Здравствуйте, rest.

поскольку версия всеми нами любимой программы сдохла в очередной
раз выкладываю рабочую

http://us.ua/611873


--

Привет! Сергей пишет: "К сожалению читать рассылки приходится урывками,
поэтому вести "беседу" в
"прямом эфире" мне не удаётся, а отвечать на письма с опозданием в три дня и
более как-то не вежливо."
Да дело тут, думаю житейское. Вряд ли основная масса людей сидят за компами
с утра до вечера. Всегда найдутся какие-то иные всякие, разные дела.
Говорят- хороша ложка к обеду, а тут порой пока чего-то там пишешь, уже и
дискуссия закончилась. Вот и мне сегодня за делами ответить сразу не
получилось.
Пишите: "Кстати, приведённая Вами песня ни сколько не проясняет вопрос о
цветущей
черёмухе."
Я Бандеру в конце просто в порядке довеска воткнул. Пока информацию собирал,
он мне постоянно под руки лез. Всё, что требовалось было уже и до песни
сказано, Ведь если строго по песне, то вряд ли черёмуха может колыхаться под
окном. Речь в песне явно идёт об обычном деревенском низеньком домике.
Тоесть, повторяю, если строго по песне, то под окном может быть разве, что
кустик. Поэтому правильнее было бы петь за окном, а не под окном... У моей
бабушки в палисаднике перед домом росли две здоровенные черёмухи. Я пацаном
на них залезал, так это выше крыши получалось. Ну да песня народная. и бог с
ней. Дело не в этом.
Увидев у
одной из девчушек огромный букет черёмухи, он поинтересовался, куда это мы
тащим такую красотищу?.. Польщённая вниманием девица заявила\, что это для
дома, для красоты, для мамы и т, что она его поставит в спальне, чтобы всем
было радостно и в доме красиво. Дедуля вздоххнул и сказал, что эту красоту
лучше наблюдать издали, что черёмуха прекрасное дерево и от его ягод много
пользы для людей, как и от листьев и даже коры. Много недугов можно
облегчить всем этим и даже засушенные цветы приносят пользу, а вот запах от
цветущего дерева может и вред принести. Вот поставите вы цветы дома, а утром
у всех голова будет болеть и ещё ночью многие из вас почувствуют влияние
стоящего аромата цветов черёмухи в доме.
Всё верно вам этот дедуля объяснил. Тоже и тут: "Несмотря на то что
черемуха - дерево повсеместно любимое и многократно воспетое, ее не очень
жалуют на садовых участках. Почему-то считается, что черемуха очень
привлекательна для вредителей и даже служит для них инкубатором, а потому
вредна для сада. Это не только не соответствует истине, но и противоречит
ей. Дерево это чрезвычайно полезное: цветы и листья черемухи выделяют так
много летучих фитонцидов, что очищают воздух вокруг, убивая болезнетворные
микроорганизмы и даже мелких насекомых - комаров и клещей. Правда, по этой
же причине не стоит вносить букеты черемухи в дом: большая концентрация
фитонцидов может вызвать головную боль.
http://flower.onego.ru/kustar/padus.html"
Ну и о черёмухе,как спецсредстве, поскольку в начале тоже упоминалось.
"Кристаллы хлорацетофенона - боевого отравляющего вещества из группы
лакриматоров - имеют приятный запах цветущей черёмухи. Отсюда его армейский
код - <черёмуха>
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D7%E5%F0%B8%EC%F3%F5%E0_%EE%E1%FB%EA%ED%EE%E2%E5%ED%ED%E0%FF"
Когдато в институте были с нами ребята из ментовки. Показывали мне её. Если
пшикнуть с балончика малех на руку, и осторожно потянуть носом издалека, то
на самом деле слышишь приятный запах черёмухи. Я вот даже подумал, чего же
насекомые летят на неё, если их там погибель ждёт? Может запахом и
привлекает? Может она им как клей "Момент" для торчка? Надеюсь, общими
усилиями разобрались и с черёмухой, и с соловьями. Так что идём дальше.
Евгений.

А какие настройки в звуковухе, или совтину подскажите. А может и
совтина у вас есть? так поделитесь пожалуйста.

Приветствую,Александр!
Y а как микрофон впендюрить чтоб в колонках или в
наушниках все было Y

Тут только в настройках звуковухи включать или софт какой ставить.

Ну музыка играет, а как микрофон впендюрить чтоб в колонках или в
наушниках все было

Всех приветствую!
Y а как его рулить? Y

Я уже об этом писал, повторюсь, нужно разархивировать и запустить файлик
KaraokeBase.exe
Там будет дерево выбираем давим ентер и поём до хрипоты.
К сказанному мне добавить нечего.
Магнетушку просили тоже повторю
magnet:?xt=urn:btih:4LAE22VPBQURQSU7NYSANZN6XMOSZ4TN

Утренняя полечка
Плыл сентябрь, суровый, как галера, дождь кропил слюной земную твердь. На
скамье простуженного сквера смерть сидела, грустная, как смерть.
С чипсами и пивом <Старый мельник> (с виду подгулявший плотогон). Ватник,
галифе, дырявый тельник, мокрая, как траченный гандон.

Размышляла над своей работой: век одна, ни дома, ни детей. И вода сквозь
старенькие боты мыла трубки плюсневых костей.
А вокруг, неся зонты за древки, отрицая смерть, как чушь и бред, торопились
люди-однодневки за вином, за хлебом, на обед.

Смерть: Ну, до чего же всё обрыдло! Бездарь, дармоеды, алкаши!
Люди: (озираясь, как на быдло) Ишь, бомжары! Всех вас под ножи!
Смерть: А может, взять их тут за сраку? И в котлы! На вечные века!
Люди: Ишь, как зыркает, саббака! Может, прямо тут намять бока?

Люди шли, а Смерть уже решилась, вырвав волос из седой пи@ды. Лихо
состоялось, совершилось, за скамьёй раздвинулись кусты.
Презирая нормативы МИДа, нагло, как в родимом кишлаке, вышли три отъявленных
шахида с бонбою едрёной в рюкзаке.

Люди, их увидев, цепенели, позабыв привычные дела, и слова молитвы
прозвенели, брызнуло присловье: <Иншалла!>
Вздрогнули балконы и террасы, грянул взрыв, запутавшись в листве.
Разлеталось розовое мясо и ложилось вырезкой в траве.

Падали, изорванные сталью, токарь, нормировщик, продавец, лисапед с
оторванной педалью, в общем, был сейсмический пиздец.
Смерть. А что она? Допив свой <Мельник>, языком Эстреллу <подмела>, села на
видавший виды веник, гикнула и мессером съебла.

Так же плыл сентябрь с дождливой харей, голуби еблись под козырьком. Где-то
зажигали на гитаре, дребезжа расшатанным колком.
В бардаке разучивали позы, в Думах : тоже делали дела. Люди! Ниибацца
антропосы! Главные на тему бла-бла-бла.

Телефон доверия
- Алло.
- Алло.
- Это служба <Телефон доверия. Говорите, бля>, так?
- Да. (в сторону, Оператору: шо это еще за бля в нашем логотипе?! - Мммм,
ну
не знаю я, так значит в газете напечатали, отстань, у миня тут провода
погорели:..)
- Извините, а что означает это <бля>?
- Ну это:..знаете:.нуууу, это так обстрактно, ну, типа, аббревиатура, да
аббревиатура, Б - это: боль, да боль! Л - любовь, точно! Ну видите, наша
служба имеет дело с проблемами любви, боли там душевной ну и все такое.
- А <Я>? Что обозначает <я>?
- (зло так) Слушай, ты, лингвист сраный, ты какого хуя звониш?! У тебя
проблемы какие-то или тебе делать просто нехуй?
- Нет, нет, знаете, я не лингвист, я - учитель физкультуры в школе.
- Ну и?
- Знаете:. У меня проблема.
- Да?
- Да. Я:. Я маньяк, я убиваю детей. Насилую а потом убиваю, иногда
наоборот.
- (за трубкой слышен голос Оператора: <бох ты мой, ну и мудила, фрик нах!>)
- Извините, что вы сказали?
- Да ничего, и так?
- Ну..я же сказал. Я - убийца и расчленятель детей.
- Ну, с кем не бывает, знаете, я в детстве тоже по воробьям стрелял из
воздушки..
- Что?
- Хорошо, расскажите вашу историю.
- Ну, я устроился в школу, тренировал там девочек, потом мне понравилось
трогать их во время упражнений, а потом я стал их убивать и насиловать:. Они
все у меня в подвальчике закопаны:. И я на них дрочу, дрочу:.
- Знаете, дайте мне ваш адрес, мы приедем к вам для личной беседы, случай,
знаете ли, запущенный малость, так сказать:
- А конфиденциальность гарантируете?
- Ну конечно же, обижаете:
- Хорошо, улица Спортивная 12, такой маленький красный домик. Заходите, у
меня есть замечательный чай и печенье!
- Хорошо, хорошо, обязательно зайду. А вы пока чайку заварите, щас будем.
До
свидания. (гудки)
- Алло, милиция? По улице Спортивной 12 обнаружены трупы маленьких
пропавших
девочек. Приезжайте немедленно! (кладет трубку) :. Будет вам печенье, гы гы
гы.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Алло!
- Алло.
- Это телефон доверия?
- Да.
- Бля?
- Да, бля, он самый.
- (рыдает) Помогите, помогите ради бога! Меня :.надо мной надругались:
- Надругались?
- Да! Это так грязно. Боже, даже не хочется об этом вспоминать:
Это:он..меня: (слышны слезы и шмыганье носом)
- Вас изнасиловали?
- Да!!!
- То есть засунули хуй вам в песду?
- Что?!
- И совершали фрикции до наступления эякуляции?
- Доктор, вы издеваетесь?!
- Нет, я просто пытаюсь выяснить, как все было на самом деле, это очень
важно для определения состояния вашей психики.
- Доктор, если вы мне не поможете, я сейчас же наложу на себя руки!
- Успокойтесь, дорогуша, успокойтесь. Итак, вас изнасиловали?
- Да!!! Да!!!
- Иными словами, выебали, отпердолили, натянули и, так сказать, вздрючили,
правильно понял?
- (слышен щелчок взводимого курка)
- Стойте! Стойте! Изнасилование - это еще не повод уходить из жизни! А
сейчас извините, мне надо на секундочку отвлечься, пока послушайте музыку.
Еще раз извините.
- Ну хорошо.
(клацает кнопка. Начинает играть ужасного качества запись группы Нирвана
"Rape me". По прошествии двух минут в трубке слышится выстрел).
- И где они только все этих ружей-пистолетов понабирали?! Куда тока милиция
смотрит? (смеюцца)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Алло. Я - Сорин.
- А я Иванов. Я вас слушаю.
- Вы не поняли. Я же Сорин.
- Ну да, я понял, я хорошо расслышал ваше имя, вас зовут Сорин.
- Знаете, меня так задолбала моя популярность.. я больше так не могу. (на
заднем фоне Психолог Оператору: <ты знаеш кто такой Сорин?> - <Сорин,
Сорин:. Я ебу, мошть боксер какой-то: какая хуй разница?>)
- То есть, популярность вызывает у вас депрессию, так?
- Ну не то чтобы:но самое страшное: это:это: Вы гарантируете
конфиденциальность?
- Абсолютную. У нас тут не Уотергейт.
- Не что, извините?
- Проехали: Говорите, в чем ваша проблема.
- Знаете, Кирюха мне изменяет с этим козлом Рыжим!!! И поэтому я щас сижу
на
подоконнике. Я прыгну!!!
- Ага, значит Кирюха ваша девушка и она изменяет вам с человеком с рыжими
волосами, я правильно вас понял?
- Какая наххуй девушка? Я, Кирюха и Рыжий - мы втроем Иванушки!
- (раздраженно) Ага, а мы тут вдвоем Алёнушки: Слушай, мужик, не занимай
линию, песдуй нахуй: (кидает трубку)
- Оператор - Кто это был?
- Психолог - Яебу, какой-то сказочник нах, иванушка нах. Заебали!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- (говорит я ярко выраженным тамбовско-украинским <о> ) Ало. Ало.
Соедините
мэнэ с тилифоном доверия. Ало!
- Да, мы вас уже слушаем.
- Ало! Оператор! Ало!
- Да ты уже в эфире бля!
- Добрый день. У миня проблема.
- Слушаю.
- Знаете, все мои друзья и окружающие люди давно ебаюцца, я ищо девственик,
тоисть я ниибался ни с кем.
- К услугам проститутки прибегать не пробовали?
- Ну: знаити, на такое денег жалко, да и у нас в колхозе платят редко и
мало, а ебацца ой как охота. Да и я:мммм:. Лицо-то мне проказа пожрала: я
некрасивый для женшчин:
- Ну тогда знаешь, мужик, выйди прямо сейчас на улицу, выбури любую
понравившуюся бабу, закрой ей рот, затащи в кусты и оттрахай в своё
удовольствие!
- А ей это понравится?
- Гы, да конечно! Им всем такое нравится, это тебе как психолог говорю!
- Спасибо, дохтур, я вам так благодарен, спасибо большое.
- Не за что, помогать людям - наша профессия!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- (слышно истерический женский голос, сквозь слезы) Алло! Вася? Васечка!
- Надя, Надюша! Ты? Что такое? Что случилось?!
- Вася, я:.. я не могу, я не знаю что мне делать!
- Что такое?
- На меня:меня: меня изнасиловали!!!!
- Как?!!!
- Какой-то урод:страшилище, прокаженный: взял меня... средь бела дня:я не
могу:я опорочена, я не хочу жить:.
- Ой, ну да ладно:.успокойся
- Прощай Вася, я не смогу с этим жить! Я: как ты будешь жить со мной такой:
прощай, я наелась таблеток!
- Ээээ:
- (слышатся гудки)
Оператор: что такое?
Психолог: да, жена звонила:
Оператор: что-то случилось?
Психолог: да так, личное:. Можно я сегодня у тя поужинаю?
Оператор: ок, без проблем.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Алло. Служба психологической помощи <<Телефон доверия. Говорите, бля>?
- Да.
- Вам звонят из городской АТС, мы хотим сообщить вам, что мы отключаем ваш
номер по причине неуплаты. До свидания.
- Бля!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

This the end, my only friend, the end.

Страшная Баба
Страшная Баба - все вы видели ее. Чаще всего она просто до отвращения жирна
и бесформенна, но - не только. Например, она может быть просто крупной:
эдакой великаншей, непропорциональной, неуклюжей, с грубыми чертами и резким
запахом пота. Или наоборот - мерзкой карлицей, костлявым угловатым
недомерком, туго обтянутым скользкой синюшной кожей. Она бывает и
нормального роста, и обычной комплекции, но обладает каким-то жутким
уродством: то родимое пятно в пол-ебала, то бельмо на глазу, то какие-то
прямо выдающиеся, вечно незаживающие прыщи; кривая конечность; гнилые зубы,
которые воняют, сколько не лечи; и т.д., и пр.:

Они начинают преследовать нас со школы - ходят парочками с красавицами.
Зачем это нужно красавицам, говорено не раз, но для пацанов эти тандемы -
один сплошной облом. Сколько чудесных девочек остались невыебанными потому
только, что предлагались лишь в комплекте с этакой <нагрузкой>, при одном
взгляде на которую хочется уже не ебаться, а срать и блевать - причем
одновременно. Но вот, наконец, кто-то из пацанов начинает поебывать
красотку, и тут же, автоматом, Страшная Баба попадает в его компанию. И -
остается там навсегда.

Нет, особых претензий к ней нет, особенно поначалу - не считая того, что за
праздничным столом отныне и навсегда есть сектор обзора, куда противно
смотреть. Страшная Баба безотказна, трудолюбива и скромна. Всю посуду по
утрам моет - она, окучивает блевотину - тоже она, стирает, пылесосит,
выгребает кал из галифе перебравших камрадов:

С вечера она тоже в некоторой мере полезна: ее ебут во все дыры те, кому уже
все равно и больше нечем заняться. Такова ее своеобразная плата за право
существовать на окраине красивого мира, где нормальные камрады и складные
пелотки красиво смеются, бухают, ебутся в охотку: Более того, Страшная Баба
безоговорочно рада платить эту цену за это право - ведь другого-то ей все
равно не светит! С робкой улыбкой на страшном ебле она покорно сносит все
насмешки и оскорбления, тем самым заслуживая свой убогий кусочек
человеческого счастья.

И ты, с лениво-благодушной усмешкой наваливающий ей на клык на кухне, перед
сном, докуривая последнюю сигарету, вправе чувствовать себя едва ли не
Матерью Терезой, теплыми руками подносящей бутылочку молока ко рту
распухшего от голода негритенка. И никто не осудит тебя, если ты потушишь
свет и представишь, что у тебя сосет сама Наоми Кемпбелл:

Почему, почему никто не выкинет это тухлое яблоко, пока оно еще не пустило
корни и не превратилось в могучую тухлую яблоню? Врожденная
интеллигентность? Т.н. порядочность? Благодушие с состраданием пополам?
Неужели вы забыли, что лицо - зеркало души? Неужели не понимаете, что
Страшная Баба (которая тоже женщина, и тоже хочет нравиться, но - не может
этого в принципе) ненавидит вас (нормального) до дрожи последней клеточки
своей уродливой сумрачной души? Вы этого не знаете? О, вы еще узнаете! Вы
расплатитесь - а точнее, не расплатитесь никогда!

Промелькнуло несколько лет, и - о боже! - она здесь уже в доску своя. И вы
уже при встречах целуете ее в жирную трясущуюся щеку, прямо в лишай. И уже и
мысли никому не придет: как это так - всех позвать, а ее не позвать? А вновь
прибывших она уже целует сама - вволю, на правах почти хозяйки, и теперь уже
они заискивающе заглядывают в ее бельма - а как же! Какая ни есть, а - из
Старых, известная личность, и имя на слуху, и некий даже авторитет
(вспомните шутов при царских дворах).

А потом твой друг неожиданно, нелепо и страшно женится на ней, и стыдливо
прячет глаза: он явно что-то должен ей, в чем-то зависит, он попал в плен,
как хуй в рукомойник! А <царедворцы>, кое-чего добившиеся в плане карьеры,
привычно подавив рвотный рефлекс, уже оказывают ей некие протекции,
устраивают на какие-то халявные должности, выбивают путевки в газпромовские
пансионаты: А еще несколько лет - и она уже сама распределяет эти путевки, и
вообще уже замгендиректора, и уже может вызвать тебя в Свой кабинет -
вполне, впрочем, пока дружелюбно. Но она, Страшная Баба, будет сидеть при
этом за Своим столом, а ты - стоять перед ним, соблюдая некую дистанцию. И с
улыбкой пока - но очень внимательно - выслушивать Ее Центральные Указания:

Вспомни, вспомни теперь, как лениво-благодушно стоял ты тогда, наваливая ей
на клык в полутемной грязноватой кухоньке своей юности! О проклятая Свинья
жизни! Как бережно порой мы растим тебя собственными руками!
Падонок, не медли - сделай это сейчас! Возьми шершавый брус-сороковку,
возьми арматурный прут, возьми совковую лопату. Раздави гадину! Оторви от
себя паразита и размажь его апстену - потом будет поздно! Изыди, нечисть!
Йобни ей так, чтобы повылетали бельма, чтобы ее прыщам никогда уже не
понадобился <Клерасил>.

Я сделал это в жизни несколько раз, силой воли преодолев все врожденные
комплексы <толерантного> горожанина. Я не стал ни царем, ни царедворцем
даже - говорят, слишком ты нетерпим, плохо встраиваешься в коллектив, не
умеешь работать в команде: Да, это правда. Зато за моим столом можно смело
смотреть на все 360 градусов - и каждое лицо радо мне и радует меня, и никто
не испортит нам аппетит. Скажете: поэтому ты и живешь в Бибирево, и у твоего
подъезда не дремлет <Линкольн Навигатор>? Сосите хуй, дышите носиком, ясно,
блять?! Я достиг того, чего Я хотел - и счастлив.
Чего и вам, камрады, желаю.

может пришлёте на личку
?

всем привет. андрей пишет:>
> не работает она.
> просто постоянно пишет, что ничего не найдено.
> С почтением Андрей.
>

сейчас запустил, всё пашет. с уважением харитон.

У меня и с новыми все звуки работают

Всем привет! Лёхе - так же! Спасибо всем, ребята, всё работает!
А для того, что бы работали звуки, не меняйте скрипты!
Я оставил прежние скрипты, всё озвучивается!
И начало скачки, и конец скачки и, и проценты!
Всё классно, всё супер!

Евгений Пащенко

Здравствуйте, лёха.

Вы писали 4 марта 2012 г., 1:32:31:

л> а попробуйте так, через контексти выберите запуск от имени и тамже
л> снимите флажок связанный с какойто там защитой он там первый.

и пусть добавит в антивире в исключения тоже помогает сильно.

Не только музыку, но и всякое такое вы можете услышать на радио: Zabey.na.vsyo:
http://zabey.na.vsyo.nm.ru