[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по тому, как она выглядит,
сделала она ее сама.
Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати
и роскошная башка на стене в прихожей!
Новое российское Евангелие: Иуда указал властям адрес лидера оппозиции.
В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались
без денег "за люблю".
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем
расстегивает. Женщина - наоборот.
Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.
Водитель, от тебя зависит жизнь пассажиров! Бзди!!
Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать:
- Опять напился!Где зарплата, где деньги?!
- В мешках.
- А где твои мешки?
- Под глазами.
Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки шубу купила...
Прибегает Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- У нас во дворе говорящий колодец появился.
Ну, пошли смотреть. Подходят к нему. Петька:
- Кому не спится в ночь глухую?
- ХУЮ-Хую-хую.
Петька:
- Кого ебем мы спозаранку?
- АНКУ-Анку-анку.
Василий Иванович:
- Засыпать - слишком много знает!
Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.
- Мне эти бананы.
- Полтора франка, мадмуазель.
- Мне вон те бананы.
- Семьдесят су, мадмуазель.
- А мне вон тех бананов.
- Два франка, мадам.
- Слушайте, а почему всем вы говорили <мадмуазель>, а мне <мадам>?
- Вы так держите этот банан, мадам!
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна
и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- Какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый.
- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему
пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять
же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде
задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого,
маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина,
вместо благодарности, хочет со мной развестись.
- Почему предмет "Сексуальное воспитание", ввели в школах, а не в институтах?
- В институте, если предмет имеет практическую составляющую, то к нему обязательно
положены практические занятия.
А я не платил налоги, но сплю спокойно!
С налоговым инспектором.
Боря Моисеев.
Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!
Записка учителя русского языка:
Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские
пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка
Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет:
"Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию
Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь
к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю,
что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице:
"Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами
пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная
фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная
руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов
отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель
физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи
западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский
коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских
духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования
РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать
ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно
непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее
идет приписка на полях рукой Вашего сына:
"Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения
должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять
же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать
в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько
же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных.
"Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ
пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением
пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование
Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
P.S.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры
Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе
камрад Кандрад".
Из жизни:
***
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет
закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач
и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем,
когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно:
- Что, еще занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, - говорит убощица,
дергая за ручку туалета.
Проходит еще минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом
красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки...
Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек
выходит...
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять
этот врач:
- Ну что же вы девушку в краску вводите?..
- Да она там не одна была... С молодым человеком!
- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И еще как живут!!
***
Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой
слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно
забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один
из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация
- он задает ей невинный вопрос:
- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:
- Е-е-б твою ма-а-ать...
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
- Я зо-онтик дома забыла-а...
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:
- Простите, что вы сказали?
Рассказала: Julia
У меня ребенок вчера оговорился, а мы ржали часа два:
- ГибрОалтарский пролив. Нет, ГиДроалтарский пролив. То есть ГиБлоартарский пролив.
И наконец, о!!! мы в экстазе валялись:
- ГиБло ТАТАрский пролив.
всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543
подписчиков на данный момент 93
