[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!
Беларусь в прошлом году заняла первое место в мире по количеству
объединений с Россией в год.
Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу... Так легко
ребятам ещё никогда не писалось!
Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то по
чему-то со временем начинает тянуть на маленькие, и наоборот.
Тот факт, что футбольный клуб "Зенит" находится в Петербурге, не отнимает у
города права называться культурной столицей России!
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три
пальца.
Лунный грунт - неземной вкус!
49 раз отмерь - семь раз отрежь...
Таможенный конфискат. Низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина - будем давить на
жалость.
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.
В больших семьях эгоисты вырастают калеками.
Купи себе тарифный план "Золушка", получи в подарок шесть бутылок водки - и
ровно в полночь твоя дыня превратится в тыкву!
Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...
Новый мультфильм! Смотрите в кинотеатрах города: "Братья ПЕЛОТЫ и сестры
ПЕЛОТКИ".
Ниссан моего вассала - не мой пассат!
Едем с приятелем в автобусе.
Подходит кондукторша:
- Мужчины! Показывайте, что ТАМ у вас?
Установлен новый мировой рекорд в удержании на весу прокатного стана. Руки
оторвались аж на 7-й секунде!
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!
Приходит программист домой и говорит жене:
- Я голоден, как 256 чертей!
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это такая мелкая шерсть!
- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!
Возможно ли впрыснуть в сестру, не совершая при этом инцест? Да, возможно.
Во-вторых, есть река под названием "СЕСТРА".
А во-первых, можно впрыснуть в чужую сестру.
Вчера сотрудники ФСБ обезвредили группу чукотских хакеров-фальшивомонетч
иков, торгующих фальшивыми WЕВ Моnеу.
- Ну что ты всё у меня в трусах шаришься?! Всё равно ничего нового там не
найдёшь!
- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии
нажмите на "звёздочку", если нет -"решётку"...
- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
- Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у "Nоkiа".
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Звонок в прямой эфир:
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
- Боже! Какая же вы страшная!!!
- Это я ещё не раздевалась!
- Алло, санэпидстанция!
- Да!
- Это из министерства культуры! У нас тут в коридоре подозрительно насрали!
- Кто такой - Павлик Матросов?
- Мальчик, закрывший немецкую амбразуру грудью своего отца!
- Шрамы украшают мужчину...
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.
Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к
пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса
будет ломиться трезвый капитан?
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, ч
то он либо наглец, либо крутой.
Когда женщина - то её считают дурой!
... и кокаин-то у вас какой-то занюханный...
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого выебать... Но никто
не жалуется!
- Больной, пройдёмте!
- Так это 02, или 03?
- Мойша, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой
еврей!
Суперпредложение! Выдаем кредиты без поручителей!
Банк спермы.
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного уч
ителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Итак, Сергей - самый умный учитель этой недели.
- Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт... какие на хрен пирожки, я же теперь
проститутка. Минет! Горячий минет!
Когда Елена Бать подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до
инициала.
- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...
Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные
процедуры - сдал кровь на анализ, захожу к венерологу. Венеролог, пышная
дама лет тридцати пяти, разговаривает по телефону. Показывает мне рукой:
мол, снимай штаны. Снял.
Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой какие-то
непонятные пассы.
- Я вас не понимаю, - говорю.
Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом:
- Оголи головку! - и тут же в трубку: - Сергей, это я не тебе!
- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба - дали буханку,
захотел выпить, попросил рюмку водки - дали бутылку, захотел минета - дали
твой номер...
Дело было в одной мастерской по ремонту техники. Там сотрудники по очереди
остаются на ночь дежурить. И вот как-то приходят все на работу - дверь
закрыта, звонят - в ответ тишина. Кто-то догадался, съездил домой за
ребенком, тот пролез сквозь решетку и открыл дверь. Заходят - дежурный
сотрудник, пьяный в хлам, лежит на раскладушке. Но не спит!
Шеф спрашивает: почему тот не открыл, когда ему звонили? Тот отвечает:
потому что у него не было открывашки...
Американские околомедицинские хроники.
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности
решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал
сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
'покроет стенки желудка густым защитным слоем' не хуже пепто-бисмола из
рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см)
искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлеч
ения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что 'теперь дырка
небось разработалась'.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он
додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую
повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась
выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом
насыпала туда соли, чтоб она 'впитала воду'. На вопрос врачей родителям,
нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил 'я понимаю, почему вы
спрашиваете, но нет'.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6
дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит.
Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями.
Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была
вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. 'Чтоб всё вышло и закон
чилось.' Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком
много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить
уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми
конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз:
раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не
самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременё
м, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием
в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской
пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в
задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для
предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в
гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию 'несрочно' и всё равно
отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке:
'оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него'. Чаще всего речь ид
ёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения
конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в
заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда
пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать
треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под
анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психич
еской вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвеч
ает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные 'он' -
всего лишь его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того,
как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, ч
тобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрич
ескую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя
внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получ
ить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то нич
его им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что
ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб
таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (ч
тоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках.
Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили
лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему
видимо наоброт, понравился.
всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543
подписчиков на данный момент 94
