[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Пройди несложный тест: в тебя бросают яйцо, если устоял - ты Литвин, упал -
Янукович.
Победившая демократия - это когда громко перестают кричать "Руки прочь!", а
тихо называют цену.
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков...
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
С возрастом люди реже вступают в случайные связи. Не те возможности!
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Давайте будем честными: девочек бить нельзя, но с пятого по восьмой класс сдержаться
нереально.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Если вы встретили в лесу медведя, притворитесь медведицей... хотя бы не загрызёт.
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
Один презерватив может избавить двух людей от лишних проблем!
И одного человека от всех!
В России умеют делать хорошую водку!
Но не делают...
Мальчик 30 лет прятался на кухне у соседей, думая, что игра в прятки ещё не
закончилась...
В Раю бесплатный Интернет!
В Аду - платный!
Журнал "Форбс" опубликовал список 10 богатейших выражений планеты...
В детстве Николай Валуев дёргал девочек за позвоночник.
Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было
думать.
- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в сборной - ни одного негра!
- Это у меня-то голоса нет? Да я когда по телефону разговариваю, на дисплее
высвечивается: "Вы поёте великолепно".
Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё
дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.
- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Но тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть кашу со стен!
- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!
В Киргизии столько наркотиков, что даже "тимофеевку луговую" рвать страшно...
Где проснёшься? Когда? С кем?
- Есть вещи, которые никому нельзя доверить, надо сделать самому..
- Ты наверное имеешь в виду зачатие своего ребёнка?
- Я имею в виду выпить рассол...
Генерал - строю солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе
этого будет не слышно...
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под
грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить
несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто
сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным
вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно
заваренного зеленого китайского чая.
- Перейдём от нецензурных слов к делу?
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...
Поговаривают, что во время марафонского бега участников поддерживает не второе
дыхание, а желание отомстить впереди бегущему за то, что он от напряжения пердит
тебе прямо в нос.
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил
университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь
на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша, блять!
Беседуют две подруги.
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" жопу мажу.
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.
Хорошо воспитанный москвич не скажет "Да пошел ты в жопу!".
Хорошо воспитанный москвич скажет "Съезди в Шереметьево!".
Какой смысл девушке надевать прозрачную кофточку - чтобы показать, есть ли на
ней бюстгальтер?
Если он есть - то зачем это демонстрировать, а если его нет - то зачем нужна
кофточка?
- Как хреново!
- Чё так?
- У меня вчера экстрим был: пошёл мёд качать, в шесть часов вечера, в шортах...
пчёлы покусали...
- Да ты походу не экстремал, ты долбоёб...
- Дорогие соратники! Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии,
поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим
- ну что - телки будут?!!
Ну никак не удается отследить границу между "Да ещё дохуя времени..." и "Аааа,
блять - уже опаздываю!".
- Ты каким порошком постельное бельё стираешь?
- Стиральным, блять...
- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей...
- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература,
бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы;
новые впечатления, новые города, новые бабы!
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу
катают...
--
