За последние 60 дней 178 выпусков (несколько раз в день)
Открыт:
09-04-2007
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: rest.interesting.svoboda-list@subscribe.ru
Адрес
модератора: rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru
Всех приветствую,и Евгений,вас тоже!
Вы писали:
Прикольно- ПЛЮС!!!
Да что сдесь прекольного? Баловство какое-то!
Мой адрес:
adiluralba***@m*****.ru.
Icq: 627042007
Тел: 8-777-948-75-04.
С уважением к вам Адиль Ерланович.
Город Караганда.
Привет! Прочёл:
"zziiofflflflflfkggkgjgjgjgjgjgjgjggggggpgpgpgpgpgpgpffifofofofofofooooxoxoxlxxlxlx.x.xxx,,cmfdmdfndnddndbdfbfbbrhrhrhrhrjrjrtjkykykyululi;i;;;;;b.b.bbbnvbnvvncmczzzvzvzvzfzfafafafafafafafafafafafafffdgdgdgdgqgwgefrftfygyhujijkkoklln,nmbmnvbnvbcbcxvxvzczczxzxzsasaq2w"
Прикольно- ПЛЮС!!!
Евгений.
zziiofflflflflfkggkgjgjgjgjgjgjgjggggggpgpgpgpgpgpgpffifofofofofofooooxoxoxlxxlxlx.x.xxx,,cmfdmdfndnddndbdfbfbbrhrhrhrhrjrjrtjkykykyululi;i;;;;;b.b.bbbnvbnvvncmczzzvzvzvzfzfafafafafafafafafafafafafffdgdgdgdgqgwgefrftfygyhujijkkoklln,nmbmnvbnvbcbcxvxvzczczxzxzsasaq2w
"Пук!" и "Как!" (По мотивам произведений А. Гайдара)
Темнота сгустилась вдруг,
И раздался громкий "Пук!"
Тот, кто сделал этот "Пук!"
Был, конечно, мне не друг.
А затем сгустился мрак,
И раздался громкий "Как!"
Тот, кто сделал этот "Как!"
Явно был какой-то враг.
А потом, то "Пук!", то "Как!"
Чредовались, так и сяк,
То вдруг: "Пук!", а то вдруг - "Как!",
Я вскочил - где тот мудак?!
Кто устроил срачь-пердеж?!!
Выходи, едрена вошь!!!
Вдруг почуял: "Чо за нах?!!"
Этот "Как!" - в моих штанах!
Снял штаны, а вот и "Пук!"
Аж глаза слезятся вдрг:.
Все замыл, и простирнул,
И спокойно я заснул...
P.S. Не стал писать в заглавии <Как я обосралсо>, дабы не нарушать интригу.
P.P.S. Тот, кто скажет, что <темнота сгустиллась>= <смеркаллозь> тот=мудаг
Пролетая под гнездом ласточки.
Полтора литра плодово-выгодного, всосанных у магазина в одно жало весело
бултыхались в гордом одиночестве в брюхе у Филлипыча. Размашистые шаги из
стороны в сторону добавляли хорошую омываемость стенок желудка
проспиртованного, как двуглавый младенец в Кунсткамере. Оставшийся после
пьяной драки на зоне единственный глаз, никак не мог сфокусироваться на
центре родной улицы, и от того, бедолагу мотало от обочины к обочине.
Пьяный автопилот, пусть и криулями, но таки привел своего хозяина к родному
дому. Ему осталось преодолеть последние препятствие, а именно узкий мостик
из трех сложенных шпал, переброшенный через сточную канаву напротив родной
калитки. Филлипыч притормозил. Прищурившись здоровым глазом, он попытался
совместить свое непослушное тело с воображаемой серединой моста. Выходило с
трудом. Его кренило вправо. Наверное от того, что в кармане пиджака,
пришитом изнутри и напоминавшим малые закрома Родины, лежал увесистый куль
гвоздей, спижженых из скобяной лавки, где он работал подсобником. Надеясь
проскочить сходу опасное место, Филлипыч рванул вперед. Но волна портвейна
всколыхнутого в животе, ударила как цунами в бок, и его повело. На середине
мостика нога шагнула в пустоту.:Вино, потеряв свой вес по законам физики,
подступило изнутри к горлу и тут Филлипыч ощутил сразу два чувства - чувство
тошноты и чувство полёта, причем последнее чувство он испытал во второй
раз:.
* * *
-Батя, батя! Послушай, какое стихотворение мне сегодня рассказали,- кричала
дочь Сашка, забегая во двор.
- Ну-ка, давай-ка, дочка, расскажи папке, чему там тебя в школе научили,-
выдавил из себя Филлипыч, сидя на скамеечке перед домом и покуривая
папироску.
- Хорошо тому живется, у кого стеклянный глаз. Он не колется, не бьется и
сверкает как алмаз!- выпалила Сашка одним духом.
Стеклянный глаз Филлипыча остался совершенно безучастным к такой поэзии,
будто бы его это совершенно не касалось, зато здоровый тут же налился
кровью, как у быка и Филлипыч, выплюнув бычок, прорычал:
- Убью сука!
- Ты что ж это паскудник, на дочку то так?- закричала тетка Катя из кухни.
- Ты еще, еб твою мать, там еще хуле подвякиваешь, обеих на хуй порешу,-
прогундел Филлипыч.
Сашка от греха подальше, смылась в дом на нашу половину, поклянчить конфет.
Тетка Катя продолжала частить своего мужа за его пьяный говор, а он, плюнув
на всё это дело, прикурив очередную папироску, затянулся. Выпустив струйку
дыма, безучастно уставился на цветочную клумбу перед домом.
Что-то непонятное шлепнулось на колено...
- Блядь, как заебали эти ласточки, срут как лошади,- возмутился Филлипыч.
Он встал со скамейки и взглянул на фронтон, где под коньком притулились два
ласточкиных гнезда. Из одного из них показалась птичья жопа, и очередная
струя помета угодила ему на последний пиджак.
- Ах вы бля засранцы, ну всё пиздец вам всем пришел. Ща я бля всех вас с
вашим же гавном смешаю, пиздарванцы!
Филлипыч взял камень и швырнул его вверх. Но поскольку у метателя было
монокулярное зрение, да и постоянные возлияния сбили и так сбитый прицел,
камень лишь выбил стекло в окне второго этажа. На метателя посыпались битые
стекла и трехэтажные маты от тетки Кати. Чаша терпения была переполнена, он
притащил лестницу и приставив её к фронтону, полез вверх, вооружившись
старой шваброй. Толи лестница оказалась коротковатой, толи швабра, но,
держась за край лестницы, он никак не мог дотянуться до гнезд. Тетка Катя,
высунувшись из окна, заголосила:
- Чтоб ты сука ёбнулся оттуда, блядь одноглазая, чтоб тебе птицы в рот
насрали, чтоб тебя этой шваброй прибило:,- сыпалось из неё, как из рога
изобилия.
Придерживаясь одной рукой за стену , он встал на последнюю ступеньку и начал
тыкать шваброй в гнездо. Но ласточки знатные строители, в отличие от
нынешних, строят свои дома как крепости. Безрезультатно потыкав еще пару
раз, Филлипыч распрямился, взяв швабру в обе руки, с силой ткнул в гнездо.
Почему-то в нем тут же пропала уверенность в правоте своих действий, а в
месте с ней пропало равновесие. Он замахал шваброй в руках, как заправский
дирижер, потом отбросил её за ненадобностью, так как никаких музыкантов
поблизости не наблюдалось. Тело все дальше и дальше отделялось от дома и его
тянуло к земле. Из гнезда выпорхнула ласточка и пролетела над ним. Он тоже,
раскинув руки как крылья, полетел:Со стороны его полет напоминал пикирование
Юнкерса на цель, поскольку летел он с таким же протяжным воем:
- Бляяяяяяяядь!
Родная земля, в виде клумбы, мягко приняла Икара в свои объятия. Дыхание
перехвалило, и только вечный бычок папироски во рту еще теплился дымком и
надеждой на благополучный исход дела.
- Вот ведь говнюк, прямо в клумбу,- запричитала тетка Катя
- Петя, сынок, возьми лопату и закопай этого Гастелло на хуй, прямо тут на
клумбе, чтоб ему блядь ни дна ни покрышки. Одно хорошо, хоть цветы на
могилку таскать не придется.
Утренняя бормотуха подступила к горлу и Филлипыча вырвало. Он лежал на
клумбе облеванный и униженный женой, дочкой и птицами. Жить не хотелось,
вставать еще больше и он, закрыв здоровый глаз, прохрипел: <Пиздец,
долетался>
* * *
Удар, как и в прошлый раз, пришелся на спину, бычок выскочил изо рта,
дыхалку перехватило:Полежав пару минут на берегу канавы Филлипыч открыл
глаз. Первым, что он увидел, была летящая над ним ласточка, с широко
раскинутыми крыльями. Воспоминания о первом полете накатили волной:и его
опять вытошнило:
<Бля, хорошо что я не летчик, а то бы давно разбился,: на хуй>- промелькнула
в голове редкая здравая мысль:.
Принцип неопределенности Гейзенберга
Принципиально невозможно одновременно точно определить
положение микрочастицы в пространстве и ее импульс;
если же возможно - это не микрочастица, а унылое гавно.
Вернер-Карл Гейзенберг
Открытие принципа неопределенности показало, что человек
в процессе познания природы может оторваться от своего
воображения, он может открыть и осознать даже то,
что ему не под силу представить.
Лев Ландау
:Маленький, вечно мятущийся, заряженный сплошным негативом электрон вечно
кружит по своей орбите. Не всегда он отдает себе отчот в том, где сейчас
находится, но всегда его тянет слиться в объятии с позитивным, стабильным,
большим протоном. Однако же, слияния никогда не происходит, если не принудят
частицу к тому могучие внешние силы.
То же - и ты.
Когда спидометр лет неумолимо перевалил во вторую половину своей, даже самой
оптимистически-длинной, шкалы;
А по утрам, стабильно, что-нибудь да ноет в организме;
А все движимое и недвижимое имущество по-прежнему можно, чуть напрягшись,
унести в двух руках и на двух ногах;
И последнее обстоятельство уже ничего, кроме несколько недоуменного
сочувствия, не вызывает даже у самых бесшабашных друзей юности -
иногда, до дрожи, хочется наконец встретить ту самую Женщину.
Сексуальную. Пиздец какую сексуальную. Никогда не отказывающуюся от секса.
Готовую каждый раз являть тебе все новые чудеса своего гибкого, шелкового,
загорелого, стройного, дивно пахнущего организма.
Красивую и верную - именно в таком сочетании. Чтобы самодовольно,
самоуверенно усмехаться в любой, абсолютно, ситуации;
Умную, но в меру - про это сказано достаточно. Не все же время ее ебать и
лизать, когда и поговорить охота;
Яркую - но без блядства, и в то же время скромную - но без пресности;
Непьющую (это очень важно; обратное - омерзительно), не бранящуюся матом
(это пиздец как омерзительно), умеющую, когда нужно, послушать, когда -
просто промолчать, а когда - и сказать что-нибудь простенькое, но бесконечно
милое. Вообще - женственную и по-женски тактичную.
Хозяйственную и умелую. Никто из нас, по настоящему, не любит бардака, хотя
все мы его разводим. И, объясняясь в любви к <Дошираку>, лгут даже самые
брутальные из нас: поднеси тут женские ручки тарелочку наваристого,
домашнего, <да с потрошками> супца - ведь за ноги хуй оттащишь;
Уютную, заботливую, сострадательную, всепрощающую и незлопамятную;
Мечтающую в любой момент стать матерью твоих ниибаццо вундеркиндов;
Вообще - наделенную всеми без исключения женскими достоинствами.
Женщину с большой буквы, словом.
Хуясе блять у вас запросы, скажут нам скептики-мужчины, ебальничек-то не
треснет? А скептики с пиздой промеж ног разведут до-олгую демагогию на тему
<а ты сам-то что из себя представляешь, унылый небритый запойный нищеброд со
своими восемью вялыми сантиметрами?> и т.д.
Не треснет, ответим мы скептикам-хуеносцам. И пошлем нахуй скептиков с
пиздой промеж ног. Не надо грязи! Богини встречаются. Штук пять за жизнь -
точно. И не меньше сотни, соответствующих вышеозначенному прайсу процентов
на 90, минимум. Семья - это компромисс, не так ли?
Тогда с хуя ли ты еще здесь, спросят рационалисты. Отчего твой нос воткнут
не в теплые, вожделенные супружеские колени, а в ночной монитор компа?
Увы.
Виной всему - хорошее воображение.
Эту жизнь, в которую порой так хочется укутаться и забыться, оно способно
нарисовать ОТ и ДО за считанный минуты, причем - с высокой степенью (лапоть
вправо, лапоть влево) достоверности. Вплоть до того, что скажут наши (пока
еще стремительно крутящиеся в яйцах) дети над нашими (пока еще шелестящим
зеленой листвой) гробами.
Так зачем тратить ДЕСЯТИЛЕТИЯ на то, что можно испытать за МИНУТЫ?
И никогда впредь - ни одной неожиданности, кроме предсказуемо-скучных?!
Ну, нет.
И пока стрелка спидометра не легла еще на крайнюю правую цифру шкалы;
А по утрам, стабильно, что-нибудь ноет в организме - и это прекрасно, ибо
означает - ты еще жив! Жив, блять;
И пока мы еще можем позволить себе жить так, чтобы в любой момент подхватить
все свое движимое и недвижимое имущество и, чуть напрягшись, унести его в
двух руках и на двух ногах - вперед, навстречу новым приключениям, плюя на
недоуменное сочувствие экс-бесшабашных друзей -
слава тебе, великий физик Гейзенберг.
Только вперед.
No pasaran!
И да здравствует неопределенность.
- Sliff
