовь к
своим

духовным чадам и ценовая политика.

Каждое воскресение коллеги по цеху собирались на одной русской вилле, про
которую говорили, что это место силы и портал духовности. Там даже имелась
святыня

- намоленный коврик, на котором один великий тибетский гуру медитировал пять
лет без перерыва на сон и еду. Коврик добыли по большому блату и хранили,

как зеницу ока. Короче, все пили чай, мерились начищенными до блеска чакрами
и беседовали про божественный разум. И как обычно, в конце вечера сходились

на том, что в мире катастрофически не хватает любви.

Но однажды произошла трагедия. Какая-то левая тетенька зашла на виллу и
сдуру уселась отдохнуть прямо на коврик гуру. Все, конечно, сразу заорали и
стали

ее всячески прогонять матюками, а ведический астролог из Могилева даже
швырнул палкой в эту заразу. Но все равно было уже поздно. Жопа тетеньки всю
гурьину

энергетику и благость загубила. Все очень расстроились. Даже вибрации
вселенной стали хуже вибрировать, а сознание перестало расширяться. Наша
девушка

так и вовсе на полдня перестала излучать свет и любовь в промышленных
масштабах .

И, видимо, эта беда с ковриком очень сильно на нее подействовала. А, может,
карма у нее прохудилась, ну или соринка в третий глаз попала. Короче,
девушка

споткнулась и сломала ногу. Ясновидящая Тамара посоветовала по телефону
приложить к ноге намоленный коврик, но пострадавшая вызвала такси и поехала
прямиком

в больницу. Там ей сделали операцию и через несколько дней выписали, вручив
костыли. Друзья ей очень сочувствовали, а ведический астролог из Могилева
даже

прислал бесплатный гороскоп на ближайшие полгода, но встретить из больницы
ни у кого не получилось. Просто высокий сезон - финансист с банкиром шли на

нерест, оставалось лишь протягивать руки и брать их тепленькими.

Гороскоп предрекал тяжелые времена. И правда - все накопления ушли на
операцию, а зарабатывать больше не удавалось. Клиенты пугались колченогой и
измученной

болями целительницы и отказывались выходить из круговорота сансары даже за
полцены. Пару раз в гости приезжал гуру Джапуркар Агарвал (тот, который Иван

Петров) и потомственный шаман из Мытищ. Гуру прикладывал к ноге обе ладони и
лечил энергией любви. А шаман в это время читал мантры. Становилось немного

лучше, но, если честно, очень хотелось жрать. Во время второго сеанса она
даже не выдержала и попросила у них в долг. Но по удивительному совпадению
оба

в тот день забыли кошельки. Зато на прощание гуру щедро отсыпал ей еще любви
с горкой.

Через месяц девушку попросили освободить дом за неуплату. Она было сунулась
к ясновидящей Тамаре, но та, к счастью, вовремя увидела, что ее квартира
крайне

неблагоприятное место для больной, а то неизвестно, чем бы это все кончилось
- может, вообще ногу бы оттяпали. Бдительная Тамара посмотрела в стеклянный

шар и сказала, что видит много любви и света у Учителя дома, и что там лучше
энергетика для выздоравливающих.

Учитель вышел к нашей страдалице бухой и в трусах, и сказал, что нога не
заживает, потому что девушка не сеет свет и добро, а ест мясо и ходит в
кожаных

босоножках. Девушка в принципе уже ходить не могла, не то что добро сеять. А
уж о мясе оставалось только мечтать. В полном отчаянии она позвонила
астрологу

и попросила еще раз посмотреть ее гороскоп - не может быть, чтоб все было
так плохо и

advert

бесперспективно! Но тот обиженно сказал, что никогда не ошибается.

Пришлось отождествиться назад со своим ложным эго и позвонить родителям. Они
не стали интересоваться, удалось ли ей обрести свое истинное <Я>, а просто

спросили, сколько денег выслать и когда встречать. И наша девушка даже
расплакалась, положив трубку. Слезы, обычные девичьи слезы, долго лились по
подбородку,

затекали в вырез платья и капали на больную ногу. И, как ни странно,
становилось легче:

Короче, аккуратнее там в Азии с духовным ростом. Просветление заразно, как
ветрянка. Передается воздушно-капельным путем в два счета. Тогда как
обыкновенная

порядочность (sovest vulgaris) заболевание редкое, и его вряд ли так просто
подхватишь. Если только уже не болеешь. А вообще все люди хорошие, а если и

ведут себя, как говно, то только потому, что им нужно больше любви.

Лера Тихонова

Доброго здоровья всем читающим!

Почему нельзя жить вместе с родителями?

Почему нельзя жить вместе с родителями?

Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут
настоящими взрослыми, оставаясь заложниками <внутрисемейных моральных
инцестов>,

когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.

Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в
одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают
болезненные

отношения, которые часто представляют собой две крайности.

Пример первой крайности - свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет
спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными
глазами

слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с
вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе
спрашивала.

И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая
предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и
однокомнатную

ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.

А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это
вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую
республику,

чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда
мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального
ремонта,

ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо
связи.

К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на
постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги
продолжают

жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и
снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет,
но

продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.

В советские времена <в тесноте, да не в обиде>, когда и секса не было, и
всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в <хрущобе>. Но ведь это жилье
выстраивалось

как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых
пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и
тесня друг

друга.

Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники
меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница -

кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по
факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом.

Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.

Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его
усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на
двоих. И оба

супруга играют две роли - собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых
родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не

понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя,
другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что
получит

все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.

Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей - на
замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают
нагоняй

от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все
это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от
друга

людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя
ответственность за свою

advert

жизнь.

Поэтому, если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных
детей либо уже их воспитываете - отделяйтесь от родителей. И живите
отдельно,

а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо
их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе.

Занимайтесь собой.

Но главное - занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем
доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить

самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под
одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать
вразрез

с мнением старшего поколения - это просто невозможно! Вас или ждут
постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе,
отказаться от прав

взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.

Ольга Юрковская

Доброго здоровья всем читающим!

Несоветское воспитание

Несоветское воспитание

Как воспитывать современных детей тем, кто вырос в советской системе
координат

- У меня трое детей, - женщина улыбнулась, и сразу стало видно, как она рада
этому обстоятельству ее жизни. - Старшему 13, а дочкам - пять и девять.
Нормальные,

хорошие дети. Особых проблем у них нет, - продолжала она. - Я подозреваю,
что это у меня проблемы или, скорее, непонимание, куда двигаться, на что
ориентироваться

в их воспитании.

- Обычно так и бывает, - кивнула я. - Расскажите конкретнее.

- Да, конечно. Вот недавно Тася (это старшая из сестер) и Владик что-то в
очередной раз не поделили. Точнее, она взяла какую-то его вещь, насколько я
поняла.

Не испортила, не сломала, просто взяла попользоваться и даже уже вроде бы к
моменту конфликта вернула. Но он начал орать, что она не имеет права, это
его,

она должна спросить. Она закричала, что его просто не было - у кого
спрашивать-то?! - и вообще он жадина, вечно все под себя гребет и скорее
удавится,

чем поделится. Младшая вдруг (это нечасто бывает) встала на сторону брата и
завопила, что Тася сама жадина и никогда ей свои игрушки не дает и в телефон

поиграть. В общем, когда я пришла, дело между старшими уже почти дошло до
драки, а младшая просто яростно вопила и колотила кулаками по чему
попадется.

Я, разумеется, сначала всех разогнала по углам. Потом устроила разбор
полетов. Девицы обе ревут, на кого и на что младшая обижается, даже и
разобрать невозможно.

И я с ходу в запале заявила Владику, что он должен сестрам уступать, быть
умнее, благороднее и все такое, тем паче что никакого урона его имуществу
реально

не было нанесено.

Тут Владик меня и спрашивает: а почему, собственно, я всегда должен?

Я на автомате отвечаю: да потому, что ты мальчик и ты старше!

А он говорит: ну и что? Разве у мальчиков и у девочек разные права и
обязанности? И про старшинство тоже объясни. Разве не должны они мне где-то
уступать,

потому что я - старший брат? Я вот тут книжку читал историческую, так там
так и было:

Я сначала хотела было возмутиться и, по примеру своих же детей, так же
возмущенно на него заорать, что он - испорченный эгоист и всякое такое, а
потом

остановила себя и задумалась. И сказала Владику, что я тут, кажется, сама
что-то не совсем понимаю и потому подумаю, может, даже посоветуюсь с кем-то,

а потом мы с ним к этому разговору вернемся.

- Вы умная и крутая! - искренне восхитилась я. Одна из сотни матерей на
такое способна - большинство лепят, не думая, а потом еще наскоро слепленное
яростно

отстаивают. До полного разрыва детско-родительских отношений.

- Да что вы! - женщина смущенно зарделась. - Я порой сама себя такой дурой
чувствую! Вот и тогда вдруг поняла, что Владик-то вовсе не чепуху смолол, и

как на самом деле сегодня неубедительно это звучит - про мальчика и про
старше. Во времена моего детства нам тоже старшие так говорили, но как-то
оно по-другому

звучало, что ли: более естественно? И сомнений у нас почему-то не вызывало,
хотя и было, конечно, порой обидно. <Да как ты можешь! Она же девочка! Ты же

старше!> и наоборот, кстати, тоже: <Да как ты можешь! Ты же девочка! Девочки
так себя не ведут!> или <Ты еще маленький, не дорос! Вот повзрослеешь, тогда

у тебя и будет на это право!>

А сегодня ссылаться на <девочки-мальчики> вроде и вправду уже неактуально?
Никто же не говорит: ты мальчик и поэтому можешь стать космонавтом или
президентом?

Ты девочка и поэтому можешь

advert

пользоваться косметикой, завивать локоны и носить бриллианты? Все это
куда-то: ушло? Растворилось? Нет различий? Значит, тогда и уступать друг
другу не

надо? Что-то я, кажется, запуталась.

Это ведь я вам только один пример привела. На самом деле тут все еще
запущенней, - опять смущенная улыбка. - Я ведь не к вам первой пришла. Я еще
на двух

разных тренингах была и лекции слушала.

Мне же нужно детей воспитывать - правильно? А если я сама не понимаю, что к
чему: Мне бабушка (в основном она меня и воспитывала) всегда говорила так:

<Я - последняя буква алфавита!> То есть свои интересы ты должна ставить на
последнее место. И не только говорила - она сама так и жила: детям и внукам

- лучший кусок, скромность - главное достоинство, в конфликте кто умный, тот
и уступит, не высовывайся, проявляй уважение, тогда тебя и люди ценить
будут.

И ведь так и было: и мы, и все окружающие бабушку уважали, ценили, и то, что
мне и мужу сейчас наша пятилетка может залепить (не говоря уж о
Владике-подростке),

мне никогда бы и в голову не пришло, что я могу такое своей бабушке сказать!
Боялась, уважала, не смела обидеть - как хотите называйте.

И вот теперь я везде читаю и слышу совсем другое, тоже вроде бы логичное:
нужно избавляться от рабской психологии, от привычки <жить для других> и <не

высовываться>. Мы не умеем получать удовольствие для себя и должны этому
учиться. Нам не нужно подстраиваться под окружающих и скрывать от них свои
мысли,

желания, свое отношение к тому или этому. Это все пережитки: ну, я даже не
знаю чего: то ли нашего советского прошлого, то ли вообще прошлых эпох. Если

мы от всего этого откажемся, мы станем счастливыми и свободными. И адекватно
самоактуализированными, - последнее словосочетание она выговорила с трудом,

оно явно было взято из тренинга или лекции. - Вот!

- В общем-то понимаю, - качнула головой я.

- И как же мне выбрать? Чему учить своих детей?

- А какая позиция вам ближе?

- Не знаю, не могу уже теперь разобрать, в том-то и дело! Сама себе голову
заморочила, да?

- А вы видели когда-нибудь тех, у кого получилось не подстраиваться, не
скрывать, свободных и счастливых?

- Может быть, эти тренеры? - предположила она. - Вокруг меня: да, тоже есть,
кто пытается. Но они, пожалуй, больше одинокие, чем счастливые. Одна подруга

после тренинга бросила мужа (он выпивал), теперь говорит, что ей стало
намного проще жить, только очень скучно (он веселый у нее, легкий и юморной
такой

был) и дочка по ночам зубами скрипит. А вы как думаете? Ну если не как
психолог, а как человек? Простите:

Я рассмеялась, потому что меня искренне позабавило, что обращение к моей
человечности в ее парадигме требует извинений.

- Если как человек, то я и сама не знаю, - призналась я. - Меня бабушка
воспитывала, как и вас: все для людей, гостю - лучший кусок, жадничать
нельзя,

слушай других и больше молчи - за умную сойдешь, себя выпячивать неприлично:
Но уже когда я училась психологии, появилась другая позиция: человек
свободен

И ценен сам по себе, имеет право на все свои желания, не должен подавлять
себя ради других. Цель и счастье индивидуума вовсе не в эффективной службе
другим,

обществу в целом, как нас учили. В получении удовольствия, пользы, выгоды
для себя нет ничего плохого, а наоборот, есть все только хорошее. И
общество,

состоящее из таких людей, легче обретет гармонию и счастье, чем скопище
вечно подавленных индивидуумов.

- Может быть, истина, как обычно, лежит посередине? - предположила моя
посетительница.

- Хотелось бы так думать, - пожала плечами я. - Но как эту середину
перенести в реальность? Уступай младшей сестре через раз? День живешь для
других, день

для себя?

Я и вправду не знаю, уважаемые читатели. И сегодня я и Вера - мать Владика и
Таси - хотим пригласить вас высказать свое мнение. Может быть, из нашей
дискуссии

возникнет если не истина, то хотя бы объективный срез происходящего сегодня
на этом несомненно важном поле.

Является ли фигуральное <я> первой или последней буквой психологического
алфавита? Чему следует учить детей: мы живем каждый для себя или для других?
Для

семьи? Для народа? Для собственного удовольствия сегодняшнего (или

advert

завтрашнего) дня? Для того чтобы приносить пользу? Для сохранения Земли? Или
мы живем просто потому, что живем, и никакое целеполагание здесь неуместно?

Хотелось бы еще раз уточнить: все вышесказанное - не совсем уж абстрактные
экзистенциальные вопросы. Здесь и сейчас нас все это интересует
применительно

к воспитанию детей: что им-то транслировать? Что-то ведь все равно придется.
Нам-то самим транслировали вполне однозначно, а сейчас из общества идет
достаточно

агрессивная <реклама>, пожалуй что, с двух сторон одновременно: <Живи для
себя!> <Потребляй удовольствия!> - <О душе забыли! Растим эгоистов!>

Родители - чрезвычайно важные для ребенка люди. То, что они скажут,
продемонстрируют ему, имеет зачастую определяющее значение для его
становления. Что

же сказать нынешним детям?

Катерина мурашова