Здравствуйте! Харитон пишет: "може ты крокодилу
> засодил??? али крокодил, табе присунул?? чё то со мной таких эксцэссов не
> происходило..."
Не, я в краях-то тех не бывал. А тебя ловлю на слове. Давай рассказывай,
какие эксцессы у тебя были? Антон.

всем привет. антошка, може ты такой скромница... може ты крокодилу
засодил??? али крокодил, табе присунул?? чё то со мной таких эксцэссов не
происходило... с уважением харитон.

Романтическая песня
Вас много, а я здесь один.
Как типа здоровый утес.
А ты - ваапще уходи,
Поганый жыдофский абсос!

Нет, вы не поймете меня.
Ваще объяснять западло.
А ты уж готов изгавнять,
Поскольку ты чмо и хуйло.

Я буду красиво страдать.
Непонятый и молодой.
А ты, блять, гнилая песда,
И вечно пребудешь песдой.

Я, может, красиво помру.
Сурово глядя на закат.
Тебя же гавном абасрут
И вышлют ибаццо за МКАД.

Я вырос такой вот, какой.
Средь вас вот таких вот, каких.
Со мном, говоришь, нелегко?
Так хуле вы все мудаки?

Говномет
Было это в моем далеком детстве, когда жил я летом в славном поселке Вырица,
в котором и вырос вместе с огромной ватагой цыган, для которых я был своим в
доску, поскольку общался на их языке и становился таким же безбашенным
бандитом на летний период.

Каждую пятницу я приходил вечером на платформу встречать родителей из
города. В те года не то чтоб телефонов, столбов бля не хватало, чтоб на них
повесить провода, так что на какой электричке припрутся родоки, ХЗ, вот и
сидел сука бывало по три четыре часа как припизженый к этой платформе. Рядом
с платформой на лужайке сидели такие же дачники-срачники, как мы их тогда
называли, и тоже ждали своих папмам. Расписание электричек было забито в
голове лучше таблицы умножения, а уж движение товарняков и дальнего
следования знали на зубок, как стоимость самых дешевых папирос Звездочка,
которыми, по рассказам нашего хозяина дачи-алкаша, немцы травли евреев в
Отечественную войну. Так вот, когда становилось совсем скучно высиживать на
теплом асфальте платформы свои яйца, на нижний луг кидался клич и толпа
паЦанов приглашалась наверх к платформе, дабы поведать им страшный секрет о
том, как горит ГОВНО!

В юных глазах городских недоумков загорался неподдельный интерес,
перемешанный с недоверием и сомнениями, что могут ведь бля и наебать. Но
твердая речь и полная уверенность в словах, сказанных с высоты верхней
ступеньки платформы и разбавленных для пущей важности присказками бля-на
хуй, превращала их в стадо маленьких послушных обезьян, которые с радостными
воплями и гиканьем наперегонки снимали штаны, и усевшись на корточки на
шпалах, стройной шеренгой с выпученными от перенатуги глазами, начинали
давить из себя на внешний рельс все то, что еще недавно бабушки им
запихивали в рот. Испражнившись, вся команда получала задание встать чуть
ниже по насыпи и смотреть во все глаза, как говно будет вспыхивать под
колесами проходящего поезда. Зная точно, что через пять минут из-за поворота
покажется товарняк, ты сидел и предвкушал ту картину, как буквально вот-вот
шеренга молодых дебилов будет расстреляна своим же говном. Грохотали колеса,
с шипеньем во все стороны разлеталось говно, юные пионеры-герои падали,
словно подкошенные пулеметной очередью. Тут же вскакивали и плача начинали
размазывать говно по одежде и слезливым лицам. Но тебе, падонку, этого было
мало и с высоты своего возраста и положения на платформе, ты, с полным
серьёзности лицом, задавал сакраментальный вопрос,: " ну чё пацаны,
ВИДЕЛИ??". Сквозь стенания и рыдания слышалось жалобное баранье блеянье: "
Не-е-е-е-ет!!!!" И вот тут самое главное бля было, не рассмеяться, а с умным
видом сказать, что скорее всего это из-за того, что это сука был товарняк,
вот если б бля был дальнего следования, который летит как стрела, тогда
точно бы вспыхнуло. И тут же пригласить их придти в следующую пятницу и
тогда уж точно зажечь. Если все разыгрывалось как по нотам, то находились
малолетние долбоебы которые приходили сами да еще приводили таких же как
они, то ли для того чтоб и вправду увидеть как горит говно, а может лишь для
того чтоб получить удовлетворение, что не одних их наебали взрослые пацаны.
За лето, при хорошем раскладе, можно было раз 5-6 зажечь говно точно!

Таиланд
Пацаны, может кто-то из вас не знает, но раз в год крокодилы прежде чем
начать спаривание, выныривают на поверхность воды и около получаса лежат на
спине с торчащим хуем. Я сам узнал об этом только тогда, когда приехал в
Таиланд и посетил одну из знаменитых ферм по их разводу. Крокодильи самки
моментально реагируют на такого самца и плывут к нему знакомится. И та,
которой крокодил пришелся по вкусу, хватает его сзади со стороны спины
своими челюстями и тащит на дно. Там и происходит спаривание.

Служащий таиландской фермы рассказал нам веселую историю. Однажды для
привлечения посетителей, начальство поставило около болотца с крокодилами
вышку для прыжков с резинками. Длину резинки скорректировали так, чтобы
голова экстримала почти что касалась воды. Крокодилы бодро пытались хватать
рисковых парней пастью, выпрыгивая из воды навстречу, и это придавало
аттракциону огромную популярность.

И вот однажды, когда очередной экстримал совершал свой прыжок с
двадцатиметровой вышки, на поверхность всплыл желающий поебаться крокодил. А
так как всплыл он как раз точно в то время, когда экстримал уже касался
воды, то крокодилий хуй воткнулся парню прямо в нос. Это было заснято на
видео и стало хитом Таиланда. Крокодил испугался больше, чем экстримал и
мгновенно уплыл, хотя как утверждают работники крокодильей фермы он успел
извергнуть из себя большой фонтан спермы.

Кстати, когда служащий рассказывал мне эту историю, вышку уже снесли -
полиция посчитала аттракцион нарушением прав крокодилов.

Так как в Таиланде все крутится вокруг секса, я тоже решил не тратить время
попусту и всадить какой-то красивой таиландке. Ебаться Таиланд любит, и
предлагает туристам секс в любом варианте. Понятное дело, что русские
туристы, перепуганные рассказами опытных путешественников, о переодетых
трансвеститах, разглядывают каждого встречного таиландца, решившегося с ними
заговорить, именно, в районе штанов. По этим пристальным взглядам, я легко
вычислял соотечественников в разношерстной толпе. Особенно это комично
смотрится в ресторанах, когда русских мужиков приглашают на танец девушки
таиландки. Мужики конечно идут, но при этом украдкой, склоняя голову набок
внимательно изучают, нет ли у девушки яиц. А заодно и кобуры, потому что
местная полиция открыла настоящую охоту на секс-туризм.

Попав на тайский массаж, я долгое время оставался под впечатлением. Массаж
заключается в том, что красивая тайка берет твой член китайскими палочками и
дрочит его до тех пор, пока он не встанет. Это происходит на массажном
столе. В тоже самое время вторая тайка массирует тебе лицо своими сиськами.
Когда твой член будет готов к сексу, заходит дедушка таиландец и говорит,
что сеанс закончен и обдает тебя ледяной водой из ведра. Стоит вся процедура
двадцать баксов. Минут десять ты пытаешься объяснить, что такого наебалова
нет даже в нашей многострадальной стране, но тебя никто не слушает, так как
очередь их иностранцев в такие салоны очень большая и скандалить не хочется.
Зато, хочется, чтобы их наебали также, как и тебя и потому ты показываешь им
большой палец руки - типа охуенный массаж.

Есть аттракционы пожестче. Например, в другом тайском массажном салоне,
тайка пыталась удлинить мне член до уровня колен. Тут я проявил хитрость и
сказал, что доплачу ей десять баксов, если она доведет меня до оргазма до
того, как прибежит дедушка с ведром. Тайка азартно тянувшая меня за хуй, при
этих словах, поменяла тактику и просто легла на меня всем телом. При этом
она стала извиваться, как змея и оргазм произошел довольно быстро. В то
время, когда зашел дедушка, я уже лежал довольный и ледяная вода пришлась
мне как нельзя кстати. Дед не понял в чем дело и на всякий случай охуярил
меня второй раз. Я лишь посмеялся в ответ и вышел на улицу.

Современные технологии видеонаблюдения заставляют реально опасаться того,
что тебя заснимут в гостинице во время занятия сексом и потом выложат это на
Ютуб. Поэтому для наиболее недоверчивых туристов в Таиланде поставили будки,
в которых сидят таиландки. Ты можешь воткнуть свой член в одну из дырок в
этой будке и тебе сделают весьма классный отсос. Для того, чтобы ты был
более эмоционален, на будке рисуют огромную женскую жопу, которую ты можешь
обнять, расставив руки в обе стороны. Кто сосет, ты так и не знаешь, потому
что в саму будку вход запрещен. Есть будки очень похожие по цвету на
гаишные, вполне вероятно, что предприимчивые тайцы, красят их так именно для
русских туристов.

В Таиланде очень распространены ролевые игры. Если ты мечтаешь оттрахать
английскую королеву, то можешь посетить ролевой дом и тебя оденут в костюм
рыцаря. Чтобы добраться до королевы ты должен сражаться на мечах с
разбойниками и другими рыцарями. Таиландцы изображающие других рыцарей
поддаются и победить их может даже не спортивного вида человек. Потом, ты
забегаешь на второй этаж, где тебя ждет королева. И ты можешь ебать ее прямо
в короне и прямо с мечом в руках. Интерьер сделан в точности как в
английском дворце. Но на всякий случай надо все же проверить, есть ли у
королевы яйца, так как шустрые тайцы могут и схалтурить.

Вот такие дела
Кстати кто хочет поехать, могу составить компанию, как гид.

да я б не отказался от такова подарочка!
особенно когда в больничке,
и на голодняке!

Здравствуйте, rest.

Принято считать, что именно мужчины делают свой выбор в отношениях. На самом
же деле в большинстве случаев именно женщины дипломатически развивают ситуацию
в том или ином направлении. В общение непроизвольным жестом мужчины выдают истинные
чувства к противоположному



О том, что мужчина заинтересован, говорят следующие жесты:



1. Приподнятые брови

При встрече с приятными и неприятными нам людьми, мы приподнимаем либо опускаем
(хмурим) брови непроизвольно. Если человек нам интересен, симпатичен, мы несколько
приподнимаем бровь, если же человек нам неприятен, мы встречаем его с хмурым
взглядом.



2. Несколько приоткрытый рот свидетельствует о том, что собеседник представляет
интерес. Мужчина автоматически приоткроет рот на некоторое весьма короткое время,
пока не встретится взглядом с интересующим его объектом.



3. Открытое выражение лица

Если кто-то интересен мужской половине, то это отразится и на самом выражении
лица, оно будет открытым, дружественно настроенным (приподнятые брови, приоткрытый
рот, улыбка, радость в глазах). Каждая черточка лица будет говорить о том, что
тебя рады видеть.



4. Он попытается привлечь твое внимание

Любой красивый жест, оригинальный и яркий поступок будет свидетельствовать о
том, что он желает выделиться из толпы, чтобы именно ты обратила на него внимание,
поскольку он - индивидуальность.



5. Он непроизвольно периодически поправляет свою прическу

Когда мужчине определенно нравится девушка, он невольно начинает поправлять
прическу руками, причем делает это слишком часто. Этим жестом он пытается также
понравиться.



6. Его брови несколько приподняты, когда ты говоришь

Если когда ты начинаешь говорить, у него немного приподняты брови, знай, что
ты ему нравишься, он находит тебя притягательной и неповторимой. Когда же при
разговоре с тобой, твоя половинка смотрит на тебя, как ни в чем не бывало, брови
его неподвижны, взгляд несколько отстраненный, это говорит о том, что ему неинтересно
то, о чем ты говоришь, и ты тоже.



7. Если при встрече он поправляет носки

Если при встрече с тобой, он вдруг начинает поправлять носки, это 100% говорит
о том, что он несколько взволнован, желает выглядеть в твоих глазах лучше, поскольку
ты ему очень нравишься, пишет Efamily.ru.



8. Он очевидно <<сканирует>> тебя, твою фигуру

Если мужчина пристально сканирует тебя, при этом очевидно давая это понять,
он желает сказать, что ты ему очень нравишься и он тебя рассматривает уже как
своего потенциального сексуального партнера. А твою фигуру он оценил еще в первые
секунды встречи.



9. Он хвастается своими заслугами, способностями, хорошей фигурой

Возможно, это покажется где-то смешным, но таким образом он пытается показать,
что он подходит тебе, он красивый, талантливый и у него хорошая фигура (т.е.
он как нельзя лучше подходит).





(с) Наталья Бык

--

Здравствуйте, rest.

В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и
милая пятилетняя девочка становится визгливой скотиной!





Россияне считают думское большинство меньшинством!





Чтобы никто не посмел назвать женщину распутной, она должна давать не более
чем одному мужчине в день.





30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать..





Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно - а попробуйте
сделать его поговнистей.





От судьбы не уйдешь: фрезеровщику, вышедшему на пенсию, оторвало пальцы петардой.





Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.





Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.





Бога нет, и он об этом знает.





В связи с ликвидацией постов ДПС, сотрудники данных постов объявили голодовку,
отказавшись от чёрной икры...





Соседка - от слова "сосать".





Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.





Интернет - отличное место для приятных встреч с людьми, которые в реальной жизни
вызвали бы у вас отвращение.





В российских самолетах нет "эконом-класса". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не
удался".





Пляж - это единственное место, где можно показать все, кроме глаз..





Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов
о школе...





Долгие и частые поцелуи придают женщине загадочную таинственность...





Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?

Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете...

По результатам последнего социологического опроса, абсолютное большинство украинских
националистов ратует за легализацию однополых браков в России...

- А вот у меня нюхательный хомячок был!

- Это как?

- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

- Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!

- Не волнуйся, со мной всё в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.

Чтобы поднять цены, надо издать указ по улучшению качества...

О качестве скоро забудут, а к цене привыкнут..

- Алло! Ты где пропадаешь?

- Дорогая, ну немного задержался, скоро уж-же буду.

- Да ты никак пьян?!

- Нет, что ты!

- А ну, дыхни!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!

- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, только в туалет ходим, а они - в море!

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:

- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.

Мать:

- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...

Севший в самолёт пассажир обращается к стюардессе:

- А где у вас тут эти... Как их... Рвотные пакеты?..

- Мы же ещё не взлетели, а вас уже тошнит?!

- А вы на соседку мою посмотрите!

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина.

В руках он нёс шикарный составной авторский букет.

Жена:

- Надеюсь, что это для меня?!

- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки
на пол!

Говорят, от поноса морковь помогает.

Боюсь даже представить, КАКИМ образом.

- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

Она:

- Нет, я сегодня не буду - у меня насморк!

Он:

- А это тут причем?!!

Она:

- Как причём?! У меня и так нос не дышит - а ты еще и последнюю дырку собираешься
заткнуть!

Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:

- Давай напугаем их.

Второй:

- Я сам!

Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

- Отличный выбор, папа!

Разговор в учительской после летних каникул:

- Ты пробовала хоть раз улиток?

- Да, как раз во время этих каникул.

- Я бы такое ни за что не стала заказывать!

- А я заказывала себе зелёный салат!

- А у тебя есть машина?

- Ну пока нет...

- А когда будет?

- А тебя в парне только машина интересует?

- Ну парень без машины не парень.

- А когда у тебя сиськи будут?!

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор,
взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса
что ли отрежь".

Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож,
в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".

Посочувствуйте, пожалуйста, одной моей знакомой!

Вчера общался с её парнем - он считает, что точка "G"- это жопа...

Приходит муж на рогах домой, а на спине у него белая надпись: "пидор".

Жена:

- Что это у тебя на спине?

- Мел судьбы...

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?

- Да дома!

- А жена как же?!

- А что жена? Я ей номер снял... прям рядом с местом, где она работает.

- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?

- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь...
Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило.

Новобрачные только что расположились в своем номере в гостинице. Когда они распаковались,
устроились, снимает он свои брюки, подает их ей и говорит:

- На, надень.

Она с удивлением надевает его брюки, и сразу стало ясно, что его брюки в два
раза больше, чем ее брюки.

Она говорит:

- Я не могу их надевать, они чересчур велики для меня!

Он с удовлетворением замечает:

- Отлично! Теперь ты, надеюсь, поняла, кто здесь брюки носит!

Она резко сбрасывает брюки, снимает свои крошечные трусики, подает их ему и
говорит:

- А ну, давай, надень!

Он смотрит на этот символический лоскуток ткани и отвечает:

- Да они же микроскопические! В эти трусики я никогда не смогу залезть!

На это она спокойно говорит:

- Ты абсолютно прав! И до тех пор, пока не поменяешь свое мнение!



--

Привет всем!

Организаторы планируют заручиться поддержкой как минимум трех парламентских партий

В конце декабря минувшего года Россия подписала договор о присоединении к Всемирной
торговой организации. Теперь для полноправного членства Москвы в этом
союзе необходима лишь ратификация договора Государственной Думой. Вместе с тем
положительные и отрицательные стороны, которые наша страна извлечет из сотрудничества,
широкой общественности до сих пор не ясны. По мнению многих экспертов, число
минусов будет значительно превышать число плюсов. Поэтому перед ратификацией
соглашения о ВТО в российском парламенте необходимо выяснить мнение простых россиян
по этому вопросу.

В понедельник, 19 марта в пресс-центре агентства <Интерфакс> состоялась пресс-конференция
на тему: <О необходимости проведения всероссийского референдума
по вступлению России в ВТО>.

Как сообщили собравшимся участники конференции, гражданам будет предложено ответить
всего один вопрос. Его формулировки сейчас уточняются. Предварительно
он звучит так: <Поддерживаете ли Вы вступление России в ВТО на условиях и обязательствах,
взятых в соответствии с Соглашением от 18 декабря 2011 года>.

По словам председателя <Партии дела>, президента ассоциации <Росагромаш> Константина
Бабкина, присоединение России к ВТО затрагивает большинство актуальных
вопросов современной России. Каких-либо выгод от вступления в ВТО большинство
из отраслей отечественной промышленности и сельского хозяйства не получат,
говорит он. Только по предварительным оценкам экспертов - потери российской экономики
составят 1,5 трлн рублей в год, а потери бюджета - 500 млрд рублей
в год.
201203/k-48

<Такие решения не должны приниматься кулуарно. Это в высшей степени несправедливо.
Ратификация договора должна выноситься на общественный референдум. Мы
считаем, что это честный и открытый шаг. Честный инструмент и если будут какие-нибудь
негативные последствия, то, по крайней мере, ответственность за это
будет нести весь народ, а не какие-то личности, которые принимали решения>, -
заявил Бабкин.

Он также отметил, что для инициирования референдума в ближайшее время необходимо
собрать подписи не менее чем двух миллионов граждан, причем проживающих
не в одном, а в нескольких десятках регионов страны.

Кроме того, до этого в них должны быть созданы региональные подгруппы по 100
человек, а затем - федеральной инициативной группы, проведены региональные
собрания, зарегистрированы инициативные группы.

После чего документы необходимо подать в Центральную избирательную комиссию.
В течение 10 дней должен быть получен ответ, и только в случае положительного
решения может быть начат сбор подписей. Причем дается это всего 45 дней.

Представитель фракции КПРФ в Госдуме член Комитета по промышленности Константин
Ширшов в своем докладе, поддержал Бабкина. По его словам, вступление в ВТО
не поможет снять Россию с нефтяной иглы. Кроме того, придут в упадок и другие
отрасли отечественной экономики.

По его словам, если вопрос о ратификации договора о вступлении России в ВТО дойдет
до Госдумы, то консолидировано с коммунистами по нему будет голосовать
ЛДПР и часть <Справедливой России>. Что касается провластной <Единой России>,
то и в ней далеко не все являются сторонниками курса на вступление в ВТО.
Возможно, <партийная дисциплина не даст противникам проголосовать <против>, -
посетовал политик. Вместе с тем говорить, что вопрос о вступлении России
в ВТО уже решен, нельзя, - резюмировал он.

В том же духе высказался и известный российский писатель футуролог Максим Калашников.
По его словам, во фракции ЕР в Госдуме есть и немало <народнофронтовцев>,
которые также не в восторге от присоединения к ВТО. Писатель считает, что убедить
их голосовать против принятия документа вполне реально.

Он также подчеркнул, что индустриализация страны, о которой так много говорят
власти, просто противоречит подписанным условиям по ВТО. По его словам, вопрос,
выносимый на референдум, должен быть сформулирован так: <Согласны ли Вы передать
в ВТО часть суверенитета России?>

Председатель Центрального совета движения <Народный Собор> Владимир Хомяков также
выразил надежду, что три оппозиционные в Госдуме фракции <нас точно поддержат>.
<Похоже, признался он, что и
Владимиру Путину
дело с ВТО тоже не очень нравится>. <Так надо ему помочь, всколыхнув общественное
мнение>, - предложил он.

По его словам, движение <Народный Собор> готовит в регионах серию пикетов с освещением
информации об условиях присоединения России к ВТО. В ближайший месяц
будет проведено около таких 50 пикетов.

Мрачную картину в случае вступления нашей страны в ВТО обрисовал писатель Николай
Стариков. По его словам отечественные и зарубежные производители просто
не могут конкурировать на равных с западными, поскольку из-за разных ставок рефинансирования
в США и России кредиты предприятиям под невысокие проценты
наши банки в отличие от западных предоставить не могут.

Дополнил слова единомышленника член Центрального совета <Профсоюза граждан России>
Александр Куринов. Он призвал общество еще раз оценить все последствия
присоединения России к ВТО. В качестве негативного примера он привел Украину,
которая после вступления в ВТО вынуждена закупать за рубежом даже сало.

В целом, по мнению участников конференции, вступление в ВТО на руку тем, кто
желает России экономических и политических потрясений, которые неизбежно произойдут,
если страна не откажется от избранного экономического курса.

По сути, вступление в ВТО на сегодняшний день выгодно лишь небольшой группе либералов
в нашем правительстве. Для 2-3 человек это новые миллиарды, для других
- выполнения обязательств перед финансовым капиталом и пропуск в <западный> мир,
а для большинства граждан России - трагедия, которую они еще не осознают,
но участниками которой они будут, - говорится на сайте организации <СТОП-ВТО>.

Под занавес встречи ее участники сообщили, что одно из ключевых мероприятий по
организации референдума пройдет 4 апреля в здании Торгово-промышленной палаты.
После этого будет подана заявка в Московскую городскую избирательную комиссию,
затем, в Центральную избирательную комиссию.

Мы настроены на победу, заявил Максим Калашников. Нет никаких сомнений в том,
что простые россияне выскажутся против ВТО. Как говорят его единомышленники,
не исключено, что именно эта идея сплотит всех патриотов нашей страны. Станет
их главной целью борьбы.

С уважением
Валерий.