[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор

[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор
приветствует Вас!
Приветствую, Будь-здоров!
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...
<<Господи, где же ты раньше был>>.
Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно.
Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач - чертовски страшно.
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
Трамвай налетел на столб в районе Чистых прудов. Столб не
пострадал,
трамвай попал в больницу с сотрясением пассажиров.
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз,
гипертония, остеохондроз
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы,
как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась
довольна, и говорит:
-- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
-- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща
целует тебя в щечку!
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!.
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий.
- Куда несетесь?
- Клизму ставить!
- А почему вдвоем?
- Он знает, как, а я знаю куда.
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты
сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не
спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
На консультацию к психоаналитику пришла дама:
- Знаете доктор, у меня чрезвычайно серьезная проблема. Я с очень
симпатичным молодым человеком познакомилась. Мы очень сильно друг друга
любит. И его, и мои родители не против нашего барака.
- Ну так тут нет никакой проблемы!
- Доктор, проблема в том, как про это моему мужу сказать.
- Маша, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.
Вместо P.P.S.
Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о
слесаре на ржавом велосипеде?
С наилучшими пожеланиями,
Иваныч mailto:kray_***@m*****.ru