Доброго здоровья всем читающим!

Прыгай, пока молодой

Прыгай, пока молодой

Скиппинг - название нового модного направления в фитнесе. Многие форумы для
желающих похудеть пестрят советами начать прыгать со скакалкой. Уверяют, что

за 10-15 минут можно сжечь столько же калорий, сколько после
двухкилометровой пробежки. А за час - до 700 ккал. При этом прыжки на
скакалке - один из самых

бюджетных и незатейливых способов заняться фитнесом. Самая простая резиновая
<прыгалка> стоит менее 100 рублей. Современный снаряд со счётчиком оборотов,

сожжённых калорий и времени тренировки - от 600 рублей.

Что об этом думают специалисты? И как правильно тренироваться?

<Прыжки со скакалкой - хорошая аэробная нагрузка, сравнимая с бегом или
ездой на велосипеде, - говорит Михаил Ерёмушкин, д. м. н., профессор,
заведующий

отделением клинической биомеханики и ЛФК Российского научного центра
медицинской реабилитации и курортологии. - Однако по силе физической
нагрузки это

всё же молодёжный вид спорта. Если вам больше 40-50 лет, и вы никогда не
занимались спортом, со скакалки начинать не стоит. По крайней мере, нужно
обязательно

проконсультироваться со специалистом, посетить кардиолога. А тренироваться
лучше очень умеренно, всё время контролируя частоту сердечных сокращений.
Если

пульс в покое равен 70 ударов в минуту, то новичку не стоит превышать во
время занятий нагрузку в 120 ударов в минуту. Вообще же всё строго
индивидуально.

Если противопоказаний (проблемы с коленями, артрозы и т. д.) нет, нужно
обязательно соблюдать технику прыжков. Приземляться только на носки, а не
бросать

на стопы вес всего тела. Также нужно подобрать хорошую амортизирующую обувь
(кроссовки), которая будет смягчать удар при приземлении. Перед началом
прыжков

нужно обязательно сделать разминку, а в конце занятия - не забыть про
упражнения на растяжку>.

Как правильно подобрать скакалку?

Встаньте на середину скакалки и натяните её вверх. Концы должны доходить до
подмышек.

Как разнообразить занятия?

Прыжки на одной ноге. Поочерёдно

advert

прыгайте сначала на одной ноге, согнутой в колене, потом на другой.

Бег на месте. Прыгайте через скакалку, меняя ноги, как при беге.

Прыжки в сторону. Подпрыгивайте, перемещаясь корпусом то влево, то вправо,
потом возвращайтесь в исходное положение (как вариант - прыжки вперёд и
назад).

Прыжки <на лошади>. Прыгайте сначала двумя ногами вместе, потом - раздвинув
ноги в стороны.

Двойной прыжок. На один оборот скакалки делайте два прыжка.

Прыжки со скрещенными руками. Во время подпрыгивания перекрещивайте руки.

Прыжок-хлопок. Во время прыжка нужно коснуться пятками ягодиц.

Прыжок-кик. Поочерёдно выбрасывайте в прыжке вперёд выпрямленную то правую,
то левую ногу.

Оригинал

Аргументы и Факты

Доброго здоровья всем читающим!

Как исполнить своё желание

Как исполнить своё желание

Нам очень часто приходится сетовать на то, что наши желания не сбываются. Мы
много лет мечтаем о машинах, деньгах, любви, квартире, отпуске и много-много

о чём. Но сколько бы мы не мечтали, сколько бы не говорили всем о том, как
нам хочется, ничего не изменяется.

При этом в своих мечтах мы готовы на самые невероятные поступки, а вот в
жизни почему-то никак не находим ни возможности, ни времени хотя бы начать
делать

шаги к своей мечте.

Разве у нас нет действительно объективных отговорок? Конечно, есть!
Отсутствие времени, денег, здоровья, прав на машину, и ещё полно причин. И
все они

не выдуманы - мы можем доказать их присутствие в нашей жизни.

Что же делать? Где взять возможности? Сейчас предлагается множество способов
исполнить желание. Это и разные техники, мантры, визуализация, заговоры, и

многое другое. Но все они направлены внутрь человека. На то, чтобы человек
заглянул в себя поглубже и увидел своё желание, проговорил его,
почувствовал.

Часто этого мало для исполнения желания, потому что у человека нет
внутренней готовности исполнить его. Обычно разумом мы понимаем, что это
очень хорошее

желание. Но внутренне мы также понимаем, что на машину придётся тратить
деньги, которых и без того не так много. Чуть больше денег, опять же, может
вызвать

зависть у друзей, просьбы их одолжить или не очень-то нужные покупки.

Любовь: У меня такая устоявшаяся жизнь, я всё в ней понимаю, а новый человек
и новые чувства изменят весь этот знакомый и безопасный мир. И не факт, что

станет лучше. Квартира - опять больше платить, делать ремонт, покупать
мебель. А может, мы уедем в другой город или лучше дачу купить? Отпуск - да,
отдохнуть

не мешает. Но в наше время лучше купить нужную вещь или дать деньги
детям/родителям.

И так мы находим тысячи причин, чтобы не исполнять желания. При этом люди
могут сколько угодно смотреть на машину мечты, или мужчину мечты, или на что

угодно. Вздыхать, плакать, всем рассказывать, как им нужна эта мечта, какие
они делают шаги для её достижения. Но вот всё-таки, видно, не судьба:

Каждый может рассказать о своих не исполнившихся мечтах. Хотя если знакомый
человек спросит вас, как купить машину, как познакомиться с
мужчиной/женщиной,

как купить квартиру, как съездить в отпуск, вы тут же начнёте ему объяснять:
откладывай деньги потихоньку, или найди дополнительный заработок, или возьми

кредит, или продай дачу.

Сколько раз мы говорили подругам: мужчины сами в дверь не постучат! Надо
посещать места, где есть потенциальные женихи, общаться с ними, встречаться.
Но

вот если дело касается нас самих, то мы как будто не знаем, что делать, или
ищем отговорки.

Что же делать, чтобы не убегать от своих желаний? Надо внутри себя решить,
выбираете вы желание или нет. Если вам, действительно, трудно решиться, так

и скажите себе: <У меня много причин отказаться от желания, и не все они
маловажные. На мне лежит огромная ответственность за близких людей, которых
тоже

коснётся этот выбор. Я должна хорошо всё обдумать и в течение двух недель
(например) дать себе ответ>.

Обязательно обозначьте время, в течение которого вы всё решите. Это избавит
вас от мучительных переживаний за невыполненное перед собой обещание.

И помните, что это только ваша жизнь и вы сами решаете, какие мечты
осуществлять, а какие вам сейчас не нужны.

К сожалению, ещё со школы мы привыкаем жить, как положено, а не так, как
хотим. И если что-то делаем не так, как все, то чувствуем вину.

Поэтому возьмите на себя ответственность за свою жизнь и помните, что вы
можете принимать любые решения и жить, как хотите вы сами. Так же, как и
другие

люди свободны в этом.

Если же вы чувствуете, что очень хотите, чтобы желание сбылось, то создайте
внутреннюю готовность. Впустите желание в свою жизнь. Если это машина, то
представьте,

что она у вас уже есть. Если вы рады или даже счастливы, то вы уже готовы
сделать эту машину частью своей жизни. И какая разница, что придётся
экономить,

подработать или отказаться от новых покупок? Хочу машину!

А дальше - составьте план действий. Только не страдайте от того, что
придётся встретиться с трудностями из-за покупки. Ведь у вас будет машина!
Мечта многих

лет. Да и не секрет, что для того, чтобы что-то приобрести, надо что-то
отдать. За всё надо платить. Деньгами, временем, нервами. Это цена, за
которую

вы получите свою машину.

Если вам кажется, что слишком много нужно отдать, то не берите. Это ваш
выбор. Сидите без машины. Зато спокойно.

И ещё: никто не сможет сделать выбор за вас. Что бы вам ни советовали
друзья, родственники, телевизор, гадатели или кто угодно, выбор всегда
остаётся за

вами. Если же вы уверены, что желание ваше, но впустить его в жизнь никак не
получается, то вы всё ещё подвержены страхам и сомнениям.

Тогда нужно потихоньку впустить энергии этого желания в свою жизнь.

Попробуйте в воображении провести один день с вашей мечтой. Вы встали с утра
и поехали на машине на работу. В дороге вы радуетесь: не надо больше ждать

автобус, таскать на себе сумки с продуктами, ездить на дачу с утра пораньше,
подстраиваясь под электричку. Вы ощущаете запах кожи на сиденьях, мягкую
оплётку

руля, ветер в открытом окне. Видите прохожих, которым приходится стоять на
остановке, крутые тачки на дороге и довольное отражение в зеркале.

Тут вы встретитесь и со своими страхами: нужно тратиться на бензин, можно
попасть в аварию, вдруг случится поломка. Если вы понимаете, что это для вас

критично, то повремените с желанием, узнайте побольше об этих страхах и
найдите им решение. Если же вы понимаете, что все эти страхи решаемы и есть
выход

во всех случаях, то получите огромное удовольствие от такого воображаемого
дня со своей мечтой.

Так вы не только приблизитесь к своей мечте и будете ощущать её совсем
близко, и понимать, что вы чувствуете, но ещё и очень хорошо поймёте, чего
вы опасаетесь

и почему откладываете осуществление своего желания.

С любовью, квартирой, отпуском - так же. Чего вы больше видите в своём
воображении? Радости и счастья? Тогда вперёд! Если чувствуете себя
счастливым человеком,

значит, всё делаете правильно.

В процессе достижения цели у вас будут возникать трудности, а это значит,
что тут же будут возникать страхи и сомнения. Они способствуют оправданию
отказа

от желания. Трудно, не получается - а может, мне не надо это?

Да, легче отказаться и свалить на что угодно. Но вы будете прекрасно знать,
что не захотели преодолевать трудности, а решили сидеть и страдать. Поэтому

необходимо постоянно думать о своей мечте, о том, что вы выбрали сделать
свою жизнь лучше. Это не мечта виновата. Просто какие-то действия были не
совсем

эффективными. Нужно ещё раз их продумать.

А чтобы отрицательные мысли вам не мешали, полюбите

advert

свою мечту, сделайте её родной. Сделайте её частью своей жизни. Думайте о
преимуществах, которые принесёт мечта, а не о проблемах.

Будет у вас мечта или нет, проблемы всё равно будут. Так уж лучше пусть они
будут с мечтой.

Также надо помнить, что на достижение мечты нужно время. Иногда больше,
иногда меньше. Только не затягивайте, иначе она так и останется мечтой.

Живите мечтой - и тогда никакие трудности, никакие люди, никакие причины не
помешают вам к ней прийти и получить желаемое.

И ещё: путь к мечте - это движение, это жизнь. И намного лучше идти самому,
чем смотреть, как идут другие. Да ещё и критиковать их. Достигайте своей
мечты

и меняйте свою жизнь лучшему!

Автор: Наталья Лысова

Shkolazhizni.ru

Оригинал

ШколаЖизни.ру - ежедневный познавательный журнал

Доброго здоровья всем читающим!

Как быть счастливым в браке

Как быть счастливым в браке

Сегодня будет не про детей, а про стариков. Но оно всё связано: детьми все
мы когда-то были и стариками, если все сложится более-менее благополучно,
непременно

будем

Уже три раза читала в Москве лекции из цикла <Планета семья> (следующая
будет 29 января, тема - <Предсказуемые кризисы семейной жизни>). Что такое
семейное

счастье? Что его обусловливает? Какая семья получается крепкой и удачной,
которой все жизненные бури нипочем, а какая разваливается при первом
дуновении

ветра? Что за признаки, человеческие качества, что нужно делать, чтобы
попасть во всеми вожделенный список <жили они долго и счастливо:>?

Чтобы получить ответы на эти вопросы, нужно найти семьи, которые жили или
живут долго и счастливо. А это, как вы наверняка понимаете, намного сложнее,

чем набрать для исследования любопытных подростков или наловить в коридоре
моей поликлиники сидящих в очереди молодых мам.

Поэтому после тщательного поиска я нашла и отобрала всего 11 семей. Не
обессудьте: на строгую науку я со своими опросами никогда не претендовала.

Стаж семейной жизни от сорока одного до шестидесяти лет. Восемь женщин, трое
мужчин. В одной паре опросила и мужа и жену, по отдельности. Три женщины -

вдовы, остальные и сейчас в браке.

Все признают свое супружество весьма удачным (хотя, разумеется, и не
безоблачным), подтверждают: было или есть в нем и счастье, и любовь, и
уважение. Из

забавного: восемь из одиннадцати попросили назвать в статье их подлинные
имена (хотя обычно я имена героев меняю). Разумеется, я выполню их просьбу.

Вопрос ко всем был один и тот же: что, по вашему мнению, делает брак
удачным, крепким, счастливым и продолжительным?

Ниже - мнения каждого из опрошенных.

Ангелина, 82 года, вдова, прожила в одном браке 57 лет:

Главное - на всякие мелочи внимания не обращать. Есть важное, а есть так
себе. Вот надо сразу научиться разделять, тогда все получится. Что - важное?
Это

просто: дети, дом, работа. Везете это все вместе, в одной упряжке,
получается у вас, и радостно вам от этого. Да, еще долг перед людьми - ты к
ним по-доброму,

и они к тебе тоже. А что тогда мелочи? Да все остальное. Устал ты, или вот
болячки какие-то, или тебе кажется, что кто-то тебя не понял. Ну не понял -

и ладно, значит, ты сам плохо объяснил, везем дальше.

Иван, 76 лет, в браке 47 лет:

Любовь это главное. Если любишь, страшно навредить и тогда стараешься. А
потом уж как срослись, не различаешь даже, где она, где ты. Как будто не ей
делаешь,

а себе самому. А себя самого кто ж обидит? Любовь должна быть, а все
остальное само собой сложится.

Раиса, 68 лет, в браке 45 лет:

Главное, не думать, что оно все само собой придет, как нынешние молодые
думают. Надо сразу понимать: семья - это очень сложно, будут трудности. И
надо

их преодолевать, готовиться к этому. Морально готовиться, понимаете? И вот
если ты уже готов, тогда тебя ничего не сломает. И еще важно, чтобы не
кричать,

не скандалить, а спокойно объяснять: так-то и так-то: У меня муж в молодости
очень взрывной был, а я всегда так спокойненько объясняла, и вот лет через

тридцать и он научился и признал: ты, Рая, меня научила.

Михаил, 70 лет, в браке 43 года:

Базис для семьи нужен. Ну, чтобы понятно - вот там будем жить, вот это будем
есть, вот так жена работает (или не работает), а вот так муж зарабатывает,

вот так вдвоем хозяйство ведем, вот так все делим. А то нынешние молодые
думают,

advert

что им все родители устроят. И еще важно: планы. Вот как раньше: пятилетки
были, помните? Вот сейчас у нас такое хозяйство и мы так делаем, а потом еще

ребенка родим, квартиру побольше или там огород, и тогда вот кто что делать
будет: И делиться всем, чтоб муж и жена одинаково понимали, куда они прямо

сейчас вместе идут. Тогда в семье будет согласие и устойчивость.

Ирина, 74 года, вдова, прожила в одном браке 44 года:

Главное, это чтобы у мужа и жены были общие интересы. Пока они есть, брак
сохраняется. Людям всегда есть о чем поговорить, им интересно друг с другом,

они друг к другу тянутся, а когда в разлуке, хотят поскорее увидеться и
что-то важное рассказать. И все, что в мире нашли, в дом, в семью несут, а
там

- принимают с радостью. Тогда какая разница, кто посуду помоет или ребенка
из садика заберет.

Вера, 76 лет, в браке 53 года:

Разумеется, дети главное. Семья без детей - это вообще не семья, а что-то
другое. Дети сплачивают. Чем их больше, тем лучше. Супруги вместе со своими
детьми

взрослеют, становятся мудрее, терпимее, все больше узнают, ценят друг друга,
помогают друг другу, поддерживают. А когда дети вырастают, вместе радуются

их успехам, радуются внукам, ведь дети - это наше продолжение в жизни.

Богдан, муж Веры, 77 лет, в браке 53 года:

Главное, это в семейных делах ко всему с юмором относиться. Если ты не
можешь посмеяться над трудностями, над ситуацией, над самим собой - тогда
все, быстро

озлобишься, со всеми поссоришься и все разрушишь. А если на все вот так
смотришь - через призму <да это же забавно, братец!> - глядь, и вправду
становится

смешно: и чего это я так раскипятился? А то, над чем смеешься, оно же уже не
пугает и не злит, правда? И преодолеть в результате легче.

Белла, 64 года, в браке 41 год:

Главное - традиции предков. Беда современных семей - утеря традиций. Просто
не на что им опереться, понимаете? А своего-то ума, опыта еще нет. И где
взять?

А если ты вот это все знаешь, то чувствуешь: твои предки так жили, так
делали, вот твоя бабушка, и прабабушка, и дальше - и все они на тебя сейчас
смотрят,

разве ты сможешь что-то дурное по настроению сделать, их обмануть? Ты будешь
изо всех сил стараться достойно себя вести, и значит, твоя семья тоже будет

достойной. А в достойной семье ни скандалов, ни разводов не бывает, и дети
растут, уважая своих родителей.

Мария, 85 лет, вдова священника, прожила в браке 60 лет:

Главное - помнить, что кроме жизни земной есть и жизнь небесная. Когда
понимаешь, что ты каждый миг не просто так живешь, а под оком Божьим, все
по-другому

видится, и жизнь в браке тоже. Томно тебе бывает, нехорошо - так это Господь
тебя и твою любовь испытывает. Зато как пройдешь очередное испытание - такое

блаженство. Я вот, как мужа схоронила, очень тосковала, о грешном думала.
Господь меня тогда поддержал. Теперь опять живу, радуюсь, помню о муже
каждый

день, благодарю его и Господа... третий правнук вот у меня родился.

Маргарита, 73 года, в браке 49 лет:

Главное в удачном браке - все время двигаться вперед. Чтобы что-то новое
происходило, не застаиваться на месте. Если каждый день одно и то же - это
скука.

А за ней и раздражение друг на друга, и вопрос: зачем я рядом с этим
человеком? В общем, если тот, кто в семье креативнее, все время что-то новое
придумывает

и организует, то ни о каких разводах и речи нет. От добра, как говорится,
добра не ищут. Мы с мужем сейчас испанский язык учим (хотим в Мексику на
карнавал

съездить), а в том году сыроедение пробовали. Теперь уже обычное едим -
пирожки и котлеты с картошкой.

Светлана, 67 лет, в браке 44 года:

Психологические знания важны. Я вот, когда молодая была, ничего этого в СССР
еще не было, и у меня мои родители, может, потому и развелись. А как
появилось,

я, хотя и инженер по образованию, стала очень интересоваться. И применять на
практике, и с мужем, и с детьми, и с внуками. Не надо надеяться, что оно
само

сложится, а самому разбираться, изучать мнение специалистов - что как
устроено, что можно сделать, чего делать нельзя. Не жалеть времени. Учиться,
учиться

и еще раз учиться. В любом возрасте.

***

Дорогие читатели, может, кто-нибудь из вас способен все вышесказанное как-то
обобщить и выдать рецептик <счастливого, устойчивого брака>? Лично я
однозначно

не могу и даже пытаться не

advert

буду.

Но по итогам моих разговоров выскажу идею для очень милого стартапа.

На мой взгляд, могло бы получиться интересное ток-шоу про удачный брак. Ведь
всем это важно и интересно. Что бы там ни говорили про кризисы, почти все

молодые люди (я опрашивала) очень хотят крепкую счастливую семью. Им важны
все рецепты и, главное, конкретный, позитивный, ничем уже не отменяемый
опыт.

И вот: умный молодой человек (лучше всего, конечно, психолог) встречается с
разными пожилыми людьми, которые долго и счастливо прожили в браке. И умно

и аккуратно их расспрашивает, и отзеркаливает, а местами и <переводит> для
зрителей то, что они говорят. Можно им вопросы из зала задавать, с помощью
ведущего

они наверняка ответят. Мне кажется, это было бы очень позитивно, важно и
имело бы большой (в том числе, наверное, и коммерческий) успех.

Катерина Мурашова