Доброго здоровья всем читающим!

Почему мы едим, когда не голодны?

Почему мы едим, когда не голодны

В идеале человек должен хотеть есть, когда голоден, то есть когда организм
подает соответствующие сигналы. Но на деле мы часто едим, не испытывая
реального

чувства голода. А это отнюдь не способствует здоровью и хорошему
самочувствию, не говоря уже о лишнем весе: В каких же случаях это происходит
и что с этим

делать?

Визуальные стимулы

Вы и не думали перекусывать, но увидели витрину кафе или магазина с
выставленными на ней блюдами (пусть даже рисунками или муляжами), и вот вам
уже страстно

захотелось попробовать: Еще вариант - вы увидели фото еды в Интернете, и вам
невыносимо захотелось съесть или приготовить что-то подобное. Психологи
советуют

в такой ситуации не спешить нестись в ближайший магазин или к плите, а
попытаться переключиться на что-то другое. Спокойно пройти мимо торговой
точки или

заведения общепита, закрыть страницу с <вкусными> картинками: Если
по-настоящему вы не голодны, 10-15 минут спустя ложное желание поесть
пройдет.

Звуковые стимулы

Иногда нам стоит услышать, например, хруст чипсов или шипение котлет на
сковороде, как в голову приходит идея поесть. Чтобы <обмануть> ложный голод,
можно

в такой ситуации включить музыку. Если вы перестанете слышать коварные
звуки, то и <голод>, вероятнее всего, скоро утихнет.

Запахи пищи

Иногда из булочной так и тянет гипнотизирующим ароматом свежей выпечки. Во
многих супермаркетах также часто есть кулинарные цеха, и когда мы ходим по
магазину,

до нас доносятся аппетитные запахи. Это стимул совершить так называемую
импульсивную покупку. Умом вы понимаете, что есть особо не хотите, да и эти
пышные

булочки не так уж полезны. Но устоять перед таким соблазном нелегко.

Совет опять же - повременить. Вкусности от вас не убегут, захотите -
вернетесь сюда еще раз. Лучше собрать волю в кулак и покинуть это место с
завлекательными

запахами. Скорее всего, уже через несколько минут желание попробовать что-то
<запретное> пройдет.

Вкусовые стимулы

Порой во рту вдруг сам собой появляется вкус сладкого или соленого и вас
тянет на соответствующие продукты. Это не голод, это чисто эмоциональная
тяга.

Эксперты советуют в таких случаях отведать желанного лакомства, но в
минимальных количествах. Это, вероятнее всего, никак вам не повредит.

Вспомогательный фактор

Многие, смотря фильмы или сидя за компьютером, кладут рядом пакетик чипсов,
сухариков или поп-корна, а то и ставят тарелку с бутербродами. Не потому что

хотят есть, а потому что привыкли совмещать приятное с полезным. Только вот
полезного тут ничего нет. Мало того, что такая еда чаще всего вредна для
здоровья,

так она еще и хуже усваивается, если мы одновременно занимаемся чем-то
другим. Да и полноценно сконцентрироваться на фильме или работе во время
поедания

пищи не получается. Потом, статистика доказывает, что, если мы едим
параллельно с другим занятием, то можем съесть гораздо больше нормы.

Просто возьмите за правило: не совмещать никаких дел с приемом пищи!
Исключение - если вы действительно голодны, но на полноценное питание просто
нет времени.

Расписание

Нередко мы отправляемся есть в определенные часы, потому что <время пришло>,
а не потому что нас действительно посетило чувство голода. Скажем, утром,

потому что нужно позавтракать перед тем как идти на работу или по другим
делам. В середине дня, потому что в это время все обедают. Вечером, потому
что

вернулись с работы и надо ужинать.

Лучше все-таки есть тогда, когда хочется, а не <когда положено>, рекомендуют
специалисты. Даже на работе, если регламент не слишком жесткий, обычно
существует

возможность сходить на ланч или обед в удобное время.

Стрессовый фактор

Не зря существует выражение <заедать стресс>. Под влиянием стрессовой
ситуации большинство людей тянет отведать пирожных или другой пищи, богатой
углеводами.

Это действительно дает успокаивающий эффект, пусть и временный. Если вы
понимаете, что пищи требует стресс, лучше присядьте, отдохните и выпейте
стакан

воды. <Голод> тут же пройдет,

advert

проверено!

Эмоциональный стимул

Иногда мы вспоминаем, какими вкусными были пирожки, что в детстве пекла
бабушка, или какой обалденный торт вы ели на свадьбе подруги. И нам ужасно
хочется

попробовать это еще раз. На самом деле мы жаждем не еды, а положительных
эмоций, с которыми ассоциируется для нас эта еда. А найти их можно и в
другом

месте. Просто найдите себе какое-нибудь приятное занятие или пообщайтесь с
приятными для вас людьми. Это удовлетворит ваш эмоциональный <голод>.

Скука

<Скучно, а не пойти ли мне съесть чего-нибудь вкусненького?> Сколько раз вы
ловили себя на подобных мыслях? Но ведь в мире есть вещи куда интереснее
еды!

Серфинг по Интернету, общение с друзьями, прогулки, мероприятия: При желании
вы довольно быстро найдете альтернативу и убережете себя от ненужного приема

пищи.

Оригинал

Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane

Доброго здоровья всем читающим!

О настоящей умной женщине

О настоящей умной женщине

Ум, как известно, бывает разного калибра и профиля: практический, научный,
творческий, смекалистый, <женский>, поведенческий, психологический и так
далее.

Но, думаю, самый главный тип ума - тот, который позволяет человеку правильно
относиться к жизни.

Люди нередко влюбляются в кого-то с одного взгляда. Мы, литераторы, способны
влюбиться с одной фразы. Так со мной и произошло. Я влюбился в леди Монтегю,

когда работал над книгой <Писатель и самоубийство> - именно что с одной
фразы.

Нет, не беспокойтесь, эта дама не совершила самоубийство, для этого она была
слишком умна.

Мэри была дочерью графа Пирпонта, появилась на свет в 1689 году. Почти всё
детство провела в библиотеке отцовского замка - там было одно из богатейших

книжных собраний Англии. Но в книжного червя или, как говорили в более
поздние времена, в <синий чулок> Мэри не превратилась. У книг она научилась
главному

- самостоятельно думать.

Мэри Уортли Монтегю, картина работы Чарльза Джерваса, после 1716.

В юном возрасте она оказалась в ситуации, довольно обычной для девицы той
поры: полюбила одного, а отец собирался выдать ее за другого. При этом с
избранником

сердца соединиться по какой-то причине было никак нельзя.

Мэри решила эту тягостную коллизию с недевичьей мудростью: раз счастья нет,
пусть будет покой и воля. Сама выбрала человека, которого могла уважать и
который

при этом обещал не ограничивать ее свободы, сбежала с ним и вышла замуж без
отцовского разрешения.

Сэр Уолтер Монтегю тоже был человеком умным, занимал видные государственные
должности, и его жена стала украшением лондонского света. В нее влюблялись,

пересказывали из уст в уста ее остроты, почитали за честь вести с ней
переписку.

Бедный Александр Поуп, великий поэт, по уши влюбился в Мэри (очевидно, как и
я, после какой-нибудь удачной фразы). Пылко признался в своих чувствах, а

красавица, не дослушав, покатилась со смеху - и заработала себе врага на всю
жизнь.

Эта обидная для литераторов сцена запечатлена на известном полотне Вильяма
Фрита

В двадцатишестилетнем возрасте на Мэри обрушилась страшная для молодой
женщины, а особенно красавицы беда: оспа, лечить которую европейская
медицина совершенно

не умела. Леди Монтегю выжила, но всё ее лицо покрылось язвами, знаменитые
ресницы выпали.

Тогда она перестала появляться в свете и заставила восхищаться собой на
расстоянии. По ее настоянию муж добился должности посланника при дворе
султана.

В Константинополе Мэри выучила язык и обычаи, впервые исследовала жизнь
гарема - и издала <Турецкие письма>, которыми зачитывалась вся Европа. Кроме
того

она изучила восточную методику вакцинации оспы.

Теперь можно было и вернуться. В Англии началась очередная эпидемия, и леди
Монтегю вступила с нею в борьбу. Начала с того, что вакцинировала свою
трехлетнюю

дочку. Потом предложила провести эксперимент над семью приговоренными к
смерти преступниками в обмен на обещание помилования. Они выжили и были
отпущены

на свободу. Затем тот же опыт был проделан над шестью сиротками из приюта
(все равно дети там мерли, как мухи). Сиротки тоже выжили. Тут уж король
повелел

подвергнуть спасительной процедуре собственных внуков, страна поверила в
эффективность лечения, и эпидемия была побеждена.

К пятидесяти годам леди Монтегю решила, что отныне она вступает в возраст
полной свободы и больше не будет считаться с условностями. Она разошлась с
мужем

(сохранив с ним чудесные отношения) и стала жить в свое удовольствие.

Путешествовала, общалась только с людьми, которые ей были интересны. В
биографии Льюиса Кроненбергера сказано: <Она ненавидела зануд, от которых
бегала,

и ненавидела дураков, с которыми ссорилась>. Надо сказать, что о женщинах
леди Монтегю была невысокого мнения, предпочитала общество мужчин, что
неудивительно,

если учесть тогдашний уровень обычного женского образования. <Я рада, что я
женщина, - говорила Мэри, - благодаря этому мне не придется обзаводиться
женой>.

Нас, беллетристов, эта дама тоже не любила. <Сочинители

advert

романов, - говорила она, - наносят читателям двойной ущерб: воруют у них
деньги и время>.

Жить леди Монтегю предпочитала в сладостной Италии, а на родину вернулась,
только когда почувствовала, что пора умирать - в почтенном для той эпохи
73-летнем

возрасте. На исходе жизни Мэри как-то призналась, что не заглядывала в
зеркало последние одиннадцать лет. Ну не умница?

<Человек, не умеющий быть довольным собой, вообще никогда и ничем не будет
доволен>.

А теперь - фраза, с которой началась моя любовь к леди Монтегю.

Находясь на смертном одре, она сказала (это были ее последние слова): <Всё
это было очень интересно>.

Вот это и называется правильным отношением к жизни.

Борис Акунин

Доброго здоровья всем читающим!

Смысл отношений

Смысл отношений

Смысл отношений вовсе не в том, чтобы вас делали счастливыми

В чем истинный смысл отношений между мужчиной и женщиной? Возможно, вы даже
не задумывались об этом. Давайте попробуем вместе разобраться.

Как-то один из читателей платформы Medium Алекс Бак спросил: <А какие вообще
есть причины для того, чтобы быть с кем-то в отношениях? Что должно быть
смыслом

таких отношений, и их конечной целью?> Что можно ответить на такой вопрос?
На самом деле мы просто не можем дать на него универсального и подходящего
всем

ответа, ведь он очень сильно зависит от того, кого вы спросите, и какой
подход к жизни вы практикуете в общем. Слишком многие люди, вступая в
отношения,

думают прежде всего о том, что они могут получить от своего партнера, и что
он якобы обязан делать - вне зависимости от обстоятельств.

В чём смысл отношений

Консервативный подход

<Смысл отношений в создании ячейки общества и поддержании социальных
структур - к примеру, непременном вступлении в брак и воспитании своих или
приемных

детей>. Люди, практикующие такой подход к своим личным отношениям и жизни в
целом зачастую оказываются именно теми, кто больше всего беспокоится об
определении

четких границ, целей и направления, в котором движутся их отношения. Им
непременно хочется знать, <в чем смысл всего этого> и <куда мы движемся>.

Подход обоюдной зависимости

<Смысл личных отношений в поиске своей <второй половинки>, человека, который
дополнит вас и сгладит все ваши острые углы, станет для вас всей вселенной>.

Такой подход, как правило, практикуют люди с мировоззрением вечной нехватки,
недостатка чего-то применимо к самим себе и своей жизни, и они всегда ищут

что-то (и кого-то) способное заполнить ощущаемую ими пустоту. Такой подход
часто кажется окружающим довольно романтическим, но на самом деле он
довольно

нездоров.

Подход, зацикленный на себе

<Смысл личных отношений в том, чтобы быть счастливым>, или в <личностном
росте>, или, скажем, в <удовлетворении своих сексуальных и прочих
потребностей>.

Потому что, ну: это ведь проще всего - стать лучше, <используя> кого-то еще,
или хотя бы <глядя на себя чужими глазами>, разве не так? Подход, основанный

на страхе

<Я не хочу быть одиноким>, или, к примеру <Я не хочу умирать в одиночестве>.
Люди, практикующие именно этот подход, относятся к окружающим, либо как к

живым <подушкам безопасности>, либо к угрозам, от которых эти <подушки>
должны их уберечь.

Нигилистический подход

<В них нет никакого смысла>. Что тут еще скажешь? Такие люди тоже заводят
личные отношения, и даже создают семьи, но зачем они это делают - зачастую
не

могут понять даже они сами.

Здоровый подход

Основная проблема всех причин для создания отношений с кем бы то ни было,
приведенных выше, в том, что все они - от счастья, статуса и безопасности до

вовлеченности, секса, детей и боязни умереть в одиночестве - вкладывают
ответственность за качество вашей жизни и эмоциональное благополучие в руки
кого-то

еще, выводя все это из-под вашего контроля. Перечитайте приведенные выше
самые распространенные подходы к жизни и личным отношениям. Если вы выберете
любой

из них, то, выходит:

Ваше счастье зависит от кого-то другого.

Ваша безопасность зависит от кого-то другого.

Ваше сексуальное удовлетворение зависит от кого-то другого и его/ее желаний.

Смысл вашей жизни зависит от кого-то другого.

Полнота вашей жизни зависит от кого-то другого.

Ваше отсутствие одиночества зависит от кого-то другого.

А еще подумайте о том, что может случиться, если в вашей совместной жизни
наступит черная полоса. Учитывая, что другие люди, даже являющиеся нашими
партнерами

в личных отношениях, неподвластны нашему контролю, ставить изрядную долю
собственного эмоционального благополучия в зависимость от внешних
обстоятельств

- таких, как поступки и поведение другого человека - по меньшей мере
безрассудно.

Единственный человек, которого вы контролируете всегда и полностью - вы
сами.

Зависимость - это не любовь, как бы нам ни хотелось иного. Контроль и любовь

А что, если смысл отношений в том, что вы могли бы всегда и безо всяких
условий держать под своим контролем, за что вы в любых обстоятельствам
способны

нести полную ответственность? К примеру, в том, чтобы:

Просто любить - и себя, и других.

Наслаждаться с любимым человеком великим путешествием под названием жизнь,
со всеми его дождливыми и солнечными днями. И то, и другое вполне умещается

в рамках личной ответственности за наши собственные эмоциональные нужды, и
не требует от вас ни перекладывать их на кого-то другого, ни отстраняться от

них. И то, и другое не дает нам забыть о том, что мы сами контролируем
собственную жизнь, отвечая за нее в любых обстоятельствах, неважно, хороших
или

не очень.

И на самом деле смысл любви (не полностью, но как минимум частично) кроется
в концентрации на:

Ваших усилиях и ответственности.

Том, что вы можете сделать для вашего партнера, а не он для вас.

Слишком многие люди, вступая в отношения, думают прежде всего о том, что они
могут получить от своего партнера,

advert

и что он якобы обязан делать - вне зависимости от обстоятельств.

Любить по-настоящему - значит брать ответственность не только за собственное
счастье, но и за счастье того, с кем вы решили связать всю свою жизнь, -
хотя

бы частично. Это никогда не забывать о себе, чтобы вам было что разделить с
вашим партнером. Это всегда выделять время и усилия в собственное
эмоциональное

благополучие, а после вкладывать их все без остатка с вашу вторую половинку,
не ожидая ничего взамен, но зная, что вы получите назад куда больше, чем вы

отдали.

Достаточно ли этого для определения смысла жизни, или хотя бы смысла
отношений? Я не знаю. Но когда я изо дня в день люблю себя и тех, кого
считаю достойными

своей любви, это совершенно определенно делает мою жизнь намного богаче: и,
наверное, является достаточной причиной для того, чтобы идти по жизни не в

одиночку. Для меня - так точно.