[Blind-Unlimited] Как мы лечились от алкоголизма (Часть 1)
Как мы лечились от алкоголизма (Часть 1)
Наши корреспонденты перепробовали на себе всевозможные средства от русской народной
беды. Вот что из этого вышло
Встретившись в редакционном коридоре в первый рабочий день после бесконечных
новогодних каникул, мы даже шарахнулись друг от друга. Слезящиеся щелочки красных
глаз на одутловатых лицах, набухшие веки, сизые пористые носы и дрожащие, как
у балалаечника, руки.
- Видишь ли, Юрий, что, по данным Министерства здравоохранения России, заболеваемость
алкоголизмом в стране за последние годы выросла почти на 30%, а алкогольными
психозами - более чем на 50%, - задумчиво сообщил Мешков.
- В России на учете стоят 2 миллиона 600 тысяч алкоголиков! - побледнел Снегирев.
- Это 1,5 процента от всего населения.
- А сколько нашего брата на учете не стоит?! - заголосил Мешков. - Павленок П.
Д. в своей бессмертной брошюре <Основы социальной работы> так и пишет, что
в России 20 миллионов алкоголиков!
- Да это же в Великую Отечественную столько полегло! - возмутился Снегирев.
- Более половины несчастных случаев на транспорте связано с употреблением алкоголя!
- расстроился Мешков.
- В России алкаши живут на 18 лет меньше, чем в США, - не унимался Снегирев.
- Заокеанский алкаш благодаря современной медицине и качественным напиткам
доживает до семидесяти! А наш, родненький, на бормотухе да на <паленке> и до
пятидесятого юбилея недотягивает!
Пока страна буквально гибнет от водки, со страниц газет и с экранов телевизоров
добрые дяди и тети приглашают нас раз и навсегда вылечиться от алкоголизма.
Как же так? Лечим-лечим и не вылечиваем? Терпеть такое положение мы более не
могли и решили на собственном опыте испытать все радости и печали лечения
российской национальной беды, тем более что клинические признаки болезни у нас
были на лицах.
По жребию Мешкову выпала честь испытать на себе <торпеду>, комплексное кодирование
и полежать в психушке. Снегирев должен был погипнотизироваться, подвергнуться
воздействию 25-го кадра, втереться в доверие к <Анонимным алкоголикам> и посетить
колдуна.
В каждой газете по десятку объявлений, которые обещают в кратчайшие сроки избавить
раз и навсегда от алкоголизма.
В каждой газете по десятку объявлений, которые обещают в кратчайшие сроки избавить
раз и навсегда от алкоголизма.
Саша Мешков. Метод <торпедо>
Выбираю в Интернете самую крутую клинику. И что я вижу: сутки излечения в одноместной
палате (включая бильярд, бассейн, массаж, фитнес и терапию творческим
самовыражением) будут обходиться моему бюджету чуть ли не в 10 000 рублей. Откуда-то
прискакала жаба и стала душить меня. Звоню по объявлению в экстренную
помощь при алкоголизме:
- У вас можно недорого вылечиться?
- <Торпедо> вам подойдет?
- А <торпеда> - это не вредно?
- А пить не вредно? - ехидным вопросом на вопрос ответила девушка. - У нас пол-Москвы
с <торпедой> ходит! И стоит это всего 4,5 тысячи.
Такой веский аргумент окончательно меня убедил в необходимости подставить свой
зад под <торпедную атаку> и органично влиться в счастливые пол-Москвы.
- Давай, дочка, записывай меня на <торпеду>! - решительно сказал я.
- Перед лечением необходимо воздержаться от алкоголя в течение трех дней! - строго
предупредила девушка.
Юра Снегирев. Элитный гипноз
На самой окраине Москвы на задворках овощного магазина есть неприметная железная
дверь. Каждый день, к изумлению вечно пьяных грузчиков, среди штабелей
из ящиков с гнилой капустой паркуются дорогие <Лексусы> и <Лэнд Крузеры>. Из
них выходят мрачные, хорошо одетые мужчины в темных очках, иногда с охраной,
и скрываются за железной дверью. И невдомек бухим грузчикам, что таинственные
посетители на хромированных иномарках одной с ними крови. И те, и те больны
алкоголизмом. Только одним русское народное заболевание серьезно мешает делать
карьеру, а другие ее уже сделали и тут же, на ящиках, отмечают конец трудового
дня. Это элитная клиника доктора Прокопенко. Говорят, через его заботливые руки
прошел весь бомонд с депутатами в придачу.
- Сначала повернете направо, там увидите ящики и железную дверь. Три раза нажмете
на звонок. По домофону назовете число 328 - это ваш персональный номер,
- тараторила трубка, записывая меня на прием.
- Минуточку! Говорите помедленнее! Я не успеваю постичь вашу информацию. Мой
мозг отравлен алкоголем. Сколько раз постучать? 328? - Роль клиента мне удавалась
необычайно легко, тем более что после праздников голова действительно плохо соображала,
а пересохший язык то и дело прилипал к гортани.
- Понятно, - сбавила обороты трубка. - Завтра хоть трезвым приходите. И деньги
не забудьте. Платить надо 4500 рублей за сеанс.
- Раз не пьешь, мужик, с друзьями, значит, ты не россиянин!
- Раз не пьешь, мужик, с друзьями, значит, ты не россиянин!
Я пообещал. Метод <торпедо> (продолжение)
Три дня тянулись, как три года. И вот грянул час <икс>. В кабинет <торпедирования>
очередь - четыре помятых разночинца со следами недавнего порока на лицах
(про меня они, кстати, могли подумать то же самое). Двоих сопровождают изнуренные
борьбой женщины: не то матери, не то жены. Дверь кабинета открывается,
и из нее вываливается россиянин с перекошенным от ужаса багровым лицом, держась
натруженными руками за попу.
- Не знаете, это больно? - спрашиваю я соседа.
- Ничуть, - бодро и оптимистично отвечает он. - Я уже восьмой раз подшиваюсь,
и - ничего.
- Помогает?
- О! Очень! Я каждый раз после этого по полгода не пью.
- А потом?
- А потом полгода пью. От первой рюмки только топорщит, а потом нормально. Хочешь,
расскажу, как безболезненно избавиться от <торпеды>? Как только тебе
ее вставили, - заговорщицки оглянувшись по сторонам и не заметив слежки, зашептал
мужик, - ты сразу выпиваешь пять пузырей минералки, а руками массируешь
то место, куда тебе вкололи <торпеду>! И так каждый день. Через месяц можешь
смело идти в пивную!
<Да! - восхищенно подумал я. - Вот она, непостижимая русская душа! Ни одна нация
не додумается до такого: вставить себе <торпеду> за 4,5 тысячи рублей и
потом в одночасье избавиться от нее. Такой народ не победить!>
Но на каждый торпедный отсек есть шпиндель с винтом. Ушлые российские бабы разгадали
загадку преждевременного выпуска <торпеды> и по совету врачей добавляют
в горячую пищу специальные таблетки, от которых с водки воротит. <Торпедоносец>
думает, что произошла осечка и <торпеда> не вышла.
Строгая сестричка в очках зачитала вслух мою вымышленную фамилию.
- Кащенко есть? - повторила она
- Нет! - ответил я, пряча взгляд. - Ушел.
Я решил не огорчать свой организм <торпедой>, сохранив его мощь для других, более
прогрессивных, методов.
Историческое фото: однажды Снегирев по заданию редакции побывал в вытрезвителе
в качестве клиента. Вот до чего водка доводит!
Историческое фото: однажды Снегирев по заданию редакции побывал в вытрезвителе
в качестве клиента. Вот до чего водка доводит!
Элитный гипноз (продолжение)
- Пойдемте-с! - скомандовал сам доктор Прокопенко, и мы зашли в его кабинет.
Оказалось, что из комнаты вела другая дверь, прямо на улицу. Все было сделано,
чтобы клиенты не встречались. А то столкнутся в коридоре сенатор и министр, например.
То да се.... Алкоголики, они такие: или подерутся, или напьются.
Какое уж тут лечение!
Судя по проспектам, которые я успел прочитать в ожидании приема, доктор Прокопенко
лечит по собственной, ни на что не похожей методе, на которую к тому
же выдан патент.
Гипнотизирует наяву! Да так, что всего через полгода становишься нормальным человеком
и сможешь без риска <сорваться> принимать по праздникам и выходным
в ресторане по бокалу сухого вина. Но для этого надо навещать доктора как можно
чаще. А один прием стоит, как зарплата грузчиков из овощного. Представляю
их удивление и негодование, если бы они узнали всю правду о спасительной двери.
Да они бы ее заложили до второго этажа ящиками, а сверху положили бы тухлую
морковку!
Доктор Прокопенко свято блюдет анонимность клиента. Рост, вес и возраст я, конечно,
сообщил ему. Род занятий обрисовал туманно - менеджер одной из крупнейших
компаний. Про семейное положение рассказал как на духу - того требовало лечение.
Да и про алкогольные дозы пришлось пооткровенничать.
- Сколько сможете принять за вечер?
- Ну, бутылку водки осилю... - не соврал я.
- А две? - с азартом продолжил Прокопенко.
- Так за второй бежать надо. А у нас магазин ночной далеко. Вот и довольствуюсь
малым.
- Запомните! Ваша лень и спасает вас! - торжествовал доктор. (Странно, мне еще
мама в детстве говорила, что моя лень меня и погубит. - Авт.)
Потом он долго выспрашивал меня о родном дедушке Гене, который пил запоем в коммуналке
на Ордынке да так и помер с бутылкой в руке в день своего восьмидесятилетия.
О детстве, о кожаном ремне, которым меня отлупили, когда я пришел в девятом классе
с дискотеки на нетвердых ногах.
- Ваш диагноз мне ясен! - провозгласил доктор Прокопенко. - Налицо вторая степень
алкогольной зависимости!
- Доктор, значит, я алкоголик? - упавшим голосом спросил я его.
- Ну, молодой человек, не падайте духом. Я вообще против этого вульгарного термина.
Алкоголики - это вон те, за окном. Я их давно наблюдаю. А у вас всего
лишь зависимость. И ее мы быстренько вылечим! Через год мы будем смеяться и пить
вино за ваше здоровье! - успокоил меня Прокопенко.- Давайте для начала
разберемся, как действует алкоголь на ваш организм.
И началась довольно подробная - часа на два - лекция о путешествии спирта в моем
организме. Из нее я узнал, что с помощью ферментов спирт перерабатывается
в уксусный альдегид. И именно этот отвратительный яд, проникая через мозговую
мембрану, вызывает наркотическое опьянение. А утром излишки альдегида отравляют
существование любого пьющего мужика. Вот какой парадокс: яд, а приятно!
Пока мы мило беседовали с Прокопенко, он все время плавно вращал руками возле
моего носа, как будто пытался что-то обрисовать. Потом взял два блестящих
<Паркера> и стал объяснять проблемы метаболизма в организме алкоголика на примере
этих ручек. Чувствую, повело меня. Голова слегка закружилась, мысли окончательно
сбились в клубок. Тут слышу где-то за стеной часы пробили девять. Прокопенко
спрятал <Паркеры> в карман, похлопал меня по плечу:
- Сеанс закончен. Приходите ко мне еще. Вам в эту дверь. Там касса.
...В универсаме я изменил привычному маршруту. Вместо стеллажей с разноцветными
бутылками я направился к колбасному отделу. <Неужели действует?> - страшная
мысль ударила молнией из подсознания. Потом пришла суббота. И я развязался. Выпил
сто граммов после бани. Потом еще сто пятьдесят за ужином.
- Ага! - думал я, засыпая. - Значит, доктора Прокопенко хватает ровно на неделю.
Это 18 тысяч рублей в месяц, 216 тысяч рублей в год. А если я проживу до
семидесяти, то мне вообще потребуется 6,5 миллиона. Для справки: если перевести
на чистый алкоголь (магазинная водка без закуски и походов в ресторан.
- Авт.), пропиваю я всего тысячу рублей в месяц. Вот такая, блин, арифметика!
Продолжение читайте завтра, 13 февраля.
СПРАВКА <КП>
Введение препарата <Торпедо> (<Эспераль>) считается у зарубежных наркологов варварским
методом и не применяется ни в одной стране, кроме России и стран
СНГ. Суть его такова: больному вводят в организм препарат, якобы несовместимый
с алкоголем. На самом деле это никотиновая кислота. Если сразу после нее
дать пациенту водки, его стошнит. Врач к тому же непременно напугает больного
смертельным исходом. Этот неприятный факт некоторое время будет сдерживать
больного. Отмечается кратковременный психологический эффект. Но в мире нет препарата,
который может сохраняться в организме человека годами. А вот ятрогенные
состояния (болезни, вызванные неосторожным словом врача) могут возникнуть. Тут
и инсульт, и гипертония, и половое бессилие.
КСТАТИ
От алкоголизма в свое время лечились Элтон Джон, Лайза Миннелли, Галина Брежнева,
Алексей Нилов, Деми Мур (приятно все же даже в таком контексте стоять
рядом с Деми Мур), Эрик Клэптон, Владимир Высоцкий, Мел Гибсон, Лев Яшин, солист
легендарной группы Uriah Heep Дэвид Байрон, Мик Джаггер из Rolling Stones,
митек Дмитрий Шагин. И много-много миллионов простых граждан Земли. Некоторым
лечение пошло впрок, а другие ушли из жизни, так и не избавившись от страшного
недуга.
подписчиков на данный момент 92
