[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор доктора Цитрамончика
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор доктора Цитрамончика
приветствует Вас!
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую
картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла.
Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо
проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились
и ждём, когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно:
- Что, ещё занято?
- Наверное, помер кто-то там. Сейчас за Васей идти придётся, - говорит
уборщица, дёргая за ручку туалета. Проходит ещё минуты три - и оттуда,
из туалета, выскакивает практикантка с лицом красным, как после долгого
напряжения. Ну туалет же всё-таки... Уборщица берёт ведро, и только
собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит...
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу
ей опять этот врач:
- Ну что же вы девушку в краску вводите?..
- Да она там не одна была... С молодым человеком!
- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И ещё как живут!
История произошла с моим другом, работающим врачом скорой помощи.
Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая
лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на
окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется
пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и
ненаглядной произошло и как ей можно помочь.
Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно
удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом
оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор
отправляет заботливого мужа за дверь.
Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый
симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется...
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся
экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дыру...
