добрый день, Валера.
30 марта, в 3:23 вы писали:

> Комментарий:
> Михаил, я тоже имею некоторое отношение к медицине, т.к. являюсь
> практикующим массажистом и я почему-то очень сомневаюсь, что на трупе
> можно
> отработать консистенцию тканей и уж тем более растяжимость связок, т.к.
> они
> в силу понятных причин даже уже через несколько часов после смерти
> значительно меняют свои свойства, а именно теряют эластичность, а связки
> вообще затвердевают и вряд ли это можно уравнивать со связками живого
> человека. Если я даже в чём-то неправ, т.к. не приходилось вскрывать трупы
> и
> это я знаю только теоретически, то всё-равно трупов для вскрытия у нас к
> сожалению в ближайшее время хватит только потому, что ежедневно в городах
> погибают по разным причинам десятки, а то и более человек, которых
> приходится исследовать в рамках судебно-медицинской экспертизы, но я никак
> не пойму, зачем надо резать мёртвого человека в обязательном порядке, ведь
> доходит до смешного, что труп не выдают н а руки родным, т.к. его ещё
> не
> успели почикать?

коммпентарий.
Валера, мы с вами коллеги. я тоже практикующий массажист. в медицинский
институт я поступил для того, чтобы добраться до трупного препарата. мне
хотелось изучить строение мышечной ткани, нервных магистральных стволов и
сосудов на практике. я это сделал. досих пор вспоминаю те смешные планшеты в
колледже, на которых были смаделированы мышцы, даже с учетом топографических
особенностей тела. и я сомневаюсь, что в длижайшее время наше мин
образование сможет предоставить нам более или менее сходный с арегиналом
прототип для изучения человеческого тела. а то, что родственникам не отдают
тела умерших наруки до проведения вскрытия, я думаю вы и сами себе
объясните. ведь вы знаете, сколько случаев гибели людей по причине помощи в
смерти тех же самых родственников. поэтому нужно изучать причины смерти.
иначе ухарей, желающих заполучить квартиру своего престарелого близкого, и
наносящих этому близкому вред не совместимый с жизнью станет во много раз
больше. но мы мне кажется с вами уже отвлекаемся от темы письма. ибо это
уже относится к области уголовного кодекса, сфере образования да еще много
областей различных наук, к которым можно отнести наш разговор, но к чувствам
верующих здесь врядли что-то относится.

с уважением - Михаил.

Привет всем и Евгений!

Более бессодержательного и бессмысленного письма ещё как-то читать не
приходилось, видно все доводы и досужие фантазии на заданную самим же
великим комбинатором, склочником, пиратом и по совместительству выдающимся
юристом всех времён и народов кончились. Ведь теперь ему предоставлены все
возможные варианты проверки правдивости всех прежних моих ссылок, а он,
впрочем как и всегда, подленько увиливает теперь от предоставившихся ему
возможностей и опять же начинает трусливо помахивать хвостиком, обёртывая
свою беспомощность в кажущийся только ему самому красивый фантик
самолюбования. А ведь по сути вообще ничего не сказано, т.к. вероятно и
сказать-то больше нечего кроме как очередной раз нахамить. Он ведь даже
бедалага так и не понял, кто перед кем в итоге должен извиняться и за что...
Ладно, горе-юрист, я освобождаю тебя от сей тяжкой повинности так же как и
впрочем и освобождаюсь вообще от твоих дальнейших постов, как я уже и
обещал, но всё-же в душе надеялся ещё на какой-то конструктивный диалог. Не
вышло, видимо это выше твоей посредственности. жалко времени на бесплодные
дискуссии с ничем.
Всех благ тебе и больше не напрягай попу в бесплодных усилиях выискивания
очередного компромата.

С уважением
Валерий.

Каспаров.Ru | За арест Pussy Riot блогеры припомнили патриарху Кириллу
все прегрешения
30.03.2012
Солидный Господь для солидных господ
Основной темой обсуждения на минувшей неделе стала роль церкви в нашей
жизни. Многие блогеры находят, что в последние годы она, эта роль, стала
чересчур

гипертрофированной для светского государства. Причем усиление позиции
церкви происходит отнюдь не естественным путем, а насаждается властью
искусственно,

в дополнительный институт которой и превращается пресловутая
"духовность". Поводом к обсуждению в "постные" дни стало, с одной
стороны, продолжающееся

преследование феминистской панк-группы Pussy Riot, с другой -- скандал
вокруг квартиры патриарха Кирилла в роскошном Доме на набережной.

"Не знаю, что подсказало участницам группы Рussy Riot идею акции в храме
Христа Спасителя (ХСС), -- пишет один из лидеров национал-демократов
Алексей Широпаев.
-- Скорее всего, безошибочная артистическая интуиция.

block quote
Антипутинский панк-молебен в ХХС -- это вызов не только Путину и системе
его власти, но и официозной церковности, сросшейся с этой властью, с
этим государством.

block quote end

ХХС -- зримое воплощение торжествующей государственной церкви,
стремительно и органично заполнившей идеологический вакуум, возникший
после ухода КПСС. Именно

РПЦ помогла значительной части постсоветского населения преодолеть
кризис идентичности: советские стали "православными". Главное, что при
этом они сохранили

возможность получать простые ответы на сложные вопросы, поскольку
смысловая матрица их сознания не изменилась: Запад остался врагом,
Россия, как и раньше,

идет своим особым путем. "Православность" для многих стала легитимацией
инаковости -- разумеется, в отношении Запада, его ценностей и всего строя
его жизни.

При помощи РПЦ советское как бы вернулось в российское...

Реакция на Рussy Riot -- и государства, и значительной части общества --
показывает, насколько Россия далека от перечисленных факторов
цивилизованной жизни.

Девчонки брошены в тюрьму всего лишь за неканоническую молитву об
избавлении от власти Путина и гэбэшных попов. Отстаивая свободу девушек,
мы отстаиваем

свой разум (и разум в принципе) перед лицом дремучего
клерикально-полицейского мракобесия. Свое право жить в современном мире,
а не в перманентных средних

веках, где властвуют монарх, феодалы и попы".

block quote
"На мой взгляд, оправдание действий власти, солидаризация с ней в данной
истории -- одна из крупнейших пиар-ошибок за весь постсоветский период
истории
церкви,

block quote end

сопоставимых разве что с получением льгот на ввоз алкоголя и табака в
начале 90-х годов, -- оценивает масштаб случившегося главный редактор
журнала "Босс"

Александр Полянский.
-- "Табачную" историю до сих пор припоминают как Русской церкви в целом,
так и конкретно нынешнему патриарху, который, кстати, не был автором
идеи. Так

же будут помнить и "ловушку Pussy Riot".

Ведь СИЗО для девушек из панк-группы -- это был сигнал церкви со стороны
власти: "За то, что вы нас поддерживаете, мы за вас всякого порвем!" И
церковь
этот
"дар Кремля", к сожалению, приняла".

"Позиция отца Чаплина по поводу наказания для участниц Pussy Riot
отчетливо позволяет увидеть, к какой вере на самом деле принадлежат наши
эксклюзивные

торговцы безакцизным табаком и спиртным, рейдеры в рясах с улицы
Серафимовича, -- считает
Антон Носик.
-- К учению Христа их требование жестокой светской расправы над
богохульниками и святотатцами имеет не больше отношения, чем их
стяжательство, сребролюбие,

мерины класса Pullman, часы за миллион и отъем соседских квартир.
Христос, как мы помним, за распятых разбойников молился, и просил Отца
Своего небесного

облегчить их страдания.

А привлечение светских властей к наказанию святотатства и богохульства --
отличительная особенность иранских шиитов и саудовских ваххабитов.
Именно они
казнят
за непочтительное отношение к Аллаху и его культу. И именно с них берут
пример наши сребролюбивые клерикалы, призывая казни земные на головы
отступников".

"Дорого бы дал, чтобы посмотреть, как извивались "православные
государственники" на предмет "кощунства" и "святотатства" в том случае,
если бы Pussy Riot

в то же время, в том же месте и в той же форме пропели бы В.В. Путину не
хулу, а аллилуйю. Но, наверное, промолчали бы. Тут, понимаешь, Христос
Спаситель,

а тут -- Владимир Владимирович. Понимать ведь надо, кто важнее на данном
историческом этапе. Они понимают", -- иронизирует
Дмитрий Бавырин.

"Почему никто до сих пор так и не перевел название группы? -- задается
вопросом
Дмитрий Шушарин.
-- А ведь это точнее всего -- "Бабий бунт". Как и то, что "кощунство и
святотатство" никакого отношения к христианским святыням не имеют. И по
месту, и по

тексту это оскорбление величества, отрицание божественной сущности
императора, отрицание сакральности светской власти, ее профанация в
прямом смысле этого

слова.

block quote
Акция Pussy Riot имеет глубокий христианский смысл. Она церковна.

block quote end

А реакция на нее отчасти объясняется желанием выслужиться перед Путиным,
но у очень многих вызвана оскорбленным чувством приверженцев культа
императора,

но не как отца нации, а как альфа-самца. Особый цинизм этого кощунства в
том, что это протест женщин против того, кто претендует быть не всеобщим
папиком,

а общим сексуальным партнером. Недаром по сети разошелся ролик, в
котором рогозинский штурмовик бьет женщину по лицу. Люди интуитивно
ощутили, что вот

оно -- главное во всей этой истории. Комплекс насильника-импотента,
недомужчины, который не в состоянии вступать в партнерские отношения с
женщинами.

Ситуация усугубляется тем, что имидж альфа-самца был выбран Путиным
двенадцать лет назад, в противовес образу Ельцина. Но "смешон и ветреный
старик, смешон

и юноша степенный". Пора становиться pater familias, недаром путинское
окружение заговорило о славных брежневских временах. Но этого не
позволяет сама

природа путинской власти, неустойчивость его вертикали, его
неспособность к цивилизованным методам управления, постоянно
находящегося в ручном режиме.

block quote
Молодящийся вождь вынужден носиться по стране, носить куртки вместо
пальто, ходить по морозу с непокрытой головой, изображать первого парня
на деревне.

И тут такой удар со стороны девок... Подлый бабий бунт".

block quote end

"Вначале я отнесся к акции в храме с нешуточным раздражением. Но сейчас
бранить скандалисток уже не хочется. Если они и виноваты, то получили за
это с
лихвой,
-- уверен писатель
Борис Акунин.
-- С омерзением отношусь к сервильности нашей правоохранительной и
судебной системы, которая в очередной раз продемонстрировала рабскую
готовность исполнять

волю начальства вопреки закону и здравому смыслу. С какой, спрашивается,
стати девушек держат в тюрьме и даже под залог не выпускают? Интересно
также,

была ли бы реакция властей столь же жесткой, если б хулиганки пели свои
частушки за Путина?

А недоумение у меня вызывает иррациональное поведение РПЦ. Про смирение
и прощение, про правую и левую щеку я промолчу, не буду соваться в
религиозные
дела.
Я про другое. Церковь, кажется, очень хочет быть грозной и державной,
хочет, чтоб ее не любили, а страшились. Это, несомненно, вызовет (уже
вызвало) неприятие

у многих верующих людей и, безусловно, подорвет уважение к патриархии.
Кажется, патриарх вслед за Путиным принял решение отказаться от всякой
борьбы за

моральное влияние на так называемую продвинутую часть общества. И это
еще полпроблемы. Возник не только конфликт между патриархией и светским
обществом,

но и наметился раскол внутри самой паствы. Если РПЦ и дальше собирается
действовать столь же агрессивно, вполне возможно возникновение
антиклерикального

движения под лозунгом "Попы уже достали!" или даже какой-нибудь
атеистической партии".

Обсуждалось в блогосфере и скандальное переиздание сказки Александра
Пушкина "О попе и о работнике его Балде" в редакции Василия Жуковского,
где с одобрения

церкви поп заменен купцом. Писатель
Леонид Каганов отреагировал
в стихотворной форме:

...Можно получить на всю катушку, если кто об этом сообщит.
От таких, как ты, товарищ Пушкин, изолятор следственный трещит.
Вреден, некрасив и непотребен, и реально кончится бедой
Этот твой, простите, панк-молебен -- о попе с работником Балдой.
Просто надо думать головою. Чтоб не оказаться вдруг, шутя,
Там, где буря мглою небо кроет, вечно вихри снежные крутя.
Потому что церковь -- не игрушка. Сам потом завоешь от тоски:
Няня, скажешь, няня, где же кружка, миска, ложка, паспорт и носки?

Ну и венчает все это обсуждение история с квартирой в Доме на набережной:

"Энтузиазм, с которым московские суды принимают решения в пользу
патриарха и его элитной квартиры, объясняется, наверное, только тем, что
на них снизошел

дух святой, открыв им сокрытую от прочих истину, -- пишет радиожурналист
Владимир Варфоломеев.
-- "Патриарх Кирилл уже в ближайшее время может значительно улучшить свои
жилищные условия. Его представители сумели добиться наложения ареста на
квартиру

в престижном "Доме на набережной", которая принадлежит
врачу-кардиохирургу, бывшему министру здравоохранения Юрию Шевченко, и
располагается по соседству

с жилищем патриарха Кирилла (Владимира Гундяева).

Суд решил, что именно ценой собственных апартаментов Шевченко может
возместить непоправимый урон, нанесенный имуществу Гундяева. Мебель и
книги патриарха

оказались покрыты слоем пыли, которая, как посчитали служители Фемиды,
прилетела из ремонтируемой квартиры экс-министра. Строительная пыль
оказалась буквально

на всех предметах в квартире патриарха, в результате мебель, ковры и
шторы пришли в полную негодность. Вскоре в Замоскворецкий суд бы подан
иск к Шевченко

на сумму в 26 млн рублей. Столь внушительная сумма включала в себя
следующие пункты: перевозка предметов из квартиры Гундяева и обратно --
376 тыс. рублей,

ремонт квартиры -- 7,3 млн рублей, аренда аналогичной жилплощади на время
ремонта -- 2,1 млн рублей, испорченная мебель и предметы интерьера -- 2,6
млн рублей,

спецочистка 970 книг -- 6,3 млн рублей, уборка имущества -- 151 тыс. рублей".

block quote
Не иначе, в квартире патриарха хранятся оригинальные списки Евангелия,
очистка которых от строительной пыли стоит по 220 долларов за каждую".

block quote end

"История с судом, выигранным патриархом Кириллом у экс-министра
здравоохранения Шевченко, имеет еще один важный и, на мой взгляд,
недооцененный аспект,

-- резюмирует главный редактор "Эха Москвы"
Алексей Венедиктов.
-- Юрий Шевченко тяжело болен, он завещал свою квартиру дочери. Арест
квартиры по решению суда должен воспрепятствовать передачи ее по
наследству. Остается

дождаться, и тогда квартира в кармане.

Как-то не очень, Ваше Святейшество..."

Дмитрий Разин

Дворянские корни
Я боюсь облачаться в колготки с дырочкой
Иль в бюстгальтер старый, немодного качества
Вдруг умру по дороге, на шумной улочке
Распластаюсь автобусом расхераченная.

И увидят врачи мой позор воочию
А врачи в большинстве мужики красивые,
И никто из них на меня не подрОчится
Будут резать с ухмылкой дюже брезгливою.

Я по этой причине на тряпках помешана
Чуть зацепка и нахуй - вещица негодная
Просто я настоящая русская женщина
Даже в смерти хочу быть красивой и модною.

К потолку привинчу я правдивое зеркало
Видеть, чтобы себя оргазмической бестией,
Дабы страсть красоту мою не коверкала,
Контролирую все сексуальные действия.

И когда выношу я "помойное" вечером
КопролИт мимо баков давно не сыплю свой,
Потому что считаю сие беспечностью
Или выскочит дворник и крикнет: "Падла, стой!"

Вот сейчас кто-то скажет, что это комплексы
А быть может дурацкие, сцуко, принципы
А мне кажется - это дворянства отблески
Или бабка моя поеблася с принцем, бля.

Трачу деньги шальные я на косметику
Гарнитур бельевой не за <рубльписят> брала
Это кредо моё, а не просто патетика
Это корни реально вступили в свои права.
- Жоржетта

Как мы победили туалетного монстра
Каждое лето, нас с моим братом Вовкой, родители отправляли в деревню к
бабке с дедом. Заебавшись с нами за всё остальное время, они устраивали себе
отпуск, а деду с бабкой ежегодную встряску. В то лето мне уже стукнуло 7, а
Вовке 5 лет. Заводилой выступал всегда я, Вовка же, от неопытности своих
лет, всегда легко подписывался на всю хуйню, которую я затевал. Пиздюлей
однако доставалось поровну, по братски.
И вот, попав в очередную ссылку мы с Вовкой как обычно пинали хуи всё лето и
искали клад в коровьих лепёшках. Точнее Вовка искал, а я с помощью прутика
рогатиной, выявлял кладоносные. Я уже не помню откуда мне пришла в голову
эта идея, но помню, что я был уверен, что в коровьих лепёшках должно быть
золото и драгоценные камни. Но далее речь не об этом. В доме было два
туалета. Один в доме, практически со всеми удобствами (отец в своё время
туда привёз унитаз, но гавно всё равно падало вниз на кучу соломы), а второй
в огороде, в виде отдельно стоящего здания, метр на метр, с дверкой и
окошком в ней, в виде сердечка. Так вот, именно к этому сооружению нам с
Вовкой строго настрого было запрещено приближаться. Жоподрыщ там живёт, -
страшала нас с Вовкой бабка, - Если близко подойдёте, утащит к себе и будете
всю оставшуюся жизнь дерьмо в чане месить. А почему дед туда ходит? -
интересовался я. Да потому что ваш дед хуев консерватор. Видите ли унитаз
его жопу морозит. И мать природа зовёт его к себе уже, вот он и общается там
с Жоподрыщем на предмет перспективной работы, ну и кормит его заодно
регулярно. Из всего этого, я мало что понял, но понял, что этого Жопдрыща
чем то надо регулярно кормить. А зачем его кормить? - не унимался я, - Если
он такой плохой. Ну если его не кормить, то он вылезет и съест вашего деда
вместе с говном - подвела итог бабка и сказла, что бы не ебли ей мозг и шли
бы поиграть. Бабака вообще отличалась малой культурой и крыла матом при
каждом удобном случае. После каждого лета, родители нас учили заново
разговаривать. Но вернёмся обратно к Жоподрыщу. Такая перспектива, что его
надо кормить, меня всегда интересовала. У нас дома были рыбки и я с
нетерпением ждал, когда придёт время их кормить, что бы взять баночку с
вонючим дерьмом, достать щепотку корма и бросить в аквариум.

У меня Вовка есть план, - заявил я своему мелкому братцу. Завтра мы идём
кормить Жоподрыща! А чем? - заинтересовался Вовка. Да хуй его знает, -
ответил я по взрослому, - завтра придумаем...
Завтра наступило и мы с Вовкой стали готовиться. Я предлагаю скормить ему
кошку - (тут надо заметить, что большой любви к кошкам я никогда не
испытывал, а в доме их было вобще дохерища), заявил я Вовке. А как мы
подойдём? - выразил опасения Вовка, - Вдруг он нас утащит? Не ссы, -
успокоил я брата, - У меня есть план. Мы тихонько подтащим лестницу и
припрём дверь, а ещё закроем её на задвижку. Так что с тебя самое лёгкое,
закрыть сначала задвижку, - выложил я свой план Вовке. Вовка почуял подвох,
но я ему объяснил, что пока он будет закрывать задвижку, я буду отвлекать
Жоподрыща, стуча по задней стенке. Так что он даже не услышит, как будет
закрываться задвижка. Тем более Вовка это должен сделать очень тихо. На том
и порешили. Поймали первого попавшегося кота и сунув его в мешок, мы пошли в
огород. Я взял на себя самую тяжелую работу, тащить деревянную лестницу. И
вот, когда мы уже были на точке. Я подмигнул Вовке, намекая - не ссы и
вперёд. Сам же знаками показал, что я пошел обходить сзади. На самом деле, я
притаился за соседним кустом (ну бля страшно мне было подходить близко, пока
Вовка не закроет защёлку на двери). Вовка же с задачей справился исправно.
Он как партизан, прополз до туалета, затем тихонько подкрался к нему и
повернул вертушку, закрывая дверь. И тут же пустился наутёк назад. Я тоже
поспешил обратно к лестнице. Там что то шуршит!!! Шептал он в ужасе мне. Я
чуть не обосался!!! Теперь помоги мне подтащить лестницу, - указал я Вовке.
Мы взяли её с двух сторон и медленно потащили к туалету. В туалете слышалась
какая то возня. Он там!!! - шипел Вовка выпучив глаза. Тихо !!! - показывал
я ему мимикой. Ещё немного и мы были почти на месте. Подняв лестницу
вертикально, мы толкнули её вперёд, к туалету, так, что она с грохотом
опрокинулась на дверь и намертво заблокировала её. Из туалета донеслось
громогласное - БЛЯ!!! И ещё какие то крики. Я схватил мешок с кошкой и
вытащил её наружу. Пока тащил, эта сука цеплялась за всё подряд, орала и
порядком исцарапала меня. Видимо в отличии от Вовки она не поверила в
добропорядочность моих намерений. Но я схватил её за шкирку и бежал уже к
туалету. Внутри меня смешался страх и отвага. Я почему то представил себя
пионером героем, который бежит с гранатой на фашистский дзот. И вот в таких
возвышенных чувствах я практически влетаю, по лестнице к сердечку и
прицельно запихиваю кошака в сердечко....
Видимо мысли и фантазии мной настолько завладели, что я даже не обратил
внимания на какие то моменты. Единственное, что я запомнил в тот момент, так
это огромные глаза Жоподрыща в сердечке... и его благой мат. И мы бежали с
Вовкой из огорода не оглядываясь до самого дома...

Ну потом мы конечно целую неделю были без сладкого и гуляли только во дворе,
за то, что мы пошли кормить Жоподрыща, но зато дед стал ходит в домашний
туалет. Бабка сказала нам, что с Жоподрыщем покончено, а туалет чуть позже
разобрали. Вот так мы с Вовкой победили этого страшного монстра. И пускай
нас наказали за это, но мы чувствовали себя героями.
- Чё то как то

10.000 иголок
В эпоху тотального дефицита при развитом социализме существовала незаменимая
должность на любом предприятии - снабженец. Как правило, это был ловкий
доставала, который рыскал по стране и всеми правдами и неправдами
выколачивал, вымаливал, выгрызал, выклянчивал, выбивал и т.д. и т.п.
расходные материалы для своего производства.
О работе снабженцев наслышан, т.к. сестра моего хорошего сослуживца по имени
Сергей работала снабженцем на швейном предприятии и моталась по закоулкам
необъятной Родины, доставая для фабрики буквально все - нитки, ткани,
фурнитуру, масло для швейных машинок, сами машинки и, конечно же, иголки.
В бытность активного развала Советской армии в частности и всего СССР в
целом, пока сестра Сергея везла очередную партию архидефицитных иголок,
швейный комбинат благополучно помер, оставшись без заказов. Швей-мотористок
распустили в бессрочный отпуск без содержания - читай, уволили, оборудования
по-быстрому продали ушлым вьетнамцам по цене черного лома, а в просторных
цехах устроили склады для всякой всячины от окорочков Буша до автозапчастей
и даже разместили пару <самоваров> для плавки алюминия исключительно на
экспорт в страны Балтии. Короче, кто помнит дикие 90-е, тот вздрогнет.
Будучи заботливым братом и джентльменом по сути, Сергей встретил
сестру-снабженца на ж.д. вокзале, дабы хрупкая дама не волокла на себе
десять коробок по 1.000 иголок в каждой. Попутно <обрадовал> ее последними
известиями о невеселой судьбе швейного комбината.
Пустив скупую слезу и высказавшись исключительно от души и крепко, сестра
попросила Сергея взять иголки на временное хранение <до лучших времен>. Оно
и правильно, не выбрасывать же добро?!
Но и тащить такую тяжесть домой тоже перспектива не совсем приятная. Будучи
начальником особого отдела дивизии, Сергей забросил никому ненужные иголки в
свой кабинет и забыл об их существовании.
И лежали те иголочки на самой дальней полке в шкафу и пылились всеми
забытые. Благо, что не ржавели, потому как из отходов танковой брони
сделаны - ничего в стране Советов не пропадало при плановой экономике, все в
дело шло.
А далее все как у Чехова: <Если висит на стене ружье, то оно обязательно
выстрелит!> Спустя лет несколько пришло время выстрелить и швейным
иголочкам.
Будучи компанейским человеком и, несмотря на серьезную должность <страшного
особиста>, Сергей обладал тонким чувством юмора и всегда был душой любой
компании.
Итак, как-то в бане собралась весьма солидная компания - военный прокурор,
судья, Сергей и местный бизнесмен а-ля-новый русский, который всячески
благоволил военным и зачастую отпускал продукты в долг неплатежеспособной
дивизии, дабы солдаты в гарнизоне могли регулярно питаться. (прошу не
забывать про дикие 90-е - времена были, упаси Господи)
Теплая компания вела неторопливую беседу о смысле жизни, периодически
подогревая градус не только посещением парной, но и периодическим вливанием
вовнутрь организмов соответствующих жидкостей. Постепенно зашел спор о
преимуществе рыночной экономики над плановой системой народного хозяйства.
Естественно <новый русский> напирал на главный аргумент, что рынок сам все
отрегулирует по факту установления равновесия между спросом и предложением,
да еще и даст возможность неплохо заработать ловкому человеку на
первоначальном этапе при максимальном разрыве спроса над предложением. А
плановая экономика - архаизм, который развалил некогда Великий Советский
Союз, превратив его население в нищих и закомплексованных людей, совершенно
неприспособленных для нормальной и сытой жизни.
Судья и прокурор хором и по очереди возражали, что сия практика негуманна,
ибо создает хаос, ажиотаж, панику и неконтролируемые скачки цен, а так же
предпосылки для злоупотреблений, всплеска бандитизма и коррупции.
Спор становился все жарче, аргументы сторон были все жестче, оппоненты
неуклонно скатывались к перспективе кулачного развития событий.
Сергею надоело наблюдать за тем, как теплая компания разваливается на
глазах, а вечер перестает быть томным и он взял слово.
- Мужики, хорош спорить! Рынок - это тот же базар, где торгуются два дурака!
Один хочет продать подороже, а второй купить подешевле и все основано на
простом правиле: <Обмани ближнего, получишь барыш>! А при нормальной
плановой экономике можно предусмотреть все до копейки, но при условии, что
этим делом будут заниматься настоящие профессионалы, а не ожиревшие
дилетанты-недоучки. Для примера, в нашей дивизии 10.000 личного состава и у
меня в особом отделе лежит 10.000 иголок. Ровно столько, сколько нужно. Ни
одной больше и ни одной меньше! С одной стороны - это хорошо, чтобы всем
хватило. И с другой стороны замечательно - нет перепроизводства, чтобы потом
утилизировать лишнее или списывать за ненадобностью! А это такая морока -
акты, согласования, комиссии, подписи хрен получишь. Короче, дурдом!
Поэтому, лучше иметь все тютелька в тютельку, суетится при недостаче не
нужно и склады захламлять при избытке. Всем хорошо и полный порядок в
отчетности.
Сказал и пошел в парилку. А когда возвратился, то застал компанию в тех же
позах, что и оставил.
Сидят мужички, да помалкивают. Мозгами скрипят, полученную информацию
переваривают. Каждый о своем задумался. Первым коммерсант рот раскрыл.
- А зачем столько иголок, Сережа? Одежду чинить, что ли?!
- Зачем одежду? Под ногти загонять, если человек в бою струсит или допросить
придется: мало ли как люди себя в боевых условиях покажут?! Такая практика
еще в 37-году исключительно хорошо себя зарекомендовала.
Выдал очередную порцию лажи, вогнал коммерсанта в нетипичную для баньки
бледность лица и опять помалкивает, лишь пивко после парилки потягивает.
Тут уже прокурор голос подал.
- Не гони, Серега, какие иголки под ногти?! Совсем с ума сошел, что ли?! Нет
такого в законах.
- В мирных законах может и нет, потому как варварство средневековое. А по
законам военного времени, иголки под ногти - самое оно! Очень прогрессивное
мероприятия, я тебе скажу.
Уже прокурор примолк и крепко задумался. Может действительно пробел какой в
законодательстве имеет или плохо Кодексы читал, когда на юриста учился.
Тут уже судья вскипел.
- Херня все это: Не верю!
- Не херня! Докладываю голосом, что у меня в кабинете лежит ровно 10.000
швейных иголок! Кто не верит, могу предъявить хоть прямо сейчас.
<Новый русский> подскочил почти до потолка.
- Я тоже не верю!
- Спорим, что у меня в кабинете есть 10.000 иголок?!
- Спорим!
- На что?
- А что ты может предложить?
- Все!
- Что значит все?
- Давай спорить на все! Все, что есть у меня на все, что есть у тебя!
- А давай! Я все равно тебе не верю, потому что этого не может быть! Спорим
на все!!! У меня дом, <Мерин>, бизнес! Ставлю все!
- У меня старый <Жигуль> и квартира! Спорим на то, что у меня в кабинете
находится 10.000 швейных иголок! По рукам?!
- Спорим! Судья, прокурор, разбивайте!
Поспорили. Судья и прокурор в шоке, но помалкивают. Мало ли?! Кто этих
пацанов из особого отдела знает?! Может, им еще не сообщили, что 37-й год
давно закончился?!
Собрались и поехали в гарнизон. Дежурный офицер пропустил солидную компанию,
заметно взбодрившись, ибо одновременный визит судьи, особиста и прокурора -
это всегда тревожное событие!
Дабы создать соответствующий антураж в кабинете, Сергей включил настольную
лампу, которая из под желтого абажура осветила мертвецки бледные лица судьи
и прокурора. Коммерсант тоже заметно нервничал, ибо на кону стояло все, но
держался гоголем!
Сергей подошел к шкафчику и вытащил: дежурную бутылку коньяка, шоколадку и
рюмки. Гости заулыбались, мол шутка удалась и сейчас хозяин кабинета начнет
заискивающе оправдываться, что выманил всех из бани, под надуманным
предлогом дабы посмаковать коньячок и признаться в неудачном розыгрыше.
Пока прокурор разливал коньяк и ломал шоколадку, Сергей с характерным
звяканьем ухнул на стол картонную коробку.
- Читайте!
Чуть прищурившись в слабом освещении, судья склонился над коробкой и начал
читать пожелтевшую и плохо пропечатанную этикетку.
- Иголки швейные. 1.000 штук. Артикул:
Бац! Сергей небрежно поставил на стол вторую коробку и пошел за третьей.
- Поштучно считать будете или коробками?
Подавившись коньяком, и понимая, что он ничего не понимает, прокурор тихо
промолвил.
- Сереженька, а все же: 10.000 иголочек зачем?
- Как зачем?! При плановой экономике в СССР были очень строгие санитарные
нормы. Каждому бойцу полагалась своя персональная иголка под ногти, чтобы
инфекцию не занести. Раньше правительство о личном составе заботилось и
смотрело на перспективу. Сейчас вот СПИД какой-то объявился, гепатит С, а в
Советской армии каждому потенциальному предателю полагалась и была
запланирована своя ЛИЧНАЯ иголка. Нахрена мне в дивизии эпидемия и массовый
падеж личного состава от заражения крови? Это же в условиях боевых действий
расстрельная статья для командира любого уровня, не взирая на чины и
регалии:
Сергей поймал кураж и развивая успех, блистал красноречием - <Остапа
понесло>. Тем временем, коммерсант тихо сполз на пол и погрузился в глубокий
обморок.
Когда <нового русского> привели в чувство, он долго не мог поверить, что
новенький <Мерин>, просторный дом и прибыльный бизнес остаются при нем, ибо
исключительно по своей скромности, особист Сергей великодушно прощает ему
все опрометчивые долги, основанные на отрицании явных преимуществ плановой
экономики.
- 68-й

Привет! Валера пишет: "я тебе советую, подумай и подписывайся на голосовой
чат, а вдруг мы там тоже станем друзьями?"
Шут гороховый, не дай бог иметь таких друзей. Ты со своей привычкой
вертеться, да ещё и в соответствующей позиции, наверняка сможешь найти себе
друзей иного рода. Не забудь при этом почитать им стишки из своего
знаменитого сборника. Будешь иметь успех у любителей такого экстрима. Дальше
ты пишешь: "И давай-ка
лучше во избежании всяческих осложнений и порчи нервов прекратим данную тему
раз и навсегда."
Куда побежал шут затычкин? Смыться он решил. Ты ещё не извинился за
обвинение в плагиате. Евгений.

Привет всем подписчикам!
28 марта из-за продолжительной болезни скончалась Диана Хижняк, известная
под ником greisvanda.

Привет всем и Михаил! Вы пишите:

а что делать тем, кто еще ни чего не изучил? я имею ввиду
студентов. консистенция тканей, прочность, растяжимость связок при
репозиции - все это возможно ощутить только на реальном теле. для студентов
это незаменимый опыт. я уже не говорю про анамалии развития. смоделировать
можно все что угодно. но представьте себе, что завтра наши пелоты после
компьютерных ринажеров сразу сядут управлять самолетами подзавязку
загружеными пассажирами. боюсь, что результат будет плачевным.

Комментарий:
Михаил, я тоже имею некоторое отношение к медицине, т.к. являюсь
практикующим массажистом и я почему-то очень сомневаюсь, что на трупе можно
отработать консистенцию тканей и уж тем более растяжимость связок, т.к. они
в силу понятных причин даже уже через несколько часов после смерти
значительно меняют свои свойства, а именно теряют эластичность, а связки
вообще затвердевают и вряд ли это можно уравнивать со связками живого
человека. Если я даже в чём-то неправ, т.к. не приходилось вскрывать трупы и
это я знаю только теоретически, то всё-равно трупов для вскрытия у нас к
сожалению в ближайшее время хватит только потому, что ежедневно в городах
погибают по разным причинам десятки, а то и более человек, которых
приходится исследовать в рамках судебно-медицинской экспертизы, но я никак
не пойму, зачем надо резать мёртвого человека в обязательном порядке, ведь
доходит до смешного, что труп не выдают н а руки родным, т.к. его ещё не
успели почикать?

И насчёт прикладывания к иконам вы пишите:

это возможно эффект флацеба. американский психиатор Джеймс Криз излечил
пациента от хронических головных болей мыльницей. дал пациенту мыльницу, в
которую для веса был запаян кусок свинцовой пластины. охарактеризовал это
устройство, как новую разработку американских ученых. даже название этому
аппарату придумал. сейчас не вспомню какое. сказал, что по 5 минут ежедневно
нужно держать этот аппарат около головы. боли пройдут. и ведь прошли.

Комментарий:
Не отрицаю, что действительно эффект плацебо в некоторых случаях имеет место
быть, но тогда как быть с достаточно серьёзными исследованиями учёных
нерелигиозного плана, которые замеряли неоднократно у разных икон и даже
мощей уровень энергетики и он во многих случаях превышал естественный фон во
много раз и это были независимые и неоднократные исследования. результаты
которых неоднократно публиковались? если желаете, могу найти материалы по
этой теме. На сегодня пока всё.

--

С уважением
Валерий.

Привет всем!

Все уважаемые читатели знают (или не все?..), что территория России до недавнего
времени была условно разделена
меридианами
(линиями на карте с севера на юг) на часовые пояса. Часовые пояса один от другого
отличались на 1 час (в чём была хоть некоторая логика).

В 2011 году указом президента РФ Д.А. Медведева число часовых поясов было сокращено
для удобства некоторых чиновников (как известно, чиновники у нас являются
правящим классом), чтобы быть им хоть по времени поближе к центру, то есть к
Москве. Странно, но у нас в России каждая новая власть в первую очередь начинает
издеваться над часами, переводя стрелки то вперёд, то назад.

Не будем удаляться в седую старину, хотя часы двигали
туда-сюда
и раньше. Начнём с наших революций, когда время полетело стрелой. В 1917 году
1 июля декретом Временного правительства был введён переход на <летнее> время,
опережающее местное (поясное) время на 1 час. Затем в декабре 1917 стрелки часов
снова перевели на 1 час назад уже декретом Совнаркома РСФСР (видимо, назло
Керенскому).

Практика перевода часов туда-сюда продолжалась до июня 1930, когда декретом Совнаркома
СССР <в целях более рационального использования светлой части суток
и перераспределения электроэнергии между бытовым и производственным потреблением>
перевод на <зимнее> время был отменён. С этого момента страна стала жить
по
<летнему> времени,
опережая более или менее <нормальное> время на 1 час. Вот это время, <П+1>, и
получило название <декретного> времени. Оно существует физически и по сей
день, хотя в последнем законе само определение <декретного> времени исчезло.

Ну и ладно, на час так на час. Как-то привыкли за много лет. Правда, домашнему
скоту и некоторым людям было плохо, но кто будет интересоваться мнением скотов
и стариков, когда
надо выполнять
<планов громадьё>! Однако в 1981 году по просьбе Госплана на территории СССР
вновь ввели <летнее> время, не отменяя <декретного>, то есть с опережением
поясного уже на 2 часа.

На 2 часа раньше вставай, на 2 часа раньше ложись и т.д. Видимо, в Госплане собрались
верующие люди, живущие по принципу <Кто рано встаёт, тому Бог даёт>.
Снова начали двигать стрелки часов туда-сюда. Коровы уже не знали, что и думать
(ну, приходят доярки на 2 часа раньше, а молока-то ещё мало, не накопилось).
О людях я уже и не говорю. В <лихие девяностые> <декретное> время и перевод стрелок
то отменяли, то восстанавливали, пока всё не устаканилось возвратом
к <декретному> времени и переводу на <летнее - зимнее> время.

Прошло 20 лет. И вот в лихие <оранжево-выборные> времена президент РФ Д. А. Медведев
решил ознаменовать своё довольно-таки краткое правление. Не отменяя
фактически <декретного> времени, он отменил переход на
<зимнее> время,
то есть страна вернулась к ситуации 1930 года, плюс чехарда с часовыми поясами.
Я всё время удивляюсь изобретательности наших чиновников. Ну как им удалось
переломать систему часовых поясов и подсунуть это в указ президента? Просто уму
непостижимо!

Время идёт, народ пишет. И пишет он правителям своим. Мы мучаемся с этим переводом
времени туда-сюда. Так хоть объясните нам, какая от всего этого польза?
Чтобы мы сами себя уговаривали: вот знающие говорят, полезно это, так давайте
и дальше терпеть, раз надо!

И что вы думаете? Те же люди, которые с пеной у рта доказывали пользу верчения
стрелок туда-сюда, так и не смогли в конкретных цифрах ничего подсчитать.
Что-то невнятно бормочут об экономии электроэнергии то ли на 0,5%, то ли на 1%.
И всё. А другие говорят, что реального вреда больше. То есть мы все будем
мучиться, опережая нормальное время на 2 часа, недосыпать, мучить детей, поднимая
их в детсад и в школу, и т.д., нарушать естественный ритм жизни, и всё
это из-за того, что какому-то учёному англичанину понадобился
лишний час
утром, чтобы бабочек ловить? Это подражание Западу у нас иногда доходит до идиотизма!

Россия - не Англия и не Европа. Россия - это огромная страна, расположенная на
территориях на севере Земли от океана до океана с разницей во времени в 10
часов. У нас севернее 50 параллели летом светлое время дня такое, что никуда
стрелки часов двигать не надо. А южнее можно управиться и без перевода стрелок
туда-сюда. Причём в городах это вообще не имеет смысла, так как свет в офисных
и производственных помещениях всё равно включен постоянно, а в жилых домах
свет в туалете, хочешь не хочешь, а всё равно включишь. А в сельской местности
просто меняют расписание работ. Летом начинают раньше, а зимой - позже,
что привычно и для людей, и для скота.

Поэтому я обращаюсь к нашим законодателям и к вновь избранному
В. В. Путину.
Пожалуйста, прислушайтесь не к голосу Чубайса, а к голосу разума. Введите в России
законодательно на все времена нормальное время, которое почему-то называется
<зимним>. И отмените вы <декретное> (в новом законе о нём даже не упоминается
- забыли, что ли, или запрятали, чтобы мы забыли) и <летнее> время.

А что касается электронных приборов, как-нибудь наладим, ведь наши программисты
- лучшие в мире (зря Америка в своё время спихнула нам по дешёвке неликвидные
компьютеры)! Кто не верит - посетите Силиконовую долину в США, и вы услышите
там на каждом углу отборный
русский мат
!

А читателям я желаю вернуться к нормальному ритму жизни и работы. Добивайтесь
этого изо всех сил, и будет вам счастье. И не болейте, пожалуйста.

С уважением
Валерий.