[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я
расправляю жабры...
Самый страшный вирус - сестра за компом (Win32.Sеstrа.Рizsес.ujоs).
Глаза боятся, а ноги убегают.
Если хуй на месте - то для выполнения команды "Идите на хуй" достаточно принять
упор лежа.
Еще с детства колготки учат нас тому, что две полоски указывают на то, что это
жопа!..
Комедия - это трагедия, которая случилась не с нами...
В Советском Союзе секса не было, зато все знали, что марципаны хороши с анчоусами...
Настоящий интеллигент не мастурбирует. Он манипулирует естеством.
Не то нынче время. Раньше к любимым через окно лезли. А сейчас через домофон
только.
Бывают, бывают женщины с мужским чувством юмора! Но что-то в них не так.
При обрезании, как при охоте на белку, главное - шкурку не попортить.
А у вас есть в телефоне песня за которую вам стыдно?
Если жена мешает вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на вас -
укоротите ей цепь...
По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!
Влюбленные, женщины пишут то, чего они бы никогда не сказали, а мужчины говорят
то, чего они бы никогда не написали.
Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?
При отсутствии соломинки утопающий хватается за соломинку другого утопающего.
За одно и то же, в одних и тех же обстоятельствах еврею скажут: "Бля, ну почему
вы все такие, а?", а русскому: "Молодец, парень, умеешь жить!".
У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.
В чём отличие Путина от Медведева? Одному дали в руки дубину. Другому рапиру.
А надо копать.
Девушка говорит своему бой-френду:
- А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме?
- А зачем?
- Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную ориентацию.
- Ну, это только до того, как она тебя увидит.
Сегодня вернулся домой и сначала подумал, что квартиру обворовали: всё перевёрнуто
вверх дном, вещи из шкафов на полу разбросаны. А потом понял - это же я с утра
чистые носки искал...
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие
абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и охуевшие от всего этого
русские!
Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не
дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
- Продавец! Продайте мне самую большую пушку, которая у вас есть!
- Ммм... А зачем Вам?
- Я буду стрелять из неё по осам!
- Простите, по каким таким осам?!!
- По мексикОСАМ, по негритОСАМ...
- Да нахер этот Египет! Он мне Москву напоминает...
- В смысле?!
- Ну, каждый пятый русский.
Девочка вышла из пятнадцатилетней комы и сразу же скинула об этом всем друзьям
на пейджер.
- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!
- Привет, как ты себя чувствуешь?
- Привет, а ты сам как думаешь, что чувствует человек, который всё потерял...
- Хм... свободу.
Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать
в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.
В аське:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую где пропустил?!
- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями
заедим...
- Тёща будущая дура-дурой...
- Но хоть молодая?
- Лет сорок пять.
- Да... долго ещё...
- Дорогой! Хочешь посмотреть малышку, которую только что принес аист?
- Да, дорогая!.. Да... Судя по малышке, хотелось бы взглянуть на чёрного аиста!
...Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего, хотя
сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька....
Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки,
чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись - он убегает.
Возвращается через пять минут - а на члене чупа-чупс привязан.
Жена:
- Ты ебанулся, что ли?!
Муж:
- Ну не могу же я к сыну - и без подарка!
Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник...
Пока очнулся, всё уже зажило...
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
Блондинка:
- Макс, мне мама дала два презерватива и сказала: "Один для Макса". Интересно,
что она имела в виду?
Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все
лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее
говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка
я его лучше тебе...
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец:
- Вы, наверное, одна живёте?
Девушка, кокетливо:
- Да, а как вы догадались?
- Да ты, блядь, страшная, шо пиздец!!!
--
