[svoboda] Гробокопатель
Гробокопатель
Беспезды в жызни каждого человека наступает мамент, когда хочеццо рвать,
метать, убивать, насиловать животных, пиздить маленьких детей, хуярить вотку
цыстернами и даже ебать страшных нифпизду неприходных для этой светлой цели
баб. И у меня ребята наступил, такой никудышний эпизод в моей жизни. Папёрли
меня друзья с работы за пьянство, дебош и раздачу бесплатных пездюлин
личностям из высшего руковадящщего состава. Бля пиздюлины конечно громко
сказана. Так пендаля директору влепил. Думал, что это Генчик Скворцов
шароёбицца без дела. Ищо дал главное и ору, как долбоёп.
- Де пиво иблан!
Мы его за пивом заслали. А этот невнятный педорас Скворцов, жополиз хуев,
носит такой же кастюм, как директор наш Сергей Алексеевич. Ну и этот самый
Сергей Алексеевич (претензий к нему ни имею нихуя) не одобрил тык сказать
моё неафициальное абращение к своей персоне. Я ещё по-моему при ударе слегка
по кокосам ему попал. Неудачно как-то ударил. Сергей Алексеевич согнулся
пополам и суетливо схватился за свою пострадавшую яйцерезку. Затем
развернулся и посмотрел на меня. Вид у него мало сказать, что был охуевший.
Охуели даже его дорогие итальянские очки. Ну и после таких, мягко говоря,
аццких недарозумений сплавили меня и забыли, как звать. Я ещё думал, не
попади я по кокосам, оставили бы меня или нет. Потом, поразмыслив, понял,
что яйцаны директорские тут не причом. Общая картина была нихуя не
дружэственная для меня и моего сраного имиджа.
Теперь я слоняюсь, как бамжара па офисам, разговариваю с дибильноватыми
сотрудниками кадровых агенств и удивляюсь всякий раз когда засовываю свою
клешню в карман и не обнаружываю денег на пиво. На пиво нет денег! Это
конечно не конец света. Это гораздо хужэ.
После месячново полирования панелей, я отчаялся и говорю одному
дибильноватого вида кадроваму агенту.
- Найди мне братик, хоть какую работёнку. Хлеб хуй с ним, а вот пиво ужэ
месяц не потребляю. Хоть сторожем каким ёбаным.
Наверное, у этого дохляка кровью сердце обилось от таких раскладов. Поэтому
достаёт он дрожащими руками из секретной папки какой-то лист бумаги и
говорит.
- Есть для такого ебанатера, как ты, должность сука казырная.
- Говори не томи, брат мой неназваный.
- Нибуду я тебе нихуя говорить. На вот номер, сам звони. Если что я тебе его
не давал - и срисовывает с бумаженции номер телефонный.
Я схватил в руку заветный клок бумажки и продефелировал прочь на свежий
воздух, где плывёт ничего не подозревающая толпа и нет таких дибильноватого
вида задротов считающих тебя неудачником в восьмом поколении.
Я полюбавался пару секунд номером и поехал домой звонить. Не думаете жэ вы,
что если бы у меня были деньги, то я бы вместо, скажем бутылочки прохладного
пивка, пополнил бы счот. Надеюсь вы так плохо про меня не думаете? Дома я в
спокойной обстановке нахлобучил на себя деловой вид и сел звонить. После
первого гудка взяли трубку.
- Алло - мужской голос.
- Здрасте. Мне сказали позвонить вам по поводу работу. Можно узнать, чо за
работа ващще?
- Можно - и зависла пауза.
- Ага, ну и чо за работа? - не выдержал я.
- Приежжай узнаешь.
- Гербалайфом банкуете суки? - раскусил я подлецов.
- Нет
- Ну а чо за профессия, ты бля конспиратор.
- Гробокопатель.
Я подошел к кладбищу. С краю стоял маленький вагончик. Я перекрестился и
двинул к нему. Не каждый блять день на гробокопателя поступаешь работать. Я
чесслово впервый раз такую специальность слышу. Гробовщик слыхал. Копатель
тоже. Ну а чтоб гробокопатель. Это ебать нонсенс. А ведь был когда-то
жилезнодорожным менеджером. Судьба нах.
Я постучал. Дверь открыл придурковатого вида мужик, впрочем в довольно
приличном спортивном костюме.
- Алексей? - вежливо осведомился он.
- Ага. Он самый - подтвердил я.
- Проходи.
Я вошол в вагончик и прихуел. На столе ноут, на стене плазма. Мебель офисная
последнего сцуко поколения. Если у мебели есть поколение конечно.
- Нихуёвый офис.
- Ну, тык специальность прибыльная хули.
- А чо это ваще за специальность прохаванная? Никогда не слыхал ёбана.
Мужик неспешна налил себе чай. Мне сволочь даже не предложил, хотя на столе
я приметил галетное печенье. А ведь ужинать я сегодня врядли буду.
- Так чозанах это гробокопание?
- Ну, кто закапывает гробы, а мы наоборот откапываем.
- Во дела. А нахуя?
Мужик закатил глаза.
- В общем слушай. У моего хозяина три кладбища. Есть копачи, которые
закапывают гробы, а мы их откапываем. Сам должен понимать не маленький,
людей любят в драгоценностях хоронить, а мёртвым они к чему? Вот мы и
устраняем эти недочёты тем самым, зарабатывая на хлеб насущный. Понял?
- Да не очень. Вы чо могилы грабите:
В этот момент в дверь постучали. В вагончик зашол чумазый таджик или другой
какой чучмек, я в них не сильно шарю в этих черномазых и вопросительно
уставился на меня.
- Говори Авшир - сказал мой будущий начальник.
Чурка пожал плечами.
- Сесиле кальса, сепоська и тва кулёня. Могиля номель симнасать. В
сиснясатой нихуя небила. Деда нахуй сталово халанили. В пинацатой тонинькая
сепоська, глам пять. И всё.
- Хорошо свободен.
Чучмек удалился.
- Сегодня чего-то не очень - мужик протянул мне руку - Меня зовут Валера.
Будешь работать?
Я поспешно пожал руку.
- Конечно - гробокопатель, так гробокопатель подумал я, раз в голове
воздушные шары.
- В восемь быть на месте.
- Ага.
- И ещё:смотри не проболтайся, у шефа длинные руки - Валера на секунду
задумался - и ноги тоже. Свободен.
В полвосьмого я свежевыбритый, держа в руках пакетик с униформой, прибыл на
место дислокации гробокопателей. В вагончике на этот раз сидел мужик лет
шестидесяти и деловито уминал всё тоже галетное печенье с чаем.
- Ты Леша? - спросил он.
- Ага, а можна мне печеньица?
- Форма там, лопата и фонарь там - проигнорировали мой вопрос старый хуй и
вкинул последние две печенюхи в рот - меня зовут Николай Дорофеевич. Мы с
тобой будем работать по ночам, и за малейшие бока я буду тебя ебать лопатой.
Понял?
- Понял, а это больно?
К свежей могиле подошли, стрёмно озираясь по сторонам. Я посветил фонарём на
табличку. <Трофимова Ольга Степановна> - было начертано на ней. Старый опять
осмотрел местность.
- Бошку не сверни Дорофеич - дружественно посоветовал я. Ну типа контакт с
напарником налажываю.
- Иногда ходит олкашня или наркоманы - пояснил он - Надо быть осторожным.
Да и нелегальные гробокопатели тоже бывают нарисовываются.
- А мы легальные?
- Не умничай. Копай аккуратно, родственники бывает, нарисовываются по утрам.
Им вряд ли понравятся следы раскопок. Кидай все на правую сторону. И не
сильно шуми.
У старца видно рука набитая была, ибо копал он как трактор. Я с трудом
поспевал за хрычом. И вот минут через двадцать моя лопата во что-то
ударилась.
- Блять! - вырвалось у меня.
- Не ори во-первых и пошли передохнём - разрешил старик.
Мы сели на край могилы и закурили.
- А чо с вашим напарником сталось, если не секрет? Ну, с тем, на чьё место я
пришел.
Дед долго не отвечал. Я уже подумал, что сейчас скажет, что-то типа
закапываю я каждый раз своих напарников сынок. Бо много вопросов дибильных
задают. Но тот изрек.
- Водку пил на работе стервец. Вышел как-то с вагончика и глюка поймал.
Забежал и говорит, мёртвые повыходили из могил. И сердце не выдержало.
Я поёжился. Занесло меня блять.
Гроб мы вскрыли аккуратно. Старый сказал, вдруг эксгумация или ещё чего.
- Тогда - говорит - хлопнут нас по полной.
Меня, если честно охватила дрожь. Не каждый день такой хуйнёй занимаешься.
Наконец сняли крышку гроба. Там лежала ухоженная, богато одетая женщина лет
пятидесяти.
- Ух-ты кралечка. Ольга Степановна, хе-хе - засуетился Дорофеевич.
- Да бабка уже, какая в пизду кралечка? - заметил я.
- Ну, кому бабка:стягивай давай кольца, а я цепь сниму.
Хоть мне и было противно, но мысль о том, что я куплю утром целое кило
галетного печенья подбодрила меня. Я стянул с неподатливых мёртвых рук
кольца и отдал их Дорофеечу.
- Всё - старый поднялся - пиздуй в вагон ставь чайник, а я закопаю, тут
техника нужна, ты по неопытности учудить можешь.
Я пожал плечами, взял лопату и не сильно огорчонный двинул к вагончику.
Какая ещё в пизду техника? Но в вагончике может быть жрачка и я поспешил
обратно, а то дед закопает за пару минут придёт и опять всё сожрёт.
На обратном пути было жутковато. Ночь. Кладбище. Впрочем светила луна, да
ещё я включил фонарь. Подошол к вагончику. Блять! Забыл ключи взять! Я
бросил лопату и уселся ждать старого. Минут через пять не вытерпел,
подорвался и пошел к деду за ключами. Шел-шел, да заблудился блять, пока
нашёл дорогу, весь изнервничался. Где бля копали не помню.
И тут слева от себя я услышал голос. Хорошо, что срать нечем, а то бы как
навалил по самые колени. А так только вхолостую пыхнуло чёто. Хотел
развернуться и побежать с криком <мамочка>, но тут раздался дедовский кашель
и я понял, что это Дорофееич, чего-то там бормочет. Может <нелегальные>
гробокопатели нагрянули, хуй знает. Надо помочь. Напарник всё ж таки ёбана.
Я пошёл на звук голоса. И тут узнал знакомую могилу. Старый ещё и не
собирался её закапывать. Из ямы доносилась какая-то возня. <Хуясе> - подумал
я и осторожно заглянул в яму.
Старый пердолил Ольгу Степановну так, как, наверное, никто не пердолил её
живую. Ноги её периодически выбрасывались из гроба и зависали на тощей жопой
Дорофеича. Руки тоже хаотично рассекали пространство. Можно было даже
подумать что Дорофееч жарит живую тётку. Пусть слегка ебанутую и с
нарушенной координацией, но бля живую. Самое ахуевшее было то, что Дорофеич,
чото этот мёртвой калоше рассказывал. Типа <тише Олечка, потерпи чуток, ну
скажи что-нибудь любимая>, а сам сцуко жарит её так, что аж слышно, как
звенят у старого яйца. Или это трещал гробина, я хуй его знает. Врядли гроб
для таких аццких ёбарей конструировали.
Тут дед изогнулся, чото хрюкнул, гавкнул и замычал. Видать приближался, не
побоюсь этого слова, апогей некрофильной вечеринки. Я понял, что пора
ударить по съебатору. Хрыч мог спалить мою личность, а последствия
непредсказуемы. Мало ли чо. Дед ебанутый на весь чердак и извращенец. Вдруг
заставит меня тоже Ольгу Степановну жахать. Типа скажет это у них проуцедура
такая, чтоб по ночам кошмары не снились. Тогда я точно их вместе тут
закопаю. Ебал я такие иксперименты. Я ведь беспезды предпочитаю больше жывых
женщин. Чтоб мычали мне в ухо типа <Довай, жарь меня сильнее, кросавчик>. А
тут трупак. Ещё и старый фпизду. Ещё и изнасилованный старым долбоёбом. И
бля, пока я возился со своими мыслями, этот старый терминатор отлил Ольге
Степановне полвыварки, задрал бошку и увидел меня. Съёбывать было поздно.
- Вы не отвлекайтесь. Я за ключами - промямлил я.
Дед не спеша, натянул свои треники. Аккуратно сложил отъёбаную тушку обратно
в гроб и заебенил его гвоздями. Затем вылез из ямы и посмотрел на меня.
- Давай закапывай блять, а то я выдохся малёха - заявил он мне, как ни в чом
не бывало.
Затем мы, вместе не применяя абсолютно никаких секретных технологий,
закопали могилу. Передохнули немного, и пошли копать следующую, где по
рассказам чурки должна быть тоненькая цепочка.
Открыв крышку, мы уставились на молодую в принципе женщину лет 35.
- Чёш они мрут-то так? - спросил я деда - Икология?
- От недоёба сынок - резюмировал старый и стащил с тётки цепочку. Затем
откинул ей юбку, обнажив чёрные трусы - Будешь ебать?
Я чуть шею себе не свернул, отрицательно мотая головой.
- Ну, как хочешь.
Старый снял с тётки трусы, неловко лёг, покряхтел устраиваясь поудобнее и
начал с причмокиванием лизать мохнатую, мёртвую пизду.
Я вылетел из могилы в лучших традициях японских ниндзей. Порыгав для
приличия водой, я дал ёбу по лунной кладбищенской дороге в сторону
Австралии, но конечно, как вы понимаете, добежал только до своего дома.
А через неделю меня взяли работать на рыбный завод. Хули, мэнеджером. И тип
мне один начал втирать, как один хуй из цеха по разделке рыб ебал здорового
карпа в рот. А карп от ахуения сильно дёрнулся и влепил дауну хвостом по
коккам. А я этому типу ничего не стал россказывать. А нахуя? Я лучче вам.
Фубля.
