трахтенберг

вещий олег

вы хотите стать звездой

гостралёр

доктор айболит

евгений анегин

золотая рыбка

колобок

лука мудищев

малыш и карлсон который ебёт на крыше

муха цикатуха

путь самца

филиста

?

диск 2 байки из публичного дома 2

?

басня воробей

басня про ворон

весна

вечерняя прогулка

григорий орлов любовник екатерины

домовитый поп

мой дядя самых чесных правил

разговор хуя с сапогом

экзамены

вот список
небольшой

баба яга

боязливая нивеста

василиса

волшебное кольцо

вош и блоха

две жены

егорка

елесей

кацо

калдун

кащей

лакей и барыня

медведь

о царевне 1

о царевне 2

о царевне 3

посев хуёв

раззадоренная барыня

смех и горе

царица

царь

привет всем.
кто пользуется макс ридеромк вам вопрос
если в нашли автора которого будите читать,
ив нём серия книг которые
в списке стоят в разброс,
как сделать или отсортировать по порядку что бы они стояли?

Блядища за тыщу
я встретил дружищу
купили винища
и сняли с ним вместе блядищу за тыщу
пошли с нею в жаркую саунищу
и насували ей у пиздищу
наутро сушняк и бодунище
и капает что то уныло с хуища
бодун чтоб унять хлебнули пивища
и бодро потопали мы в венерище
на входе нас встретил строгий врачище
сказал что у нас трипак с сифилищем
лечение нам обошлось по 3 тыщи
с тех пор и не ходим с ним по блядищам

Геометрия жызни
Вообще-то тут и блиско не пахнет геометрией, просто ниже приведен краткий
список кратких аксиом (утверждений, не требующих доказательстыв), а аксиомы
у миня ассоциируюцца только со школьным курсом геометрии,ну там про
пересекающиеся линии и всё такое... Здесь же приводяцца некоторые аксиомы
нашей жызни. и хуй с ним если они не для всех аксиомы... Быт: Когда посрал и
после этого моешь жопу мылом, на мыле остаюцця отпавшие закрученные волосы с
этой самой жопы. Если приходишь к кому-нибудь в гости и видиш курчавые
волосы на мыле - это мыло юзали для подмывания своих гениталий. Когда сильно
голодный, готов жрать любую хуйню (даже холодные беляши хуй знает какой
давности с хуй знает чьим мясом в совковой столовой. Когда никто не звонит и
не заходит начинаеш искать какую б это книшку почитать или с кем выйти на
вотку. Когда с утра звонит механический будильник, хочецца на весь дом
заорать "иди нахуй".

Когда с утра садишся в маршрутку всегда кажецца што там сидят одни уебки
(особенно водитель. Когда с вечера не почистил зубы, с утра изо рта смердит
настоящим гавном. Рекламы по телику всегда заёбывают (если только там нет
голых тёток). Когда вытираеш жопу газетой, гавно вытираецца неравномерно и
газета часто рвецца, а палец попадает прямо в гавно на жопе. Вид засратой
кухни удручает. Вид засратого унитаза удручает еще больше. Когда в лифте
едут два незнакомых человека, они стоят с умными ебалами и тупо стараюцца не
смотреть друг другу в глаза, таращя глаза на кнопки или на пол.

Та же самая хуйня происходт в метро. Когда при ком-то хочеш охуенно чихнуть,
думаеш "тока б сопля из носа не вылетела". Когда лежа с девушкой в пастели
хочешь проверить не воняют ли у тя яйца, то сначала чешеш их а потом спустя
секунду типа чешеш нос, а на самом деле нюхаеш пальцы. Если до тебя в лифте
ехала какя-то баба, в нос сразу бьет невыносимый запах конченых женцких
духов, использованных в немереных количествах. Когда общаешся с тупыми
иностранцами, становицца жалко, што если скажеш "пашол нахуй" тебя все равно
никто не поймет. После нескольких хапок думаеш, когда же меня начнет грести,
а самого уже гребёт.

Когда где-то что-то слышыш про пидаров, сразу хочецца, чтоб рядом оказался
зашуганный пидор (или связанный пидар-качок), чтоб его пиздить и кричать в
лицо "что ж ты, сука, делаеш нах?!". Дети раздражают. Особенно тупые и
генетическими отклонениями. Летом хорошо лежать на берегу моря, почесывать
время от времени припёкшуюся свою жопу и втыкать на проходящие мимо дивчачьи
ножки и попки. Когда читаш про лизбиянок думаеш "бля, да она просто со мной
не трахалась". Когда на улице мимо проезжает крутое авто, полное "брателл" в
золоте, думаеш "зато я умнее, а они бля все дауны здоровые" и идеш дальше. С
самого утра (часов в 6)напостой кто-то из соседей пердит в туалете, а потом
громко смывает.

Когда приезжаеш в типичнео село с коровами, гавном везде, дядьками в
фуфайках и руками-граблями, то думаешь <бля, как они тут только живут?> Все
сельские девки почему-то сплошь уёбища. Когда до носа доносяцца запахи из
зубного кабинета, руки потеют а ноги холодеют и думаеш <а нах мне эти зубы>,
но как правило сидиш дальше, т.к. все поймут шта ты засцал.

Пьянства и похмелия: Когда бухаеш с лучшыми корешами, чуствуеш себя песдато
и можеш выпить три ведра водки. Хуже всего, когда начал пить с утра а все
деньги закончились часа так в три вечера - день в жопу ушол. Когда
приходицца выпивать в апсолютно незнакомой компании, сначала пытаешся
сойтись с кем-то, а если все оказались лосями непробиваемыми, тупо со злости
напиваешся и портиш всем вичиринку.

Если на заурядной пйанке есть бабы, они напостой перед пйанкой тусуюцца на
кухне и режут там колбасу и песдят, и песдят. Пйаная баба или пристает к
тебе сама или лежит раскинув ноги и намекает. Самое, худшее, когда бежыш с
полным ртом блевотины, а в туалете кто-то заснул, а в ванной трахаюцца.
Всегда страшно, когда перед пйанкой ты единственный,у кого есть свободная
хата. Хуево, когда все уебали на балкон курить, а ты уже не можеш встать
из-за стола.

Когда пьяный, все похуй и ебля тоже. Бабы любят понапивацца, а потом
плакать. Родители не любят своих пьяных чад. Когда пьяный, ниибет есть у тя
гандон или нет. После того, как где-то на скамеечке выпита еще одна бутылка,
всегда хочецца разбить её об что-нибуть. От депрессии пьянка не лечит, а
добавляет ужасный бодун, чем и усиливает желание здохнуть.

Бухать со своей девушкой - полная лажа. Один из самых неприятных моментов с
утра - обследование своей одежды и обуви на предмет рыганины и остатков пищи
и подщет просаженных денег. Если пил в чорной куртке - с утра она в лучшем
случае бежевая. Когда с жутким бадуном сидиш на работе, то тупо втыкаеш в
монитор и думаеш, хоть бы босс не доебался и не дал работу. А если работа
уже есть, то посылаеш её нах и дремлешь, жуя мятную жвачку. Когда с бадуна
просыпаешся и видиш, шта опоздал на работу или в альма матер хоть на две
минуты, но всё же время еще есть чтоб не опоздать оканчательно, все равно
посылаеш всё нахуй и забываешся нездоровым алкогольным сном. С бадуна иногда
очень хочецца трахацца.

Сэкс, эрэкция и дифчушки: Ебацца хочется всегда. Попадаюцца такие уродины,
шта проходиш мимо и думаеш "ёпта, и ведь есть каой-то дыбил у которого на
такую всает!". Когда дрочиш, всегда представляеш какую-то песдатую знакомую
или звезду, вытворяющую всякие штуки.

Когда во время иногда случающихся лаж начинаеш думать "бля, ну че ж он не
стоит как надо?", хуй тогда точно не встанет. После того как кончил, думаеш
"бля, ну а чем же хуй свой вытереть?" и начинаеш искать платок или тряпку.
Когда в порыве страсти тебе стало похуй и ты потрахал буз гандона, потом
отходиш и думаеш "бля, ну нахуя я это сделал?!". Многие дефки воняют хуже
мужиков, что отбивает малейшую охоту к сэксу. Глаза автоматически выискивают
в толпе самую красивую и сочную бабью задницу, хочеш ты этого или нет. Самая
лажа, когда ты стоиш где-то или у доски или в магазине, а у тебя хуй встал.

Самый лучший минет - с её холодными губами. Сухие половые губы часто
отбивают всякую охоту. Если мужику говорят, что у него хуй большой - он
гордицца, если говориш бабе, шо у неё большая песда - она плачет и
растраиваецца. Всегда хочецца натянуть каку-нибудь малолетку. Очень часто
ссоры с девкой заканчиваюцца хорошей траханиной. Очень часто девки говорят
"если п у меня был хуй, я б мужские попки трахала", а ты думаеш, бля, вот
это ахтунг, хоть и девка. После секса всё живое грустно (народная латинская
поговорка).

Юнга с <Обворожительного>
Был тих, неподвижен в тот миг океан
Как зеркало воды блестели
Явилось начальство, пришел капитан
И вечную память пропели.

Андрей Андреич Коновалов, человек эпоха! Моряк, стахановец, коммунист! Вы
хотите послушать правдивые истории о войне и море? Тогда вам к Андрею
Андреевичу.
- Смотрю, от солнца заходит, падла! Ну, думаю, шалишь, сука курляндская! К
пулемёту! Пустой бля! Да похер! Моряка черноморца задаром не возьмёшь.
Хватаю калаш мёртвого командира БЧ-5, а маслопуп схватился в него мёртвой
хваткой, руки прикипели, да так и умер. Смотрю, а диск почти полный, не
успел Аркаша его оприходовать. Падаю рядом, и Аркашкиным пальцем стреляю по
тем стодевятым. Нате вам, сволочи! За сирот, за стариков, за Родину!!!

Во дворе Андрея Андреевича уважают за добрый нрав, хлебосольство. Даже его
многочисленные враки-байки о войне и морских приключениях, воспринимают, как
рассказы того же Станюковича. Ну, было когда-то, в жизни и не такое
случается. Стоит ли уважаемого человека вралем выставлять?

Раз в месяц, а именно с пенсии, Андрей Андреич пьёт горькую. Пьёт крепко,
основательно, со знанием дела. Два дня, не меньше. Рычит с балкона второго
этажа старенькая Саратовская гармонь, подзвякивают ей в такт
побратимы-колокольчики, льётся песня.

Где под солнцем южным,
Ширь безбрежная,
Ждёт меня подруга,
Смее-жнаа-яяя:

У Коновалова всегда можно попросить денег под аванс, не даст, конечно.
Поскольку сам голытьба. Что там этой пенсии, кот наплакал. Однако
посочувствует, и может даже перехватит у кого-нито под себя же.
Посоветоваться, испросить мудрого слова? К моряку!
Единственный бзик старика, это море. При нём о море или хорошо или ничего.

- Я помню, ребятушки, как мы на китобое шли через те <Ревущие сороковые>.
Где ледяные антарктические струи встречаются с горячими как преисподняя
потоками с тропиков. Это даже хуже той кладбищенской Бискайи. Индийский
океан, траверз острова Сен-Поль. Шторм налетел неизвестно откуда. Врезало
так, что небо с хмм землёй, сто раз местами менялось. Со всех сторон вода,
от грохота уши закладывает, в снастях воет так, что жить не хочется. Это
видать Господь нас эдак-то наказал.

Много мы тогда с Петей ворвани на борт приняли. Били нарвала, блювала:. Сам
ты блевал, мудак! Блювал, это голубой кит, по-вашински. Петя мне тогда и
говорит. Какой Петя? Дак Капица. Он потом за наши похождения книжку написал.
Ну. И не перебивай, а то в ухо дам, всю жись колокольню искать будешь!

Андрей Андреич одинок, и немудрено. Скитания по морям, войны, дальние
походы. Весь набор для того, чтобы в старости остаться в одиночестве. Какая
баба выдержит такую епитимью? Годами ждать единой случки, годами же
отбиваться от соседских мужиков. Блюсти себя, беречь неизвестно для кого и
чего.
Единственная радость у Коновалова, соседские близняшки Мишка и Гришка.
Светловолосые, радостные, как первое мая, в меру озорные.

Батьки у пацанят нет, мать всё время на работе. Полдня трутся во дворе,
замышляют, претворяют, хулиганят. Андрей Андреич клеит с ними бумажные
кораблики, показывает как вязать сложные морские узлы.
- Вот это рифовый, гляди, этот конец сюда, а это сверху. Не, ты шкотовый
вяжешь, а выбленочный совсем для других надобностей. Я тебе щас такого
выблядочного покажу, засранец, век жопа чесаться будет!

Мальчишки в старом моряке души не чают. Да и старик рад. Одному-то шибко
тяжело. Мысли дурные, сердце откуда-то берётся, угу. По секрету скажу,
Коновалов малятам даже рогатки сделал, но стрелять разрешил только по
консервным банкам хе-хе: Кого-то же надо баловать. Своих нет, а тут сами
льнут, не отвадишь.

Но, как говорится, пришла беда, отворяй ворота. Так и у Мишки с Гришкой в
доме явилась нечаянная <радость>, в виде нового папки.
Баба-то, она ведь не каменная. Победовала одна, да и спроворила себе
подпорку.
Новый <глава семейства>, оказался мужиком борзым, нахрапистым и не
уважительным. С соседями отношений не заимел, с мальцами приемными и вовсе
поступил как лиходей. Пробил тему школы-интерната, да и отправил нахлебников
на государево попечение.

Затосковал тогда Андрей Андреич, опечалился. Пробовал разговаривать с тем
отчимом, Ромкой его звали. Но куда там. Тот старика выжившего даже слушать
не стал.
- Ты, пень, не в свои сани не лезь. Без тебя голова найдётся. Следи за
речью. Мне чужие дети без надобности, не люблю и не полюблю. Деньгами и
прочим, помогу. Пущай пятидневку в интернате учатся, а на выходные к нам с
бабой. Им школа жизни и мне спокойно. Так что отвали, юнга.

Проглотил тогда этого юнгу наш моряк, смолчал. Подавил желание дать мужику в
зубы. Да и за что? По большому счёту он прав.
А время шло, оно всё время куда-то идёт, а мы остаёмся, иногда насовсем.
Это был выходной день, суббота вроде бы. Мишка с Гришкой на побывку
приехали. Серьёзные, повзрослевшие. Ну, так коммуния-то детство из человечка
быстро выбивает. Не хочешь, да повзрослеешь.

Встретились трое закадычных друзей, как обычно, возле дровяников. Мишка с
Гришкой, и старый моряк. Сели на брёвнышко, да давай о жизни говорить.
Старик сапожным ножом из липовой доски фигурку вырезает, а мальчишки
смотрят, да советы дают. Подошли двое таких же стариков соседей.
Поздоровались, уселись рядышком табак смолить. Покой, мир, солнце.
Всё бы хорошо, но как чёрная тень из-за угла, появился пьяный отчим
близняшек, тот самый Роман. И началось.

- Вот они где, эти два пащенка вечно голодных! Домой бегом марш! Матери
помогать, надавыши! Ишь, расселись!
- Ты бы Рома слова выбирал, - вступился за мальчишек Андрей Андреич, - им с
твоими словами ещё жить. Зачем детей обижаешь?
- Ты бы тявкал поменьше, юнга с миноносца <Обворожительный> - Роман
привстал, - я тебя не спрашивал, вот и не сплясывай, тюлень тухлый, - и для
подкрепления своих слов и прав, мужик что было духу, закатал одному из
близнецов поджопника.

Мальчишку перевернуло в воздухе, и он с размаху ударился головой об угол
дровяника. Из рассечённой брови щедро хлынула кровь. А <герой>, не
успокоившись, схватил второго сироту рукой за ворот куртки и, подняв над
землёй, весело закричал: - А вот кто щенка потерял? Подходи, отдам в хорошие
руки.
Лицо повисшего над землёй пацаненка налилось чёрной кровью, он судорожно
пытался вздохнуть, но ворот плотно обхватил шею и не давал спасительному
воздуху попасть в лёгкие.

- Отпусти! - старик встал и шагнул к хулигану, - отпусти, придурок, ты же
его убьёшь! - рядом поднимались ещё двое стариков, в глазах крик и
возмущение.
- А и убью, тебе-то что, крыса водоплавающая? - Роман расхохотался и сильнее
встряхнул мальчишку. Глаза Мишки-Гришки закатились, и это была последняя
капля.
Сапожный нож сходил три раза, каждый раз рассекая в теле ублюдка что-то
важное.

- Ты, - прохрипел ублюдок, - ты меня убил?
- Не тебя я убил, Рома, - Андрей Андреевич аккуратно вытер нож о лацкан
вражьего пиджака, - я убил в тебе пидараса, выродка и животное. Ишь как с
тебя ворвань-то мерзкая полезла, - Коновалов убрал ноги из-под растекающейся
лужи, - лежи, скоро тебе за базар отвечать, моллюск сухопутный. А я пойду
двести граммов приму, пока не началось:
- Евгений Староверов

Тогда бы уж и названия сказок кинул. А то так хрен знает чего там у
тебя есть.