Здравствуйте! Вышлите,пожалуйста,код преглошения на сайт вебрезума,и расскажите,как
регистрироваться?
Всех благодарю!
Мой адрес:
adiluralba***@m*****.ru.
Icq: 627042007
Тел: 8-777-948-75-04.
С уважением к вам Адиль Ерланович.
Город Караганда.

jhgggggggggggggggggvfvhfhfbvcfgbvcfhgf

Всем привет!!! хочу сказать,,, как взломать ESET NOD 32 ANTIVIRUS 4

Здравствуйте,друзья!
Давно не писал,и решил проверить лист!
Всем доброго вечера!

Ода Пизде

Знаешь ли ты, что такое Пизда? Любишь ли ты Пизду? Любишь ли ты Пизду так,
как люблю её я? Нет не ту пизду - пишущуюся с маленькой буквы <п>, скользкую
вонючую дырочку, в которую привык ты совать свой жалкий хуёк. А Пизду с
большой буквы. ПИЗДУ-У-У, написанную капсом с тремя <у>. Пизду, как символ
Любви, Матери, Родины. Пизду, как мировоззрение и религию.

Как бы женщина не работала языком и губами во всех смыслах этого слова, как
бы не строила свои глазки с наращенными ресницами, как бы не крутила перед
тобой своей целюлитной задницей, убеждая этими никчемными частями своего
тела тебя в своей любви. Пока не откроет она Пизду, пока не взвоет её Пизда
от желания иметь детей, не верь ей. Ибо только Пизда, хотящая от тебя-а-а
детей, говорит правду - ЛЮБ-ЛЮ. А все эти губки набитые силиконом и
пирсингом, все эти прыщавые жопы, смазанные лубрикантами. Всё это похоть,
алчность и метания старых дев.

Откуда? Откуда, я спрашиваю Вас, это неуважение к Пизде? На каких секретных
плантациях повырастали эти толпы онанистов, смеющих касаться святого своими
смердящими потными ладошками, сравнивая их с Пиздой?

Когда успели повылупляться на свет эти петушиные птенцы, эти пидарские
подсвинки - жопоёбы? Ведь не ведают они, что творят. Ведь уподобились они
дикарям, меняющим золото на цветные стекляшки.

Что? - спрашиваю я. Что нашли вы в жопе?!!!
Ведь как не мой ты женщине жопу, как не мучь ты ей сфинктер очистительной
клизмой, найдётся в ней капля говна. И стоя в дУше, и обмывая свой член,
проблюёшься ты, и пожалеешь горько, ибо не смоет душ говно с души твоей.

Как мог ты, променять Пизду на жопу? Разве жопа дала тебе жизнь твою?! Разве
жопа разрывалась жестокими потугами, рожая тебя: и отцов твоих, и дедов
твоих?! Или безумно лелеешь ты в душе своей надежду гомосячьего легиона,
заработать жопой миллион долларов США?! Акстись и покайся, ибо только в
Пизде потомство твоё и жизнь твоя!

Одумайся, и не мешай Пизду с дерьмом! Знай, богатство твоей страны не нефть
и газ, не леса и стабфонд, отданный пиндосам.
- Где, - спросишь ты, - богатство страны моей?
- В Пизде!!! - гордо отвечу я.
Ибо пока рожает Пизда Ломоносовых и Менделеевых, Суворовых и Кутузовых,
Пушкиных и Достоевских - нет её богаче.

В чем величье и сила страны твоей? Что берег и о чем думал всегда русский
солдат, вступая в бой с супостатом? Разве жопу свою берёг он?! Разве не о
Пизде думал он в землянке сырой, и грыз за неё глотки врагам?! Разве не
Пизда ковала ему победу в тылу?! И когда дрожал супостат, не мечей и пушек
боялся он - получить Пизды боялся он. Ибо непостижимо величье русской
Пизды, и все супостаты накрылись ею.

И как бы не испачкал падонак душу свою в блевотине похоти, как бы не
заблудился он в анально-орально-вагинальных лабиринтах блядей и проституток,
но когда наступает момент истины, когда вырывает сука-судьба железными
щипцами любовь из души падонка, не маму свою зовёт он, и не молитвы читает
он, но орёт отчаянно, безнадёжно и бессмысленно во всю свою глотку - Я ЛЮБЛЮ
ТЕБЯ, ПИЗДА-А-А!!!
И оглядываются испуганные прохожие, и обосравшиеся вороны слетают с веток, и
небритый сосед-алкоголик, натягивая на голову одеяло, перегарно бормочет с
горькой усмешкой на губах - вот и ты понял, брат:

Какую б религию не исповедовал ты, каким бы высокоморальным атеистом не мнил
себя, и как бы не зарекался ты, грязь и мерзость - помыслы твои, ибо слаб ты
и грешен, и страшна участь твоя. Но, сжалившись, создал Бог для тебя Пизду,
чтобы имел ты шанс спасти душу свою. Ведь через эту маленькую и скользкую
дырочку, в которую привык ты совать свой жалкий хуёк, лежит твоя дорога в
рай.

И вот стою я перед вами, такой же как вы грешник, онанист и жопоёб, смотрю с
высоты прожитых лет на свою бездарно проёбанную жопу-жизнь и плачу, и говорю
вам - Берегите Пизду, любите Пизду, носите Пизду на руках, ибо в Пизде ваша
любовь, ваша жизнь, ваша сила, ваше богатство, и чистота души вашей:

Мастера восточных испражнений
На одном из Американских небоскребов, очень высоком и шикарном, притаился
японский садик. Садик, разумеется, включал в себя небольшой и аккуратный
пруд с золотыми рыбками, горку с разнообразными цветами и тропинками и
красивую беседку.
В этом садике, раз в девять лет, собирались мастера восточных испражнений.
Они, следуя древнему обычаю, демонстрировали друг перед другом свое
мастерство. Все мастера принадлежали к разным влиятельным семьям и каждый
обладал своей, особой техникой, которую тщательно охраняли и передавали из
поколения в поколение и только от отца к сыну.
И, как раз в описываемый мною день, произошел очередной сбор мастеров. Они
съехались с разных концов света и заполнили весь садик. Но выступать, по
традиции, должны были только трое, которым выпал жребий. Остальные должны
были ждать еще девять лет.

И вот, мастера расселись на циновки, а почетные старцы на деревянные скамьи.
Старцы расправили усы и приготовились наблюдать и судить. В центр садика
вышел первый мастер - совсем еще юноша, из древней и уважаемой семьи Хой.
Он, не спеша, поклонился старейшинам, мастерам, затем небу и земле и
приступил. Юноша развязал красивый, расшитый пояс на своих хлопчатобумажных
штанах, приспустил их, немного присел, приняв таким образом классическую
позу "всадник" и начал тужиться. Его красивое, обращенное к солнцу лицо
выражало крайнюю сосредоточенность.
Через несколько мгновений, снизу юноши, показался кал. Он выходил медленно и
равномерно. Мастера и судьи замерли и сосредоточенно смотрели на все
удлиняющийся сегмент. В момент, когда кал оторвался от тела юноши и начал
свободное падение, юноша точно и уверенно, обратным движением ноги, пнул кал
в небо. Кал взлетел на высоту пятидесяти метров и сбил голубя. Голубь упал к
ногам юноши вместо кала и мастера чуть было не зааплодировали такой красивой
поэзии, а старцы довольно закивали головами. Юноша поклонился, одел штаны и
отошел от центра сада к сопровождающим его родственникам, которые сдержанно
поздравили его с удачным выступлением.

В центр сада вышел второй мастер. Уже взрослый мужчина, представитель одной
из самых древних и таинственных семей. Он был одет в черное кимоно и красную
шапочку с эмблемой клана Козява. Мужчина сдержанно, не теряя собственного
уважения, слегка поклонился всем присутствующим и начал. Когда он снял
штаны, присутствующие замерли, потому что весь зад у него был покрыт
сплошной татуировкой в виде огнедышаших драконов. Мужчина присел
"накорточки" - самую низкую и профессиональную позицию. Начал тужиться,
громко выпустил газы и его сильно пронесло. Публика ахнула, а старец-учитель
мужчины даже привстал. Такой позор на выступлении. Девять лет подготовки.
Старцы закачали головами, а один, самый старенький, успел задремать и
спросонья начал кивать. Но кто-то его толкнул в бок локтем и он тоже стал
качать головой. Посрамленный мужчина подтянул штаны и побрел к
представителям своей семьи.

Прислуга быстро очистила площадку для выступлений и появился третий мастер.
Огромный и медведеподобный богатырь, какого редко встретишь среди
представителей восточной расы. Его простое и доброе лицо располагало к себе
с первого взгляда. Он поклонился на четыре стороны света, снял невероятных
размеров халат, с эмблемой клана Чой и остался в чем мать родила. Мужчина
принял позицию "рыба" - совсем чуть-чуть присогнул ноги, как бы колесом, и
поднял над собой руки, сложив их как ныряльщик. Потом он начал тужиться. В
его чреве что-то булькало и урчало, как мотор. Подготовившись таким образом,
мужчина внезапно щелкнул пальцами и к нему подбежал слуга с горшком, в
котором горело масло. Слуга быстро подставил горшок под мужчину и отбежал.
Мужчина выпустил газы, которые мгновенно взорвались, и взлетел. Из его зада
извергался огонь. Мужчина взлетел на высоту десяти метров, описал в воздухе
фигуру - знак бесконечность, и аккуратно приземлился туда же, откуда
взлетел.

Мастера и старейшины повскакивали со своих мест и зааплодировали.
Родственники бросились обнимать невероятного мастера. Сам мастер стоял и
улыбался доброй и скромной улыбкой. И все было хорошо, не считая неудачного
выступления второго мастера.

Здравствуйте! Много лет назад гнали мы на Жучке по трассе. Незаметно под
музон задремалось. Впереди шёл ЗИЛ. Мы пошли на обгон. Зилок не посмотрев
назад, не показав сигнал, повернул, и мы встретились. В памяти, ещё до того,
как меня бросило в ремне и начался всякий там треск, лязг и скрежет,
осталось водительское "Пиздец". Антон.

Мини-пиги (одна ночь немолодого говнописателя)
Странное поветрие моды - мини-пиги, домашние свиньи. Уж, казалось бы, все
сказала народная мудрость: <свинья грязи найдет>, <посади свинью за стол:> -
а вот поди ж ты, посадили. Говорят, правда, они чистоплотные (ну да о
чистоплотности кошек мы тоже наслышаны, а заведи - и весь дом провоняет).
Говорят, умные, умнее собак (а насчет преданности - как? этого не измерили
пока). Говорят, забавные, умильные, очень нежные: ну да, возможно: но все же
как-то: не знаю: ну это ж блять СВИНЬЯ!
Свинья - друг человека? Скажи мне, кто твой друг:
А впрочем, где противоречие? Преданность - не в цене, преданность обязывает.
А мы нынче свободой очень дорожим, нам бы все расслабиться. Не зря же мало
стало собак, статистики все подсчитали: против одной домашней собаки в
городе сегодня - дюжина кошек.
А кошка, как не крути - зверь одиноких. Знают, что гуляет кошка сама по
себе, а все заводят, надеясь скрасить одиночество. Да планиду-то не
переломишь: сами того не понимая, к одиночеству своему привыкли, сжились с
ним, даже - полюбили его, и менять не хочется. Вот и кошка - сошелся с ней в
день на пять минут, пожаловались друг дружке на одиночество - и разбежались
опять, каждый в свой угол.
Так почему - не свинью? Если душа свиньи просит?
Как здорово ерничать в таком вот ключе - днем, когда солнце, и рядом
резвится веселая собака: несет службу, отгоняет от тебя нетопырей сомнения,
и ползучие депресняки, и уныние с шестью другими грехами в придачу. Но
придет ночь, и собака уснет, а ты все будешь ворочаться на кромке полусна. И
вот тут-то и полезут, полезут, полезут из подсознания мелкие ночные
мысли-свиньи - одна грязнее, одна подлее, одна свинее другой:

Тревожит вот, например, что в последнее время слишком молоденькие -
недопустимо молоденькие - девочки начинают влюбляться, объясняться (выбирая
самое неподходящее время и место) в крохотных чувствах своих, смотреть
восторженно-готовыми на все глазенками: (Эх, где вы были раньше, когда
каждая встречная щель мнилась пещерой Алладиновой?)
А поскольку все процессы в этом совершеннейшем из миров - закономерны, это
означает, что пора испытывать ответные к ним чувства - отродясь не
испытываемые и к испытанию не запланированные (глупое молодое мясо - не мое,
совсем). Злоупотреблять, так сказать, ситуацией. Что, в свою очередь,
означает лишь, что впереди - уже окончательная и полная педофилия (тайная
ли, явная, реализованная или нет - не суть). А за ней - уже окончательное и
полное сползание в безрадостную бездну, из которой нет возврата:

Говорят - семью заведи, в ней спасение.
Бывало при поздней советской власти: максимальный срок давали за убийство -
15 лет. А там, глядишь, судят какого-нибудь шустрого мужичонку, гопника да
блатняка - вроде он и косорезил по мелочам, зато много, долго - пока не
поймали. Там карман кому тихо подрезал, а там на гоп-стоп взял; кого в драке
ножом пырнул, а там девчонку изнасиловал; где магазин обчистил, а где и
просто окно разбил, да залезть не успел - мелкая хулиганка, стало быть. Еще
с травкой попался.
Вот и начинают его судить по статьям, по эпизодам: это на три года тянет, а
это на пять; это двушка легкая, а вот тут ты, товарищ дорогой, весь червонец
заработал! Складываем арифметически: ох, гражданин прокурор, да ему же
больше двадцати лет корячится! А у нас пятнаха - потолок. Ну, значит, <по
совокупности> - четырнадцать в зубы, пожалуйте в столыпинский вагон.
И сидит он, бродяга, тяжелый срок, в полосатке ходит - как за убийство. Так
вроде ж не убил никого? А - по совокупности!
Может, и справедливо:
Но господи боже ты мой: сколько же знаю я мужиков, переживших <по
совокупности> - смерть своего ребенка: предательство самых близких:
равнодушие родных: Да что те мужики! В зеркало смотришь - и:
И: ничего. Сидим:
Спасибо, хоть дома.

И делаем хорошее лицо - при семи-то взятках на мизере.
Глобализация доконала последние остатки исконного российского прямодушия.
Эх, Ваня, а ю олл райт? Йес о-кей, ебаный по голове:
В насквозь лживом мире виртуальных денег, никем не выбранных лидеров и
нарисованных девок - поневоле начинаешь ценить любые островки реальности.
Как ни суха, ни камениста их почва - но то, что все же растет на ней, хотя
бы не содержит ГМО. А ты так устал от гма, весь перемазался в гме - и вот
стоишь, дрожа, чистишься и думаешь: ну, хорошо: ложь во спасение - еще
понимаю, готов простить: но ложь ради лжи - зачем же?!
С тех пор, как самолеты стали оборудовать черными ящиками, достоверно
известно: у русских летчиков в последние секунды последним земным словом,
обращенным к жене ли, к матери ли, к господу богу - вырывается слово
<пиздец>. Нехорошо как-то, но если душа выбирает так, душе же виднее? А
христодистрибьютеры в золоченых рясах все лечат: помолимся, братие: Да что у
вас, от слова правды - продажи упадут? Рейтинги опустятся? Ишь, зазвонили в
колокола:

Ой, нет, блять. Хуже. Не колокола.
73 процента утр, согласно братьям А. и Б. Сидели-на-трубе, начинаются
одинаково - звонит будильник. И это ломает. Но я сентиментален. Я верю, что
после двух часов кошмаров и лютых схваток со свиньями собственного
подсознания мое пробуждение облегчит голос певицы, разложенный продвинутой
полифонией на 128 выебанных в гланды нот.
<Синие лебеди страшные сны жырные птицы зловонной весны вы обманули меня
наебали меня наебали:>
Надоело!!
И звонить, и спорить: и любить: в усталые глаза: Сдохни, бригантина. Будьте
прокляты, флибустьеры рыночного моря: Утро, блять?! Это у какого же
недовыебанного пирата утро нынче наступило без десяти семь, а?
- :алло. Негоро?
- Я не Негоро! Я капитан Себастьян Перейра! Михал Ёсич, а где же материал по
Междуреченску?
Ах, ну да, конечно: У тебя - скоро десять утра, вот-вот шеф заявится. И
будет тобой, Перейрой, жостко овладевать. Потому что у вас там рабы
взбунтовались, и бунт до сих пор не подавлен - проморгали перейры, ты в том
числе. И если ты, перейра эдакая, сей же секунд не предъявишь шефу копию
открытого письма от <истинных> шахтеров на имя Сами Понимаете Кого, уже
разосланного во все федеральные СМИ - о том, как радостно рабам взрываться в
шахтах под чутким руководством лично товарища: то, возможно, это будет конец
твоей, перейриной, карьеры.
Но все равно - нахуй иди. Братья мои, гребцы на галерах, ведь я же душой - с
вами, и всегда был с вами, по вашу сторону баррикад, с куском пролетарского
угля наперевес! Каким ветром меня закинуло вдруг на сторону флибустьеров,
наряженных в синие костюмы в мелкую белую вертикальную полоску? То, что мне
кушать хочется сильно, а уголек под землей кайлить - не особенно? Жалкенькое
оправдание:
- Проверьте почту. Еще вчера отослал.
- Что-то не пришло. Продублируйте мне на Рамблер, пожалуйста.
- ОК, отсылаю:
На хуямблер тебя, вша ты лобковая, офисная. Жаль, моя ненависть не может
материализоваться - какой всесокрушающей визжащей свиньей вырвалась бы она с
того конца провода!
Материализация бесчувственных фантазий: эх, не бывает в природе. Теперь и
эта жуткая тварь, порождение предрассветного сумрака, обречена поселиться в
подсознании. Подрывать корни засохших надежд, валяться в слякоти
мальчишеских иллюзий, подъедать последние желуди прошлогоднего вдохновения:
О боги, боги! Ладно - при Луне, но вот и при Солнце нет мне покоя:
Помогите кто-нибудь.
Разбудите мою собаку!