[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!

Кем быть?

В децком саду я мечтал стать Робин Гудом. Отнимать у богатых (пусть тоже

поплачут!) и отдавать бедным. Олигархами я считал государство в лице

администрацыи децкого садика, а нуждающимися и униженными - себя и свою

двоюродную сестру. И я методично втечении нескольких месяцев пиздил

государственае имущество и расхищал народное добро. Машынки, танчики,

солдатики, пестики, кубики, хуюбики, куклы с децкой посудой для Наташки:

Вобщем, всё што плохо лежало и прецтавляло для меня хоть какой-то интерес.

Как водиццо, фраера сгубила жадность. Мой коллега по горшку сопливый

мальчик Павлик притащил в сад компас с фосфорными стрелками, которые

ахуительно светились в темноте. Чорная зависть когтями вцыпилась в мой

неокрепшый организм и я решыл пойти на преступление. Во время тихого часа

я стремительным нинзей прокрался в раздевалку и бессовестно тиснул

заветный компас из павликового шкапчика. Я чувствовал што беспесды иду

против совести. Маленькие ручки дрожали, а незнавшие волос подмышки в

одначасье стали мокрыми. Я забрался в сваю кроватку и укрылся одеялом с

головой. Я всматривался в волшебный зелёный свет, излучаемый стрелками
и

моя измена отступала. "Ахуитительно!" - думал я, высовывал башку наружу,

хватал свежего воздуха и вновь нырял под одеяло.

А вечером за Павликом пришла баушка и заплаканый внук расказал ей о

пропаже. Воспитатильница и старая песда шманали один за другим личные

шкапчики неповинных детишек, а я стоял и смиренно ожыдал божьей кары, с

трудом сдержывая желание насцать в колготки и мечтая о волшебнике, который

прилетел бы в голубом вертолете и порешил бляцких сцук, приближающихся
к

моему шкафу. Естесно никто не прилетел и пришедшая за мной мама,

обнаружыла своего засранца стоящим в углу. Несматря на дикие визги в

принудительном порядке я был доставлен домой. Отец не мог забить болт на

такое вопиющее событие, хотя достаточно редко принимал участие в моём

воспитании. Я огрёб песды по полной. Тот факт, што папик сам вытащил с

завода почти 29,5% основных фондов предприятия на котором трудился, суд

счёл неотносящимся к делу. Я чотко понял, што не смогу стать достойным

продалжателем дела Робин Гуда и где-то с неделю я претпочитал есть стоя.

Через некоторое время, прослушав радиопастанофку "Маша и Витя протиф диких

гитар", я пачуствовал острое жылание стать нивъибенным гитаристом и тут
же

выдвинул предкам категоричное требование купить мне самую "дикую гитару".

Но поскольку произвоцтво музыкальных инструментов для шестилетних

спиногрызов ещо ни одной фабрикой освоено не было, мне приобрели красную

пластмасовую балалайку со струнами из лески. Оттачивая исполнительское

мастерцтво, раз в 10 минут я рвал нахуй эти струны и вканец зайобанный

батя модифицыровал инструмент в бас-балалайку, захуярив на неё

леску-милимитрофку со своего спининга. Я упорно продолжал репетицыи и к

первому классу мне купили настоящую гитару.

Лет в тринацать я начал подумывать о карьере порнозвезды. Но для начала

решыл растаццо с заебавшей меня дефственностью. Страна уже начала по

децылу двигаццо в направлении развитого капитализма и товаро-денежные

отношения постепенно входили в моду. Для скорейшего осуществления

задуманого были необходимы финансовые инвестицыи в мароженое, цветы и

прочии веские аргументы для совращения подружки. Мне пришлось вспомнить

децсадовские навыки. Втроём или четвером мы взламывали стремительно

начавшые плодиццо котеджы и фазенды, выносили стройматериалы и толкали

добычу на чорном рынке по спекулятивной цене. Вскоре с дефственостью было

покончено и я, такскать, завязал. Меня стала мучать совесть в лице мамы,

которая начала жыво интересовацца почему это у её чада постоянно спина
на

куртке вся чорная. Не мог же я сказать ей, что это следы от рулонов

рубероида! А говорить то, што я упал в грязь в восьмой раз было бы просто

блять неприлично!

В девятом классе я заболел радиолюбительцтвом. Я поехал на барахолку и
на

последнее бабло купил трёх(!!!)литровую банку хлорного железа для травли

плат, а над кроватью повесил фотографию Попова. Подписался на "юный

техник" и обошел всю родню и соседей, изъяв у них всё, што имело хоть

малейшее отношение к радиодеталям, включая провода и сгоревшые

кипятильники. Около двух с половиной месяцев я упорно выпаивал из печатных

плат все эти йобаные диоды и транзисторы и акуратно сортировал добытое
по

разным ячейкам неустойчивай конструкцыи, склееной из хУйевой тучи

спичечных каробкофф. Когда всё было готово, я приступил к воплощению в

реальность "схемы электрической-принцыпиальной бытовой цветомузыкальной

установки", опубликованой в беспесды упомянутом выше журнале.

Закончилось увлечение так же быстро как и началось. Меня конкретно

ухуячило током, потому што данная схема не включала в себя блок питания
и

работала от 220 ниибаца вольт, а я волнуясь перед пробным запуском,

упустил это из виду. Но документы в энергетический техникум были поданы:

На третьем курсе мне попалась кассета металлики и "дикии гитары" опять

ворвались в мои мечты о будущем. Через месяц я называл металлику йобаной

попсой и фтыкал в сепультуру и напалмов. Я собрал банду отморозков и

распесдяев и мы начали репетировать. Через год я планировал выступить на

разогреве у тиамата и со сцены открытым текстом заявить всему миру, што

айрон мейден - пидары и уебаны. Мы успели дать два беспесды аншлаговых

концерта в родном городе, когда в один из блять дождливых ноябрьских дней

почтальён мне вручил приглашение выступить в москве и: повестку в армию.

Как любят писать в книшках, два года пролетели незаметно, но группа уже

умерла. Кто то спился, кто то женился, а кто то стал диджеем: Хуже всего

то, што я сам уже не знал кем хочу стать. К тому же бля рынок труда не

предлагал вакансий суперстаров, мегазвезд или хотя бы монстров тяжолово

рока. Я забил на музыку и пошёл работать кладовщиком. Заёбывался помню

песдец как. Особенно уставали руки. Потому што я их подкладывал под голову

когда давил на массу на рабочем столе (not desktop) и они непахуйне

затекали.

Денег плотили соотвецтвенно и я попиздавал в торговые агенты, на всякий

случай предварительно поступив в институт на заочное отделение. Около года

разъезжал по весям необъятной родины, потому шта предлагаемую мной хуету

покупали тока в райцентрах, а в городах она и в хуй никому не впилась бы.

Каждая камандировка беспесды достойна отдельного креатива, но я быстро

выдохся от бесконечной череды неотапливаемых гостиниц и местных девок в

салатовых спортивных костюмах и с фиолетовыми волосами.

И вот уже пять лет я работаю манагером и каждый раз на свой день рождения

я ахуеваю от этой безысходности. Я стал тем, кем никогда не хотел быть,
и

никогда не стану тем, кем мечтал. Ну кроме разве што Робин Гуда:

З.Ы. Я почти сафсем разучился играть на гитаре:

Педагогические поэмы для оголтелого ржания

Человек, как известно, кузнец своих развлечений. Чтобы развлечься, можно,

конечно, отправиться в гости к пираньям в Амазонскую сельву. Можно

носиться за редким антиквариатом. Можно стоически заняться уринотерапией.

Каждый развлекается как может. Кто-то разводит бультерьеров, кто-то -

наоборот, изощряется в боди-арте. Все это очень хорошо и похвально. Но
я

хочу сказать всего лишь одну умную вещь: не всегда, чтобы развлечься,

нужно за триста верст киселя хлебать. Развлечения - повсюду.

Хочу поделиться своим опытом. Моя работа в сущности очень скучная -

проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять

суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но

случается...

Я научился во всем находить радость. Бывает, прочтешь первые несколько

фраз очередного абитуриентского опуса - и счастье, как на Гавайи слетал.

Вот, например, вчера. Пришел домой с работы. Пожевал холодных макарон.

Посмотрел в окно (пришла на ум фраза: "Хмырь трудится на хмарь"). Сел за

стол. На столе, как орудия пытки, разложены сочинения. Да, думаю, жизнь
не

заладилась.

Но вот я открыл первое сочинение - и лучик счастья, маленький солнечный

зайчик радости запрыгал по камере моей загубленной жизни. Передаю все,
как

есть:

"Соченение

В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович.

Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький,

марщистый и с лысиной во все литсо.

Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков

носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не

превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто

не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы

плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал

ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес..."

Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я

буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).

Читаю:

"У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи.

Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с

недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак
и

мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники

трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и

хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как

свинья, и недомогал."

Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем

Олеге":

"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на

астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на

кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в

трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он

приостановил свой жизненный путь."

А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге:

"Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".

Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной:

"Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда

Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой

холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а

Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли

закоченели..."

Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем,

булгаковская Маргарита:

"Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела

навстречу своему счастью".

О Наташе Ростовой:

"Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи

она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь

не затмевавший ее красоты".

Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и

мира":

"Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на

место".

"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко

тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".

"Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона,

сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".

Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".

Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского:

"Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".

"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся

девочки".

"Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей

собственного тела за бесценок на улице".

"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался

всерьез о смысле жизни".

Досталось в сочинениях и поэзии:

"В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из

роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."

"Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души

солдат-односельчан".

Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных

рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по

делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака
-

член моей семьи". Мальчик и пишет:

"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый.

Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими

собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный

нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он

старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь

покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару..."

Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:

"Древние славяны занимались абортничеством".

"Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали

его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников".

"Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и

промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы

подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..."

"Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской

разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице.

Страна накрылась царским мраком".

Вот такое вот у меня развлечение. То ли веселое, то ли грустное. Скорее
-

веселое.

Как написал один абитуриент:

"Веселый оптимизм автора был столь крутым, что мы до сих пор оголтело ржем

над его произведениями".

Диалог

Двое встретились взглядом: разговор как-то сам собой получился:

- Вот оно как получилось: вроде я охотился за тобой, а в итоге скоро умру

я а не ты.

- Бывает.

- Как у тебя всё просто.

- А как по другому? Либо ты, либо тебя.

- Тоже верно: Слушай, сильно ты меня?

- Сильно.

- И шансов нет?

- Если бы были, я бы тебя добил.

- А почему сейчас не добьёшь?

- А зачем?

- Странный ты.

- Может быть.

Человек попытался сглотнуть, но у него не получилось. С разорванным горлом

это непросто сделать.

- Слушай, а что дальше?

- В смысле?

- Ну, после смерти.

- Не знаю.

- Никогда об этом не думал?

- Нет, а зачем?

- Ну что бы знать что потом.

- У меня нет на это времени.

- Ну да: Вечно занят: нужно семью прокормить: территорию охранять: Так?

- Так.

- У тебя здесь семья?

- Да.

- Ты нас от них уводишь?

- Да.

- У меня тоже семья есть: только врядли они меня сегодня дождутся:

Человек пытался улыбнуться, вспоминая свою жену и сына, но от боли в

разорванных мышцах получилась только гримаса боли.

- Чёрт, больно:

- Знаю.

- Откуда?

- Сам однажды был на грани.

- И как же ты выжил?

- Не знаю. Просто выжил.

- И тебя это не интересует?

- Нет.

- Не могу привыкнуть, что у тебя всё так просто.

Они помолчали немного:

- Ладно, похоже, мне недолго осталось, тебе ведь идти надо.

- Надо.

- Почему не идёшь?

- Дождусь.

- Чего?

- Что бы твою смерть никто не потревожил.

- Спасибо:

Волк смотрел на лежащего перед ним человека с разорванным горлом. Смотрел

внимательно, как будто вёл разговор с ним. Человек дёрнулся и обмяк.

Волк повёл ухом на сторону шума, принюхался. Шло примерно четверо. С

ружьями. Надо уходить. Вести их на запад, подальше от волчицы с выводком.

Волк поднялся, что бы начать свой путь:

- Всё таки вы люди странные: Так сложно живёте:

Бывшие

А давайте поговорим об извлечении скелетов из шкафа - излюбленном дамском

баловстве, приключающееся от некупленных сапог и прочих расстройств

душевного свойства.

Как известно, правильно высушенные трупы не пахнут. Прошедшее время

стирает разочарование от скандалов по поводу невынесенных мусорных ведер,

ежедневных выяснений <кто в доме ху> и других проявлений былой любови.

После определенной консервации даже самое вонючее мясо былых отношений

тлеет, оставляя прекрасного костяного лыцаря, который <любил Вас в отличие

ОТ (нужное дописать)>. Впрочем, если лыцарь не стух до конца, и вы до сих

пор помните как он взлягивал n-ное количество лет назад, то не стоит

расстраиваться. Мечтать о том, как я, вся красивая, в шубе, при машине,

случайно встречу его у метро с табличкой <подайте на корм для собак> -

куда как слаще простой дрочки на совместные фотографии.

Что любопытно, прогресс играет нам на руку. Так, например, нашим бабушкам

приходилось довольствоваться дневниками и пачками писем, крест накрест

перевязанными алой бечевой. С одной стороны - безумно романтично, а с

другой - абсолютно бесполезно: для настоящего оживления трупов требуется

нечто большее, чем дневничОк. Телефон? Уже лучше. Позвонить подруге жены

брата мужа сестры бабушки со стороны дедушки, с тем, чтобы в самом конце

длинного и бесполезного разговора бросить что-нибудь навроде <кстати, ты

не знаешь, как там N?> - это уже гораздо веселее. Но самое верное - Сеть.

Ты уже знаешь, что он нифуя не достиг (угу, те кто достигли, не вешают

объявления о продаже москвичей 1963 года выпуска), и тебе известно что

шнобель его жены может соперничать с останкинской телебашней (а нехуя

давать ссылки в свойствах icq), а самое главное, что все эти знания нифуя

тебе не стоили.

Никаких унизительных звонков и прочих предлогов <чиста случайно оказалась

здесь, в Мамырях>. Но в такой легкой и быстрой добыче информации таится

самая главная угроза. Иногда мы забываем о том, что с трупами лучше не

шутить.

- Ну ведь нет ничего страшного в том, что я пошлю ему открытку (брякну

привет по аське, черкну пару строк в комментариях)? В конце-концов, в этом

ведь нет ничего такого?

Нет. В этом действительно нет ничего такого. Хорошего.

Спорим?

- Первое и самое главное - он помнит. Не важно, что ты стала владелицей

заводов-газет-пароходов, похудела и похорошела. Он помнит ту самую

девочку, с прыщом на правой щеке, которая писала в его подъезде <костичка

я без тибя умираю>. И ему решительно насрать на то, что сейчас у тебя три

десятка костичек. Кстати говоря, в разговоре с ним ты наверняка забудешь

про то, что у тебя заводы, газеты, пароходы и дрессированные костички,
и

будешь чувствовать себя так, как будто на твоей правой щеке прыщ.

- Второе: ты тоже помнишь. Но блядская женская память избирательна, как

бомж у мусорного контейнера. Плавали, знаем. Угу, он лучший человек на

свете, который дарил цветы, писал стихи и переносил через лужи. Что?

Как-то раз он облевал диван в гостиной, никогда не платил за тебя в кафе
и

неоднократно хамил твоей маме? Ну, он был молод, а теперь, наверное,

вырос, да и вообще все это мелочи и суета:

- Он действительно многого достиг. Если ты святая - порадуешься. В

противном случае будешь поспать голову пеплом и рассуждать <какого же хера

мы расстались, сейчас бы у меня были три квартиры, пылесос и сумалет>.

Что? Тебе все равно? Вот только не надо пиздеть. Угу, мы от равнодушия
три

дня ебли моск яндексу:

- Он ничего не достиг. Готовишься к ритуальной пляске на костях под

истерическое <так тебе, суке, и надо>? Ни хрена. Максимум на что ты можешь

рассчитывать - разочарование с изрядной долей жалости.

- Я расскажу ему о себе, пусть удавится от зависти.

Хе-хе. Рассказывай.

- Я счастлива в семейной жизни (привет, обабившаяся клуша).

- У меня офигенная карьера (синий чулок, у которого нифига нет кроме

работы).

- Я пишу книшки - снимаю фильмы - вышиваю крестиком (угу, я всегда знал,

что ты ебнутая просто с возрастом это начало прогрессировать).

- Он тоже может рассказать тебе о себе:

- Я счастлив в семейной жизни (угу, при мне ты терял сознание от слова

<ребенок>).

- У меня офигенная карьера (правильно, ты 3 года не покупал мне сникерсы,

а потом послал меня нахуй и заработал на загородный дом, чтобы твоей

нонешней пассии икалось кровавою икотою).

- Я пишу книшки - снимаю фильмы - вышиваю крестиком (да, я всегда знала,

что у него талант).

И так далее и тому подобное.

Существуют еще варианты hard, как-то: личные встречи и ностальгические

гульки под окнами. Про встречи писать не буду - тут уж слишком все

индивидуально. А вот с гульками забавно. Помнится, еще лет 5 назад меня

запросто могло занести в Бутово, с тем, чтобы посмотреть на те шторы,

которые я вешала 6 лет назад. И уж такая жизненная несправедливость

виделась мне в этих шторах - словами не передать. Ничего, отпустило.

Правда для этого пришлось понять что там, за шторами, ничего не

изменилось, и вообще объективно вспомнить, как именно мне там было.

Подсушить труп, угу. Теперь извлекаю бережно и осторожно, и только в самых

крайних случаях, навроде паршивой погоды и прочих меланхолий.

А вообще в принципе понятно, откуда ноги. Расставанье - это как взять

побольше воздуха, безвольно опуститься на дно и лежать там, выпуская

пузыри. Лежать до тех пор, пока в легких не останется той самой малости,

которая позволит тебе всплыть. И всплывешь, безусловно, от чуйств-с не

издыхают, а только привкус ила во рту все равно останется, как ни крути.
И

каждый раз, переворачивая шкаф со скелетами, именно этот самый привкус

позволит им оживать. Ну нельзя забыть тех, кто толкал тебя на дно, пусть

даже и невольно. Отседова и беды.

Ну их в жопу, этих бывших.

Неполиткорректная фигня

- Здравствуйте.

- Оппа! Кто к нам пришел! Афрогенерал и афроитальянец!

- (стиснув зубы) У меня к тебе вопрос есть.

- Дааа? Как неожиданно. Обычно у тебя ко мне есть восклицание. Иногда даже

утверждение. А тут вдруг вопрос.. Удивлена, честное слово. Поражена даже.

- Я тебя удушу один раз за твою болтовню!

- Это сейчас твой вопрос был?

- Это было предупреждение. А вопрос такой - где платок?

- У генерала насморк? Сопливый генерал - удар по обороноспособности

страны. Кто отдаст приказ воинам? Касио, твой заместитель? Он, конечно,

хороший калькулятор, но этого мало для ведения боя в современных условиях.

- Что у тебя с Касио?!

- У нас с ним совместный бизнес. Мелкооптовая продажа платочков. С

земляничным узором. <В этом шелке волшебство.Он вышит вдохновенною

сивиллой, Уже увидевшею двести раз Коловращенье годовое солнца.Священными

червями создан он И крашен мумией, бальзамом древним Из праха девичьих

сердец>. Вот такой вот слоган. Лохотрон, конечно, но люди ведутся...

- Я тебя спрашиваю - что у тебя с Кассио?!!

- Ага. Дело нешуточное. Окей. Правильные вопросы - правильные ответы. Как

раз с Кассио у меня - ничего.

- А с кем? Я убью его!

- Точно убьешь? Честное мавританское?

- Клянусь!

- Вот стена - разбегайся! У меня с тобой что-то есть. С тобой! Убей себя!

- Я тебя убью! Придушу!

- Неа. Не убьешь. Даже если я расскажу, почему я стала прототипом для

персонажа из русских сказок, известной всем, бабы Яго.

- Яго?!!

- Яго, Яго.. И Родриго. И что?

- Смерть шлюхе! Молилась ли ты на ночь Дездемона?

- Не молилась. У меня были планы, не вяжущиеся с культами и обрядами.

Помолиться сейчас?

- Молись, но кратко. Рядом погожу. Дух неготовый убивать не стану. Не дай

Бог душу погубить навек.

- Молодец, арап! Сценарий назубок!

- Молись сказал!

- О всесильный повелитель Зла! О мой Господин Сатана! К тебе взываю! Явись

сюда во всем своем огненном великолепии. О двух крылах и пропорциональном

количестве рогов! Явись и забодай этого смуглого мужа моего!

- Сатану призываешь, нечастивица?!

- Да! А кого мне еще призывать? Рога только у Сатаны. Будет честный

поединок - рога на рога. Сатана на Сатану! Только в нашей спальне! Весь

вечер! Бодания лосей! Дуэль на рогах!

- Убью! Сейчас сожму я пальцы на шее...

- Дорогие венецианцы!! Очередное дикое преступление гостей страны в

Венеции! Негр задушил белую женщину! Всех вон из страны! Домой в

Мавританию в 24 часа! Указом венецианского короля! Бей мавров! Во всех

газетах! Самая обсуждаемая новость с завтрашнего дня. Ага!! Передергивают

перспективы? Когда душить изволите? Что за слабость в пальчиках темных?

- Да больно ты нужна. Отвечать за тебя еще.. (уходит)

- (в спину) Трус темнокожий!

- (из за двери) Мавританская подстилка! Неверная!

- Оххх... Убил таки, подлец.

Удивил - победил

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения

немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий

создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля
-

"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции

"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".

В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться

только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу

"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут

подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1

"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и

дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные

стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету

"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут

подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты

9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с

ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,

была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков

мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой

обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в

мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет

ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9

"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",

межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,

межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью

ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система

управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система

управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и

граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,

успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92