[svoboda] Как мы победили туалетного монстра
Как мы победили туалетного монстра
Каждое лето, нас с моим братом Вовкой, родители отправляли в деревню к
бабке с дедом. Заебавшись с нами за всё остальное время, они устраивали себе
отпуск, а деду с бабкой ежегодную встряску. В то лето мне уже стукнуло 7, а
Вовке 5 лет. Заводилой выступал всегда я, Вовка же, от неопытности своих
лет, всегда легко подписывался на всю хуйню, которую я затевал. Пиздюлей
однако доставалось поровну, по братски.
И вот, попав в очередную ссылку мы с Вовкой как обычно пинали хуи всё лето и
искали клад в коровьих лепёшках. Точнее Вовка искал, а я с помощью прутика
рогатиной, выявлял кладоносные. Я уже не помню откуда мне пришла в голову
эта идея, но помню, что я был уверен, что в коровьих лепёшках должно быть
золото и драгоценные камни. Но далее речь не об этом. В доме было два
туалета. Один в доме, практически со всеми удобствами (отец в своё время
туда привёз унитаз, но гавно всё равно падало вниз на кучу соломы), а второй
в огороде, в виде отдельно стоящего здания, метр на метр, с дверкой и
окошком в ней, в виде сердечка. Так вот, именно к этому сооружению нам с
Вовкой строго настрого было запрещено приближаться. Жоподрыщ там живёт, -
страшала нас с Вовкой бабка, - Если близко подойдёте, утащит к себе и будете
всю оставшуюся жизнь дерьмо в чане месить. А почему дед туда ходит? -
интересовался я. Да потому что ваш дед хуев консерватор. Видите ли унитаз
его жопу морозит. И мать природа зовёт его к себе уже, вот он и общается там
с Жоподрыщем на предмет перспективной работы, ну и кормит его заодно
регулярно. Из всего этого, я мало что понял, но понял, что этого Жопдрыща
чем то надо регулярно кормить. А зачем его кормить? - не унимался я, - Если
он такой плохой. Ну если его не кормить, то он вылезет и съест вашего деда
вместе с говном - подвела итог бабка и сказла, что бы не ебли ей мозг и шли
бы поиграть. Бабака вообще отличалась малой культурой и крыла матом при
каждом удобном случае. После каждого лета, родители нас учили заново
разговаривать. Но вернёмся обратно к Жоподрыщу. Такая перспектива, что его
надо кормить, меня всегда интересовала. У нас дома были рыбки и я с
нетерпением ждал, когда придёт время их кормить, что бы взять баночку с
вонючим дерьмом, достать щепотку корма и бросить в аквариум.
У меня Вовка есть план, - заявил я своему мелкому братцу. Завтра мы идём
кормить Жоподрыща! А чем? - заинтересовался Вовка. Да хуй его знает, -
ответил я по взрослому, - завтра придумаем...
Завтра наступило и мы с Вовкой стали готовиться. Я предлагаю скормить ему
кошку - (тут надо заметить, что большой любви к кошкам я никогда не
испытывал, а в доме их было вобще дохерища), заявил я Вовке. А как мы
подойдём? - выразил опасения Вовка, - Вдруг он нас утащит? Не ссы, -
успокоил я брата, - У меня есть план. Мы тихонько подтащим лестницу и
припрём дверь, а ещё закроем её на задвижку. Так что с тебя самое лёгкое,
закрыть сначала задвижку, - выложил я свой план Вовке. Вовка почуял подвох,
но я ему объяснил, что пока он будет закрывать задвижку, я буду отвлекать
Жоподрыща, стуча по задней стенке. Так что он даже не услышит, как будет
закрываться задвижка. Тем более Вовка это должен сделать очень тихо. На том
и порешили. Поймали первого попавшегося кота и сунув его в мешок, мы пошли в
огород. Я взял на себя самую тяжелую работу, тащить деревянную лестницу. И
вот, когда мы уже были на точке. Я подмигнул Вовке, намекая - не ссы и
вперёд. Сам же знаками показал, что я пошел обходить сзади. На самом деле, я
притаился за соседним кустом (ну бля страшно мне было подходить близко, пока
Вовка не закроет защёлку на двери). Вовка же с задачей справился исправно.
Он как партизан, прополз до туалета, затем тихонько подкрался к нему и
повернул вертушку, закрывая дверь. И тут же пустился наутёк назад. Я тоже
поспешил обратно к лестнице. Там что то шуршит!!! Шептал он в ужасе мне. Я
чуть не обосался!!! Теперь помоги мне подтащить лестницу, - указал я Вовке.
Мы взяли её с двух сторон и медленно потащили к туалету. В туалете слышалась
какая то возня. Он там!!! - шипел Вовка выпучив глаза. Тихо !!! - показывал
я ему мимикой. Ещё немного и мы были почти на месте. Подняв лестницу
вертикально, мы толкнули её вперёд, к туалету, так, что она с грохотом
опрокинулась на дверь и намертво заблокировала её. Из туалета донеслось
громогласное - БЛЯ!!! И ещё какие то крики. Я схватил мешок с кошкой и
вытащил её наружу. Пока тащил, эта сука цеплялась за всё подряд, орала и
порядком исцарапала меня. Видимо в отличии от Вовки она не поверила в
добропорядочность моих намерений. Но я схватил её за шкирку и бежал уже к
туалету. Внутри меня смешался страх и отвага. Я почему то представил себя
пионером героем, который бежит с гранатой на фашистский дзот. И вот в таких
возвышенных чувствах я практически влетаю, по лестнице к сердечку и
прицельно запихиваю кошака в сердечко....
Видимо мысли и фантазии мной настолько завладели, что я даже не обратил
внимания на какие то моменты. Единственное, что я запомнил в тот момент, так
это огромные глаза Жоподрыща в сердечке... и его благой мат. И мы бежали с
Вовкой из огорода не оглядываясь до самого дома...
Ну потом мы конечно целую неделю были без сладкого и гуляли только во дворе,
за то, что мы пошли кормить Жоподрыща, но зато дед стал ходит в домашний
туалет. Бабка сказала нам, что с Жоподрыщем покончено, а туалет чуть позже
разобрали. Вот так мы с Вовкой победили этого страшного монстра. И пускай
нас наказали за это, но мы чувствовали себя героями.
- Чё то как то
