[Будь-здоров! 2] анекдоты про врачей
[Будь-здоров! 2] анекдоты про врачей
приветствует Вас!
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?
Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти...
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт,
идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и
увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну
как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все
получается...
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду...
Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной
женщине, обследует её: - У этой всё хорошо, беременность протекает
нормально. Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается: - Доктор,
вы не там щупаете! Я на животе лежала...
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей
и знакомых насчет золота и бриллиантов...
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач
извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
Где справедливость, спрашивают соседи.
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!
Ученые доказали, что мозг мужчин на 200 грамм тяжелее женского. Поэтому они
компенсируют
эту несправедливость природы двухсотграммовой косметикой.
Она:
- У тебя еще остались какие то чувства?!!
Он:
- Вообще-то все: зрение, слух, обоняние, осязание и вкус.
Вместо P.P.S.
Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет. Возможно, у
неё заложен нос.
С наилучшими пожеланиями,
Иваныч.
