Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Будь-здоров!

За 2016-08-31

[Будь-здоров! 2] Медицинские анекдоты и байки.

[Будь-здоров! 2] Медицинские анекдоты и байки.
приветствует Вас!
Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент!

Разговаривают 2 друга:
-Слушай,почему это у тебя одно ухо больше другого?
-Так меня в роддоме безменом взвешивали...

-Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше.
Сегодня в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне фуево"

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
- Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла - вы у нас
ещё и по девкам, как молодой пойдёте!
- - Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!

Средняя температура по больнице
36,6 с учетом гнойного отделения и морга.

Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно
бросить пить?

Доктор, у меня что-то в прямой кишке..
-Ну-с, показывайте..Ба! Да у вас тут роза!
-Доктор, это вам..

Парадоксы медицины:таблетки АНАЛьгин, а принимают от головной боли.

- Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего
полового акта?
- Доктор, а почему Вы так мрачно произнесли слово "последнего"?

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает
из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,
икру, семгу и т. д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется
больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова
приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

Мужчина приходит на прием к врачу:
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- А они и не должны расти. Это образное выражение.
- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может
кальция в организме не хватает?

   2016-08-31 02:18:26 (#3430497)

[Будь-здоров! 2] Медицинские анекдоты про медицину: аптека, диета, окулисты, сто

[Будь-здоров! 2] Медицинские анекдоты про медицину: аптека, диета, окулисты, стоматологи, хирурги и др.
приветствует Вас!
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня вчера такое случилось... Пришёл я вчера к другу на день
рождения.
Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день
друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять
сел?
Доктор:
- Так... И долго мы будем молчать?

Время лечит
Время лечит, но потом надо лечить печень.
Диагноз
Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30
дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack?
Диета
Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
Дистрофики
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Здоровье
Мама меня успокоила, она сказала что к 18 годам я избавлюсь от прыщей и
моя грудь увеличится. Осталось три дня, сижу, жду...
Кашпиров.
Кашпировскому звонит мужчина:- Алло, я хотел бы пройти у вас курс
лечения. Можно придти к вам в пятницу?- Нет, к сожалению, в четверг вы
сломаете себе ногу.
Лекари
Доктор, мы его потеряли. Хотя нет, нашли. Под койку спрятался... - Свяжите
и готовьте к операции!
Лекарства
Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.
Организм
Все женщины на одно лицо если зрение минус 9.
Пациенты
Доктор, а мне водку пить можно? - Можно. - Что, так все хорошо? - Нет,
все так плохо.
Травмы
Врач в травматологии осматривает пациента: "Все кости на месте, правда
порядок несколько другой..."
Учреждения
В аптеке покупатель обращается к продавцу: - Дайте, пожалуйста, от
насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое. - Вот платочки
бумажные, по 50 копеек.
Физиология
Если вы думаете что плакать можно только от лука, значит вы не получали
арбузом в репу.

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил
отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью
унизить своего лечащего врача.

   2016-08-31 02:01:06 (#3430496)