Здравствуйте, svoboda.

Есть в природе знак святой и вещий,
Ярко обозначенный в веках:
Самая прекрасная из женщин -
Женщина с ребенком на руках.
От любой напасти заклиная,
Ей-то уж добра не занимать -
Нет, не Богоматерь, а земная,
Гордая, возвышенная мать.
Свет любви издревле ей завещан,
И с тех пор живет она в веках,
Самая прекрасная из женщин -
Женщина с ребенком на руках.
Все на свете мерится следами,
Сколько б ты ни вышагал путей:
Яблоня украшена плодами,
Женщина - судьбой своих детей.
Пусть ей вечно солнце рукоплещет!
Так она и будет жить в веках:
Самая прекрасная из женщин -
Женщина с ребенком на руках!

Женщина - это прежде всего хранительница домашнего очага, как бы данная истина
старомодно не звучала. Сегодня женщины во многом стали равны мужчинам. Плохо
это или хорошо? Предоставим решать каждому лично для себя. Однако святая миссия
любой женщины - быть дочерью, сестрой, возлюбленной, женой. И, наконец, матерью.

Все время желания и ожидания овеяно искренней радостью. Женщина, ждущая ребенка,
- самая прекрасная, несмотря на округлившиеся формы и недомогания, которыми порой
сопровождается ее ноша. И так много вопросов, чаяний, надежд, тревог возникает
в этот период! Конечно, можно и нужно открыть полезные книжки, почитать, подготовиться.
Даже сходить на специальные курсы - все это не повредит. Наоборот, поможет, поддержит,
даст уверенность в себе. И все же, пожалуй, ничто не способно заменить живого
общения. Того бесценного опыта, которым обмениваются между собой те, кто уже
сталкивался с подобной ситуацией.

Боже мой, как хочется говорить! И, главное, ощущать понимание окружающего общества,
когда внутри тебя бьется живой комочек, готовый стать твоим маленьким чудом.
В это время важно найти правильный круг общения, чтобы чувствовать себя максимально
комфортно и уютно. Родители, друзья, родственники часто не могут удовлетворить
потребностей в общении на данном этапе. Они либо сочувствуют, либо чересчур эмоционально
воспринимают твое состояние, либо наоборот - слишком равнодушны. Все это выводит
из равновесия, огорчает, портит настроение.

А когда все случилось, как мечтается поделиться собственным счастьем! Прокричать
на всю вселенную о том, что твой малыш - самый лучший! Единственный и неповторимый!
Похвастаться его достижениями, пожаловаться на его капризы и болезни, рассказать
о тяготах материнства...

И непременно найти горячий отклик в сердцах, бьющихся с тобой в унисон, живущих
теми же мгновениями счастья и теми же открытиями.

Быть матерью - очень ответственно. Это отнимает много сил как физических, так
и моральных. И, кроме того, целую прорву времени. Все внимание сосредотачивается
на одном предмете, все взгляды устремляются в одну сторону, и минуты летят, словно
птицы, незаметно и быстрокрыло. Конечно, сейчас множество всевозможных форумов
и блогов, посвященных общению между матерями. Это все чудесно! Но что делать,
если ты одна? Муж на работе, бабушки и дедушки далеко? Вся тяжесть ухода за ребенком,
домашних дел и бытовых мелочей легла на твои плечи, а общаться все равно хочется?
В этом смысле почтовая дискуссионная рассылка - незаменимый друг и помощник.
Не нужно торопиться с ответом, не требуется много времени на просмотр поступившей
корреспонденции. Легко и просто ответить всем желающим, найти новые знакомства
и задать интересующие вопросы в промежутках между основными занятиями.

Итак,о чем же мы будем говорить?

Дети - цветы жизни, только нельзя им давать распускаться Известная истина, но
как порой сложно ей следовать! А если все впервые? А если ты не знаешь, что делать
с пищащим комочком, принесенным из роддома? Чем кормить малыша? Плохо ли быть
искуственником? Какую диету следует соблюдать кормящей мамочке? Как ухаживать
за грудью? Почему малышы отказываются от материнского молока, даже если его в
достатке? Что делать, если молоко катастрофически убывает? А если ребенок заболел?Нужно
ли делать прививки? Не опасно ли? Школа гармонического развития с полутора лет
- стоит или ерунда? Что одевать любимому чаду? Какие коляски выбирать? Игрушки?
Кроватки? Памперсы - зло или благо? Купание и плавание - плюсы и минусы. Массажи,
гимнастика - с какого возраста надо начинать? Какой выбрать сад? А школу? Следует
ли баловать малыша? Потакать его желаниям? Как выявить склонности ребенка? Подготовка
к учебе, как не переусердствовать? Даже если все трудности позади, и твоей гордости
уже 12-ый год, что делать с переходным возрастом? Чему учить?

Масса вопросов, на которые трудно дать однозначный ответ. Но его можно поискать
вместе с теми, кто для себя уже смог на него ответить. Быть может, чей-то опыт
окажется полезным и для Вас. А потом, в свою очередь, и Вы сможете поделиться
собственными решениями... Давайте общаться! Давайте говорить о самом ценном и
дорогом - о нашем будущем, о наших детях.

Диск. Лист <<Малыши-карандаши!>> работает для Вас.

Чтобы подписаться, отправьте пустое письмо по адресу:
malyshi-karandashi+subscri***@g*****.com
В ответ Вы получите письмо с информацией от Google. Чтобы подтвердить подписку,
следуйте инструкции, написанной в этом сообщении. Пройдите по указанной в нем
ссылке и станьте нашим подписчиком!

Чтобы написать в лист, пользуйтесь адресом: malyshi-karandas***@g*****.com

Чтобы обратиться к создателю диск. Листа, пишите по адресу: tigrola***@g*****.com

Суважением,
Тигролана

Здравствуйте, rest.

Реальные заголовки новостей, взятые с сайта мембрана.ру. С комментариями.





Красный цвет мешает человеку думать

-Этот факт был доказан 80-тилетними исследованиями в СССР, Китае и Кубе



Корейцы клонировали ещё трёх собак

-Проблема голода в Северной Корее скоро будет решена



Найден самый мощный язык в мире

-Он принадлежит россиянке Елене Берковой



Учёные провели томографию фуллеренов в человеческих макрофагах

-И тоже нихрена не поняли...



Китайским семьям запретили заводить вторую собаку

-Чтобы не было обидно корейским семьям.



Учёные обнаружили самые мощные челюсти

-И снова отличилась Леночка Беркова



Далёкая гигантская галактика неожиданно оказалась близкой и мелкой

-К такому выводу пришли ученые, взглянув в телескоп с другого конца



Из коровьего навоза можно делать мебель

-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители



Геофизики собираются остановить извержение вулкана

-Уже много лет страдающего от преждевременного извержения



Китайцы научились дистанционно управлять голубями

-Теперь они могут буквально насрать на весь мир



Впервые создан робот без твёрдых частей

-Как, совсем без твердых? - как-то разочаровано спросили домохозяйки



Робот-пылесос переквалифицировался в учителя

-And yes, he sucks...



Мексиканские власти не справляются с модифицированной марихуаной

-Власти Нидерландов вызвались помочь...



В Китае объявился фиолетовый картофель-мутант из космоса

-Очевидно, модифицированная марихуана добралась и до Китая.



Создана яйцерезка для клеток

-Принцип прост. Загоняем врага в клетку и режем ему яйца.



Учёные воскресили древний ретровирус

-Вирус тут же забрался в систему и стер все дырочки с перфокарт



Британские учёные просят разрешение на гибрид человека и коровы

-Зато наши ученые давно вывели человека-скотину



Ну и наконец, просто интересный заголовок:

Дикую природу Африки могут спасти охотники...





(с) dimochkin

--

Здравствуйте, rest.

Пройди несложный тест: в тебя бросают яйцо, если устоял - ты Литвин, упал -
Янукович.





Победившая демократия - это когда громко перестают кричать "Руки прочь!", а
тихо называют цену.





Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".





После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков...





По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.





Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.





С возрастом люди реже вступают в случайные связи. Не те возможности!





Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.





Давайте будем честными: девочек бить нельзя, но с пятого по восьмой класс сдержаться
нереально.





В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.





Если вы встретили в лесу медведя, притворитесь медведицей... хотя бы не загрызёт.





О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.





Один презерватив может избавить двух людей от лишних проблем!

И одного человека от всех!





В России умеют делать хорошую водку!

Но не делают...





Мальчик 30 лет прятался на кухне у соседей, думая, что игра в прятки ещё не
закончилась...





В Раю бесплатный Интернет!

В Аду - платный!





Журнал "Форбс" опубликовал список 10 богатейших выражений планеты...





В детстве Николай Валуев дёргал девочек за позвоночник.





Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было
думать.

- А все-таки японцы - расисты.

- С чего ты взял?!?!

- Да ты сам посмотри! У них же в сборной - ни одного негра!

- Это у меня-то голоса нет? Да я когда по телефону разговариваю, на дисплее
высвечивается: "Вы поёте великолепно".

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё
дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.

- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!

- Ну доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...

- Да? Но тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть кашу со стен!

- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!

- С чего ты взял?

- Лакмус не меняет цвет!

В Киргизии столько наркотиков, что даже "тимофеевку луговую" рвать страшно...

Где проснёшься? Когда? С кем?

- Есть вещи, которые никому нельзя доверить, надо сделать самому..

- Ты наверное имеешь в виду зачатие своего ребёнка?

- Я имею в виду выпить рассол...

Генерал - строю солдат:

- Здравия желаю!

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе
этого будет не слышно...

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под
грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить
несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто
сидишь и думаешь, как провести выходные!

- А я предпочитаю четверг!

- Почему?

- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным
вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно
заваренного зеленого китайского чая.

- Перейдём от нецензурных слов к делу?

- Мой-то третий день на рогах ходит.

- Что, запил?

- Нет, в командировке...

Поговаривают, что во время марафонского бега участников поддерживает не второе
дыхание, а желание отомстить впереди бегущему за то, что он от напряжения пердит
тебе прямо в нос.

- Жена трусами заняла весь балкон!

- Что, так много трусов?

- Одни... - с тоской в голосе.

- В жизни нет ничего вечного.

- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил
университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь
на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

- Андрюш, ты почему злишься?

- Потому что я Саша, блять!

Беседуют две подруги.

- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?

- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" жопу мажу.

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..

- Сестра.

- Ой, такая милая.

Хорошо воспитанный москвич не скажет "Да пошел ты в жопу!".

Хорошо воспитанный москвич скажет "Съезди в Шереметьево!".

Какой смысл девушке надевать прозрачную кофточку - чтобы показать, есть ли на
ней бюстгальтер?

Если он есть - то зачем это демонстрировать, а если его нет - то зачем нужна
кофточка?

- Как хреново!

- Чё так?

- У меня вчера экстрим был: пошёл мёд качать, в шесть часов вечера, в шортах...
пчёлы покусали...

- Да ты походу не экстремал, ты долбоёб...

- Дорогие соратники! Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии,
поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим
- ну что - телки будут?!!

Ну никак не удается отследить границу между "Да ещё дохуя времени..." и "Аааа,
блять - уже опаздываю!".

- Ты каким порошком постельное бельё стираешь?

- Стиральным, блять...

- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...

- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей...

- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!

- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература,
бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы;
новые впечатления, новые города, новые бабы!

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

- Нет левого шасси!

- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?

- Да!

- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу
катают...



--

Два ведра.
По ведру на яйцо.
Это все, что нам Богом отмерено.
Так с хуЯ ж ты глядишь молодцом,
Дальний родственник сивого мерина?

Для чего тебе яйцы даны?
Чем за них ты расплатишься с Господом?
Не, в зачет первородной вины
Не пойдут детородные опыты.

Пол-ведра ты уже надрочил,
Пару литров потратил на бывшую,
И теперя, торчи не торчи,
Жизнь отмериццо мерою высшею.

По рабочим поселкам следы -
То, что временем вовсе не лечиццо -
Вырастают ошибки песды,
Три маньяка, дебил да минетчица.

Помнишь пьяные пол-стаканА?
Раз не помнишь, так думаешь, не было?
Ни чистилищщо не проканать,
Ни раскаяццо - чудо нелепое!

Суждены тебе блять да запой,
Да прыщавые морды нещастные.
По ошибке покончив с собой,
Диким воем отметив прощание,

Ты стремглав полетишь никуда.
Божий мир, не раскрывшись, захлопнеццо,
И останеццо сковорода -
До коней. До трубы. До смоковницы.

Мозоли
Ездил я короче на выходных в деревню, бапку с дедкой попроведать. Все у них
вроде ништяк - бапка, скока себя помню, про болезни свои задвигает, помру
типа скоро - а сама, пока жалуеца, кадки с огурцами из погреба в погреб и
обратно бегом таскает, хуй вчетвером угонишься (Мне иногда кажеца, што если
бы в какой нибудь джып вместо тыщи лошадиных хоть одну старушычью силу
захуярить - на нем вапще потом хуй где застрянешь). А дед хуле - пока бапка
под муравья на амфетаминах косит, свое двигает, про Сталина, про <нонешних
педоразов>, и так, по мелочи. Причом грамотно так задвигает, обосновано -
пока бапка в хате, на тросточку обопреца, доводы приводит, бапка из хаты -
хуяк, и в чулане уже чем-то звенит, кряхтит и булькает. Бапка тока в сенях
дверью хлопнет - дед уже опять за столом песдит, как будто и не дергался
никуда. У меня цикле на пятом аж шея заболела, головой за ним дергать. И
ведь хоть бы чем спалился - бапка на каждом заходе ево из-под бровей чуть ли
не рентгеном просвечивает - хуй там, старого партизана фошыстским взглядом
не проймёшь. Пока под стол мимо тросточки не йобнулся, так явку и не
провалил.

Посидели вопщем, деду с улицы снега принесли - шышку от ухвата похолодить,
потрещали о том - о сем, пора и домой стартовать. Выезжаю из деревни, уже
трассу видно, и тут хуяк - на брюхо сел. А хуле, мне дед ещо маленькому
говорил, што нехуй после кировца в колею соваца, так мы ж умные ниибаца,
куда там старикам до нас. Достал короче лопату, только на руки плюнул -
слышу - песдеж знакомый над ухом зажужжал, модели <Ээх, итить иво мать,
разве ж щас машины? Вот раньше, помница, машины так машины были:>
Оглядываюсь - точняк, Кукурец с Пузырем стоят, усами шевелят и жужжат. Я,
если честно, подохуел малость - думал померли уже давным давно, я ж их
такими вот старыми еще с тех пор, как на горшок первый раз сам попросился,
помню. Нихуя, бодренькие стоят, как всегда бухие в говно, советами
заваливают и не остают нихуя.

Их за эту дойобистость кстати в деревне строго Мозолями зовут, и вот сколько
я деревень видел - обязательно в каждой хоть пара таких Мозолей, но есть. Я
даже иногда подумываю, што при закладке новой деревни туда сначала этих
Мозолей завозят, а уж потом коров, людей и говно на улицы. И, стопудово,
если песдануть где нибудь машину времени и сгонять в какой нибудь
стопиццотый век до нашей эры, адин хуй увидишь этих же пассажиров, стоящих
на пригорке и кричащих <ыык, уук, кто ж так мамонта загоняет, ироды, ты ево
подножкой, подножкой роняй! Иээх, вот помню в наше время и мамонты крупнее
были, и охотнеги не такие ебанутые..> И так, пока кто-нибудь их каменной
дубиной по волосатой жопе не успокоит.

Откопал я короче под их руковоцтвом свой пепелац, на ровную дорогу выехал,
достал заныканный на всякий случай пузырь дедовой портяновки - и к ним.
Хуле, старость уважить нужно, тем более прикольные они, ностальгия опять же.
Йобнули они, покрякали, и тут у Пузыря из жужжания мысль выделяеца - типа
голова чота последнее время кружица, помирать штоле скоро: Я аж помидором
подавился, наскока ахуел. Голова у него кружица начала, в стописят лет-то. И
вспомнилась мне про них тема одна:

Короче, лет дваццать назад, спиздил один из них у бапки своей целую четверть
косорыловки, и на пару со вторым в поля рванул, партизанить. В стог
зарылись, стаканами звенят, про погоду хуйовую и траву незеленую жужжат. И
все бы заебись, но из закуски - тока махорка из карманов, а у них от неё
изжога почему-то началась, хуй ево разберешь. Мучались-мучались, и решили
молодость мохнатую вспомнить - дождались вечера и песданули к одной
зловредной бапке в сад, за яблоками. Доску в заборе кое-как отогнули, до
яблонь дохромали, полные полфункебели яблок набили - и назад, в ставку. Тока
от яблони отошли - хуяк, бабка эта с оглоблей из крыжовника выскакивает,
раз, два - у Мозолей кепки послетали, три,четыре - погоня началась. Впереди
Мозоли хромают, сзади бабка с оглоблей,скорость полтора километра в час. А
ветер в ушах адин хуй свистит, патамушто ва первых, подача в голову
нехуйовая перед этим прилетела, а во вторых - бабка сзади дрыном во все
стороны как вертолет машет. Кукурец немного спортивней оказался, и до забора
первым добежал, а Пузырь в это время с тропы сбился и слегонца в яме с
компостом притонул, тока кепка чистой осталась. И то, патамушта под яблоней
лежит. Кукурец до забора добежал, доску отогнул, оборачиваеца - а там из
темноты хуйпаймичо на него песдует, чорное, вонючее, одни глаза в темноте
светяца. Он от испуга доску и отпустил, а Пузырь от такого фофана аж из
сапогов выскочил и навстречу бабке полетел, соколом говняным.

А бабка хуле - хоть про какой-то там бейсбол окаянный и не слышала никогда,
но в лапту в децтве походу здорово придрочилась, так што за треском оглобли
из-за забора тут же и Пузырь к Кукурцу прилетел, чистенький и охуевший.
Чистенький, патамушта от двух таких подач с него весь компост нахуй облетел,
охуевший - потому што яблоки после этого по-любому теперь мыть придеца. А
хуле, здоровье - его ж беречь надо, кому ж всю ночь дристать-то охота?
Дождались пока бапка уймецца и панталоны после встречи с летающими Пузырями
стирать пойдет, за сапогами по-быстрому слазили - и опять в стог. Так там и
жили два дня, пока жоны их не нашли и песдюлей не дали.

И вот таких приключений у них - штук по пять в среднем на месяц жизни, а у
них йоптыть, голова тока сейчас кружица чо-то начала. Песдец и ужос. Щас вон
на любое тельце из офисного планктона глянь - одно нытье кругом, и жызнь
хуйовая, и здоровье нефпесду, и маникюр сцуко поломался, и спинки болят.
Кризиса по норкам бояца сидят. Тьфу бля, мозгойобы. На стариков равняца
надо, нашему бы поколению от них хотя бы процентов десять здоровья с
оптимизмом перенять, хуй бы нас какой кризис даже шептуна пустить заставил
бы.

Членодробительный ужос
С бабушкой Нафигой и дедушкой Ринатом мы живем в одном подъезде уже 18
годков. Так странно вышло, что второй этаж у нас получился татарским: кроме
стариков Зиганшиных, Разия с хахлом мужем и Сулеймановы.
Вообще-то, ничего удивительного - во-первых, татары вторая титульная нация,
их в России до матери, 30 млн. А во-вторых, в Сибири всегда было полно
каких-то тюркских племен, которых для удобства стригут под одну гребенку и
называют татараме.
Татарская кровь в нашем подъезде плещет и чуть повыше третьего этажа, в моей
собственной семейке, поэтому аул во главе с буйной бабушкой Нафигой нас
признает за своих, даже меня, хотя я, как понимаете - ни сном, ни духом.
Когда родилась младшая, Нафига-апа приперлась в гости с перогом по имени
<белиш>, заглянула в пеленки и радостно потерла ручки:
- Ай, якши-якши, хорошая кызымка получилась! Слава Аллаху, не в мать.
Русских баб Нафига не любит. Говорит, что татарские мужики так и норовят
приволочь в дом какую-нибудь блядёшку.
- Представь, - рассказывает Нафига. - Внук привел девушку познакомицца. Ну,
белобрысая такая, вроде тебя, да и шайтан с ней. Но туфли как поставила - ты
не поверишь! Одна туда смотрит, вторая - сюда. Вот неряха! Урус-усрак!

Бабка Нафига - наша староста. Гоняет потсанов-хулиганов и не только.
Когда-то рядом с домом был рынок, народ ломился в подъезд пассать.
Нафига-апа сидела в засаде, выскакивала и дубасила ссыкунов чем не попадя.
Дом наш в лихие девяностые считался очень престижным - в подъезде, например,
жил директор авиакомпании. Его вооруженная охрана пробегала девять этажей,
перед тем, как шефу выходить. Это неприятно, я вам скажу: выходишь из
квартиры, а на тебя несется мужик с пистолетом.
Однажды Нафига сидела в засаде у дверного глазка и усекла мужскую тень у
мусоропровода. С криком <Кийя!> крошечная бабка вылетела на площадку и
долбанула мужика шваброй. Она даже не заметила, что дядька отбивался
пистолетом.
Вскоре авиабосс из подъезда съехал в коттедж, подальше от безумной старухи,
да и от нас всех, нищебродов.

У бабушки Нафиги есть большое счастье - любимый зять, лучший в городе
микрохирург. Золотые руки - пришивает пальцы даже малым детям. Ну, и прочие
выступающие части тела.
Но бабке и в голову не приходило, что драгоценный Ренат Шукреевич подкинет
теще натуральную подляну.
Дело в том, что муж бабушки Нафиги, такой же мелкий дедушко Равиль страдает
сатириазом. Бабка, конечно, не такая образованная, чтобы читать
древнегреческие мифы, она просто часто мне жаловалась, дескать, дед по
молодости трахал все, что шевелится, и слава Аллаху - все-таки, Нафига
делила половую нагрузку. Но как только Равиль потерял товарный вид, жене
пришлось туго - дед просто изводил ее стояком и штырил немилосердно.

:Девочки, нам с вами не понять страданий бабушки Нафиги. Но поверьте, такое
бывает. Бойтесь маленьких мужиков, говорю я вам, бойтесь этих мелких
засранцев:

Три года назад бабушка Нафига вздохнула свободно. К семидесяти годам
Равилька стал терять былую прыть. Как не тренируйся, а конец однажды упадет.
Нафига прямо расцвела. Увы, не надолго. Юношеское либидо позвало деда на
борьбу с эректильной дисфункцией.

В тайне от женцкой половины семьи, дедушка по протекции любимого зятя лег в
стационар - якобы лечить аденому простаты.
Нафига прокомментировала однозначно:
- Доебался, шайтан.
Каков же был ее ужас, когда через два месяца коварный дед приставил ей член
к горлу, словно революционный маузер. Орган был, как новенький, абсолютно
несгибаемый - с пластиковым штырем внутри.
Бабушка Нафига бросилась к телефону. Вопли и маты обрушились на голову
несчастного зятя.
Потом нещясная сторушка затихла, словно смирилась с разнузданной Равилькиной
похотью:

Через полгода дедушко Равиль снова попал в стационар с пенисом, вывернутым
под прямым углом. Врачи даже не поверили, что прочную пластиковую струну
разгрызла самка человека. Но на коже остались обличающие следы бабулиной
вставной челюсти.
Дедушко Равиль, конечно, остался жив - от жесского минета не погибают. Но из
сопора не выбрался. Теперь он играет на маленькой татарской гармошке - вся
улица слышит трели с балкона. А еще дедушко Равиль бродит по двору и
напевает песенку:

Говорил татарский паренек:
- Йок любовь, йок!
А ему ответил хор татар:
- Бар любовь, бар!

Бабушка Нафига вздыхает, но терпит офигевшего Равиля. Вчера опять жаловалась
на жизнь:
- Мой-то совсем чумовой стал. Говорю ему - чего ты людей пугаешь своей
гармошкой? А он мне: <Соси хуй у мертвого калмыка!>.

Не понимаю, при чем здесь калмык, в этой татарской трагедии. Поржала,
конечно, а потом взгрустнулось мне.
Нет в жизни гармонии - это миф. Ну, почему Аллах не подарил деду Равилю
какую-нибудь нимфоманку? И почему Нафиге не встретился обычный,
среднестатистический мужик?
Йок, любовь, йок: