\v 1 Адам познал Еву, жену свою; и она зачала, и родила Каина, и

сказала: приобрела я человека от Господа.

\v 2 И еще родила брата его, Авеля. И был Авель пастырь овец, а

Каин был земледелец.

\v 3 Спустя несколько времени, Каин принес от плодов земли дар

Господу,

\v 4 и Авель также принес от первородных стада своего и от тука

их. И призрел Господь на Авеля и на дар его,

\v 5 а на Каина и на дар его не призрел. Каин сильно огорчился, и

поникло лице его.

\v 6 И сказал Господь [Бог] Каину: почему ты огорчился? и отчего

поникло лице твое?

\v 7 если делаешь доброе, то не поднимаешь ли лица? а если не

делаешь доброго, то у дверей грех лежит; он влечет тебя к себе,

но ты господствуй над ним.

\v 8 И сказал Каин Авелю, брату своему: [пойдем в поле]. И когда

они были в поле, восстал Каин на Авеля, брата своего, и убил его.

\v 9 И сказал Господь [Бог] Каину: где Авель, брат твой? Он

сказал: не знаю; разве я сторож брату моему?

\v 10 И сказал [Господь]: что ты сделал? голос крови брата твоего

вопиет ко Мне от земли;

\v 11 и ныне проклят ты от земли, которая отверзла уста свои

принять кровь брата твоего от руки твоей;

\v 12 когда ты будешь возделывать землю, она не станет более

давать силы своей для тебя; ты будешь изгнанником и скитальцем на

земле.

\v 13 И сказал Каин Господу [Богу]: наказание мое больше, нежели

снести можно;

\v 14 вот, Ты теперь сгоняешь меня с лица земли, и от лица Твоего

я скроюсь, и буду изгнанником и скитальцем на земле; и всякий,

кто встретится со мною, убьет меня.

\v 15 И сказал ему Господь [Бог]: за то всякому, кто убьет Каина,

отмстится всемеро. И сделал Господь [Бог] Каину знамение, чтобы

никто, встретившись с ним, не убил его.

\v 16 И пошел Каин от лица Господня и поселился в земле Нод, на

восток от Едема.

\v 17 И познал Каин жену свою; и она зачала и родила Еноха. И

построил он город; и назвал город по имени сына своего: Енох.

\v 18 У Еноха родился Ирад [Гаидад]; Ирад родил Мехиаеля

[Малелеила]; Мехиаель родил Мафусала; Мафусал родил Ламеха.

\v 19 И взял себе Ламех две жены: имя одной: Ада, и имя второй:

Цилла [Селла].

\v 20 Ада родила Иавала: он был отец живущих в шатрах со стадами.

\v 21 Имя брату его Иувал: он был отец всех играющих на гуслях и

свирели.

\v 22 Цилла также родила Тувалкаина [Фовела], который был ковачом

всех орудий из меди и железа. И сестра Тувалкаина Ноема.

\v 23 И сказал Ламех женам своим: Ада и Цилла! послушайте голоса

моего; жены Ламеховы! внимайте словам моим: я убил мужа в язву

мне и отрока в рану мне;

\v 24 если за Каина отмстится всемеро, то за Ламеха в семьдесят

раз всемеро.

\v 25 И познал Адам еще [Еву,] жену свою, и она родила сына, и

нарекла ему имя: Сиф, потому что, [говорила она,] Бог положил мне

другое семя, вместо Авеля, которого убил Каин.

\v 26 У Сифа также родился сын, и он нарек ему имя: Енос; тогда

начали призывать имя Господа [Бога].

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 93

Глава Первая,

в которой Винни Пух устанавливает себе

еще две телефонные линии

Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой

потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.

Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и

лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной

модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной

телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили на пятнадцать

суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили

на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять

котировки на мед втрое.

Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем

Пятачка и паролем "ZHELUDD" слил здоровенную игрушку.

После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board

System) в пределах родного Леса.

Сейчас разгоряченный модем производства компании "Кенга и К535РУ

Communication Industries" понемногу остывал, политый водой из остывшего за

трое суток чайника.

Внезапно Винни окликнули из-за спины.

"Кристофер Робин пришел", - подумал Винни, выходя в Нортон. По

некоторым соображениям он нехотел делиться с ним слитой из далекого

заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни

про опилки в его голове, что медвежонка немного злило.

- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин.

- Это что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух глубокомысленно,

выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню.

- Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Робин.

- А что он натворил? - спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не

ответил.

- Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? - спросил Кристофер Робин

с надеждой.

- Если я его не скачал - значит, я его не слил, - сказал Винни Пух

уклончиво. - По-моему, так...

- Ну ладно, - сказал Кристофер Робин, понурившись. - Домой мне пора.

К баб... к бабушке. Как сольешь - диаль... Только не знаю я, когда теперь

у тебя появлюсь - пока философа этого запряжешь...

- Какого философа? - неожиданно встрепенулся Винни.

- Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще

сделаешь...

Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным "Мерседесом", обшитым для

красоты плюшем снаружи, стоял скромный "Форд" Кристофера Робина, в который

был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всегда, в

недоумении разглядывал номера на машине Пуха: "МИ-1992-ОТ", и думал,

наверное, про что-то-раздирающее зрелище.

- Гениального философа... Величайшего программиста современности... И

запрячь в тяжеленную машину, - Винни Пух в негодовании схватился за

клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот

предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер

Робин подошел к своему "Форду", пнул его в переднее колесо, выругался,

потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое.

"Варвар", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так".

Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно

дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил,

чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме

яичницу.

Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линией.

Винни снял трубку и опасливо прислушался - Пчелы завели новую моду шутить

над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось

жуткое жужжание.

На этот раз Винни вызывал Кролик.

- Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно завопил он, картавя,

как всегда. - Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он

Hayes-совместимый?

- Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки

меда.

- А почему его Тегминэйт понимать не хочет?

- Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни. - Я ж и не знаю такого

совсем... Может, он под Lexand?

- Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик. - Фто угодно, только

не под Lexand!

- ...или под СМ1200?

- Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо провегить. А скажи

мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого... как его?...

телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он...

"Интеллигент проклятый", - думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно

зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому

не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух

бросил банку на пол и закричал в трубку:

- Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию,

ушастый, - он бросил трубку.

Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено

уже после того, как Кролик повесил трубку.

Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой

протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном

выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.

- Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипломатично. - Вы желаете

себе установить еще две дополнительные линии по льготным расценкам?

- Брось этот тон, САВА, - сказал Винни. - Желаю я две линии, уже три

месяца, как заявку заслал...

- Извини, Пух, - сказала САВА. - Тигра сжевал все провода от

почтового сервера, и почта долго никак не приходила...

"Провода", - подумал Пух злобно. - "Носки вязать из таких проводов".

- ...итого у Вас будет сорок шесть линий, - продолжала САВА. - Для

установки в течение четырехдневного срока Вы должны уплатить взнос в

размере двадцати шести Лес-марок, после чего...

Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил на пол, заваленный

окурками и пчелиными сотами. Когда из трубки вскоре раздались короткие

гудки, он спокойно положил ее на рычаг телефона и вернулся к

разгоряченному модему, на котором клокотала яичница.

Затратив немного энергии на ее приготовление, модем стал немного

прохладней; вода, политая на модем из чайника уже почти не шипела, и пар

от него не шел.

Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал заветную команду

"telix".

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 93

Вот Сара, 28-летняя проститутка, описывает, как она обращается
с cock своих клиентов. Сара - крошка, у не личико "альфа". Она
получает много денег от пожилых клиентов, которые любят, когда
она одета как нимфа. И действительно, есть что-то чрезвычайно
эротическое в том, как в ней соединяются девическая невинность и
сексуальная многоопытность.
"Мне об этом рассказала одна пожилая женщина, которую я встретила во Флориде,
настоящая мадам старой школы. Мы разговаривали в
баре отеля, где я остановилась. Она была такая вежливая и почтительная, что
глядя на нее со стороны, никто не мог бы подумать,
что она говорит о мужских cock.
Она сказала: "Дорогая, мужчина думает о cock не так, как думает о руках и
ногах. Он думает и не так, как ты думаешь о своей
cunt. Он почти считает, что cock - часть его самого. Он думает,
что это одушевленное существо, что-то вроде любимого животного.
Так он с ним и обращается. Обращайся с ним так, как будто это -
что-то, существующее отдельно от мужчины. Ласкай его, балуй. Обращайся с ним,
как с ручным котенком - и реакция мужчины будет
как у владельца любимца, он полюбит тебя навсегда."
Представляете, какое это было фантастически глубокое проникновение во внутренний
мир мужчины? Она была абсолютно права. Попала
в самую точку. Я стала после этого обращаться с cock мужчин так,
как с их любимыми собаками - и мои дела пошли в гору.
Когда парень раздет, готов лечь, я обычно веду его в спальню,
держа его возбужденный cock в руке. Я не тяну за него. Просто
свободно держу, как за руку, когда идешь по улице. Один-двое парней считают это
настолько сексуальным, что тут же и кончают. Поэтому я стараюсь не слишком стимулировать
их.
Когда мы готовы fuck, я всегда ввожу cock парня в свою cunt
своей рукой. Я поднимаю правую ногу, продеваю руку под нее и держу его cock.
Затем, когда акт закончен и его cock мягкий и скользкий, я массажирую его и
играю с ним некоторое время. Мужчинам
действительно это нравится, а женщины, кажется, вообще этого не
делают. Они думают, что раз все кончилось, то больше не о чем заботиться. Но
секс между двумя людьми, живущими вместе, никогда не
кончается. Просто он происходит на разных уровнях. Иногда - действительно жгучий,
когда вы fuck, а иногда - спокойный, когда вы
сидите бок о бок, смотря телевизор и разделяя общество друг друга. Но он никогда
не кончается, вот почему я беру в руки cock
клиента, когда он этого не ожидает. Они платят мне за сексуальные
наслаждения, и они их получают, начиная с момента, когда входят в
дверь, и кончая моментом, когда уходят.
Например, представьте, что мужчина принимает душ. Почему жена
не входит и не ласкает его cock? Потому что у них глупое представление о том,
что секс - только для спальни. Но секс должен
быть везде. Когда мой клиент принимает душ после акта, я вхожу в
ванную с ним, намыливаю cock и мастурбирую его, чтобы продлить
его сексуальные ощущения. Для этого не нужно много воображения. Я
считаю, что в большинстве домов на стене должен висеть плакат:
"Думайте скабрезно!"
Выраженный другими словами, этот совет я слышал снова и снова
от психиатров и сексопатологов, которые имеют дело с браками,
сексуально несовместимыми с самого начала. А на деле они обычно
женятся потому, что подходят друг другу именно сексуально. Но
когда кончаются спонтанные поцелуи и ласки, когда секс становится
частью ежедневной жизни, начинаются сердечные разногласия. Сара
права. Секс - это то, что должно быть между любящей парой всегда.
Только с разной интенсивностью. Ваши способности и энтузиазм в
обращении с cock вашего возлюбленного, немного чаще и в неожиданное время,
могут сделать чудеса, чтобы сохранить секс таким же
волнующим, как при вашей первой встрече.
Вам нравится держать в руках cock вашего мужчины, не так ли?
Так почему же вы ограничиваете себя? Почти каждый мужчина, которого я знаю,
будет только приветствовать сексуально неожиданное
тепло вашей руки на его cock и в наименее подходящий момент.
Кей, уличная девица, любит мастурбировать совершенно внезапно.
"Что делает секс сексуальным - это элемент неожиданности, что-то
происходит тогда, когда вы этого не ждете. Мне хорошо платят, если я делаю что-нибудь
неожиданное для клиента. Скажем, он встречает вас и приглашает провести где-нибудь
вечер. Вы уже одеты,
садитесь в кадиллак и едете в театр. И что же вы делаете? Расстегиваете брюки
в то время, как он ведет машину и начинаете мастурбировать его. Только обязательно
накройте cock носовым платком:
ему не захочется смотреть пьесу в костюме с белым пятном на черных брюках.
Я - люблю подходить к парню сзади, когда он писает. Разве это
не великолепно, держать его cock, когда он писает?
Когда вы с приятелем сидите в ресторане, вы можете работать с
ним руками под столом. Вы видели "Последнее танго в Париже"? Она
там дергает Брандо в Танго-Холле. Это хорошо. Так и нужно делать
женам, которые хотят возбуждать своих мужей. Однажды я мастурбировала парня
в вертолете, совершающем туристский полет над Манхэттэном. Разве это обычно?
Я сунула руку к нему в карман и взялась за cock сквозь ткань кармана. Вы думаете,
он забудет этот
случай и меня? Ничего подобного!
Я мастурбировала другого парня, когда мы стояли в телефонной
будке, и он звонил в Ист Хэмптон. Я встала вплотную к нему, просунула руку
в его штаны и взялась за cock. Он шикарно поговорил
по телефону. Он только повторял: "О-о-о, маа-а-а..." - И бедная
старая леди ничего не могла понять. Он не говорил с ней с таким
чувством с трехлетнего возраста."
Вы всегда можете найти место для сеанса внезапной мастурбации,
действующей на мужчину вашей жизни. Но всегда старайтесь делать
это неожиданно. Неожиданнность момента страсти всегда возбуждает.
Если вы слишком рано сообщаете о своих намерениях, ваш любовник
может сотаться холодным. Помните, что если он стоит с торчащим
cock, он не может возбудиться от мысли, что его схватят уже в
состоянии эрекции. Не давайте ему поводов для беспокойства. Хватайте и сжимайте,
когда вам этого хочется.
Несколько лет мне задают один и тот же вопрос многие женщины,
которых я знаю, встречал и любил: "А действительно ли мужчине
нравится мастурбация?" Этот повторяющийся вопрос не значит, что
женщины знают о секса меньше, чем мужчины. Действительно, мужчины
тоже постоянно спрашивают меня, любят ли женщины, чтобы их мастурбировали.
Все, что я могу ответить - любят, и как можно чаще.
Но есть способы мастурбировать мужчин, доставляющие им больше
удовольствия, чем какие-либо другие. У всех мужчин методика немного раличная,
как и у женщин (один из самых пленительных фактов,
открытый докторами Мастерсом и Джонсоном).
По этой причине беседы с девушками, которые делают это за
деньги - неоценимы. Они разработали что-то вроде стандартных методов, которые
действуют почти на всех клиентов, и если вы узнаете эти трюки до мелочей, вы
сможете применять их, чтобы удовлетворять индивидуальные запросы вашего мужчины.
Трейси, 24-летняя девица из бара, известна среди своих коллег
как "Неутомимая Трейси". Они называют ее так за чрезмерную подвижность, за
то, что она может без устали мастурбировать. Она
дружелюбна, смешлива, похожа на веснушчатую Дорис Дэй. На ней
короткие шорты, которые плотно облегают выпуклости ее cunt, и
курточка из хлопчатобумажного кружева, которая очень плохо скрывает ее грудь.
Не скрою, мне было приятно поговорить с ней.
"... Считается, что большинство мужчин мастурбируется с 12-
летнего возраста, но не могут толком это делать. Но когда они это
делают, они разрабатывают собственный способ. Некоторые мастурбируются с такой
силой, что, кажется, cock сейчас оторвется и полетит через комнату. Другие
сидят с серьезным лицом и делают вид,
что ничего не делают. Некоторые могут кончить, даже не притрагиваясь к члену,
но это уже их дело, а не мое.
Понимаете, я открываю профессиональные секреты. Только я надеюсь, что не все
жены решат завтра же взяться за дело, иначе я останусь без работы..."
"Самая чувствительная часть мужского cock - маленькая полоска
кожи прямо под щелью, из которой извергается сперма. Так как она
почти такая же чувствительная, как женский клитор, не слишком
злоупотребляйте ею. Самая нечувствительная часть - само тело
cock, начиная прямо от выпуклости головки. Не стоит стимулировать
эту часть, так как это не сильно возбуждает мужчину, к тому же
это может расхолодить его. Считайте это "ручкой", ничем больше.
За нее держишься, когда уделяешь внимание более важным местам.
Такое место - головка. Можно держать cock сотней разных способов, заставляя
мужчину кончить то так, то эдак, но если вы хотите
быть уверены, что добьетесь успеха, то единственный логичный способ держать его
рукой - держать так, как это делает он сам.
Это значит, что всегда нужно держать cock из-за спины партнера, так чтобы
ваша рука была в том же положении, что и его. Вы
можете лежать, сидеть или стоять за ним. Как бы вы это ни делали
- обязательно держите cock так, чтобы большой палец был на кончике, а остальные
- снизу.
Держите cock естественно. Не бойтесь его. Держите так, как
держите что-нибудь круглое и длинное. Положите большой палец на
кончик головки, остальные пальцы - снизу, вдоль центральной линии, указательным
пальцем нежно касайтесь этой полоски чувствительной кожи.
Начинайте потирать медленно и осторожно, затем - быстрее, пока
пальцы не будут летать. Не останавливайтесь. Знаю, ваша рука устанет, но чем
чаще вы будете это делать, тем сильнее будет ваша
рука. Трите и трите сверху вниз, пока он не станет таким твердым,
как вам хочется - и он скоро кончит.
Что еще важно помнить - всегда нужно иметь что-нибудь хорошее,
куда ему кончить. Если это не ваш рот, то дайте чистый платок или
что-нибудь причудливое, что придет на ум. Иногда у меня парень
кончает в бокал, я поднимаю его и пью при нем еще теплую сперму.
Многим это нравится. Другой любит кончать на печенье и смотреть,
как я его потом ем. Он называл это сметанным печеньем и ржал как
лошадь.
Но что важно - это всегда держать cock прямо вверх. Тогда можно мастурбировать
по-настоящему быстро, не упуская его, даже если
вы устали до смерти. И последнее. Дайте ему что-нибудь сексуальное, какой-нибудь
предмет, чтобы он кончил быстрее, например винный бокал."!

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 93

Максим ГАЛКИН: Пугачева должна сама выбрать себе любовника!

<Комсомолка> уже сообщала, что Примадонна решила попробовать свои силы на сцене
(см. номер <КП> от

1 февраля).

Партнером Аллы Борисовны в спектакле Романа Виктюка должен стать Максим Галкин.
Сам юморист отнесся к новости скептически.

- Все о себе узнаю из <Комсомольской правды>, - заявил Максим на концерте в Волгограде.
- Купил сегодня газету, а там черным по белому - Галкин и Пугачева

любовники. Правда, в спектакле Виктюка. Ну это еще ладно. Дальше пишут, что,
если я от роли откажусь, сам Виктюк будет играть любовника Пугачевой. А мне

вот интересно, он вообще Аллу Борисовну спрашивал? Она вообще захочет с ним играть,
а?

Галкин разволновался не на шутку, было видно, что ему не до смеха.

- Пусть Пугачева сама выберет, с кем играть, - с достоинством подытожил Максим
и загадочно добавил: - А там посмотрим...

Видимо, он имел в виду спектакль.

Не вынесла душа саксофониста Игоря Бутмана веса изящной Светланы Мастерковой.

Не вынесла душа саксофониста Игоря Бутмана веса изящной Светланы Мастерковой.

Мастеркова попыталась встать на коньки

Саксофонист Игорь Бутман не смог удержать фигуристую партнершу

Звезды шоу-бизнеса и спорта в минувшие выходные пришли на каток в сад <Эрмитаж>.
Там в то время прославленная фигуристка Анастасия Гребенкина давала друзьям

мастер-класс. Напомним, Гребенкина в паре с певцом Сергеем Лазаревым участвовала
в телевизионном шоу канала <Россия> <Танцы на льду>. Соперница фигуристки

по телешоу Ирина Чащина пробыла на катке всего полчаса. Гимнастка приехала на
каток в надежде повеселиться со своим партнером и лучшим другом - фигуристом

Русланом Гончаровым. Но секс-символа украинского фигурного катания на встречу
с друзьями не отпустила жена.

Прославленная легкоатлетка Светлана Мастеркова чувствовала себя на льду неуверенно:
только ступив на каток, спортсменка тут же распласталась на льду.

- Я впервые надела коньки! Вот, не так завязала ботинок и упала, - пожаловалась
<КП> Мастеркова.

Надо заметить, спортсменку мало кто узнавал. Попрощавшись с большим спортом,
Светлана сильно прибавила в весе. И, по слухам, в погоне за модой увеличила

грудь с помощью силиконовых имплантатов. Шефство над соблазнительной блондинкой
взял заправский фигурист - а именно таким себя считает саксофонист Игорь

Бутман после участия в шоу Первого канала <Звезды на льду>.

Откатав в паре с Бутманом круг почета, Мастеркова попросила саксофониста научить
ее делать сложные фигуры.

Музыкант сначала научил Светлану делать <ласточку>, а во время обучения более
сложному движению, взяв Мастеркову на руки... тут же уронил.

Светлана, спикировав на лед, ударилась головой.

- До свадьбы заживет, - виновато успокаивал Бутман Светлану.

Но и без помощи Бутмана Мастеркова полвечера то и дело с грохотом падала, продолжая
осваивать новый вид спорта.

Катя Лель теперь может делать <джага-джага> со своим избранником на законном
основании.

Катя Лель теперь может делать <джага-джага> со своим избранником на законном
основании.

Катя Лель выходит замуж

Об этом певица рассказала на юбилее Льва Лещенко

Как стало известно <КП>, Катя Лель все же решила расстаться со свободной жизнью
и выйти замуж. Со своим избранником Игорем певица встречается уже почти

год. На протяжении этого времени молодой парень неоднократно делал Кате предложение.
Но Лель не спешила обременить себя узами брака и отвечала возлюбленному

отказом. Недавно парочка появилась на дне рождения Льва Лещенко. Счастливая певица
поделилась с Львом Валерьяновичем и с другими близкими ей людьми, что

приняла предложение Игоря и в этом году она выйдет за него замуж. Также стало
известно, что в знак согласия Игорь подарил своей будущей супруге кольцо

с бриллиантом.

- Да, Игорь сделал предложение Кате. Что касается свадьбы сестры, мне пока не
хотелось бы вдаваться в подробности, - рассказала <КП> сестра, а также директор

Кати Лель Ирина.

Игорь не жалеет на Катю ни денег, ни времени, он постоянно делает ей дорогие
подарки. Например, на прошлый ее день рождения молодой человек подарил певице

подвеску из драгоценных камней стоимостью около пяти тысяч долларов. Сама же
Лель не отрицает, что обожает драгоценные камни и бриллианты.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26



подписчиков на данный момент 93

Новости науки: в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как
мыши,
но страдают-то от них евреи...

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на
холодных женщин.

Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя
выходит...

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в
конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного
пулемета.

Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего
подобного - не женат!

Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас
денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута
вперед, в ней пистолет.

У страха глаза велики, да и вони немало.

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос -
это инструмент такой.

Два мужика:

- Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!

- И что именно?

- Я оказался на необитаемом острове в компании с Бритни Спирс, Памелой
Андерсон и Дженнифер Лопес!

- Великолепный сон - и что же в нём ужасного?

- Я был Анной Курниковой и все меня жутко чмарили...

Из жизни.

Случай на барахолке: идёт девка, вся навороченная от и до, непонятно, как
она туда попала; следом идёт лицо кавказкой национальности, её "клеит".

Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...

В итоге он выдаёт следующую фразу:

- Девушка - мы даже с тобой чем-то похожи!...

Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:

- Вау!... Так ты тоже в рот берёшь, да?...

Из научного доклада:

"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые учё
ные ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это оса,
но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы:
оса не получается...".

- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!

- И что?! Ты реально пойдешь?!

- Ну щас! Меня понесут!!!

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!

Лежите, раздвинув ноги!

.... вышел в поле младший сын, пустил "Стрелу" - попала "Стрела" в
пассажирский лайнер.

ПЗРК "Стрела"!

Царское оружие!

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из
них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку - и из неe
появляется джинн:

- Спасибо, что освободили меня... Исполню любое ваше желание!

- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!!!

- Ок - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой
повесток:

- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для
прохождения первоначальной постановки на воинский учeт...

- Ну ты даёшь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вы
читают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ?!!

- Женился.

Из жизни.

Ехал я как-то в поезде. В плацкарте. Заходят трое, и предлагают сыграть, вы
не поверите - в преферанс!!! Обычно обувают в очко, но здесь такое...

Ладно, сыграем, только обговорим правила - и начинаю перечислять...

Поступает встречный вопрос - ты сколько лет играешь? - честный ответ - 35.
Без слова поднимаются и уходят.

- А спонсор нашей передачи - мазь "Д'Артаньян". Мазь "Д'Артаньян" - три
своего мушкетера.

Из жизни.

Что-то поплохело мне, сердце, вызвала "скорую". Приехали быстро, вкололи
лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю: "Ритуальные
услуги - все заботы берем на себя!".

Невестка звонит свекрови по мобильному из детской поликлиники.

- Мама, мы у вас забыли амбулаторную карту ребенка. Посмотрите, пожалуйста,
там внутри должен быть мой паспорт, свидетельство о рождении и страховые
полисы. И посмотрите, там, в паспорте, должны быть деньги. Если нет, то
положите, пожалуйста, туда немного...

В одном кафе перегорела вывеска. Вызвали мастера, он сидит на крыше,
провода меняет. Снизу оклик:

- Слышь, брат, там перчаток не видно?

- Да вроде нет.

- Черные такие, мужские.

- Да нет же.

- Странно, мы вчера их так долго туда кидали...

Поручик Ржевский:

- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

- Мамочка - а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:

- Кто это тебя так?

- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней
презервативами не пользуемся...

Через неделю опять приходит с фингалом.

- Что, опять жена?

- Опять!

- Презервативы нашла?!

- Да нет, наоборот - одного недосчиталась...

Двое обсуждают планы на лето:

- А ты куда в отпуск собираешься?

- В Сибирь.

- А почему туда-то?!

- Да вот, судья настаивает...

Один мужик спрашивает у другого:

- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы -
более чувственны?

- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не
получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним
программистка Леночка из соседней группы.

Начальник программистам:

- Ну, чем занимаетесь?

Программисты, не отрываясь от мониторов:

- Дрочим!

Начальник оборачивается к Леночке:

- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

Идет Красная шапочка по лесу - и вдруг ей навстречу Волк:

- Красная Шапочка - а давай я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не
целовал.

- Это в корзинку, что ли?

Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два
таза говна!".

Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков...

Наконец, конферансье объявляет:

- А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!

Народ:

- ВАУ!!! Просим!!!

Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый
такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через
тельняшку, подходит к тазам и встает в позу...

Народ затаил дыхание.

Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник двумя ударами отправляет тазы в ряды
и с воплями уходит.

Конферансье, торжественно:

- Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!

Из жизни.

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:

- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила - зачем у меня
волосики на писе... А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не
подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.

- Это как?

- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были
все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос
- то, когда бегали по лесу, их царапали ветки...

- Ну-ну?..

- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой
волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

шедеврально...

КОРОТКА IСТОРIЯ УКРАIНИ ТА УКРАIНЦIВ.

В нiч на шостий день сотворив Бог першу людину, i назвав вiн ii Богданом.

Богдан огледiв сотворенний свiт, порiвняв з садом Едемським i втiк з раю бо
був дуже свободолюбивим i не хотiв жити в Едемському зоопарку. Для життя
вiн обрав собi накрасивiше мiсце на землi - Карпатськi гори i сказав "Моя
хата скраю!".

Образився за це Господь i перетворив Богдана на неандертальця i сказав "Азм
еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться украiнцями! А я собi
сотворю нову расу!". I сотворив вiн Адама.

Нащадки Богдана розселились вiд Сяну до Дону. Вони першими приручили тварин
- собак, корiв та диких свиней. Вони винайшли колесо й зробили перший
велосипед. Вони стали першими землеробами винайшовши плуг, борону та
комбайн. I вже подумовували про утворення Сiчi.

На той момент Адама вже прогнали з раю i його нащадки жили в Гоморi та
Содомi займаючись розпустою.

Але прийшов льодовиковий перiод i вiйськовi походи довелось вiдкласти.
Украiнцi винайшли ткацтво та прялку. А коли стало зовсiм холодно молодий
украiнець Микола Прометей вкрав у древнiх грекiв вогонь i принiс на Вкраiну
давши людям тепло. За це давньогрецькi фашисти упiймали його та дуже
катували.

Древнi греки були частково нащадками Адама, котрi злягались з копитними
тваринами й утворили рiзнi гiбриди - кентаврiв, сатирiв, мiнотаврiв та
iнших пегасiв. Наразi вони вимерли - потопились через всесiтнiй потоп,
котрий розпочався пiсля того як розтанули льодовики. Також втопились
динозаври, бо Ной мав огиду до плазунiв i не взяв iх на свою баржу.

Украiнцi винайшли писемництво. Передусiм щоб фiксувати для нащадкiв та
iнших народiв своi пiснi, та поезiю, бо украiнська мова була найспiвочiшою.
Досi людство кристувалось тiльки ieроглiфами.

Украiнцi знайшли на Донбасi камiння що горить i котре плавиться, й назвали
iх вугiллям та рудою. I незабаром винайшли ковальство збудувавши першу в
свiтi кузню яку назвали Запорiжсталлю.

Досягнення в науцi та технiцi привертали все бiльшу увагу iнших народiв. До
Украiни потягнулись каравани купцiв. Евреi взагалi вирiшили забити на
розведення нильських крокодилiв та виготовлення з них жiночих сумочок i
податись всiм табором ближче до культурного центру свiту - Украiни. Темноi
ночi вони втекли з Египту в бiк Украiни. Але через 40 рокiв зупинились на
пiвдорозi - помер Мойша-провдник, eдина людина що знала дорогу та
украiнську мову.

В цей час в Украiну приiхав Ченгiзхан з Улан-Батора. Вiн навчив украiнцiв
кататись верхи на конях, а вони йому подарували собаку, свиню та корову i
пояснили як iх доглядати, щоб Ченгiзхан бiльше не тинявся по Евразii мороча
чи всiм голову й десь нарештi осiв.

Ченгiзхан повернувся в Азiю. На близькому сходi по дорозi додому в нього
здохла свиня. Потiм трохи далi втекла корова, по дорозi вiн зустрiв
корейських вчених-астрономiв якi повертались з Назарету. Вони спитали що
це, вказавши на собаку. Батий був неписьменний, i наплутавши те що йому
казали в Украiнi пояснив що собаку можна або доiти або iсти - в неi смачне
сало. Корейцi якi голодували через свого вождя Кiм Чен Iра купили того
собаку для розплоду.

Корову зустрiли iндуси. Вона стояла посеред шосе перегородивши рух
транспорту. Iндуси попадали долiлиць й стали поклонятись небаченiй досi
тварюцi.

Свиня що здохла, пiд жарким сонцем Близького Сходу почала розкладатись й
смердiти. Всi народи що там жили довго рвало через той сморiд. Iх досi
тошнить при видi свиней. Аборигени близького Сходу вирiшили що то була
свиня iудеiв, котрi приперлись з Египту i сказали щоб тi забирались геть.
Так зявився антисемiтизм.

Крим стаe европейською здравницею. Тут вiдпочивали та творили такi видатнi
люди як Сократ, Арiстотель, Дiоген. Сюди припливали аргонавти та iншi
алканавти щоб покращити своe здоровя.

Найбiльшим курортом було кримське мiсто Троя. Але в надцятому роцi
древньогрецькi москалi вiд заздрощiв зруйнували Трою i тодi троянськi
украiнцi на чолi з отаманом Енеeм заснували Древнiй Рим де збудували
колiзей. Тем вони годували левiв москалями й насолоджувались цим видовищем.
Так завдяки украiнцям зявився цирк та театр.

В той же час в украiнських заробiтчан Марiчки та Йосифа в невеликому
iзраiльському мiстi Вiфлеeмi народився син Iiсус засновник християнськоi
вiри. Iiсус проповiдував любити всiх ближнiх та неньку Украiну. Його учнi
заснували Ватикан, Царгород, Нью-Йорк та багато iнших мiст свiту.

Зокрема апостол Андрiй мандруючи набережною Днiпра обираючи де б збудувати
ДнiпроГЕС зустрiв чотирьох бурсакiв, що повертались з бурси КIСI додому.
"Тут буде велике мiсто, з каштанами та стекляними теплицями в центрi мiста"
- вказав вiн на пагорби бiля дорогожичськоi телевежi (Колись пiд час ii
будування Бог пемiшав мови народiв, доти все людство гоорило украiнською).
I бурсаки Кий, Щек та Хорив заходились його будувати, а Либiдь була за
архiтектора.

Так зявилось найбiльше в тi часи мiсто - Киiв. В ньому було повно церков,
унiверситетiв та унiвермагiв, мiсто стало духовним, освiтнiм та торговим
центром.

В цей перiод на пiвночi дикi племена москалiв зiвши останнього мамонта
вирiшили що далi так жити не можна i треба загарбати Украiну й поневолити
свободолюбивих нащадкiв Першобогдана.

Вони в глухому лiсi на болотi будують кiлька шалашiв та обносять його
парканом. Паркан нарiкають Деревяним Кремлем, а болото - Москвою.

В цей час Колумб вiдкриваe Америку. Але вiдкривши ii думаe що потрапив до
Украiни тiльки з iншого боку, бо мистецтво вишивки iнкiв повнiстю спiвпадаe
з гуцульськими узорами. Народ iнкiв та iндiйцiв був започаткований древнiми
гуцулами, якi ще до Всесвiтнього потопу, коли ще не було винайдено ГрiнКард
потрапили до Америки.

В цей же час у Львовi зявляeться перший друкарський станок створений
Федоровичем. Украiна навчила весь свiт друкувати паперовi грошi та книжки.

В Киeвi розквiтаe Могилянська Академiя. В котрiй винаходять порох, динамiт,
пiнiцiлiн, безпечну бритву, та багато iнших предметiв необхiдних у побутi.

В Запорiжжi зявляeться Запорiзька Сiч - наймогутнiше вiйськове формування в
iсторii людства. Тiльки через тисячу рокiв за зразком Сiчi на островi
посеред Токомаку буде збудовано Пентагон. Але звитягу украiнських
вiйськових так нiкому й не вдасться повторити.

В Украiнi розквiтаe культура та мистецтво. Твори Шевченка перекладають на
всi мови свiту. Завдяки Шекспiру котрий перекладав твори Шевченка, Лесi
Украiнки та Франка англомовне населення планети дiзнаeться про романтичну
iсторiю кохання украiнськоi пари Романа та Юлi.

Тим часом лютим москалям не давав спокою добробут украiнцiв i вони поч
инають все частiше й частiше шкодити Украiнi, забуваючи що Киiв мати
росiйських мiст, а Украiна виплекала для московii таких видатних людей як
Ломоносов, Гоголь, Хрущов та Мазепа. Що саме в Киeвi вони навчились
користуватись туалетом, носити брюки та краватки, та голити бороди. Москалi
почали все частiше й частiше робити набiги на Украiну, нищучи ii. Украiнцiв
вони або вбивали або гнали в полон де русифiковували та робили янучарами.
Пiком москальськоi навали стала середина 20-го столiття, коли москалi разом
з фашiстами захопили Украiну.

Тiльки титанiчна боротьба украiнських опришкiв пiд проводом ОУН-УПА
звiльнила Украiну та ншi народи Европи спершу вiд коричневоi чуми, а згодом
в 90-хх роках i вiд москальськоi. Потомки Першобогдана зберегли його
нестримну любов до Свободи та власноi землi.

Слава Украiнi!

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 93

Сегодня хочу рассказать вам даосскую притчуо хитрости -
"Обезьяний царь":

В царстве Сун жил Обезьяний царь, который любил обезьян и кормил
целую стаю. Он умел угадывать их желания, обезьяны также его
понимали. Чтобы ублажить обезьян, он меньше кормил свою семью.
Но вдруг он обеднел, и пришлось ему уменьшить корм обезьянам.
Боясь, что вся стая выйдет из повиновения, сначала он их обманул:
- А что, если стану давать вам утром по три каштана, а вечером по
четыре?
Но тут все обезьяны поднялись в гневе.
- А что, если стану давать вам утром по четыре каштана, а вечером
по три? - сразу же переспросил он. И все обезьяны обрадовано
легли на землю.

Кого больше?

Один человек спросил Старчика:

- Кого больше: ведьм или благочестивых женщин?

- Сперва скажи, знал ли ты любовь?

- Нет.

- Тогда благочестивых женщин больше.

Другой человек спросил о том же.

- Знал ли ты любовь?

- Знал, - прозвучал ответ.

- Тогда, - сказал Старчик, - ведьм больше.

И третий человек пришёл и просил дать ответ на тот же вопрос. Старчик
попросил визитёра привести к нему его жену. Когда влюблённые пришли
вдвоём, Старчик сказал:

- Ведьм не существует вовсе.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 93

Приветствую всех!

Стульчик.Net | Эротические рассказы

Раздел: Рассказы
Категория: Измена
Автор: Зигмунд
Название: "Сестры"

Да, есть у нас и свои, исключительно мужские, заповеди. Да,
их
все знают: не ебаться на работе, не приставать к подругам жены. В
каждом первом журнале про это куча историй написана, а интернат так
просто кишит ими.

Я как узнал о них, так и задумался, а ведь есть в них
рациональное зерно, наверно. Может, я бы тоже им следовал, если бы
знал раньше. Особенно про подруг жены. Но мне было легче. Подруги
жены для меня были уже так, десертом. Потому что я начал с сестры.

Сначала с двоюродной. Тогда и я был неопытный, и эта двоюродная
сестра тоже. Она по молодости и наивности думала, что раз у меня
есть постоянная женщина, тогда еще жена не была мне женой, а
находилась в ранге подруги, то я на других внимания не обращаю. А
нехуй иметь такие сиськи, вот что я скажу! И ходить вот так,
по-домашнему, мимо меня как мимо шкафа нехуй. Даже если чо-то не
так
со своим другом. Пока она ждала, что ее друг может все-таки приедет,
намозолила мне глаза просто, что пиздец. А так и не пришел, друг-то.

Ну, я к ней в комнату постучался, когда уже все спать легли,
мол, прости, сестренка, твой у меня фигню брал одну, она не у вас,
часом. А я не знаю, ох, Спохмельюшка, посмотри, ох (где же мой ебарь
ненаглядный) . Я покопошился немного для вида, и без лишних слов
по
попе погладил, руку под халатик, вот это сиськи! Она для приличия
покочевряжилась, мол, ты чо, да как так, а сама-то целый день
неебаная. Но скандал поднимать не стала, сестра, все-таки хоть и
двоюродная. Ясное дело, пришлось довольно быстро в тот раз. Она
потом еще один раз ко мне приходила, когда наоборот, мне хуево было.
И тогда по полной программе нежились всю ночь.

И это стало нашей маленькой тайной. Как встречаемся с тех пор,
теперь уже семьями, так и улыбаемся загадочно друг другу. Бля!!!
Какие сиськи! И клитор, как арбуз. А минет! Спасибо ее другу, то
есть мужу, научил как надо. Как жму ему руку, так мысленно говорю,
спасибо, братело.

А потом была и родная сестра. Тогда она была вообще малолетка.
Мы с женой только с медового месяца вернулись, и ее родители
подсунули нам эту сестру. Вот вам. Тренируйтесь воспитывать. И
как-то я услышал, как эта сестра мою жену упрашивает, мол, расскажи,
да расскажи, как это делают. А как надо делать? А это приятно? Ну,
я
же слышу сквозь стенку, что приятно. А жена шипит на нее, мол,
отстань, малявка. Это у них вообще стиль общения такой. Жалко стало.
Здоровое же любопытство 15летнего человека. И показал ей щелочку.
В
смысле, в стене, откуда нашу комнату хорошо видно. И та каждую ночь
занимала свой наблюдательный пункт. Потом пришлось на несколько дней
прерваться, понятно, у жены дни такие. Смотрю, сестренка
расстроенная ходит, то ли не на что дрочить стало, то ли просто кино
кончилось.

А дело тогда было студенческое, изображали самостоятельность,
подрабатывали мы с женой оба кто где. Вот как-то я вернулся на дачу,
а жена уже уехала на свою работу. И я чо-то без всякой задней мысли
в сестринскую комнату зашел, думал, ее там нет. А она на кровати
так
дернулась, руки из-под одеяла выдернула, типа сплю. А по всей
комнате прямо запах этих феромонов, или как их там, так и стоит,
хоть топор вешай. Толкаю сестренку, давай, вставай, чем это ты тут
занимаешься, как не стыдно, марш на зарядку. Мы с ней тоже как с
ребенком обращались. А она так зло, недодрочила, хуй ли, уйди, нах,
спать мешаешь. Я такой, ну как знаешь, я тебе подъем объявил, и
ухожу спать к себе с ночной смены. Кстати, кто-то хотел узнать, как
это спать по-настоящему.

Ясное дело, в случае чего, статья по любому, не говоря о 100%
разводе, но последнее моральное утешение, что в случае чего она сама
пришла. Завалился, хотел было подумать еще, придет-не придет, но
не
успел. Уснул, нахуй.

Просыпаюсь, а сестренка рядом на кровати сидит. Вся одетая,
в
штанах, в футболке. Никакой этой детской наглости. Очень нервная
вся. Видать долго решала, стоит ли приходить, и, похоже, давно здесь
сидит. И сразу спрашивает, а ты не пошутил? Конечно, пошутил,
говорю. Спать нам не придется. Это дело требует много энергии. От
обоих.

Ммммммм: Восьмиклассница-а-а-а. Как тогда, в первый раз. Но
сейчас мне было уже не 15. Вру, мне в первый раз 17 было. Но все
равно. Как она ОТДАЛАСЬ. Полностью и без остатка. Как она мне
верила, девочка. Никто еще не целовал ей грудь. Ну, пялились,
наверняка лапали. А вот чтобы так, целовать сосочки, гладить нежную
кожу ласковой ладошкой. Даже на поцелуи не отвечала, так была
сосредоточена на новых ощущениях.

И руку в штаны не запускал, что тоже наверняка бывало. А
поцеловал животик до самых джинсов. Прижался щекой к самой пизденке
сквозь молнию. Снял джинсы. Полюбовался на ее красоту и невинность.
Еще сказал, сними трусики сама, а то я уже такой, что боюсь не
удержусь, порву. Испугалась, но сняла. А пизденка такая небритая,
неопытная. Загляденье! Недаром сестренка столько времени у щели в
стене провела, знала, что будет. Развела ножки свои, пустила меня
язычком поработать.

Дрочунья она была уже опытная, про оргазм знала не понаслышке.
Дал ей отдохнуть немного. Она дыхание перевела, глаза по 6 копеек,
типо, неужели еще лучше бывает. И опять без всякого страха, что
будет больно, что не получится, предоставила мне все сделать.

Не знаю, фильмов насмотрелась или просто это в природе у нее,
потом размазывала все, что из нас натекло себе по животу, по груди.
Только потом стала исследовать меня. Ну, интересно же все-таки, где
у мужика что, как работает, как смешно перекатывается. Что она
сделала потом, она не могла видеть в щелочку. Жена у меня никогда
не
брала в рот. А сестренка так осторожно поцеловала его. Даже
спросила, а можно? Мммммм: Первый минет! Не умелое священнодействие
опытной двоюродной сестры, а вообще самый первый. Как подруги
рассказывали, как на видео показывают. И немного больно, и немного
не так, но, бля, экстрим, однако. И вопроса глотать-не глотать даже
не возникло. Всё до последней капельки.

И, умница, играла и дальше как надо. Все так же продолжала
приставать к жене, расскажи, да дай подсмотреть. Мы до переезда в
город еще несколько раз поебались тайком. Потом еще пару раз, пока
она свою половую жизнь не наладила.

А в день ее свадьбы мы с ней даже 2 (!) раза ебались. Один раз
с утра, когда она одевалась. На самом деле самый экстремальный секс
в моей жизни вообще. Дома у ее родителей. Куча подружек, мама, моя
жена, парикмахерша, маникюрша, куча бап, но хуй знает как, они кто
свинтил куда-то за какой то розочкой к платью, кто что-то срочно
дописывает к плакатам и гирляндам, кто куда-то звонит, как всегда
про виновницу торжества и забыли. А она причесанная, накрашенная,
в
сексуальном белье для первой брачной ночи, только платье осталось
надеть. И прямо под звуки нервной бапской ругани из-под двери,
сдвинув трусы в сторону, стоя, облокотившись на столик и
перепихнулись.

А потом уже после свадьбы. Муж ее напился в дрезину. Бери и
выноси. Еще и "Волгу" заблевал. Опять ругань. Водитель обматерил
всех и съебался. Гости уже давно сделали то же самое. А я в чувство
молодого привожу. Поблевали мы с ним, очухался малый маленько. Я
их
обоих в тачку, повез в гостиницу. Услуга такая, первая ночь в
гостинице 5 звезд. Молодой, как только кровать увидел, расплылся
в
идиотской улыбке, и заснул, не долетев до подушки. И прямо тут, у
него под боком, я за него выполнил его долг.

Домой приехал, жена такая, как все женщины после чьей-то
свадьбы. Тоже хочется. Вспомнили свою молодость от души тоже.
Романтично и ласково.

А сестра жёнина через пару лет развелась, и всем назло
официально стала лесбиянкой, феминисткой и мужененавсницей. Хотя,
делает исключения. Может для кого еще, но для меня точно. Но мы
обязательно как-нибудь экстремально, или хотя бы просто экзотично.

Так что с подругами это было уже как два байта переслать.

Здоровья и успехов!
Евгений из Тюмени!
evgeniy-bush@m*****.ru



подписчиков на данный момент 93

Если видишь на картине
Нарисованный сюжет,
Как твоя соседка Нина
Негру делает минет,
Как глаза закрыла Нина,
Сперма хлещет через ухо...
Это значит что картина
Называется порнуха.

Однажды в студёную зимнюю пору
Корова примёрзла пиздою к забору.
Рвётся туда, рвётся обратно
Корове не больно - корове приятно.

Я проснулся в 6 часов,
Нет резинки от трусов.
Где она, а вот она -
На писюн намотана.

Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь.
Честь - не кукла и не мячик,
Это надобно учесть!

Стоит баня тесом крыта,
На углу пизда прибита.
Кто подбросит пяточек -
Наебется как бычек!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал!



подписчиков на данный момент 93