Здравствуйте! Валера пишет: "Ах, антошка, а я-то думал чего ты там так
напугался? оказывается тебе
прямо на личку доставили, ну так бы и сказал..."
Тебе именно так и было сказано, но ты пердун склирозный суетишься как веник,
и всё бестолку, нихрена непомня. С чего ты взял, что я напугался? Я всего
лишь уважаю требования модератора. Но тут нам с тобой надо определиться. В
прошлый раз я назвал тебя импатентом слабохуйцевым. Также уничижительно
отозвался о твоём половом стрючке. Вопрос- счёл ли ты это для себя
оскорблением? Если нет, то так и скажи, чтобы модер знал наперёд о том. Если
это тебя оскорбило, то я готов впредь это делать в деликатной форме.
"Ну, знаешь, это уже очень
даже почётно, вот что-то мне и вправду ничего подобного не приходило, видать
и вправду ты меня превзошёл в своих эпистолярных изысканиях"
А, то! Кстати, я понял,, Валера, почему модератор тебя оставил в покое.
Думаю, по всё той же причине- не желая с говном связываться. Слушай, Валера,
ты почему так некультурно и неуважительно ведёшь себя. Где твоё здрасте? Где
твоё с уважением? А ещё поэт- называешься. Тебя ведь не один я читаю. Ты
ведь не в личку мне пишешь. Где твоя культура? Где твоё воспитание? Что о
тебе люди скажут? Что это за фамильярность по отношению к подписчику? Я ведь
тебя не называю Валерка. Обращаюсь строго как прописано- Валера. Помнишь ли
как прикопался к моей статье в Диалоге "Мудрые старцы"? Как погано отзывался
тогда о нашей молодёжи, а что сейчас скажет о тебе, читающая тебя эта
молодёжь? Назовёт тебя старым мудаком, и будет права. Так вот, хочу
вернуться к вопросу о твоём нике. Ты определённо должен что-то решить.
Предлагаю взять Валерьян- звучит вполне солидно и интелегентно. В конце
концов можно устроить конкурс. Подумай! Читаем дальше.

"Хочу напомнить тебе, что начал всю эту херню нея, ая даже
пытался предупредить эту разборку простым предупреждением, что не стоит
начинать, дак никак мальчишка не послушался, решил потягаться с батькой, да
вот уровень то как-то пониже оказался, да и подленький какой-то -всё
какие-то ссылки непонятно на кого или в лучшем случае на Евгения, ему
наверное уже икчется от этих ссылок.А главное ни одной своей нормальной
мысли кроме паскудненьких пасквилей.. идём далее:

Евгению все подписчики должны спасибо сказать, что он взял на себя эту
грязную работу. Зато после его санитарии в листах твоего поэтического говна
не стало.

хочу тебя очень огорчить в этом плане, я эти дни не посылал туда своих
стихов совсем непотому, что Евгений там что-то написал, а потому, что я туда
вообще мало чего и редко посылал, а именно за всё время 4 стихотворения, так
что на днях ты будешь иметь счастье ещё кое-чего почитать и даже сможешь
высказать своё мнение, только не перестарайся, ато если будешь писать таким
же стилем, как и тут, то кто-нибудь может и обидеться. А вообще, расскажу
тебе страшную тайну, что так как "диалог" рассылка не литературная, то там
вообще не принято кого-то осуждать, я сам недавно об этом узнал."
Валера, старая ты лиса, это ты про Диалог гонишь, чтобы тебя там не трогали.
Признайся, плут! Хочу ещё обтолковать с тобой на всякий случай такую штуку.
Если случится забанят меня, согласишься ли пересылать мои статьи в лист?
Ведь если это произойдёт, то из-за тебя. Кроме того ты много раз гнал на
меня напраслину, и ни разу после не извинился передо мной. Это и случай с
письмами- и Виктора, и Георгия, и модератора. Короче- ты таким образом
сможешь искупить свою вину. Подумай!
Валера пишет далее: "А что
касается того, чтобы тебя обматерить как-нибудь попоэтичней, то пожалуй я
подумаю на эту тему, только естественно в ответ буду ждать тоже чего-то в
этом роде и не хуже."
Валера, ответ в прозе тебе гарантирую, не сомневайся.

"Да, видно устал мальчишка, устал отвечать мне каждый день, на это ведь
мозги
нужны, а у него с этим как-то напряг. Хотя мне, честно говоря, эта вся
поебень тоже изрядно надоела, очень жалко времени отвечать на всякую
поебень. Предлагаю ещё раз просто прекращать смешить народ, а то нас тут уже
итак в комики зачислили. впрочем, дело твоё, но на письма без конктретных
каких-то фактов или вопросов я больше отвечать не буду."
Вот -те раз! Что значит- отвечать не буду? Что значит: "тоже изрядно
надоело"?
И опять это неуважение к людям. Нет бы сразу сказать- простите, больше не
буду. Сам же затеял эту байду, А теперь, когда столько возникло неотложных,
можно сказать, вопросов, только-только налаживаться стал контакт, а он
слинять решил. Я например жду ответов на поставленные мной выше вопросы. Я
просто не смогу сегодня спокойно лечь спать, не будучи уверенным, что получу
ответ. Антон. P.S. Валера, судя по времени отправки твоих писем, похоже, что
ты и в правду не спишь по ночам. Это не хорошо. Что бы помочь тебе
расслабиться, прилагаю лёгонький очередной интернет - опус.
Про говно
Что-то затихла в рунете тема каловедения. Видать перевелись отважные
исследователи говна и кала. Вот почему же люди, высрав из анальной жёпы
душистую фекалию в форме колбаски, всегда смотрят на нее с целью изучения
консистенции, формы, цвета, запаха своего творения, но при этом избегают
обсуждать тему говна, как будто это что-то плохое? Я полагаю, что такая
функция, как производство кала в организме с последующим явлением свету сего
чуда, дана б-гом человеку для возможности получения удовольствия от процесса
и последующего использования конечного продукта. Но порой, эта полезная
функция бывает в тягость. Об этом моя история.

Из тараканьего комьюнити в моей голове, один представитель является особенно
примечательным. Дело в том, что я стесняюсь срать если рядом находятся
женщины. Особенно в официальной обстановке. И как назло, я работаю
сисадмином в женском коллективе. Туалет у нас в отделе смежный с кухней - им
пользуется 6 человек: 5 женщин в возрасте 30-45 лет, и я - 25-летний, 2-х
метровый алкаш, наркоман, тролль и каловед. На кухню ходят часто, поэтому
возле туалета постоянно трутся, дверь в туалет не закрывается, то есть
закрывать нужно кухню - кухня проходная между туалетом и кабинетом где у нас
находятся принтера и фапабельная 30-летняя пелотка по имени Наташа.
Несколько раз приходилось мне, обливаясь потом, сдерживать рвущегося на волю
говняного зверя до конца рабочего дня, чтобы, прибежав в свой домашний
толчок ощутить неистовое блаженство. Как-то раз, на обеденном перерыве
поедая шаверму возле близлежащего дома, я увидел, что дверь одного из
подъездов не заперта на ключ или домофон. Внутри подъезда между 3им и 4ым
этажом на месте, где обычно есть кладовка, в этом случае она отсутствовала.
Возможно из за того, что на стыке плит в углу была щель. Значит, стал я туда
ходить какать. Когда во время дефекации я отливал, моча, омывая говно,
исчезала в той самой щели. Когда приходил на очередной сеанс сранья, обращал
внимание на то, что мои предыдущие калачи отсутствовали - видимо кто-то
убирал их. Но моё счастье не могло длится вечно. В тот самый момент, когда
я, посрав застегивал ремень на штанах, с квартиры на 3-м этаже выбежала
обезумевшая от ярости женщина в бигудях и со шваброй и с криком <ах вот кто
тут срёт> бросилась на меня. Я бегу от нее наверх, понимаю что крыша, скорее
всего, будет заперта, тётенька преследует меня с диким воплем. И тут на 8-ом
этаже открывается спасительный лифт и из него выходят люди. Я проскользнул в
лифт и уехал вниз, оставив преследователя с носом и кучей говна.
Поразмыслив, догадался, что вызвало такую лютую ненависть той гражданки.
Скорее всего, мои ароматные экскременты затекали ей в квартиру через ту
самую щель.

Вот такая забавная история со мной произошла. Теперь обхожу тот дом
стороной.
- Анонимный Копрофаг

Прикладной индуизм
Водка не делает нас молодыми,
Но помогает забыть о потерях.
Кто нас потом из канавы подымет,
Переродится в божественный рерих.

Люди! Вы нас хоть немного любите.
Вам же зачтется, хоть вы и засранцы.
Все мы - солдаты. А в свете событий -
С хуем резиновым в маршальском ранце.

Бабы! Вы нам хоть немножко давайте.
Да, понимаю, противно. Но все же.
Вам ведь зачтется. Неужто вас хватит
Бросить нас на произвол скотоложья?

Люди и бабы! Вы слышите бубен?
Перерожденье все ближе и ближе!
Кто не отметился - злобень и тупень -
Будет питаться говенною жижей!

Впрочем, глисты априори безгрешны,
Значит, потом превращаются в камень.
В общем, решайте, козел или решка.
Я лишь проситель, что больше - куда мне:

Яишня.
- Вот жеж блядь уроды,- возмущался Филлипыч, разглядывая из угла своей
подсобки целую клетку яиц, забытую какой-то ротозейкой перед его скобяной
лавкой. Мимо ходили люди, иногда бросая косые взгляды на безхозное добро.
- Блядь, надо на хуй заканчивать с этой выставкой-пропажей подумал Филлипыч,
и глотнув <Солцендару> решительно двинул на улицу.
- А ну не трожь !- закричал Филлипыч невесть откуда взявшемуся цыганенку.
- Положь яйца, кому сказано, а то я тебе твои откручу!
- Дяденька, это мои, честное слово,- заныл цыганенок.
- Твои у тебя промеж ног болтаются, щенок! - прогундел Филлипыч и ухватил
клетку всей пятерней.
- Ха мро кар! (что в переводе с цыганского на наш литературный, означало
примерно то, что Филлипыч был оминьечен)
- Да мне похуй, что ты там гыркаешь, - и повернувшись, он двинул к себе в
подсобку.
Но цыганенок и не думал отдавать без боя такой трофей. В два прыжка он
догнал обидчика и схватив пару яиц, отпрыгнул в сторону.
- Ха бабакиро минджь! (следуя тем же канонам, это означало приглашение
Филлипыча к куннилингусу с его бабушкой).
Все эти выкрики не нанесли такой обиды, как два спижженных яйца. От
надвигающейся лавины мата, стеклянный глаз Филлипыча вылез из орбиты как у
глубоководного краба и уже через мгновение был готов вывалиться и занять
освободившуюся ячейку в клетке из-под яиц. Клапан сорвало,.. и гортанный
паровозный гудок возвестил всей привокзальной площади всё, что Филлипыч
думает о цыганах, об их не оттуда рожденных детях и половых контактах разной
направленности со всем их родом. Люди, как завороженные слушали этот
речитатив, удивляясь, насколько яркими бывают половые отношения между
разными народностями. Лекция по половым вопросам закончилась так же
неожиданно, как и началась. Люди с интересом проводили взглядами пожилого
лектора с клеткой яиц до двери подсобки и с пренебрежением стали
разглядывать мелкого воришку, из-за которого им и посчастливилось прослушать
этот монолог.
- Нехорошо воровать! - сказала нравоучительно какая-то тетя цыганенку и тут
же очень сильно пожалела об этом, поскольку одно яйцо из руки пацана
перекочевало ей в рожу.
Женщина закричала. Народ, решив что лекция сейчас должна продолжиться,
устремил свои взоры на дверь за которой скрылся лектор. Дверь подсобки
распахнулась, на улицу с интересом выглянуло лицо со стеклянным глазом.
Маленький Чингачгук не заставил себя долго ждать и пристроил второе яйцо,
аккурат лектору в бубен. Лекция продолжилась уже дуэтом, причем тембрально
этот коллектив чем-то напоминал обезьян-ревунов из диких лесов Амазонии.
Цыганенок тут же сдриснул, так как боезапас был полностью исчерпан, а в
рукопашном бою он явно рисковал потерять свой личный <арсенал>. Толпа,
поржав и обменявшись мнениями о меткости метателя, двинулась дальше по своим
делам. Филлипыч, вернувшись в свою каморку, умыл лицо и с вожделением
поглядывал на трофей в предвкушении чудесного ужина. Прикинув, что на этом
деле он заработал по меньшей мере два с полтиной решил, что еще пузырек
плодово-выгодного он вправе осилить в одно лицо.
Рабочее время, как и портвешок в прикупленной бутылке двигались к своему
логическому концу. В приподнятом хмельком и халявой настроении Филлипыч
выдвинулся на платформу. По сложившейся годами традиции он сел в первый
вагон, где разрешалось практически все: от курения до игры в карты с
возлияниями и матом на весь вагон. Даже контролеры идущие по электричке не
рисковали посещать это злачное место четко понимая, что получить штраф там в
разы сложнее, чем опиздюлиться. Электричка была Вырицкая потому и подавалась
к платформе минут за двадцать до отправления. Филлипыч уселся на свою
любимую боковушку и слега прикимарил, изображая из себя дельфина ,у которого
как известно полушария отдыхают по очереди. Его стеклянный глаз всегда
бодрствовал, даже когда его хозяин был в полном отрубоне. За это Филлипыча
иногда за глаза называли Цыклопом. Поезд тронулся, его второй глаз открылся
и слегка прихуел от того, что чья то грязная рука потихоньку пиздит яйца с
его клетки. Приглядевшись он узнал юного Чингачгука.
- Анну полОж на место ублюдок.
От неожиданности цыганенок выронил всё, что успел стащить. Филлипыч толкнул
его в лоб, отчего тот пролетел поперек вагона и ударившись об
противоположную стенку заплакал. Ехавший в вагоне народ разделился пополам,
одни осуждали цыганенка за воровство, другие стыдили Филлипыча за его
жадность. Но ему было на них глубоко насрать, да и поезд уже подползал к
Михайловке. Прикурив свою любимую <звездочку> он затянулся и вышел в тамбур.
Двери с шипеньем открылись, и держа перед собой клетку с яйцами, он шагнул
на платформу. Толи лишний портвейн, толи стоптанные старые ботинки подвели
своего владельца. Нога подвернулась и Филлипыч со всего размаху рухнул
мордой в самый центр заветного ужина. Послышался хруст скорлупы, в разные
стороны брызнули разбитые яйца, а через открытые окна электрички полетело
дикое ржание толпы. Помощник машиниста, который следит, чтоб никого не
зажало дверями, просто согнулся в три погибели и держась за живот никак не
мог дать сигнал машинисту об отправлении состава. Филлипыч с трудом встал на
ноги, не выпуская из рук остатки того, что могло в скором будущем стать
шикарным ужином. Из каждого окна вагона на него глядело и ражло по нескольку
лиц. А прямо напротив него, встав и на сидение и высунув в форточку свою
чернявую морду смеялся тот самый цыганенок. Наконец помощник дал сигнал и
электричка свистнув, тронулась в путь.
Боль за утрату и поруганное достоинство вскипела в Филлипыче как вулкан, и
он с размаху метнул цыганенку в лицо все, что осталось от трех десятков .
Пассажиры уже было начали рассаживаться по своим местам, когда влетевшая в
форточку клетка с остатками яиц сбила с ног цыганенка. Из вагона снова
послышалось ржание, перемешанное с матюгами. Пассажиры вновь разделились на
два лагеря. Те, кому повезло остаться не незапятнанными смеялись до слез,
остальные же матерились, стряхивая с себя скорлупу и прочую дрянь.
На платформе стояла одинокая долговязая фигура и грустно глядела в след
удаляющейся электричке трезвым стеклянным глазом:

Остановить мир

Я был бос и сетовал, пока не увидел безногого.
Кен Кизи, <Порою блажь великая:>

Как-то быстро стало все.
Остановиться бы, передохнуть. Зацепиться за что:
Хорошо было пращурам. Два века назад человек, родившись, ехал себе на телеге
от повитухи домой - и уже знал, что со временем из дома на погост он поедет
на такой же точно телеге. И со спокойным достоинством планировал свое
житье-бытье в промежутке между двумя телегами.
Треть века назад отец взял меня с собой на работу, в Вычислительный центр.
:Бесконечные, под потолок, матово-серые, басовито урчащие, плюющиеся
перфокартами, вспыхивающие соцветиями лампочек шкафы. И - люди, все как один
в тяжелых квадратных роговых очках. В белых халатах. С козлиными бородками.
Все! Карта Мира (и тоже вся, не пойми зачем, в лампочках). Фортран, Алгол:
Наука. Кстати, именно тогда в моей душе поселился страх божий перед
вычислительными машинами, и сегодня, когда клятый РС начинает тупить, я
трусливо обращаюсь к специалисту.
Вся эта приблуда была куда глупее калькулятора, встроенного в мой первый
мобильный телефон.
Он узнавал мой голос! - и казался, как минимум, предвестником Золотого Века.
Казалось, еще немного, еще две-три лишних опции (радио, колечко для ключей и
встроенная зажигалка пьезо - так мечталось), и мы получим прибор,
покрывающий все мыслимые потребности человека. И прогресс остановится,
достигнув своих целей: Святая простота. А ведь всего 10 лет минуло. И уже
были компьютеры, и интернет. Были даже ноутбуки - адские машины, в которых
жила Windows 3.11, мечта первого Терминатора.
Закружился в прошлом июне тополиный пух - купил себе ноутбук. Он был
пиздатый - самый продвинутый, и знал меня на ощупь, одной оперативки - три
гига. Но вот закружил пух по новой - и он уже хуевый, и тупит, а гламурная
блондинка Vista, когда надо, не хочет работать, а вместо этого по полдня
скачивает себе обновления в безнадежной гонке за жизнью: А любимый <Postal
2> на нем так и не пошел - игруха писана под ХР, хуле.
Когда, когда успела эта пизда так шустро и подло вывернуться наизнанку,
выпятиться в мою сторону угрюмым укоризненным хуем? Бог вем. Год! Слишком
быстро все, не уследишь. Весь мир наизнанку, массаракш:
Купить себе новую железную, такую же изворотливую пизду? Чтобы стремительно
<серфить в вирте>? Ну, хорошо: и вот тебя выносит на пляж, где малолетние
пёзды человечьи всерьез дискутируют: на каком свидании надо давать
бойфренду? На третьем, твердят консерваторши. На втором, убеждают радикалки.
Чтобы времени не терять, и на третьем свидании уже готовиться первый раз
дать второму бойфренду.
Какая обнадеживающая тенденция! Серфим дальше?
Ах, что за горние выси синеют вдали? Так это ж, брат, Наука! Ученые
предсказали, что в 2012-м Земля налетит на Небесную ось. Это - ученые?
Это ученые, не капризничай. Это тебе не ломоносовские времена, когда один
человек мог охватить всю физику, всю химию, астрономию, геологию,
лингвистику: Сегодня наука умеет куда больше гитик. И коллективного разума
группы ученых еле хватает, чтобы предсказать грядущие девиации небесной оси.
А другая группа ученых все бьется над улучшением формулы перхоти, теперь - и
с наночастицами. И, говорят, есть успехи.
А третьи - и это уже настоящие ученые, без дураков, возможно лучшие в мире -
латают последние дыры в Windows 7. И уже засели за разработку Windows 8:
обещают к 2012-му, к самому налету на Небесную ось, тут оно будет особенно
актуально; и за Windows 9 уже взялись. И если мы закажем все три прямо
сейчас, то в подарок совершенно бесплатно получим:
Остановись. Выключи монитор. Прислушайся.
Наша родная планета издыхает от перегрева. Покрывшая ее колония из
6.500.000.000 простейших, именующая себя обществом потребления - ухитрилась
запарить, взмылить и загнать Землю, как загоняют лошадь. Мироздание вот-вот
восстановит status-quo - <симметричными>, как нынче модно говорить, мерами,
со всей присущей ему бездушной мощью.
Не слышали железного шороха по ночам - шороха, с которым небо над нами
делается все ниже? Нет: спим как мертвые, без сновидений даже - слишком
устали днем, зарабатывая на новые апгрейды самих себя. Лишь изредка, в
сильном подпитии, нас касается предощущение наползающей серой тени - и мы
гоним его прочь новыми возлияниями, новыми гонками на немыслимой скорости. А
днем и подавно не до того, мы работаем. Времени задуматься нет и не будет -
это не приносит прибыли, апгрейдов, удовольствия.
А время меж тем спрессовано до опасного предела. Время сжато, как ударная
пружина бойка в изготовленном к бою оружии. И по виткам этой пружины
мелькают, мгновенно сменяясь, как в калейдоскопе, близкие и дальние, враги и
друзья, свои и чужие: Мы сознательно отсекаем из памяти все, что кажется
лишним - чтобы успеть хотя бы то, что кажется необходимым.
А спираль закручивается все туже, пружина сжимается все сильней, и не
пружина уже это, а смерч, всасывающий и сплющивающий без разбора все подряд.
Мы не строим дальних планов - счет пошел на дни, на часы, на минуты. Правое
смешивается с левым, черное с белым, а Добро должно быть с кулаками, а Зло
обязано работать в стерильных перчатках, и скоро все доброе в этой
круговерти озвереет так, что любо-дорого...
Не будет Армагеддонской битвы - такой, как ее представляли древние. Не
выйдут в поле друг против друга, в торжественном молчании, силы Добра и Зла.
А просто смерч будет закручиваться все сильнее, быстрее и туже, и когда
потребители окончательно сплющатся, сдавятся, сотрутся друг с другом, и
кривая потребления по гиперболе скакнет к плюс бесконечности - тогда будет
достигнута критическая масса потребителей на единицу площади поверхности
Земли. И бешено крутящееся, как сверло бормашины, острие вихря выплюнет
куда-то вверх, в стратосферу, за тучи, скомканные дрожащие обрывки и мутные
красноватые брызги.
И наступит Серый свет. И по серой пустой равнине под серым небом поплетутся,
подгоняемые тучами пыли, одинокие скрюченные серые фигурки, без любви и без
ненависти, без радости и горя, не ведающие ни побед, ни поражений, не
горячие и не холодные - последние оставшиеся в живых. Никакие. А может, и
этого не будет.

Так - вытащить сапоги из этого болота.
Остановить мир, пока не поздно.
Так - здравствуйте, дон Карлос, дон Хуан, дон Мескалито. Я не прошусь к вам
третьим, вас и так трое, но - без четырех стен изба не строится. И сегодня
нам по пути - через прекрасную и грозную пустыню, на закат, где проходит
трещина между мирами. Но, чтобы дойти до Страны Заходящего Солнца, надо
ненадолго спуститься под землю.
От меня до остановки мира - две остановки метро, всего-то.
Спуститься под землю, и заткнуть уши затычками плеера (идиотская мода
эмотелок, но в порядке исключения - можно), дабы настроиться на встречу с
Чистым, надежным и непреходящим.

:вертятся, вертятся в памяти два иероглифа: ?? - кто-нибудь знает, как это
переводится с японского на греческий? Не знаете? А я знаю.

Последние исследования ученых доказали, что девушки, искренне любящие секс и
способные испытывать нормальный вагинальный оргазм, все же существуют.
Тотальный поиск под эгидой ООН выявил целых 17 особей!
Разумеется, имена, адреса и телефоны этих прекрасных женщин являются
гостайной. Все они работают в эскорт-службах президентов государств-членов
G-20 и получают миллионы долларов в год. Поговаривают также, что три
президента наименее значимых стран все еще ждут своей очереди и тайно
продолжают поиски, но надежды их тают с каждым днем.
Все же прочие - а это более 3,5 млрд. особей - так и продолжают ждать своего
мифического принца. Которого - после восьми ежедневных часов отработки в
офисе - хлебом не корми, а дай ему часа полтора позаниматься оральной
стимуляцией при свечах:
А принцы - те ебурят и по 10, и по 12 часов, клянчат все новые бонусы - в
смутной надежде заработать столько, чтобы однажды дома им дали без
стимуляции и свечей, коротенечко - просто потому, что милый устал на работе.
И, может, даже сказали что-то банальное, но без чего жить тошно - ну, хотя
бы <мне было хорошо с тобой>. И уснули рядом, уткнувшись трогательным
курносым носом в плечо, забыв на твоей подушке беззащитную маленькую ручку:
Ждите-ждите. Работайте, работайте.
Ну, вот скажи честно - где ты читаешь этот текст? В офисе, в перерыве между
деловыми переговорами, так? А что сейчас, как ты думаешь, делает твоя
половина? Не знаешь, так я докладываю - визжит от восторга. Потому что с ней
занят профессиональный бездельник, фантазер и нахал, хорошо выспавшийся и не
отвлекающийся по пустякам. А тебе с этого праздника жизни достанется только
тарелка борща, когда ты вечером припрешься домой. Борща, который ты сам
подогреешь, сам себе нальешь, в одиночестве схрючишь, и не забудешь вымыть
за собой и убрать в шкафчик тарелку, баклан ты кислый, вислоносый, блять.

О маленькие удачливые счастливчики!
Пора остановить ваш мир.
Попытка, конечно, рисковая. Потребители слишком сильно раскрутили землю -
инерционный удар может оказаться смертельным. Но, черт возьми, надо же хоть
попытаться? А если что - на ответ к Начальнику Мира - готов. Хоть сегодня,
сейчас, сию минуту.
И, если честно, абсолютно без разницы, куда попадешь по итогам разбора
полетов. В рай - отлично, понаделаю младенцев тамошним мадоннам, буду
убирать за раз по грамму амброзии в ноздрю и блевать вниз с хрустального
балкона - прямо сквозь облачка. В ад? Еще лучше, обожаю грешниц и кипящую
смолу внутривенно. А на крышках адских котлов я, обдолбавшись, выбью такую
джагу-джагу, что буду отправлен, от греха подальше, обратно - к солнцу, на
поверхность.
И тогда я выберусь из-под земли, и всем - унылым семьянинам-свинотрахам,
тупорылым коммерсам-трудоголикам, розовощеким офисным спортсменам-жопоебам и
гнусным пуританским фригидным мымрам с их фантазиями - всем им дам как
следует просраться еще один - не последний! - раз.

P.S. Чрезвычайно неровный текст (с)
Но другим он выйти просто не мог.
- Sliff 16.06.2010

Привет всем!

Екатерина Кузнецова, которая работала в доме Пороховщиковых рассказала, что перед
тем, как покончить с собой Ирина Пороховщикова прочитала длинное письмо
мужа

Перед тем, как лечь в больницу, Александр Пороховщиков написал жене длинное послание
на шесть страниц. В своем письме артист писал жене о том, что за последний
год Ирина потратила на суды с родным братом (причиной тяжбы стала квартира, оставшаяся
в наследство Ирине и ее брату после смерти матери) около миллиона
рублей, хотя пара планировала израсходовать эту сумму по-другому. Актер рассчитывал,
что на миллион рублей он с женой сможет взять ребенка из детского
дома или найти суррогатную мать.

<
Дети - это была его мечта, и он часто упоминал, что хочет найти суррогатную мать.
Но сам он не мог с этим к Ирине подойти и писал это письмо, наверное, на протяжении
двух месяцев>, - рассказала в эфире телеканала <Россия-1> Кузнецова.

По словам домработницы, Пороховщиков боялся, что его жена слишком бурно отреагирует
на его послание, и такая реакция не заставила себя ждать: между супругами
произошел скандал. 49-летняя Ирина не могла понять, зачем актеру понадобилась
суррогатная мать: по мнению жены актера, она и сама была еще в состоянии
родить. Однако Пороховщиков, судя по всему, придерживался иного мнения, так как
опасался последствий, к которым могут привести поздние роды. <Дня через
четыре после этого скандала, максимум через неделю у него случился инсульт, и
он попал в больницу>, - отметила Кузнецова.

А еще несколько дней спустя Ирина Пороховщикова рассказала домработнице о планах
мужа: именно Кузнецову актер хотел видеть в роли суррогатной матери своего
будущего ребенка. Однако женщина призналась, что отказала жене артиста, сославшись
на то, что у нее уже есть ребенок, 9-летний сын: <Александр Шалвович
решил все за меня, не спрашивая меня>.

Домработница также добавила, что когда актер рассказал ей о своем письме, он
заявил, что готов будет развестись с женой, если та не согласится на его условия.
Адвокат семьи Сергей Жорин подтвердил, что вопрос суррогатного материнства был
больным для Пороховщиковых, однако заявил, что у Ирины не было никакой возможности
забеременеть и родить. <Есть определенные медицинские показания, есть несовместимость,
вещи, которые не обсуждаются публично и являются медицинской тайной>,
- сказал он.

Александр Пороховщиков до сих пор не знает о смерти своей жены: врачи считают,
что такое известие может убить артиста.
Пороховщиков по-прежнему находится в тяжелом состоянии, хотя сообщают, что постепенно
ему становится лучше. К актеру никого не пускают: дверь в его палату
закрыта на кодовый замок. Сейчас к Пороховщикову ходит только Жорин, которые
зачитывает артисту пожелания выздоровления от поклонников.

Вчера Ирину Пороховщикову похоронили на Ваганьковском кладбище: похороны состоялись
спустя неделю после смерти женщины. Несмотря на то, что Пороховщикова
покончила с собой, друг семьи Илья Резник получил разрешение у епархии на отпевание
покойной. Обычно такие исключения делают для тяжело больных, не отдающих
себе отчета в своих действиях людях. <Мы ожидали увидеть другое лицо, - поделился
горестными наблюдениями друг семьи и организатор похорон телепродюссер
Валерий Комиссаров. - Хотя Ирину и забальзамировали, губы такие синие:>. Друзья
Ирины записали похороны на видео, эту съемку планируется передать Пороховщикову,
как только его состояние стабилизируется. Друзья надеются, что как только актер
поправится, у него найдутся силы, чтобы снять фильм о любви своей супруги.

Также в день похорон произошло неожиданное событие: кто-то проник в опечатанный
и теперь пустующий дом Пороховщиковых. <Родственники сообщили, что сорваны
печати и открыто окно, - написал в Twitter адвокат Сергей Жорин. - Кто-то вскрыл
особняк Пороховщиковых на Арбате! Опасаюсь, что могут пропасть документы.
Особняк был опечатан, а ключи в следственном комитете:> Адвокат также сообщил
о своем намерении написать заявление в полицию 19 марта.

С уважением
Валерий.

Ах, антошка, а я-то думал чего ты там так напугался? оказывается тебе
прямо на личку доставили, ну так бы и сказал... Ну, знаешь, это уже очень
даже почётно, вот что-то мне и вправду ничего подобного не приходило, видать
и вправду ты меня превзошёл в своих эпистолярных изысканиях, что кого-то уже
крепко достал. Хочу напомнить тебе, что начал всю эту херню нея, ая даже
пытался предупредить эту разборку простым предупреждением, что не стоит
начинать, дак никак мальчишка не послушался, решил потягаться с батькой, да
вот уровень то как-то пониже оказался, да и подленький какой-то -всё
какие-то ссылки непонятно на кого или в лучшем случае на Евгения, ему
наверное уже икчется от этих ссылок.А главное ни одной своей нормальной
мысли кроме паскудненьких пасквилей.. идём далее:

Евгению все подписчики должны спасибо сказать, что он взял на себя эту
грязную работу. Зато после его санитарии в листах твоего поэтического говна
не стало.

хочу тебя очень огорчить в этом плане, я эти дни не посылал туда своих
стихов совсем непотому, что Евгений там что-то написал, а потому, что я туда
вообще мало чего и редко посылал, а именно за всё время 4 стихотворения, так
что на днях ты будешь иметь счастье ещё кое-чего почитать и даже сможешь
высказать своё мнение, только не перестарайся, ато если будешь писать таким
же стилем, как и тут, то кто-нибудь может и обидеться. А вообще, расскажу
тебе страшную тайну, что так как "диалог" рассылка не литературная, то там
вообще не принято кого-то осуждать, я сам недавно об этом узнал. А что
касается того, чтобы тебя обматерить как-нибудь попоэтичней, то пожалуй я
подумаю на эту тему, только естественно в ответ буду ждать тоже чего-то в
этом роде и не хуже. Теперь ещё:

Я чего думаю, может валера, сделать нам тут с тобой такой, понимаешь,
сериал. Сегодня- я пишу, завтра- ты. Как считаешь? Антон.P.S. приятных тебе
сновидений, малыш.

Да, видно устал мальчишка, устал отвечать мне каждый день, на это ведь мозги
нужны, а у него с этим как-то напряг. Хотя мне, честно говоря, эта вся
поебень тоже изрядно надоела, очень жалко времени отвечать на всякую
поебень. Предлагаю ещё раз просто прекращать смешить народ, а то нас тут уже
итак в комики зачислили. впрочем, дело твоё, но на письма без конктретных
каких-то фактов или вопросов я больше отвечать не буду.

Гудбай, мой несмышлёныш!

Валерий.

Шолом,народы!
Y Тут надо разъяснить, Валера пишет про выложенную георгием одноактную
пьессу.
георгий видимо нажал контрл плюс r стоя на моей статье Y

Ага,одтверждаю! гы-гы!
Знатно чумитесь,продолжайте!