[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и
милая пятилетняя девочка становится визгливой скотиной!
Россияне считают думское большинство меньшинством!
Чтобы никто не посмел назвать женщину распутной, она должна давать не более
чем одному мужчине в день.
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать..
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно - а попробуйте
сделать его поговнистей.
От судьбы не уйдешь: фрезеровщику, вышедшему на пенсию, оторвало пальцы петардой.
Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
Бога нет, и он об этом знает.
В связи с ликвидацией постов ДПС, сотрудники данных постов объявили голодовку,
отказавшись от чёрной икры...
Соседка - от слова "сосать".
Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.
Интернет - отличное место для приятных встреч с людьми, которые в реальной жизни
вызвали бы у вас отвращение.
В российских самолетах нет "эконом-класса". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не
удался".
Пляж - это единственное место, где можно показать все, кроме глаз..
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов
о школе...
Долгие и частые поцелуи придают женщине загадочную таинственность...
Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?
Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете...
По результатам последнего социологического опроса, абсолютное большинство украинских
националистов ратует за легализацию однополых браков в России...
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
- Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!
- Не волнуйся, со мной всё в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.
Чтобы поднять цены, надо издать указ по улучшению качества...
О качестве скоро забудут, а к цене привыкнут..
- Алло! Ты где пропадаешь?
- Дорогая, ну немного задержался, скоро уж-же буду.
- Да ты никак пьян?!
- Нет, что ты!
- А ну, дыхни!
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, только в туалет ходим, а они - в море!
Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
Севший в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- А где у вас тут эти... Как их... Рвотные пакеты?..
- Мы же ещё не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы на соседку мою посмотрите!
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина.
В руках он нёс шикарный составной авторский букет.
Жена:
- Надеюсь, что это для меня?!
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.
- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки
на пол!
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, КАКИМ образом.
- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.
Она:
- Нет, я сегодня не буду - у меня насморк!
Он:
- А это тут причем?!!
Она:
- Как причём?! У меня и так нос не дышит - а ты еще и последнюю дырку собираешься
заткнуть!
Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
Разговор в учительской после летних каникул:
- Ты пробовала хоть раз улиток?
- Да, как раз во время этих каникул.
- Я бы такое ни за что не стала заказывать!
- А я заказывала себе зелёный салат!
- А у тебя есть машина?
- Ну пока нет...
- А когда будет?
- А тебя в парне только машина интересует?
- Ну парень без машины не парень.
- А когда у тебя сиськи будут?!
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор,
взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса
что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож,
в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".
Посочувствуйте, пожалуйста, одной моей знакомой!
Вчера общался с её парнем - он считает, что точка "G"- это жопа...
Приходит муж на рогах домой, а на спине у него белая надпись: "пидор".
Жена:
- Что это у тебя на спине?
- Мел судьбы...
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?!
- А что жена? Я ей номер снял... прям рядом с местом, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь...
Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило.
Новобрачные только что расположились в своем номере в гостинице. Когда они распаковались,
устроились, снимает он свои брюки, подает их ей и говорит:
- На, надень.
Она с удивлением надевает его брюки, и сразу стало ясно, что его брюки в два
раза больше, чем ее брюки.
Она говорит:
- Я не могу их надевать, они чересчур велики для меня!
Он с удовлетворением замечает:
- Отлично! Теперь ты, надеюсь, поняла, кто здесь брюки носит!
Она резко сбрасывает брюки, снимает свои крошечные трусики, подает их ему и
говорит:
- А ну, давай, надень!
Он смотрит на этот символический лоскуток ткани и отвечает:
- Да они же микроскопические! В эти трусики я никогда не смогу залезть!
На это она спокойно говорит:
- Ты абсолютно прав! И до тех пор, пока не поменяешь свое мнение!
--
