[svoboda] Секс, наркотики, Бог-н-ролл (со случайными иллюстрациями)
Секс, наркотики, Бог-н-ролл (со случайными иллюстрациями)
Друг женился. Всю жизнь искал Венеру Милосскую, не меньше, а взял мегеру
плоскую. Причем - самому новобрачному любовь глаза не залепила, адекватен,
шутит: молодая моя - да, не Мерилин Монро. Даже не Марлон Брандо, если быть
откровенным.
- А чо тогда..?
- Да нахуй красавиц, - говорит, - одна нервотрепка и по баблу попандос.
Эта - в рот смотреть будет. И не пискнет, если чо.
Пригляделся - и правда, в рот смотрит. Взять и уебать. Чтоб пискнула.
А вот с женщинами, которых реально хочется выебать - феноменальная непруха:
чаще всего успеваешь сперва - сдуру-то! - подружиться. А про <ебать друга>
уж сказано довольно. И вот сидите вы в кафешке: пиво, мохито, у тебя
креветки, у нее кой-то хуй на ветке, называется <салат>.
Вы - общаетесь.
Ей по кайфу: поговорить хочется, и как это удачно, что собеседник слушает
внимательно, не перебивает с вечными <глупостями> (а они, которых выебать
хочется - красивые же очень, и с глупостями там подкатывают все и регулярно,
что хотя и льстит, но откровенно уже поднадоело, ведь она тоже вроде как -
Человек, с душой и мыслями, а в нее только хуй сунуть норовят). И вообще -
как здорово, что у нее есть такой друг, как ты!
А ты, друг?
А ты - в голос готов взреветь:
- Да если я тебе и взаправду друг - ну, сними же, по дружбе, трусы свои хоть
на пять минут, ради Иисуса сладчайшего! Да, да, да - и душа у тебя чистая, и
прическа классная, и голова умная, да - а подставь ты мне пизду липкую,
лохматую, безмозглую хоть разок, но прямо сейчас! И дальше будем беседы
беседовать сколько угодно, и даже с искренним моим интересом:
:и не говорите мне ничего о дружбе между мужчиной и женщиной, ради Господа
нашего, Спасителя всеблагого. Нонсенс это все, катахреза, разрыв яиц и
полное взаимонепонимание.
Кстати, о боге. Бесит православие.
Алчностью своей. Нарочито-раззолоченными одеждами среди моря нищеты.
Неумолимым посредничеством между душой и Тем, к кому по определению должно
ей приходить без посредников. Обилием торгующих в храмах, а то и на вынос -
ну, какую ебалу вам не освятят за вязанку бачей?
И часто хочется пойти менять этот мир к лучшему - вколотить православное
воинство в землю гуртом, по самые ноздри, чтоб и дыху им не было.
Почему все так не по-людски?
Недавно объяснила умничка одна, хоть и православная.
Вспомните хиппи 50-х. Столпы! Двигают себе по Штатам в драных джинсах, с
нечесаным хаером - кто на байке, кто на грузовичке, а кто и пеше, или на
попутках там. Пить - так пить, сознание расширять - так лучшими
психоделиками, музыку делать - так от души. И каждый - свободен от любых
условностей благопристойного мира, и каждый - личность.
А хиппи 70-х? Искусственно потертые джинсы. Волосы длинные, но
помыты-пострижены аккуратно, и собраны в хвостик - случись что, так под
бейсболку спрятать. Плеер, наушники. Если куда и двигают, так в офис по
часам - белые блять воротнички. Пустышки. Напиваются они вечером в пятницу -
в субботу отлежаться, в воскресенье в церковь:
Сильна была идея, да сделалась модной, обросла случайными людьми, расплылась
манной кашей: Одна внешняя атрибутика осталась.
Сравните большевиков 10-х - с коммунистами 80-х.
Нет для идеи страшнее, чем в моду войти - облепят, значков наделают, тут ей
и каюк (уже радует, что жопоебство нынче в моде - авось, так и изойдет само
собой, ограничится серьгой в ухе да пидорскими прикидами?)
А идее Христа - 2000 лет. Так заросло, что первоисточника не видно.
Вообще, верить во что-то - палево чистой воды. Подстава.
Есть в N-ской области поселение странных людей: они не только староверы, но
и веганы - строгие вегетарианцы. Молока не пьют, меда не едят, мех-кожу не
носят. Ничего живого - только растительное.
А были там проездом два развеселых журналиста-москвича, и разводили они
местную девицу на поебацца. До свадьбы ей, ясен пень, тоже нельзя. Однако ж
уболтали: есть, говорят, в столице такой заграничный, очень модный вид
любви - в рот. И любовь та - безгрешная. Можно и до свадьбы.
Какая же девушка не хочет Москву повидать? Срослось.
И все бы ничего, не вздумай девица подружкам обновкой похвалиться. Так одна,
институтка ученая, возьми да ляпни: а ведь то, что ты проглотила, самого что
ни на есть животного происхождения:
Девица кислоты напилась. Насмерть. Выжечь хотела? 21 век!
А старший брат девицы третий месяц, как в Москву уехал. С ружьем.
Весельчаков-затейников разыскивать.
Страшно жить.
И ведь прожить день, не нарушив чьих-либо норм морали, невозможно.
Поджарил в пятницу ломоть говядины - оскорбил миллиард индусов и пару
миллиардов мусульман. В субботу, бросив на сковородку свиной эскалоп, дважды
плюешь в душу всем на свете иудеям. А вымыв за собой тарелки в воскресенье,
преступаешь законы миллиарда христиан, наконец.
Казалось бы - нет тебе на земле места, чтоб укрыться, нет клочка земли, где
бы не наследил. Так бежать за мылом и веревкой? Нет, в понедельник ты
спокойно топаешь на службу, и никто тебя пальцем не трогает.
Не будем моралистами, будем человеками.
А то, не ровен час, попереубиваем друг друга.
За что? Из принципа?
Жил, рассказывают, некогда великий хан. А был он хром, горбат, да еще и на
один глаз косил. И захотелось ему увековечиться на холсте.
Пригласил он знаменитого художника. Изобразил тот хана <как есть> и лишился
головы - за оскорбление величества. Но от учеников того художника пошло
новое направление в живописи - натурализм.
Пригласил второго знаменитого. Тот с перепугу написал хана юным плечистым
красавцем, стройным как кипарис - и лишился головы за ложь. Но не гинул
вовсе: от него пошли живописцы школы романтизма.
Третий изобразил хана на коне. Хромую ногу за лошадью спрятал, горб колчаном
прикрыл, а косой глаз - стрелой, коей хан из лука в коршуна целился. Щедро
наградил хан художника и отпустил с миром, и родилась от него третья школа
живописи - соцреалисты.
Самые умные.
А умный, известно, в гору не пойдет - умный пойдет в пулю.
Дырявый мизер поймает, добрый паровоз прицепит.
Или, если уж совсем масть не прет, на вистах отсидится.
Кстати, о паровозах: а не приобрести ли, прости Господи, толику
хмурого?-Sliff
