Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Будь-здоров!

[Будь-здоров! 2] АНЕКДОТЫ СЕРИЯ 003

[Будь-здоров! 2] АНЕКДОТЫ СЕРИЯ 003
приветствует Вас!
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо
домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого
лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете
легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки,
пока не услышите три коротких стука в дверь...

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик.
Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание
заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя
такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы
будете в состоянии отказать...
Женщина: - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и
шлюхой!

Пациент говорит врачу:
- Доктор, я еле-еле раз в неделю, а вот сосед рассказывает, что он со своей
пять раз и каждую ночь. А я так смогу?
- Голубчик, да кто ж вам мешает! И вы рассказывайте!

Заходит ежик в аптеку. За прилавком две белочки-zелочки в беленьких
халатиках. ежик: -мне сорок презирвативов.
белочки: -хи-хи-хи!!!
ежик: -сорок два!!!

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у
продавца:

- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

- Зима на дворе! Бери с шипами!

- Доктор, выпишите мне Виагру!

- А что, проблемы?

- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем...

- Для работы таки лучше вазелин...

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой
по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает на
свой живот. Парень смотрит на неё с ужасом: -- Это не я! Я тебя вообще не
знаю!

Вместо P.P.S.
Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.

С наилучшими пожеланиями,
Иваныч.

Ответить   Fri, 30 Oct 2015 02:04:57 +0200 (#3327214)