\v 1 И узнал Иаков, что в Египте есть хлеб, и сказал Иаков

сыновьям своим: что вы смотрите?

\v 2 И сказал: вот, я слышал, что есть хлеб в Египте; пойдите

туда и купите нам оттуда хлеба, чтобы нам жить и не умереть.

\v 3 Десять братьев Иосифовых пошли купить хлеба в Египте,

\v 4 а Вениамина, брата Иосифова, не послал Иаков с братьями его,

ибо сказал: не случилось бы с ним беды.

\v 5 И пришли сыны Израилевы покупать хлеб, вместе с другими

пришедшими, ибо в земле Ханаанской был голод.

\v 6 Иосиф же был начальником в земле той; он и продавал хлеб

всему народу земли. Братья Иосифа пришли и поклонились ему лицем

до земли.

\v 7 И увидел Иосиф братьев своих и узнал их; но показал, будто не

знает их, и говорил с ними сурово и сказал им: откуда вы пришли?

Они сказали: из земли Ханаанской, купить пищи.

\v 8 Иосиф узнал братьев своих, но они не узнали его.

\v 9 И вспомнил Иосиф сны, которые снились ему о них; и сказал

им: вы соглядатаи, вы пришли высмотреть наготу земли сей.

\v 10 Они сказали ему: нет, господин наш; рабы твои пришли купить

пищи;

\v 11 мы все дети одного человека; мы люди честные; рабы твои не

бывали соглядатаями.

\v 12 Он сказал им: нет, вы пришли высмотреть наготу земли сей.

\v 13 Они сказали: нас, рабов твоих, двенадцать братьев; мы

сыновья одного человека в земле Ханаанской, и вот, меньший теперь

с отцом нашим, а одного не стало.

\v 14 И сказал им Иосиф: это самое я и говорил вам, сказав: вы

соглядатаи;

\v 15 вот как вы будете испытаны: *siклянусь* жизнью фараона, вы не

выйдете отсюда, если не придет сюда меньший брат ваш;

\v 16 пошлите одного из вас, и пусть он приведет брата вашего, а

вы будете задержаны; и откроется, правда ли у вас; и если нет,

*siто* *siклянусь* жизнью фараона, что вы соглядатаи.

\v 17 И отдал их под стражу на три дня.

\v 18 И сказал им Иосиф в третий день: вот что сделайте, и

останетесь живы, ибо я боюсь Бога:

\v 19 если вы люди честные, то один брат из вас пусть содержится в

доме, где вы заключены; а вы пойдите, отвезите хлеб, ради голода

семейств ваших;

\v 20 брата же вашего меньшого приведите ко мне, чтобы

оправдались слова ваши и чтобы не умереть вам. Так они и сделали.

\v 21 И говорили они друг другу: точно мы наказываемся за грех

против брата нашего; мы видели страдание души его, когда он

умолял нас, но не послушали [его]; за то и постигло нас горе сие.

\v 22 Рувим отвечал им и сказал: не говорил ли я вам: не грешите

против отрока? но вы не послушались; вот, кровь его

взыскивается.

\v 23 А того не знали они, что Иосиф понимает; ибо между ними был

переводчик.

\v 24 И отошел от них [Иосиф] и заплакал. И возвратился к ним, и

говорил с ними, и, взяв из них Симеона, связал его пред глазами

их.

\v 25 И приказал Иосиф наполнить мешки их хлебом, а серебро их

возвратить каждому в мешок его, и дать им запасов на дорогу. Так

и сделано с ними.

\v 26 Они положили хлеб свой на ослов своих, и пошли оттуда.

\v 27 И открыл один *siиз* *siних* мешок свой, чтобы дать корму ослу

своему на ночлеге, и увидел серебро свое в отверстии мешка его,

\v 28 и сказал своим братьям: серебро мое возвращено; вот оно в

мешке у меня. И смутилось сердце их, и они с трепетом друг другу

говорили: что это Бог сделал с нами?

\v 29 И пришли к Иакову, отцу своему, в землю Ханаанскую и

рассказали ему всё случившееся с ними, говоря:

\v 30 начальствующий над тою землею говорил с нами сурово и

принял нас за соглядатаев земли той.

\v 31 И сказали мы ему: мы люди честные; мы не бывали

соглядатаями;

\v 32 нас двенадцать братьев, сыновей у отца нашего; одного не

стало, а меньший теперь с отцом нашим в земле Ханаанской.

\v 33 И сказал нам начальствующий над тою землею: вот как узнаю я,

честные ли вы люди: оставьте у меня одного брата из вас, а вы

возьмите хлеб ради голода семейств ваших и пойдите,

\v 34 и приведите ко мне меньшого брата вашего; и узнаю я, что вы

не соглядатаи, но люди честные; отдам вам брата вашего, и вы

можете промышлять в этой земле.

\v 35 Когда же они опорожняли мешки свои, вот, у каждого узел

серебра его в мешке его. И увидели они узлы серебра своего, они и

отец их, и испугались.

\v 36 И сказал им Иаков, отец их: вы лишили меня детей: Иосифа

нет, и Симеона нет, и Вениамина взять хотите, -- все это на меня!

\v 37 И сказал Рувим отцу своему, говоря: убей двух моих сыновей,

если я не приведу его к тебе; отдай его на мои руки; я возвращу

его тебе.

\v 38 Он сказал: не пойдет сын мой с вами; потому что брат его

умер, и он один остался; если случится с ним несчастье на пути, в

который вы пойдете, то сведете вы седину мою с печалью во гроб.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 94

Теперь гонорары Домогарова в руках Казначеевой.

Домогаров снова променял Александрову на Казначееву?

Ведущая канала <Культура> стала его личным агентом

Один из самых красивых российских актеров Александр Домогаров по-прежнему не
может разобраться со своими любимыми женщинами.

<КП> удалось узнать, что, несмотря на все слухи о его примирении с актрисой
Мариной Александровой, парочка живет порознь.

По слухам, Марина узнала, что Александр продолжает встречаться со своей прежней
подругой - телеведущей канала <Культура> Ириной Казначеевой. Более того,

Домогаров попросил ее стать его личным агентом.

Ирина познакомилась с Домогаровым более пяти лет назад, когда снимала о нем
документальный фильм. Говорят, что Казначеева без памяти влюбилась в сероглазого

мачо. Но Александр в то время был женат, и роман с телеведущей был очень недолгим.

В прошлом году актер снова стал появляться в свете с Казначеевой - назло Александровой.
Но потом опять вернулся к Марине.

И вот - очередная рокировка. Помимо того, что Казначеева договаривается о гонорарах
и съемках актера, Ирине приходится общаться с прессой. Так на просьбу

одного глянцевого журнала, который пытался договориться о съемке Домогарова и
Александровой в новой квартире в доме на набережной, новый агент ответила

следующим образом:

- А с чего вы решили, что Саша и Марина опять вместе? Они расстались.

<Сидячий юмор> Александра Цекало

В эту субботу на СТС - первый выпуск юмористической программы <Игры разума>

Вести ее будет Александр Цекало - <главный юморист> телеканала, с подачи которого
в эфире СТС уже идут полюбившиеся зрителям <Хорошие шутки> и <Слава богу,

ты пришел!>.

Суть нового шоу в следующем. Постоянная команда магистров - актеры комического
театра <Квартет И> в составе Леонида Бараца, Ростислава Хаита, Александра

Демидова и Камиля Ларина - и команда приглашенных звезд кино, телевидения или
эстрады должны ответить на поставленные ведущим вопросы и выполнить его задания.

Кто сделал это остроумнее, выбирают зрители.

Всего дается 10 заданий (в программу помещается 5 - 6, но снимается все-таки
10, чтобы потом можно было выбрать наиболее интересные), причем задания эти

очень необычные. Например, объяснить значение фамилии (по версии одной из команд,
фамилия Врубель происходит от французского прилагательного belle (красота)

и глагола <вру> и, таким образом, переводится как <ложная красота>), придумать
название для какого-нибудь явления (как охарактеризовать человека, к которому

приехали на пару дней родственники, а живут уже третий месяц?) или сочинить гимн...
для асфальтоукладчиков или швейцаров!

Задачки непростые. Впрочем, их уже успели порешать команда КВН <ЧП>, Алиса Гребенщикова,
Андрей Чижов, Владимир Турчинский, Алла Довлатова и Сергей Рост.

В эту же субботу, в премьерной передаче, оппонентами <Квартета И> стали Иван
Ургант, Антон Комолов и Ольга Шелест.

- Года три тому назад я очень захотел сделать программу с <Квартетом И>, - поделился
с <КП> Александр Цекало. - Мы снимали пилотные программы, но они не

получались. В итоге придумали формат <сидячего юмора>. Кстати, иностранного аналога
у <Игр разума> нет. В Англии существует проект, в котором комики комментируют

всевозможные политические события, в Германии юмористами обсуждаются научные
термины. Мы же, основываясь на этих идеях, разработали оригинальный формат,

в который привнесли много своего. И, судя по первым съемкам, это будет удачная
программа - азартная и смешная.

Гоша Куценко спелся со Славой

Это произошло на премьере нового отечественного боевика <Параграф 78>

В среду в <Пушкинском> состоялась премьера отечественного боевика <Параграф 78>.
Исполнитель главной роли Гоша Куценко прибыл в кинотеатр с родителями и

подругой Ириной. Ксения Горбачева в компании продюсера Виктора Дробыша сопровождала
свою подопечную - певицу Славу, исполнившую в ленте главную женскую

роль. Но уследить за ней не смогли.

Если на премьере Слава держалась, то на вечеринке, которая состоялась уже после
просмотра картины, девушка первым делом опрокинула в себя пару коктейлей

и отправилась зажигать с коллегами по цеху. Гоша Куценко старался не отставать
от нее, несмотря на присутствие своей подруги.

Солистка группы <Чи-Ли> Ирина пришла со своим бойфрендом - стриптизером Конаном,
победившим в реалити-шоу <Сердце Африки>. Парочка прилюдно целовалась,

а потом Ира даже оседлала своего бойфренда - видимо, от избытка чувств.

Актер Михаил Горевой пришел на премьеру с новой подругой. После того как Павел
Майков увел у Горевого невесту Марию Саффо, тот утешился в объятиях девушки

Джамили. Видимо, любовь прошла, потому что на <Параграфе> он появился с новой
пассией.

А вот жену актера Михаила Ефремова - Соню - охранники на вечеринку пускать не
хотели. Пока Михаил разбирался с <бодигардами>, у Сони пропало все желание

тусоваться.

Гуттаперчевая Ира проявила чудеса изворотливости.

- Гарик, а миллион-то точно есть? - дотошно расспрашивает ведущего <Минуты> член
жюри и по совместительству бессменный ведущий КВН Александр Масляков.

- Да точно, точно, Александр Васильевич. Наличными. Десятикопеечными монетами,
- успокаивает его Мартиросян.

- Покажи! - не отстает главный шутник страны.

- Фура с деньгами на улице стоит.

Вот за эту фуру с миллионом и соревнуются как раз участники программы. И с каждым
днем количество желающих прославиться и разбогатеть не уменьшается. Наоборот,

растет. Редакторам шоу теперь целыми днями приходится отсматривать номера <самодеятельности>.
В день они принимают примерно по триста человек. А очередь

на кастинг - еще больше.

Многих, конечно, еще на первом этапе разворачивают домой. Но есть такие экземпляры
- создатели <Минуты славы> рот забывают закрывать от удивления. Например,

пришла к ним в студию 22-летняя девушка Анастасия и говорит с порога:

- Етиувтсвардз!

- ???

- Здравствуйте! - объясняет Анастасия. - Я все-все слова умею говорить задом
наперед.

И рассказала печальную историю о том, как в детстве ее обозвали каким-то (она
не захотела повторить каким) словом, а умная Анастасия взяла и перевернула

его в уме. И сразу стало не так обидно. Увидевшие ее судьи - Александр Масляков,
писательница Татьяна Толстая и актриса Марина Голуб - были в шоке. Они

пытались ее подловить: зачитывали длиннющий текст и просили тут же проговорить
его наоборот, но к всеобщему восхищению девушка легко переделывала его в

труднопроизносимую <абракадабру>.

За ней на сцену вышла Ирина Казакова. Она, несостоявшаяся гимнастка, решила доказать
маме, что все равно сможет прославиться. И благодаря восхитительной

гибкости ей это удалось. Зрительный зал даже начал улюлюкать, глядя, как спокойно
Ира то складывается, то раскладывается... Строгая родительница, надо

думать, тоже была удовлетворена.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26



подписчиков на данный момент 94

Как вернуть былую страсть

Дожили: оказывается, во многих добропорядочных семьях, где супруги любят друг
друга, нет секса! Или он крайне редок

В Англии уже принято шутить в обществе на тему: <Как давно не было близости с
мужем/женой>. А всерьез заговорили об этой проблеме после выхода книги нью-йоркского
психолога-исследователя Эстер ПЕРЕЛ <Спаривание в неволе: сексуальная ложь и
домашнее счастье>.
Думаете, это только зарубежным ячейкам общества так не повезло? Ничего подобного!
Российские специалисты отмечают ту же проблему. И не только специалисты.
Достаточно зайти на любой <межполовой> форум в Интернете.
- У меня такая ситуация, и я не знаю, как с ней бороться. Может быть, мы с мужем
пассивны в сексе? Поэтому он у нас бывает так редко. Даже пыталась вести
статистику. Максимум это раз в месяц... Но что странно... Мы молоды, мне 25,
ему 28...
- Кажется, что вернуть секс в наши отношения - это все равно, что пытаться воскресить
мертвеца. Даже если заставить его шевелиться, это будет зомби.
- Куда уходит страсть? Люди! Почему это происходит? Мы любим друг друга, мы молоды,
но мы НЕ ХОТИМ друг друга. И ссоримся по пустякам...
В общем, повод для исследования назрел нешуточный.
<Отсутствие секса - это кризис института брака>
Подзаголовок книги Эстер Перел <Примиряя эротику и домашнюю жизнь> вызвал восторг
на Западе. О каком же примирении идет речь?
<Отсутствие секса у семейных пар сейчас очень серьезно обсуждается в США. И речь
не только о сексе, - пишет Перел. - Речь о том, что же происходит сегодня
с супругами? Почему поколение, обладавшее всей мыслимой сексуальной свободой,
сейчас оказывается не в состоянии сохранить сексуальное желание?
Люди, для которых я пишу, это НЕ те, кто больше не любит друг друга. Это миллионы
людей с долгосрочными отношениями, любящие, но эротика исчезла из их семейной
жизни. Я вижу в этом кризис нашей культуры, отражающий современное состояние
института брака.
Раньше целью брака было продолжение рода и своего рода <экономический договор>.
Если из этого вырастала еще и любовь, то было здорово. Но от брака сегодня
мы ждем очень многого: дружба, экономическая и эмоциональная поддержка, романтика,
любовь, семья. И всего этого хотим от одного человека! В городах самой
важной социальной ячейкой является пара муж/жена и ее ближайшие родственники.
Мы просим супруга или супругу дать нам то, что раньше давала нам целая деревня,
община или род. И после всего этого мы хотим еще и эротических отношений с этим
человеком. Это очень большие требования!>

Чтобы со страстью приземлиться на супружеское ложе, нужно сначала воспарить над
бытом! Хотя бы на парашюте.
СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ
Levkotoya: Вернуть былое нельзя, но можно перевести на другой уровень.
Naheretovse: Потребуется не восстановление, а покорение с нуля. Причем более
трудное, чем в первый раз.
In-adequacy: Как было, не бывает никогда! Глубже копать нужно, искать, что в
вас не так, что в партнере. И общаться надо, а главное - это желание что-то
менять!
Chigrishonok:
1. Регулярная ходьба с коляской (для мужчины).
2. Морепродукты (рыба, кальмары, креветки, морская капуста).
3. Веселая и непринужденная обстановка дома, отсутствие скандалов.
4. Смена иногда обстановки (выезды к друзьям, на природу, в ресторан... Можно
устроить выпивон шампанского ночью летом на скамеечке).
5. Уход за телами (своим и мужчины).
6. Красиво-эротичная, но не пошлая домашняя одежда.
Иногда приходится идти на жертвы: я, например, игрой <Варкрафт> пожертвовала.
Стерли ее.
По материалам сообщества man_woman.livejournal.com

Эстер Перел, психолог.
СОВЕТЫ ЭСТЕР ПЕРЕЛ
Проводите какое-то время врозь
Для приятной сексуальной жизни в паре должна существовать дистанция.
Забудьте про постороннее
Почему так много пар предпочитают отмахиваться от проблемы, говоря, что они слишком
заняты или что стрессы слишком сильны? Все устали, у всех есть чем заняться.
Тогда почему же такой спрос на все эти книги, предлагающие разнообразить сексуальную
жизнь? Видимо, эти рецепты не работают. Нужно отвлечься от дел и подумать,
а почему конкретно у вас возникла эта проблема?
Не сваливайте вину на детей
Существует культура <сверхродительства>: папе и маме неловко уединиться, закрыв
дверь в спальню, они чувствуют вину, отправляясь поужинать без детей. Истина
состоит в том, что лучшее, что можно сделать для ребенка, это построить такие
отношения между родителями, которые будут устраивать прежде всего их самих.
Совместно отвлекитесь от дома
Когда вы в последний раз встречались с мужем, чтобы вместе пообедать в ресторане?
Такие вещи создают новую атмосферу. Вы должны вместе делать то, что не
имеет никакого отношения к вашей домашней жизни.
ЭКСПРЕСС-ТЕСТ <КОМСОМОЛКИ>
На какой стадии ваши отношения?
Идеализация
Начинается с влюбленности, и у романтиков может длиться до конца жизни. В среднем
же ей отведен срок от года до двух. Влюбленность в чем-то похожа на разновидность
психоза, когда вы видите не партнера, а идеальный образ. Затем кризис - идеал
превращается в реального человека...
Обесценивание
Может наступить не одновременно у обоих партнеров. И тогда один хочет, чтобы
все было как раньше, а другой дозрел для новых отношений. Если одновременно,
то все равно перестройка сопровождается трением. Связь между любящими теряется,
появляется перманентная готовность поссориться. Этот период нужно просто
пережить, как бы тяжел он ни был. Нужны большая внутренняя работа, запас терпения
и взаимопонимание.
Идентификация
Каждый раз, когда в вашей размеренной семейной жизни появляется что-то новое
- дети, смена работы у одного из супругов и т. д., - наступает эта стадия.
Это тоже перестройка на новый лад. Характерно, что все недовольства партнером,
накопившиеся за время, начинают выходить. И все это переносится в спальню.
Главное, что все проблемы нужно решать конструктивно, не замалчивать и не забивать
эмоциями.
<Нельзя отделять секс от отношений>
- В нашей стране ситуация несколько иная, - говорит психоаналитик Дмитрий АЛЕКСАНДРОВ.
- На языке психологов ее можно назвать <экзистенциальный вакуум>,
под этим можно понимать отсутствие идеалов вообще. Тема любви и сексуальных отношений
в масс-медиа все время трактуется на бытовом уровне. На советах
вроде <наденьте красное белье и лягте в соблазнительной позе> поднялась волна
определенного рода психологов. Но нельзя секс сводить на уровень техники
и отделять от межличностных отношений. Главные причины отсутствия секса в семьях
как раз и лежат в этой области!

СОВЕТЫ ДМИТРИЯ АЛЕКСАНДРОВА
Шаг ? 1
Сначала нужно понять, что секс - это высшая форма проявления интимности двух
людей. Значит, нужно пытаться стать ближе эмоционально, думать о человеке,
а не о технике секса с ним. Многие читают Камасутру, пособия по позам, покупают
белье или <игрушки> в секс-шопе в надежде вернуть страсть. Но это может
сработать раз-другой, потом приедается. Более того, секс может действительно
начать ассоциироваться с работой, от которой хочется увильнуть.
Шаг ? 2
Перестаньте нести в дом негативные эмоции: подавленную агрессию, расстройства
по рабочим поводам, обиды. Это все откладывает отпечаток на отношения в спальне.
Напротив, попытайтесь услышать другого. Семья создается в идеале как малая психотерапевтическая
группа. Когда вы последний раз задавали супругу простой
вопрос: <Чем ты живешь?> Разговор по душам между любящими мужчиной и женщиной
является одной из самых лучших прелюдий.
Шаг ? 3
При нарастании духовной близости в обычной жизни становитесь чуть более независимыми
друг от друга, займитесь собой. И начните заново интересоваться своим
партнером, как бы <с нуля>. Автоматически в нем возникнет ответный интерес.
Шаг ? 4
Не говорите обвиняющими лозунгами вроде: <У нас нет секса, какой же ты мужик?!>
Мужчину такое заявление точно не возбудит, а лишь нанесет ему огромную нарциссическую
травму. Начать нужно с выражения доверия: <Я тебе доверяю. Меня беспокоит...>
Не нужно судить и клеймить друг друга. К сведению мужчин: требуя секса в
категоричной форме, на самом деле женщина может требовать проявления ласки, нежности,
понимания.
Шаг ? 5
Дайте своему партнеру чувство признания его личности, его авторитета. Особенно
мужчинам, у которых сильнее развит нарциссизм. Если человеку не хватает
признания в семье, он начинает искать самоутверждения в другом месте - в работе
(и тогда становится трудоголиком), в отношениях с другими женщинами, компьютерных
играх.



подписчиков на данный момент 94

Беларусь в прошлом году заняла первое место в мире по количеству
объединений с Россией в год.

Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу... Так легко
ребятам ещё никогда не писалось!

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то по
чему-то со временем начинает тянуть на маленькие, и наоборот.

Тот факт, что футбольный клуб "Зенит" находится в Петербурге, не отнимает у
города права называться культурной столицей России!

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три
пальца.

Лунный грунт - неземной вкус!

49 раз отмерь - семь раз отрежь...

Таможенный конфискат. Низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина - будем давить на
жалость.

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!

Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Купи себе тарифный план "Золушка", получи в подарок шесть бутылок водки - и
ровно в полночь твоя дыня превратится в тыкву!

Десять лет на рынке!

Помогите найти выход...

Новый мультфильм! Смотрите в кинотеатрах города: "Братья ПЕЛОТЫ и сестры
ПЕЛОТКИ".

Ниссан моего вассала - не мой пассат!

Едем с приятелем в автобусе.

Подходит кондукторша:

- Мужчины! Показывайте, что ТАМ у вас?

Установлен новый мировой рекорд в удержании на весу прокатного стана. Руки
оторвались аж на 7-й секунде!

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!

Приходит программист домой и говорит жене:

- Я голоден, как 256 чертей!

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!

- Дура, бархат - это такая мелкая шерсть!

- Девушка, у Вас есть часы?

- Да, есть, сейчас полседьмого.

- Вы меня не поняли... Снимайте!

Возможно ли впрыснуть в сестру, не совершая при этом инцест? Да, возможно.

Во-вторых, есть река под названием "СЕСТРА".

А во-первых, можно впрыснуть в чужую сестру.

Вчера сотрудники ФСБ обезвредили группу чукотских хакеров-фальшивомонетч
иков, торгующих фальшивыми WЕВ Моnеу.

- Ну что ты всё у меня в трусах шаришься?! Всё равно ничего нового там не
найдёшь!

- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии
нажмите на "звёздочку", если нет -"решётку"...

- Девушка, я вам нравлюсь?

- Нет!

- А вот тот?

- Господи, ну и рожа!

- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

- Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у "Nоkiа".

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.

- Ой, а у Вас мальчик или девочка?

- Девочка.

- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?

- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Звонок в прямой эфир:

- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.

- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

- Боже! Какая же вы страшная!!!

- Это я ещё не раздевалась!

- Алло, санэпидстанция!

- Да!

- Это из министерства культуры! У нас тут в коридоре подозрительно насрали!

- Кто такой - Павлик Матросов?

- Мальчик, закрывший немецкую амбразуру грудью своего отца!

- Шрамы украшают мужчину...

- Вы предлагаете подраться?

- Нет, я предлагаю побриться.

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к
пассажирскому помощнику:

- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!

- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса
будет ломиться трезвый капитан?

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, ч
то он либо наглец, либо крутой.

Когда женщина - то её считают дурой!

... и кокаин-то у вас какой-то занюханный...

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!

- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого выебать... Но никто
не жалуется!

- Больной, пройдёмте!

- Так это 02, или 03?

- Мойша, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой
еврей!

Суперпредложение! Выдаем кредиты без поручителей!

Банк спермы.

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного уч
ителя недели. Представьтесь.

- Андрей, учитель физики.

- Антон, учитель литературы.

- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.

- Итак, Сергей - самый умный учитель этой недели.

- Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт... какие на хрен пирожки, я же теперь
проститутка. Минет! Горячий минет!

Когда Елена Бать подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до
инициала.

- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?

- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.

- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.

- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...

Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные
процедуры - сдал кровь на анализ, захожу к венерологу. Венеролог, пышная
дама лет тридцати пяти, разговаривает по телефону. Показывает мне рукой:
мол, снимай штаны. Снял.

Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой какие-то
непонятные пассы.

- Я вас не понимаю, - говорю.

Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом:

- Оголи головку! - и тут же в трубку: - Сергей, это я не тебе!

- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба - дали буханку,
захотел выпить, попросил рюмку водки - дали бутылку, захотел минета - дали
твой номер...

Дело было в одной мастерской по ремонту техники. Там сотрудники по очереди
остаются на ночь дежурить. И вот как-то приходят все на работу - дверь
закрыта, звонят - в ответ тишина. Кто-то догадался, съездил домой за
ребенком, тот пролез сквозь решетку и открыл дверь. Заходят - дежурный
сотрудник, пьяный в хлам, лежит на раскладушке. Но не спит!

Шеф спрашивает: почему тот не открыл, когда ему звонили? Тот отвечает:
потому что у него не было открывашки...

Американские околомедицинские хроники.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности
решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал
сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
'покроет стенки желудка густым защитным слоем' не хуже пепто-бисмола из
рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см)
искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлеч
ения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что 'теперь дырка
небось разработалась'.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он
додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую
повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась
выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом
насыпала туда соли, чтоб она 'впитала воду'. На вопрос врачей родителям,
нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил 'я понимаю, почему вы
спрашиваете, но нет'.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6
дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит.
Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями.
Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была
вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. 'Чтоб всё вышло и закон
чилось.' Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком
много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить
уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми
конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз:
раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не
самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременё
м, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием
в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской
пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в
задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для
предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в
гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию 'несрочно' и всё равно
отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке:
'оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него'. Чаще всего речь ид
ёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения
конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в
заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда
пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать
треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под
анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психич
еской вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвеч
ает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные 'он' -
всего лишь его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того,
как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, ч
тобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрич
ескую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя
внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получ
ить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то нич
его им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что
ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб
таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (ч
тоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках.
Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили
лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему
видимо наоброт, понравился.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 94

Привет всем!
а что, разве сименсы прошиваются?

может я не правильно понял про какую прошивку идет реч.
но я себе прошил 27 прошивкой.



подписчиков на данный момент 94

ПУТЕШЕСТВИЕ В УТРАЧЕННЫЙ МИР НАЧАЛА ЦИВИЛИЗАЦИИ

Пролежавшая более двадцати тысяч лет в пещерном святилище женская

фигурка рассказывает нам, людям современного Запада, о мировосприятии наших

древних предков. Эта небольшая, вырезанная из камня фигурка - одна из так

называемых "Венер", которых до сих пор находят на всей территории

первобытной Европы.

Обнаруженные при раскопках на обширном географическом пространстве - от

Балкан в Восточной Европе до сибирского озера Байкал и на запад до

Виллендорфа под Веной и Грот дю Папп во Франции - эти фигурки иные ученые

считают выражением мужского эротизма, своего рода древней аналогией журналу

"Плейбой". Для других же они всего лишь культовые предметы, которые

использовались в примитивных и, по всей видимости, непристойных обрядах

плодородия.

В чем, однако, подлинный смысл этих древних скульптур? Можем ли мы в

самом деле отмахнуться от них как от "продуктов греховного мужского

воображения"? ' Подходит ли вообще имя "Венера" к этим широкобедрым, нередко

беременным, грубо стилизованным и часто безлицым фигуркам? А, может быть,

эти древние статуэтки рассказывают нам нечто важное и о нас самих, и о том,

как некогда женщины вместе с мужчинами поклонялись жизнетворящим силам

Вселенной?

Палеолит

Наряду с наскальными рисунками, пещерными святилищами и захоронениями

женские фигурки являются важными источниками информации о духовном мире

людей палеолита. Они подчеркивают благоговейный страх наших предков как

перед тайной жизни, так и перед тайной смерти. Они показывают, что еще на

очень ранних этапах человеческой истории воля человека к жизни выражалась и

утверждала себя в многообразии ритуалов и мифов, которые принято связывать

со все еще распространенной верой в то, что мертвые могут вернуться к жизни

через новое рождение.

"В столь большом пещерном святилище, как Труа Фрер, Нио, Фон де Гом или

Ласко, - пишет историк религии Э. О. Джеймс, - церемонии должны были

представлять собой организованную общиной попытку взять под контроль

природные силы и процессы с помощью сверхъестественных средств ради

всеобщего блага. Священная традиция, будь она связана с добычей пищи, тайной

рождения и воспроизводства и смерти, возникала и действовала, по-видимому, в

ответ на желание жить и сейчас и в будущем".

Свидетельства подобной связи женского начала с силой, дарующей жизнь,

мы можем обнаружить в палеолитических захоронениях. К примеру, в гроте

Кро-Маньон в Лез Эйзи, Франция (где в 1868 году впервые удалось найти

костные останки наших предков эпохи верхнего палеолита), вокруг трупов и на

них были аккуратно разложены раковины каури. Эти раковины, имеющие форму

того, что Джеймс изящно именует "вратами, через которые дитя входит в мир",

очевидно связаны с определенным типом древнейшего почитания женского

божества. Как пишет Джеймс, эти каури были символом жизнетворения, так же

как красная охра, которая и в более поздней традиции воспринималась как

имитация и жизнетворения, и женской менструальной крови.

Кажется,что на первый план выступает связь женщины с дарением жизни и

ее продолжением. Но и смерть, точнее, воскресение, также оказывается

центральной религиозной темой. Как ритуал размещения имеющих форму влагалища

раковин каури вокруг мертвых и на них, так и практика покрытия мертвого тела

и раковин (или только раковин) красной охрой (символизирующей живительную

силу крови) являются частью погребального обряда, в результате которого

ушедшие должны, заново родившись, вернуться. Еще точнее, как замечает

Джеймс, они "указывают на похоронные ритуалы в основе ритуала жизнетворения,

тесно связанного с женскими фигурками и другими символами культа Богини".

Помимо археологических данных о погребальных обрядах палеолита,

известны также свидетельства обрядов, стимулирующих плодовитость животных и

растений, которые обеспечивали наших предков всем необходимым. Например, на

мягком глиняном полу в штольне неприступной пещеры Тюк д' Одубер в Арьеже

под настенным изображением двух бизонов (самец преследует самку) имеются

отпечатки человеческих ног, сделанные, по мнению ученых, во время ритуальных

танцев. Другой пример - один из ритуалов в пещере Когул в Каталонии -

изображает женщин, возможно жриц, танцующих вокруг обнаженной мужской фигуры

поменьше, и эта сцена, по-видимому, тоже является религиозной церемонией.

Все эти пещерные святилища, фигурки, захоронения и церемонии связаны с

верой в существование того единственного источника, из которого возникает и

человеческая жизнь, и жизнь животных и растений, - это великая Богиня-Мать,

или Вседающая, с которой мы встречаемся и в более поздние периоды истории

западной цивилизации. Они также дают основание считать, что наши древние

предки понимали: мы и окружающая нас природа - это тесно связанные между

собой части великой тайны жизни и смерти, и поэтому ко всей природе следует

относиться с уважением. Это осознание, позднее подчеркивавшееся тем, что

фигурки Богини помещались среди символизирующих природу животных, воды и

деревьев, или тем, что она сама изображалась как получеловек-полуживотное,

по-видимому, было центральным в утерянном нами духовном наследии. Таким же

важным моментом был благоговейный страх и изумление перед великим чудом

человеческого существования: чудом рождения, воплощенным в женском теле.

Таковой, судя по этим свидетельствам древней духовной жизни, была главная

тема всех верований доисторического Запада.

Высказываемые нами взгляды признаны пока еще немногими учеными. Они еще

не излагаются почти ни в одном обзорном курсе об истоках цивилизации. Дело в

том, что, как и в большинстве популярных книг на эту тему, здесь до сих пор

преобладают воззрения ученых прошлого, рассматривавших искусство палеолита в

соответствии с утвердившимся стереотипом "первобытного человека" -

кровожадного и воинственного охотника, хотя некоторые наиболее примитивные

общества охотников-собирателей, обнаруженные в наше время, ни в малейшей

степени не соответствуют этому стереотипу.

Одним из основных положений традиционных теорий было - и до сих пор

остается - утверждение, что искусство палеолита создано мужчиной. Однако оно

также никак не подкреплено фактами, являясь, совсем наоборот, результатом

научной предвзятости и опровергается данными, полученными в наши дни.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 94

Этот человек знал все. Он знал день и час своей смерти. Он предсказал падение
Гитлера. На свидании со Сталиным чуть было не сказал и ему срок его кончины,
но сдержался и объявил тирану лишь то, что тот умрет раньше него. Особенно тяжело
было ему знать день и час смерти горячо любимой жены, Аиды Михайловны, -- врачи
пытались утешать его, говорили, что даже и на этой стадии рака бывают выздоровления.
Но предсказатель поднял на них печальные глаза и произнес: "Кому вы это говорите?
Вольфу Мессингу? Моя жена умрет 2 августа 1960 года, в семь часов вечера". Так
и произошло...

Тот, кто читал чужие мысли.

Вольф Мессинг родился на территории Российской империи в 1899 году, 10 сентября.
Произошло это в местечке Гура-Кальвария возле Варшавы. Родители -- небогатые
евреи -- арендовали кусок земли, на котором выращивали овощи и фрукты. Жили с
того, что продавали эту сельхозпродукцию на базаре. Вспоминая детство, Мессинг
прежде всего вспоминал эти бесчисленные грядки и отца, стоящего на коленях и
срезающего усы у клубники. Четверо сыновей Гершки Мессинга во всем ему помогали.
Отец был жестокого нрава и за малейшую провинность порол маленького Вольфа до
крови. Уже старым человеком, Мессинг говорил, что единственное доброе воспоминание
детства -- редкие, украдкой ласки матери. Видимо, она тоже боялась строгого отца.
Глава семьи возлагал на Вольфа большие надежды -- мальчик хорошо учился. Было
решено отдать его в религиозную еврейскую школу -- ешибот, чтобы потом он мог
стать раввином.

"Пророк" обманул Мессинга.

Маленький Мессинг отнюдь не стремился стать раввином. Нервный впечатлительный
мальчик, страдавший лунатизмом, любил читать и совсем не любил зубрить религиозные
тексты. Тогда отец решил провернуть следующий фокус. Он нанял бродягу огромного
роста с безумными глазами, одолжил ему пару простыней и попросил того выступить
в роли "пророка". А вечером, когда окончательно стемнело, он послал Вольфа в
лавку за папиросами. Мальчик бегом бежал обратно и, когда уже был возле калитки,
с крыльца прогремел чудовищный бас. Вольф поднял глаза и остолбенел: огромный
человек в белых одеждах обращался к нему. "Сын мой! Я послан тебе свыше предречь
будущее твое служение Богу. Иди в ешибот. Богу будет угодна твоя молитва!" И
мальчик лишился чувств. На следующий день он покорно поехал учиться. Учился он
хорошо, память была отличная. И, наверное, Мессинг стал бы раввином, если бы
случайно возле трактира не увидел... знакомую огромную фигуру и не услышал громовой
голос... Мальчик понял, что отец обманул его. Потрясенный, он решил бежать куда
угодно. Однако денег на билет не было. Тогда Вольф взломал церковную кружку для
пожертвований, добыл оттуда несколько грошей и отправился в Берлин на поезде.
Зайцем. Потому что добытых денег на билет так и не хватило...

Контролер поддался внушению.

В поезде Варшава -- Берлин мальчик в первый раз понял, что обладает даром внушения.
Он спрятался под лавку, но контролер нашел его там и потребовал предъявить билет.
В отчаянии мальчик подобрал кусочек газеты и протянул мужчине. При этом он страстно
внушал контролеру, что этот клочок -- билет по маршруту "Варшава -- Берлин".
Странно посмотрев на бумажку, контролер вдруг произнес добрым голосом: "Странный
мальчик. Билет есть, а едет под лавкой. Вылезай, Берлин через два часа"... В
большом городе Вольф вел трудную жизнь. 12-летний подросток работал уборщиком,
курьером, посудомойщиком. Постоянно недоедал. Как-то на улице он упал в голодный
обморок и его отвезли в больницу. Равнодушный доктор, прощупывая пульс у ребенка,
не нашел его и отправил Мессинга в морг. Туда как раз пришла толпа студентов
-- учиться вскрывать тела. Один из них, особо внимательный, заметил в Вольфе
признаки жизни и обратился к главному врачу -- профессору Абелю. Так выяснилось,
что организм Вольфа, чтобы сохранить жизнь, способен в тяжелых ситуациях впадать
в каталепсию -- особое состояние неподвижности и некоторой окоченелости. "Да
вы медиум, друг мой!" -- сказал очнувшемуся подростку профессор Абель и взял
его к себе для изучения феномена.

Фрейд попросил выдернуть у Эйнштейна два волоска.

Дома Абель и его жена проводили с мальчиком всяческие эксперименты. Выяснилось,
что помимо прочего Мессинг может читать чужие мысли. Так жена профессора в отсутствие
мальчика прятала серебряную ложку в камин. Потом Вольф заходил, и ему объявлялось,
что он должен найти некоторую вещь, которую только что спрятала мадам Абель.
Мальчик внимательно смотрел на женщину, потом шел к камину и вытаскивал оттуда
искомую ложку. В это же время он встретился с двумя тогдашними знаменитостями
-- Альбертом Эйнштейном и Зигмундом Фрейдом. Оба корифея приняли его в квартире
Эйнштейна. Там Фрейд мысленно приказал подростку подойти к Эйнштейну и выдернуть
у того два волоска из усов, что Мессинг и сделал. Пораженный Эйнштейн долго расспрашивал
мальчика о его феномене, а потом просил его заходить, если будут трудности.

Лежание в хрустальном гробу.

Чтобы юный Мессинг мог зарабатывать себе на жизнь, Абель познакомил его с импресарио
(продюсером) -- господином Цельмейстерм, а тот устроил его в Берлинский паноптикум.
Помимо сиамских близнецов и бородатой женщины теперь там можно было увидеть и
"чудо-мальчика в хрустальном гробу". Вечером пятницы Вольф вводил себя в каталептическое
состояние, его помещали в прозрачный гроб, и он лежал там без признаков жизни
до вечера воскресенья. Совсем как йог. Перед введением себя в каталепсию, Вольфу
необходимо было потратить несколько часов на психологическую подготовку. Зеваки
шли толпами. Таким образом Мессинг подрабатывал около полугода. А потом поехал
с гастролями по миру. Он посетил все крупные города мира, встречался с самыми
известными людьми своего времени, как, например, Махатма Ганди, и при этом проводил
сеансы чтения мыслей и угадывания будущего. К нему нередко обращались для раскрытия
уголовных дел, а также безутешные жены и матери с фотографиями пропавших мужей
и сыновей. Он чувствовал, жив или умер уже человек, запечатленный на фотографии.
И никогда (!) не ошибался.

Завороженные тюремщики собрались в его камере.

Почти половину своей жизни Мессинг прожил в России. И получилось это так. В тридцатые
годы, когда на территории Германии к власти пришли фашисты, Мессинг выступал
с гастролями в Польше. На одном из выступлений, когда кто-то задал вопрос о судьбе
Гитлера, Мессинг ответил, что Гитлеру нельзя идти на Восток, там он потеряет
голову. На следующее утро польские газеты вышли с кричащими заголовками: "Вольф
Мессинг предсказал Гитлеру смерть на Востоке". Естественно, Гитлеру обо всем
доложили, и он был взбешен. Когда немцы заняли Польшу, за голову Вольфа Мессинга
назначили 200 000 злотых. В один из вечеров его остановил и арестовал немецкий
патруль. При этом немецкий офицер выбил Мессингу шесть зубов. Затем его отволокли
в участок. В камере, поняв, что ему приходит конец, Мессинг мысленным усилием
приказал всем солдатам и офицерам собраться у него в камере. Когда все собрались,
он быстро вышел и закрыл тюремщиков на засов. Спрятавшись в возе сена, он подъехал
к польско-советской границе. На лодке переплыл Буг. И сдался советским пограничникам.
При себе у него была та самая листовка, в которой за его голову обещали баснословные
деньги...

Телепат помахал Сталину рукой.

Многие задавали себе вопрос, почему в советской России Мессинга не преследовали?
Ответ прост: Сталин его побаивался. Когда Мессинг только что пересек границу
и едва добился в местном отделе культуры выступать с сеансами (надо же ему было
на что-то жить), на одном из таких сеансов люди в форме сняли его прямо со сцены.
Мессинг, прочитав их мысли, понял, куда они его везут, и не испугался. Сталин
принял его сам, но о чем они говорили, Мессинг до конца жизни не рассказывал.
Видимо, вождь спрашивал его о том, когда кончится война и в чью пользу. После
встречи Сталин решился на эксперимент. Попросил Мессинга выйти из здания без
пропуска. И даже специально позвонил по телефону всем постам, чтобы Вольфа Мессинга
не пропускали. Но телепат прошел все посты. Он внушил проверяющим, что он --
Берия! Выйдя на улицу, Мессинг обернулся и посмотрел наверх. В окне стоял Сталин.
Мессинг помахал ему рукой. Умер Вольф Мессинг 10 октября 1974 года. Уходя из
дома в больницу, он обвел тоскливым взглядом всю квартиру -- Мессинг знал, что
не вернется.



подписчиков на данный момент 94

Притча об Апельсине (Хинг Ши)
(Притча от Юлии Дубинкиной-Ильиной)

Однажды двое учеников, Янг Ли и Чжао Цзэн, подошли к Хинг Ши с
просьбой рассудить их спор. Ученики не могли решить как в разговоре с
собеседником, следует давать ответы на вопросы. Янг Ли сказал:

- Учитель, я думаю, что лучше было бы отвечать на вопрос собеседника
без промедления, и позже, в случае ошибки, исправляться, чем
заставлять собеседника слишком долго ждать ответа.

На это Чжао Цзэн возразил:

- Нет, напротив, следует обдумывать свой ответ тщательно, взвешивая
каждую мелочь и деталь. Пусть на это уйдёт сколько угодно времени,
главное - сразу дать верный ответ.

На это Хинг Ши взял в руки сочный апельсин и сказал, обращаясь к
первому ученику:

- Если ты дашь своему собеседнику съесть первую половину апельсина
неочищенной, и лишь потом, очистив кожуру, отдашь вторую, может
случиться так, что твой собеседник, распробовав горечь первой
половины, выбросит вторую.

Затем Хинг Ши обратился ко второму ученику, который выслушав слова
учителя, обращённые к Янг Ли, улыбался, предвкушая свою победу в
споре.

- Ты, Чжао Цзэн, конечно же, не накормишь своего собеседника горьким
апельсином. Наоборот, ты будешь долго и тщательно очищать его,
старательно отделяя от мякоти малейшие прожилки кожуры. Но, боюсь,
что твой собеседник может уйти, так и не дождавшись обещанного
угощения.

- Так как нам следует поступать, - в один голос спросили ученики.

- Перед тем как угощать кого-либо апельсинами, научитесь их чистить
так чтобы не кормить собеседника ни горечью кожуры, ни напрасными
ожиданиями, - ответил Хинг Ши, - ну а пока не научитесь, доверьте
лучше этот процесс тому, кого собираетесь угостить: И ещё, - немного
погодя добавил он, - почаще чистите апельсины для себя.

даосская притча о хитрости - "Человек
есть человек":

Конфуция очень беспокоил Лао-Цзы и его учение. Однажды он
отправился повидаться с ним. Он был старше Лао-Цзы и ожидал, что
тот будет вести себя с должным почтением. Но Лао-Цзы сидел, когда
Конфуций зашёл к нему. Он даже не поднялся для приветствия, не
сказал: "Садитесь". Он вообще не обратил особого внимания.
Конфуций рассвирепел: "Что это за учитель?!" И спросил:
- Вы что, не признаёте правил хорошего тона?
Лао-Цзы ответил:
- Если вам хочется сесть, садитесь; если хочется стоять, стойте.
Кто я такой, чтобы говорить вам об этом? Это ваша жизнь. Я не
вмешиваюсь.
Конфуций был потрясён. Он пытался завести разговор о высшем ч
еловеке. Лао-Цзы рассмеялся:
- Я никогда не видел что-либо "высшее" или "низшее". Человек есть
человек, как дерево есть дерево. Все участвуют в одном и том же
существовании. Нет никого, кто был бы выше или ниже. Всё это чушь
и бессмыслица.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 94

Фирма "БОБУР" жила бурной жизнью. Трещали телефоны, пищали факсы, мирно

похрапывал на коробках с товаром кот Базилио. Базилио был одет в дорогой

тренировочный костюм, привезенный ему на днях Буратино. Экипировку

кота дополняли домашние тапочки и громадная грузинская кепка, полностью

закрывающая его морду. По случаю приобретения фирмой последней модели

цветного ксерокса, кот всю ночь напролет печатал деньги и чрезвычайно

утомился.

Дверь резко открылась, и в офис быстрыми, поскрипывающими шагами вошел

Буратино, весь на пиджаках от Кардена и дорогих одеколонах.

Бегло осмотрев комнату, он подошел к спящему Базилио и рывком сдернул

с него кепку.

-Где эта шлюха?-грозно прорычал Буратино, поднимая кота за грудки.

Кот осовело моргал глазками и тупо улыбался, пожимая плечами.

-Где Алиса, я спрашиваю?-продолжал бушевать Буратино.

Из штанов Базилио от тряски выпало несколько пачек свежеотксеренных денег.

-Идиот,-заключил Буратино и отпустил кота.Тот, громко чавкнув, повалился

на ящики.

Дверь офиса снова открылась и на пороге возникла вышеописанная троица.

Винни-Пух, совершенно разомлевший от дороги и пива, лежал на осле и тупо

помаргивал красными глазками. Пятачок стыдливо стоял в стороне и отрешенно

смотрел в пол. Ослик, еще не сообразив, что они уже прибыли и проседая

под тяжестью медвежонка, бил копытом.

Винни обвел комнату мутным взглядом и сказал, обращаясь к Буратино:

-Ей, ик, ты чурка неотесанная, ты что ль Мальвин народу поставляешь?

-Нет, что вы,-залепетал Буратино,подумав в первый момент, что это рэкет.

Но, так как Пятачок и ослик на рэкетиров не тянули, а медведь тянул с

большой натяжкой и был ко всему абсолютно пьяный, Буратино успокоился

и продолжил:

-Наша фирма торгует высокими технологиями, последними разработками в

области "вертухайной ритуальности". Мы гарантируем качество, обслуживание,

бесплатные консультации! А наши цены вас приятно удивят!

При его последних словах, Базилио оживился и гадко хихикнул.

-Да я сейчас вам все продемонстрирую!-с этими словами Буратино подошел

к коту и незаметно ткнул его острым локтем поддых. Кот свалился на пол

не издав ни звука. Буратино достал из коробки большое ведро, сильно

сужавшееся в верхней части. Из нижней же, выходили два толстых провода,

которые затем скрывались в большой коробке. На коробке корявым почерком

Буратино было написано:"PENTIUM DLC", а ниже была приписка:"МОЗГИ INSIDE!"

Буратино нахлобучил ведро на безжизненного кота и воткнул весь агрегат

в розетку.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,

успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 94

-Чижик-Пыжик,
Где ты был?
-Я на речке
Попу мыл,
Ветер дунул-
Я упал-
Снова попу
замарал.

Проститутки в Совет Федерации
Написали про вред мастурбации.
Председатель, дроча
По совету врача,
Кончил прямо на их апелляцию.

Ехала машина темным лесом
За каким-то интересом...
Охуенный интерес -
На машине ездить в лес.

Уронил часы в пизду
Тикают, проклятые!
Я их хуем завожу
В половине пятого.

Вот бы яблочко куснуть,
поебаться и уснуть...
не хyй яблочко кусать,
подрочил и сразу спать!

На столе стоят цветы,
Голубой да аленький.
Лучше маленький стоячий,
Чем большой да вяленький.

Не ясна тому причина,
Но по прихоти творца,
Тело каждого мужчины,
Начинается с конца!



подписчиков на данный момент 94