да она работает но,
нет звуков.
у вас так или нет?

Здравствуйте, Евгений! Хоть я не Леха а ссылка вот она: http://us.ua/610163/

С уважением Александр.

Привет!
кому нужно забираем
>
> http://us.ua/610163/
благодарю! работает путём, как и раньше. Евгений.

Всем привет! Лёха, в своём письме пишет, качаем рабочую версию
aga-music-system!
Всё это хорошо, а ссылка - то где!?

Евгений Пащенко

Здравствуйте, rest.

кому нужно забираем

http://us.ua/610163/


--

Здравствуйте, rest.

и так кому нужно качаем работающую версию ага мьюзик систем-

--

Привет, Георгий!

Я тут нечаянно как-то удалил твоё письмо со ссылкой на караоки. Будь добр,
выложи её ещё раз или пришли мне на личку.

С уважением
Валерий.

Простите, Георгий, а как его рулить?

Здравствуйте, Татьяна Редькина!

Вы писали суббота 03 марта 2012 г., 16:16:36:

ТР> Уважаемые подписчики! вот у меня оказалась такая проблемма, я не посмотрела
размер
ТР> файла и запустила закачку. ну не хватило места у меня на компе, мне пришлось
ТР> всё удалить. что же теперь делать? а вы на всехь наехали.

Давайте всё-таки по сути ;) Если чел. скачал полностью, то это в
первую очередь означает, что с местами проблемм никаких не было, т.е.
скачалось всё на сто перцентов ;) Вы же пишите, что у вас не хватило
места, а сие означает, что вы как минимум это всё добро не докачали ;)
А так называемый по вашим-же словам- "наезд" случился именно на тех,
кто полностью докачал эту коллекцию, т.е. ещё раз повторяю: полностью-
на все сто процентов ;) Посему вывод делаем такой, что вы либо не
внимательно читаете сообщения, либо просто т.о. хотите обратить
внимание на вашу проблемму с местами ;)

ТР> зачем же так?

Как именно? Да и потом, вы предлагаете видимо соглашаться на то, чтобы
постоянно были только холявщики ;)

ТР> я конечно
ТР> не берусь говорить за всех, и ни кого не защищаю. со мной вот так получилось.

Читаем выше пост и вопросы отпадут ;) Сдаётся мне, что не надо путать
100 процентов и когда не хватает места ;)

ТР> просто даже и не знаю что можно ещё сказать.

Вот и не надо ничего говорить ;) Мыж договорились уже в предыдущем
письме, что поскольку челы вернулись на раздачу, то и я тоже на оную
вернулся для ускорения, т.ч. можете качнуть ещё раз, но только теперь
уже конкретно определившись с местами ;)

P.S.
В соседней рассылке тоже выложили минуса, только там 122 ГБ ;)

на всякий случай.
качаем,разархивируем и запускаем KaraokeBase.exe
Там всё по русски и понятно.

ДЕВУШКА И ДЕДУШКИ
шла однажды девушка по улице
повстречала дедушку седого
дедушка - седой в авоське курица
ветеран и явно не здоровый

дедушку та девушка увидела
но дороги всёж не уступила
дедушку конечно же обидела
девушку печально обходил он

ехала та девушка в автобусе
заняла места для инвалидов
дедушка вошёл согнувшись в поясе
и стоит под вид кариотиды

девушка и глазом не моргнув сидит
будто бы читает или в думах вся
валится на пол устало инвалид
дедушка при том слегка осунулся

девушка совсем уж стыд утратила
дедушкам везде она встречается
даже стали сообщать по радио
где она тусуется-болтается

перестали дедушки по городу
без нужды ходить-кататься в транспорте
девушка та прицепила бороду
чтоб не узнавали её в паспорте

дедушки пытались разыскать её
костыльками отлупить отчаянно
даже пятерых побородатее
замочили спутавши нечаянно

девушка же дедушкам являлася
то грузином то запойным пьяницей
и при том спецально издевалася
даже если дед какой и прятался

скажете: что вот мол в наказание
рано или поздно что-то жуткое
с девушкой случится позже ль ранее
бог всё видит и не понимает шуток он

вам отвечу: ничего подобного!
девушка та станет старше брежнева
но при том свои повадки злобные
будут ей присущи пуще прежнего

то есть если ты однажды женишься
или просто встретишь эту девушку
значит никуда уже не денешься
даже если болен ты и дедушка.
девушка и нога
одна девчонка ногу потеряла
не на войне а в мирные года
она на стройке весело играла
попав ногой на штырь и вот беда

пошла гангрена от колена к паху
а врач была бессильна и строга
девчонка не выказывала страху
как под ножовкой скрипнула нога

ну вот и всё нога лежит в больнице
девчонка плачет дома у окна
с фантомной болью ниже ягодицы
она навек осталася одна

её не любят парни у подъезда
подруги к ней не ходят навестить
и ей уже не стать ни чьей невестой
и ей уже ноги не отрастить

девчонка плачет горько вечерами
но утром сил и мудрости полна
не дышит алкогольными парами
не курит и не колется она

она сидит и ногу представляет
что та растёт и ходит взад-вперёд
гоняет в мяч и в классики играет
и жизнью полноценною живёт

и вот нога материализовалась
регенерировалась из астральных сфер
сначала было видно только малость
кусочек кожи с потолка висел

потом он стал расти и кости с мясом
под кожей стали крепче и грубей
и это всё произошло не часом
года ушли на несколько ногтей

и вот уже нога почти что в сборе
шевелится и может говорить
девчонка испытала много горя
не зная как ей ногу прикрепить?

и вот нога готова и в больницу
девчонка на одноногая бежит
и подставляет робко ягодицу
и всё в руках у доктора дрожит

нога пришита! вроде бы умело
и доктор плачет вместе с медсестрой
девчёнка видит целостное тело
приобретая радостный настрой

с тех пор она изрядно постарела
прошли года - хандроз радикулит
до пацанов уже ей нету дела
но жизнь её по-прежнему кипит

и поутрам вставая из постели
на обе ноги сразу: оп-ля-ля!
она растит себе на женском теле
огромный член практически с нуля

и он растёт упруг и несгибаем
всех удовлетворить всегда готов...

у этой песни вовсе нет морали
морали нету точно сто пудов.
девушка и негр
одна девчонка негра повстречала
и полюбила парня как никто
она в постели с ним не раз кончала
а он ни разу не кончал зато
...
над нею все подружки надсмехались
и завидав её из далека
они локтями больно так толкались
притом вращая пальцем у виска

но та девчонка так любила негра
как любят маму деньги и футбол
подруги же над ней шутить не прекра-
не прекращали и когда за стол

она поесть в столовой приседала
они ей клали кнопки прям под зад
когда ж она чего-нибудь съедала
они ей перца добавляли а д...

а друг её с которым они с детства
ходили в школу или там в кино
так тот вообще такой порой пиздец тво-
пиздец творил что не было давно

то ей проколет шину у машины
то плюнет прямо в женское лицо
потом совсем быть перестал мужчиной
и с педерастом жить ушёл от со-

от сообщенья о любви несчастной
скончались мать отец и вся родня
и все подруги к этому причастны
те что без сплетен не жили ни дня

об этом вскоре знал уже весь город
девчонку часто пиздили когда
она под вечер шла с работы скоро
но даже это - просто ерунда

в сравненьи с тем что часто не взирая
на то что унижаема была
законы смерти жизнью попирая
в любви признаться парню не могла

она ходила мимо и молчала
а ночью сидя в полной темноте
она по десять раз одна кончала
отдавшись своей девичьей мечте

мечте о том что сможет он однажды
узнать о том что думает она
сказать: о Том как много лет я жажду
тебе назваться "верная жена"

родить детей - весёлых негритяток
зажить в деревне огород растить
всегда в дому поддерживать порядок
и всем обиды прошлые простить

Школа
Коля сидел за партой и увлечено рисовал в своей тетрадке половой хуй.
Вообще-то он рисовал ненавистного учителя по математике Константина
Петровича Богомолова, но все равно получался эрегированный половой хуй. Даже
нарисованные галстук и очки, не особо добавляли сходства с преподавателем.

Кому то могло показаться странным, что на уроке математики Коля рисовал
хуй. Не писду, не жопу, и не резиновый фалоимитатор <Супер реалистик Кинг>,
который его мама прятала в нижней полке старого комода, а именно хуй. Ушлый
детский психолог наверняка смог бы найти этому подходящее научное
объяснение, а придирчивый искусствовед возможно усмотрел бы в этих рисунках
некое влияние неоэкспрессионизма. Но говоря откровенно, ничего другого Коля
делать, попросту, не мог.

С самого рождения его руки были заточены исключительно под хуй. В чем,
скорее всего, виновата была наследственность, так как Колин отец, Арчибальд
Эдмундович Коноплянников, на протяжении последних 30 лет слыл ведущим, а по
совместительству и единственным, врачом-венерологом Темижбекской районной
поликлиники. И путем несложных статистических подсчетов, можно предположить,
что Арчибальд Эдмундович передержал в своих руках хуев гораздо больше чем
популярная Темижбекская проститутка тетя Люся из второго подъезда, хотя его
доходы и были не в пример ее скудней.

Однако, Коля, не смотря на свои врожденные способности, идти по стопам отца,
Арчибальда Эдмундовича, и становится врачом-венерологом Темижбекской
районной поликлиники, категорически не хотел. На данный момент он хотел
стать пиратом Карибского моря, новые кроссовки и подрочить. Причем больше
всего именно дрочить.

В это время Эмма Викторовна Чистоплюева, в прошлом первая красавица
Темижбекского района 1947 года, а ныне директор Темижбекской средней школы
имени Луначарского сидела у себя в кабинете, и высунув язык, тоже рисовала в
своем ежедневнике половой хуй. Точнее она рисовала учителя математики
Константина Петровича, которого давно и безнадежно хотела, но все равно у
нее получался эрегированный половой хуй. Не то чтобы у Эммы Викторовны руки
были заточены под хуй. Такого сказать, про заслуженного учителя страны и
кандидата филологических наук, не мог ни один здравомыслящий человек. Но в
настоящее время Эмме Викторовне очень не хватало полового хуя. Последний раз
она постигла радости вагинального, а заодно и орального, секса в октябре
далекого 1992 года, отдавшись в подсобке пьяному завхозу дяде Васе, но с тех
пор, как его подкосила абсолютная импотенция, для Эммы Викторовны настали
черные дни. Посему, все, что она сейчас хотела, это Константина Петровича и
ебаться.

Константин Петрович Богомолов сидел на уроке математики, и рисовал в своей
тетради, с конспектами, крокодила. На самом деле он рисовал половой хуй, но
в силу небольшой криворукости, и интеллигентного воспитания у него получался
крокодил. Крокодил был удивительно похож на похотливую директрису школы Эмму
Викторовну Чистоплюеву и тупого ученика 6 класса Колю Коноплянникова.
Константин Петрович ненавидел их в равной степени, и если чего то и хотел,
то больше всего их мучительной смерти от стрептококковой пиодермии и
покурить.

Первым не выдержал Коля, который, не дожидаясь перемены, закрыл свою
тетрадку, и отпросился в туалет, чтоб там наконец то вдумчиво и спокойно
подрочить на спрятанную в кармане фотографию Вуппи Голдберг. Второй не
выдержала Эмма Викторовна, которая, закрыв ежедневник, пошла посмотреть, чем
занимается Константин Петрович, с целью, при возможности, предаться с ним
разнузданным половым сексом. Третьим не выдержал Константин Петрович,
который, сказав детям продолжать решать примеры из учебника, вышел из
класса, имея желание покурить хранившийся в кармане косяк.

Константин Петрович, стоял у открытого окна школьного коридора, глубоко
затягиваясь дымом чуйской конопли, когда сзади раздался голос Эммы
Викторовны

- Константин Петрович, голубчик, мне надо с вами поговорить.

Константин Петровичи закашлялся и выбросил окурок в окно, а Эмма Викторовна,
схватив его за ремень, поволокла в находящийся поблизости мужской туалет.

Коля, закрывшись в кабинке туалета, мысленно раз за разом особо извращенно
сношал американскую киноактрису Вуппи Голдберг, совершая поступательные
движения правой рукой и во всю приближаясь к бурному оргазму. Услышав
посторонний шум, он неожиданно для себя замер и посмотрел в щелку. Там он
увидел, как директор школы, Эмма Викторовна Чистоплюева, прижав учителя
математики Константина Петровича Богомолова к стене, расстегивает ему брюки,
а Константин Петрович, вяло сопротивляется, и, хватая ртом воздух, просит о
пощаде. Нихуя себе, подумал Коля, и опершись о дверь, продолжил дрочить,
подсматривая как Эмма Викторовна делает то же самое с хуем Константина
Петровича. После очередного резкого движения, щеколда кабинки мужского
туалета, коряво прикрученная еще пять лет назад пьяным завхозом дядей Витей,
не выдержала, и Коля Коноплянников кубарем вывалился наружу, продолжая
инстинктивно сжимать в одной руке хуй, а в другой фотографию темнокожей
кинозвезды.

Пиздец, подумала Эмма Викторовна, увидев Колю Коноплянникова, и, на всякий
случай, выпустила из рук хуй Константина Петровича. Пиздец, подумал Коля,
посмотрев на Константина Петровича, и зачем-то спрятал фотографию Вуппи
Голдберг. Крокодил, подумал Константин Петрович, глядя по очереди на Эмму
Викторовну и Колю Коноплянникова, и обреченно ебнулся в обморок.

Вот так, благодаря увлечению спортивным онанизмом, и небольшой случайности,
Коля Коноплянников, за не разглашение увиденной картины, стараниями Эммы
Викторовны стал круглым отличником и лучшим учеником класса. Константину
Петровичу Богомолову, за проявленную слабость и бесхарактерность был
объявлен строгий выговор. А Эмма Викторовна Чистоплюева с тех пор ебалась
только с учителем физкультуры и только в нерабочее время.

Всех приветствую!
Может кому надобно,дык берите. В самом деле удобное караоки.
magnet:?xt=urn:btih:4LAE22VPBQURQSU7NYSANZN6XMOSZ4TN

Гробокопатель
Беспезды в жызни каждого человека наступает мамент, когда хочеццо рвать,
метать, убивать, насиловать животных, пиздить маленьких детей, хуярить вотку
цыстернами и даже ебать страшных нифпизду неприходных для этой светлой цели
баб. И у меня ребята наступил, такой никудышний эпизод в моей жизни. Папёрли
меня друзья с работы за пьянство, дебош и раздачу бесплатных пездюлин
личностям из высшего руковадящщего состава. Бля пиздюлины конечно громко
сказана. Так пендаля директору влепил. Думал, что это Генчик Скворцов
шароёбицца без дела. Ищо дал главное и ору, как долбоёп.
- Де пиво иблан!
Мы его за пивом заслали. А этот невнятный педорас Скворцов, жополиз хуев,
носит такой же кастюм, как директор наш Сергей Алексеевич. Ну и этот самый
Сергей Алексеевич (претензий к нему ни имею нихуя) не одобрил тык сказать
моё неафициальное абращение к своей персоне. Я ещё по-моему при ударе слегка
по кокосам ему попал. Неудачно как-то ударил. Сергей Алексеевич согнулся
пополам и суетливо схватился за свою пострадавшую яйцерезку. Затем
развернулся и посмотрел на меня. Вид у него мало сказать, что был охуевший.
Охуели даже его дорогие итальянские очки. Ну и после таких, мягко говоря,
аццких недарозумений сплавили меня и забыли, как звать. Я ещё думал, не
попади я по кокосам, оставили бы меня или нет. Потом, поразмыслив, понял,
что яйцаны директорские тут не причом. Общая картина была нихуя не
дружэственная для меня и моего сраного имиджа.

Теперь я слоняюсь, как бамжара па офисам, разговариваю с дибильноватыми
сотрудниками кадровых агенств и удивляюсь всякий раз когда засовываю свою
клешню в карман и не обнаружываю денег на пиво. На пиво нет денег! Это
конечно не конец света. Это гораздо хужэ.

После месячново полирования панелей, я отчаялся и говорю одному
дибильноватого вида кадроваму агенту.
- Найди мне братик, хоть какую работёнку. Хлеб хуй с ним, а вот пиво ужэ
месяц не потребляю. Хоть сторожем каким ёбаным.
Наверное, у этого дохляка кровью сердце обилось от таких раскладов. Поэтому
достаёт он дрожащими руками из секретной папки какой-то лист бумаги и
говорит.
- Есть для такого ебанатера, как ты, должность сука казырная.
- Говори не томи, брат мой неназваный.
- Нибуду я тебе нихуя говорить. На вот номер, сам звони. Если что я тебе его
не давал - и срисовывает с бумаженции номер телефонный.
Я схватил в руку заветный клок бумажки и продефелировал прочь на свежий
воздух, где плывёт ничего не подозревающая толпа и нет таких дибильноватого
вида задротов считающих тебя неудачником в восьмом поколении.

Я полюбавался пару секунд номером и поехал домой звонить. Не думаете жэ вы,
что если бы у меня были деньги, то я бы вместо, скажем бутылочки прохладного
пивка, пополнил бы счот. Надеюсь вы так плохо про меня не думаете? Дома я в
спокойной обстановке нахлобучил на себя деловой вид и сел звонить. После
первого гудка взяли трубку.
- Алло - мужской голос.
- Здрасте. Мне сказали позвонить вам по поводу работу. Можно узнать, чо за
работа ващще?
- Можно - и зависла пауза.
- Ага, ну и чо за работа? - не выдержал я.
- Приежжай узнаешь.
- Гербалайфом банкуете суки? - раскусил я подлецов.
- Нет
- Ну а чо за профессия, ты бля конспиратор.
- Гробокопатель.

Я подошел к кладбищу. С краю стоял маленький вагончик. Я перекрестился и
двинул к нему. Не каждый блять день на гробокопателя поступаешь работать. Я
чесслово впервый раз такую специальность слышу. Гробовщик слыхал. Копатель
тоже. Ну а чтоб гробокопатель. Это ебать нонсенс. А ведь был когда-то
жилезнодорожным менеджером. Судьба нах.
Я постучал. Дверь открыл придурковатого вида мужик, впрочем в довольно
приличном спортивном костюме.
- Алексей? - вежливо осведомился он.
- Ага. Он самый - подтвердил я.
- Проходи.
Я вошол в вагончик и прихуел. На столе ноут, на стене плазма. Мебель офисная
последнего сцуко поколения. Если у мебели есть поколение конечно.
- Нихуёвый офис.
- Ну, тык специальность прибыльная хули.
- А чо это ваще за специальность прохаванная? Никогда не слыхал ёбана.
Мужик неспешна налил себе чай. Мне сволочь даже не предложил, хотя на столе
я приметил галетное печенье. А ведь ужинать я сегодня врядли буду.
- Так чозанах это гробокопание?
- Ну, кто закапывает гробы, а мы наоборот откапываем.
- Во дела. А нахуя?
Мужик закатил глаза.
- В общем слушай. У моего хозяина три кладбища. Есть копачи, которые
закапывают гробы, а мы их откапываем. Сам должен понимать не маленький,
людей любят в драгоценностях хоронить, а мёртвым они к чему? Вот мы и
устраняем эти недочёты тем самым, зарабатывая на хлеб насущный. Понял?
- Да не очень. Вы чо могилы грабите:
В этот момент в дверь постучали. В вагончик зашол чумазый таджик или другой
какой чучмек, я в них не сильно шарю в этих черномазых и вопросительно
уставился на меня.
- Говори Авшир - сказал мой будущий начальник.
Чурка пожал плечами.
- Сесиле кальса, сепоська и тва кулёня. Могиля номель симнасать. В
сиснясатой нихуя небила. Деда нахуй сталово халанили. В пинацатой тонинькая
сепоська, глам пять. И всё.
- Хорошо свободен.
Чучмек удалился.
- Сегодня чего-то не очень - мужик протянул мне руку - Меня зовут Валера.
Будешь работать?
Я поспешно пожал руку.
- Конечно - гробокопатель, так гробокопатель подумал я, раз в голове
воздушные шары.
- В восемь быть на месте.
- Ага.
- И ещё:смотри не проболтайся, у шефа длинные руки - Валера на секунду
задумался - и ноги тоже. Свободен.

В полвосьмого я свежевыбритый, держа в руках пакетик с униформой, прибыл на
место дислокации гробокопателей. В вагончике на этот раз сидел мужик лет
шестидесяти и деловито уминал всё тоже галетное печенье с чаем.
- Ты Леша? - спросил он.
- Ага, а можна мне печеньица?
- Форма там, лопата и фонарь там - проигнорировали мой вопрос старый хуй и
вкинул последние две печенюхи в рот - меня зовут Николай Дорофеевич. Мы с
тобой будем работать по ночам, и за малейшие бока я буду тебя ебать лопатой.
Понял?
- Понял, а это больно?

К свежей могиле подошли, стрёмно озираясь по сторонам. Я посветил фонарём на
табличку. <Трофимова Ольга Степановна> - было начертано на ней. Старый опять
осмотрел местность.
- Бошку не сверни Дорофеич - дружественно посоветовал я. Ну типа контакт с
напарником налажываю.
- Иногда ходит олкашня или наркоманы - пояснил он - Надо быть осторожным.
Да и нелегальные гробокопатели тоже бывают нарисовываются.
- А мы легальные?
- Не умничай. Копай аккуратно, родственники бывает, нарисовываются по утрам.
Им вряд ли понравятся следы раскопок. Кидай все на правую сторону. И не
сильно шуми.

У старца видно рука набитая была, ибо копал он как трактор. Я с трудом
поспевал за хрычом. И вот минут через двадцать моя лопата во что-то
ударилась.
- Блять! - вырвалось у меня.
- Не ори во-первых и пошли передохнём - разрешил старик.
Мы сели на край могилы и закурили.
- А чо с вашим напарником сталось, если не секрет? Ну, с тем, на чьё место я
пришел.
Дед долго не отвечал. Я уже подумал, что сейчас скажет, что-то типа
закапываю я каждый раз своих напарников сынок. Бо много вопросов дибильных
задают. Но тот изрек.
- Водку пил на работе стервец. Вышел как-то с вагончика и глюка поймал.
Забежал и говорит, мёртвые повыходили из могил. И сердце не выдержало.
Я поёжился. Занесло меня блять.

Гроб мы вскрыли аккуратно. Старый сказал, вдруг эксгумация или ещё чего.
- Тогда - говорит - хлопнут нас по полной.
Меня, если честно охватила дрожь. Не каждый день такой хуйнёй занимаешься.
Наконец сняли крышку гроба. Там лежала ухоженная, богато одетая женщина лет
пятидесяти.
- Ух-ты кралечка. Ольга Степановна, хе-хе - засуетился Дорофеевич.
- Да бабка уже, какая в пизду кралечка? - заметил я.
- Ну, кому бабка:стягивай давай кольца, а я цепь сниму.
Хоть мне и было противно, но мысль о том, что я куплю утром целое кило
галетного печенья подбодрила меня. Я стянул с неподатливых мёртвых рук
кольца и отдал их Дорофеечу.
- Всё - старый поднялся - пиздуй в вагон ставь чайник, а я закопаю, тут
техника нужна, ты по неопытности учудить можешь.
Я пожал плечами, взял лопату и не сильно огорчонный двинул к вагончику.
Какая ещё в пизду техника? Но в вагончике может быть жрачка и я поспешил
обратно, а то дед закопает за пару минут придёт и опять всё сожрёт.
На обратном пути было жутковато. Ночь. Кладбище. Впрочем светила луна, да
ещё я включил фонарь. Подошол к вагончику. Блять! Забыл ключи взять! Я
бросил лопату и уселся ждать старого. Минут через пять не вытерпел,
подорвался и пошел к деду за ключами. Шел-шел, да заблудился блять, пока
нашёл дорогу, весь изнервничался. Где бля копали не помню.

И тут слева от себя я услышал голос. Хорошо, что срать нечем, а то бы как
навалил по самые колени. А так только вхолостую пыхнуло чёто. Хотел
развернуться и побежать с криком <мамочка>, но тут раздался дедовский кашель
и я понял, что это Дорофееич, чего-то там бормочет. Может <нелегальные>
гробокопатели нагрянули, хуй знает. Надо помочь. Напарник всё ж таки ёбана.
Я пошёл на звук голоса. И тут узнал знакомую могилу. Старый ещё и не
собирался её закапывать. Из ямы доносилась какая-то возня. <Хуясе> - подумал
я и осторожно заглянул в яму.

Старый пердолил Ольгу Степановну так, как, наверное, никто не пердолил её
живую. Ноги её периодически выбрасывались из гроба и зависали на тощей жопой
Дорофеича. Руки тоже хаотично рассекали пространство. Можно было даже
подумать что Дорофееч жарит живую тётку. Пусть слегка ебанутую и с
нарушенной координацией, но бля живую. Самое ахуевшее было то, что Дорофеич,
чото этот мёртвой калоше рассказывал. Типа <тише Олечка, потерпи чуток, ну
скажи что-нибудь любимая>, а сам сцуко жарит её так, что аж слышно, как
звенят у старого яйца. Или это трещал гробина, я хуй его знает. Врядли гроб
для таких аццких ёбарей конструировали.

Тут дед изогнулся, чото хрюкнул, гавкнул и замычал. Видать приближался, не
побоюсь этого слова, апогей некрофильной вечеринки. Я понял, что пора
ударить по съебатору. Хрыч мог спалить мою личность, а последствия
непредсказуемы. Мало ли чо. Дед ебанутый на весь чердак и извращенец. Вдруг
заставит меня тоже Ольгу Степановну жахать. Типа скажет это у них проуцедура
такая, чтоб по ночам кошмары не снились. Тогда я точно их вместе тут
закопаю. Ебал я такие иксперименты. Я ведь беспезды предпочитаю больше жывых
женщин. Чтоб мычали мне в ухо типа <Довай, жарь меня сильнее, кросавчик>. А
тут трупак. Ещё и старый фпизду. Ещё и изнасилованный старым долбоёбом. И
бля, пока я возился со своими мыслями, этот старый терминатор отлил Ольге
Степановне полвыварки, задрал бошку и увидел меня. Съёбывать было поздно.
- Вы не отвлекайтесь. Я за ключами - промямлил я.
Дед не спеша, натянул свои треники. Аккуратно сложил отъёбаную тушку обратно
в гроб и заебенил его гвоздями. Затем вылез из ямы и посмотрел на меня.
- Давай закапывай блять, а то я выдохся малёха - заявил он мне, как ни в чом
не бывало.
Затем мы, вместе не применяя абсолютно никаких секретных технологий,
закопали могилу. Передохнули немного, и пошли копать следующую, где по
рассказам чурки должна быть тоненькая цепочка.

Открыв крышку, мы уставились на молодую в принципе женщину лет 35.
- Чёш они мрут-то так? - спросил я деда - Икология?
- От недоёба сынок - резюмировал старый и стащил с тётки цепочку. Затем
откинул ей юбку, обнажив чёрные трусы - Будешь ебать?
Я чуть шею себе не свернул, отрицательно мотая головой.
- Ну, как хочешь.
Старый снял с тётки трусы, неловко лёг, покряхтел устраиваясь поудобнее и
начал с причмокиванием лизать мохнатую, мёртвую пизду.

Я вылетел из могилы в лучших традициях японских ниндзей. Порыгав для
приличия водой, я дал ёбу по лунной кладбищенской дороге в сторону
Австралии, но конечно, как вы понимаете, добежал только до своего дома.

А через неделю меня взяли работать на рыбный завод. Хули, мэнеджером. И тип
мне один начал втирать, как один хуй из цеха по разделке рыб ебал здорового
карпа в рот. А карп от ахуения сильно дёрнулся и влепил дауну хвостом по
коккам. А я этому типу ничего не стал россказывать. А нахуя? Я лучче вам.

Фубля.