[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Ещё никто не сказал "Это всего лишь игра", когда его команда выигрывала.
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться
на работу в милицию, либо - в тюрьму.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент кусает нового.
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не
побрила ноги.
Зоодисконт! Крокодилы прошлого сезона по цене морской свинки.
И не надо путать супружеский долг с членскими взносами..!
Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет.
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами
нет?
Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются
к психиатру гораздо чаще.
На выпускном молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера,
так и целуются до рассвета.
У мужчины с плохим воображением онанизм занимает больше времени.
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета
и радуешься, что тебя не съели!..
Сколько девочке не виться, а конца не миновать...
Если с утра вы проснулись в туфлях и с головной болью - это еще не значит, что
у вас аллергия на кожу.
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм - то можно попробовать пытки.
Все человеческие поступки мотивированы тремя потребностями - пожрать, поебаться
и повыебываться...
..а ведь если бы не жена, я бы так и не понимал до конца значение слова "злоебучая".
- Вчера видел очень красивую девушку с белым браслетиком на руке... Нереально
хотелось подойти познакомиться, и если бы не желтый браслетик вокруг безымянного
пальца...
Когда меня начали бить в детском лагере - мои родители не стали бездействовать.
Они застраховали мою жизнь и записали ещё на две смены.
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!!
- А я вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь,
какая для девушки лучше всего?
- Стиральная, блять!
- Слизывание сливок и шоколада может привести к нехорошим последствиям.
- Ну да, к ожирению и эрекции!
Одна женщина встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не
смогла понять, есть у неё избыточный вес, или нет.
Проститутка:
- Вот выйду замуж за короля - и буду жить лучше чем королева... Буду подрабатывать
по ночам!
- Таня, в тебе мой член и ты всё ещё стесняешься со мной целоваться??!
- Что такое дирижабль?
- Это такое вытянутое летающее яйцо.
- А у меня два яйца, почему же я не летаю?
- У тебя пропеллер барахлит...
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого ж ты осчастливила?
- Маму...
Поссорились две лесбиянки. Одна обиделась и уходит, а другая плачет и говорит:
- Подожди, на что ты меня бросаешь?
- На хуй, на хуй!
У каждого места есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать,
а по России - тосковать.
- Пидарасы, вампиры, оборотни, ебанутая баба - угадай, что за фильм?
- "Сумерки"?
- Ага... Пипец, все угадывают сразу...
- Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь...
Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из
окна.
Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении...
- Я - девушка "что надо"!
- А дашь?
- А что, надо?
Трудовик - ученику:
- Смирнов, ты чего в розетку полез - хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!
"Лада Калина" - единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано
"От родных и близких".
- А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
- Что, всё одни пидарасы попадаются?
- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
В моём детстве деревенские девушки были настолько суровы, что не запивали водку,
а досыпали в неё Yuрi.
Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень!".
И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
--
