[Будь-здоров! 2] Медицинские анекдоты. - Еще у нас есть анекдоты про врачей. Не забудьте заглянуть в раздел анекдоты про врачей
[Будь-здоров! 2] Медицинские анекдоты. - Еще у нас есть анекдоты про врачей. Не забудьте заглянуть в раздел анекдоты про врачей
приветствует Вас!
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.
-
- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю, а принимаю.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз
не может прочитать их письма.
Единственный способ не жрать после шести - сожрать все до шести!.
Доктор больному:
-- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
-- Видимо, тут уже побывала моя жена.
После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм
ГТО на стадионе.
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
-- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? -
Так они медицинский спирт витаминами закусывают.
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов:
"Если оно работает - лучше не трогай!"
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать <<Скорую>> в 4 утра с температурой 36,7.
На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?
Гинеколог стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться.
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
-- Вас не пугает, что их больше одного? -- спрашивает она.
-- Нет, что вы! -- растерянно отвечает тот.
-- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а
потому что дорого.
- Доктор, я почти каждую ночь не сплю.
- Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла.
- Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему
ребёнку.
Врач -- рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке
говорит: <<Не дышите>>.
После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так
растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
