\v 1 И призвал Исаак Иакова и благословил его, и заповедал ему и

сказал: не бери себе жены из дочерей Ханаанских;

\v 2 встань, пойди в Месопотамию, в дом Вафуила, отца матери

твоей, и возьми себе жену оттуда, из дочерей Лавана, брата матери

твоей;

\v 3 Бог же Всемогущий да благословит тебя, да расплодит тебя и

да размножит тебя, и да будет от тебя множество народов,

\v 4 и да даст тебе благословение Авраама [отца моего], тебе и

потомству твоему с тобою, чтобы тебе наследовать землю

странствования твоего, которую Бог дал Аврааму!

\v 5 И отпустил Исаак Иакова, и он пошел в Месопотамию к Лавану,

сыну Вафуила Арамеянина, к брату Ревекки, матери Иакова и Исава.

\v 6 Исав увидел, что Исаак благословил Иакова и благословляя

послал его в Месопотамию, взять себе жену оттуда, и заповедал

ему, сказав: не бери жены из дочерей Ханаанских;

\v 7 и что Иаков послушался отца своего и матери своей и пошел в

Месопотамию.

\v 8 И увидел Исав, что дочери Ханаанские не угодны Исааку, отцу

его;

\v 9 и пошел Исав к Измаилу и взял себе жену Махалафу, дочь

Измаила, сына Авраамова, сестру Наваиофову, сверх *siдругих* жен

своих.

\v 10 Иаков же вышел из Вирсавии и пошел в Харран,

\v 11 и пришел на *siодно* место, и *siостался* там ночевать, потому что

зашло солнце. И взял *siодин* из камней того места, и положил себе

изголовьем, и лег на том месте.

\v 12 И увидел во сне: вот, лестница стоит на земле, а верх ее

касается неба; и вот, Ангелы Божии восходят и нисходят по ней.

\v 13 И вот, Господь стоит на ней и говорит: Я Господь, Бог

Авраама, отца твоего, и Бог Исаака; [не бойся]. Землю, на которой

ты лежишь, Я дам тебе и потомству твоему;

\v 14 и будет потомство твое, как песок земной; и

распространишься к морю и к востоку, и к северу и к полудню; и

благословятся в тебе и в семени твоем все племена земные;

\v 15 и вот Я с тобою, и сохраню тебя везде, куда ты ни пойдешь;

и возвращу тебя в сию землю, ибо Я не оставлю тебя, доколе не

исполню того, что Я сказал тебе.

\v 16 Иаков пробудился от сна своего и сказал: истинно Господь

присутствует на месте сем; а я не знал!

\v 17 И убоялся и сказал: как страшно сие место! это не иное что,

как дом Божий, это врата небесные.

\v 18 И встал Иаков рано утром, и взял камень, который он положил

себе изголовьем, и поставил его памятником, и возлил елей на верх

его.

\v 19 И нарек [Иаков] имя месту тому: Вефиль, а прежнее имя того

города было: Луз.

\v 20 И положил Иаков обет, сказав: если [Господь] Бог будет со

мною и сохранит меня в пути сем, в который я иду, и даст мне хлеб

есть и одежду одеться,

\v 21 и я в мире возвращусь в дом отца моего, и будет Господь

моим Богом, --

\v 22 то этот камень, который я поставил памятником, будет [у

меня] домом Божиим; и из всего, что Ты, *siБоже,* даруешь мне, я дам

Тебе десятую часть.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 91

Драгоценная Кэт, можешь поздравить меня во многом! Приехал Боб, все улажено,
все ясно. Праздновать свадьбу будем вместе с вами! Как здорово! Классно?
Обдумай
с Джоном когда лучше.
Твое письмо я получила перед приездом Боба. Ты оказалась почти во всем права.
Он приехал вечером. Сперва мы как-то стеснялись друг друга, но потом после первого
поцелуя... Ах, что за поцелуй!...
Боб устроился в отеле, но мне идти туда было не совсем удобно и невозможно.
Поздно вечером я повела Боба в мой укромный уголок в саду... Не знаю, как я дошла
туда... Я так была возбуждена, что у меня колени подкашивались, и мне
хотелось тут же, где угодно лечь... Я с трудом передвигала ноги и всей тяжестью
своего тела опиралась на Боба.
Боб конечно понимал мое состояние и, ни слова не говоря, снял пиджак, положил
меня на него и лег рядом со мной. Целуя он осторожно и нежно поглаживал меня
между бедрами, которые я раскрыла ему навстречу и, само собой, должен был заметить,
что мои трусики были совсем мокрые. Когда он их снимал, я приподняла
свой зад, чтобы помочь ему, а потом подняла ноги.
Все это я ожидала, но как бы тебе сказать, все произошло как-то неожиданно и
не так как я думала.
Боб двигал мне "его" совсем не так, как Дик, а очень медленно плавно, без толчков.
Его толстый член сначала придавил мои "губы", раздвинул их, уперся в
чуть надорванную Диком пленку, нажал на нее... Я почувствовала боль и слегка
толкнула Боба в грудь. Но его член неутомимо усиливал давление... И все сильнее...
Я заерзала ногами от боли, забилась под ним, отталкивая его, но Боб крепко удержал
меня под собой, вдавливая "его" все глубже, не раскрывая, а как-то больно,
очень больно, мучительно растягивая "колечко" уже немного поврежденной пленки...
- Пусти!... Пусти же!... - прошептала я, чувствуя, что больше не выдержу такой
муки.
- Ну потерпи... Боб только сильно дышал и немилосердно давил, совершенно не двигаясь.
- Не мучь!.. Это же садизм!... - прошептала я, чувствуя, что мой живот, бедра
и лоб покрываются потом от неимоверной боли до предела растянутой пленки.
Я вновь забилась под ним и, не знаю может быть инкстинтивно, но я с силой подняла
свои ягодицы, чтобы оттолкнуть его... Но вдруг резкая боль заставила меня
вздрогнуть и я, кажется вскрикнула.
- Тише! - зажал мне рот Боб рукой. Резкая боль тотчас же утихла и сменилось ощущением
сильно расширенного толстым членом влагалища. Ощущение совокупления
теперь было полным, удовлетворяющим. Его орган заполнил там всю меня. Я обняла
Боба за шею и лежала неподвижно, слегка согнув колени.
- Тебе приятно? - спросил он.
- Да... - тихо ответила я. Он делал сперва медленно, но сильно, а затем начал
делать быстрее и ощущение сладости и, одновременно боли начала наростать у
меня довольно быстро.
Но очень скоро я почувствовала, что он кончает. Кончил он мне на живот. И вот
представь себе, Кэт! На это раз я не кончила! Я даже сама удивилась. Может
быть от того, что он не делал долго? У тебя не было так?
Боб вытер мне живот и между ногами, потом свой орган, лег и поцеловал меня.
- Ты кончила? - спросил он.
- Я не заню, что это такое - ответила я. Потом мы долго лежали на траве и он
подробно рассказывал мне о том, как кончают мужчины и женщины.
- Я кончил тебе на живот... - сказал он после длинного и интересного своего объяснения.
- Почему? - спросила я.
- Потому, что ты еще маленькая, чтобы иметь ребенка, а если бы я спустил тебе
туда... Мэг хочешь еще?
- Боб милый у меня все болит там!
- Ну хорошо, - сказал он, - поиграй немного пальчиком с ним. Он взял мою руку
и положил ее на свой член... Я конечно стеснялась, неловко одергивала свою
руку, но... он не отставал, а я едва могла совладеть с собой, чтоб не схватить
его обеими руками... Долгая возня завершилась тем, что Боб второй раз кончил,
но на этот раз мне в руку.
Ах, Кэт, если он доверился сделать тоже самое мне! И вот только ночью лежа в
спальне в постели, я сделала это одна... Вот видешь, Кэт, как все неожиданно
произошло. Два дня мы ничего не делали с ним. Вчера я только мяла рукой его член,
но недолго. Сегодня у нас опять встреча. Незнаю, кончу я под ним или
нет. После тебе напишу.
Кэт, а почему твоя японка Ицида интересовалась момими письмами? Пожалуйста не
бросай их на столе, а прячь в шкатулку, как я твои. Ты ведь уже обещала мне
хорошо хранить мои письма. Прошу тебя!
Вчера я отдала Элли переписанную мною тетрадь Ландаля "Побег", а она вручила
мне его последние записки - "Мираж" и сказала, что это все и больше ничего
нет. А потом она порылась в портфеле, перелистала одну небольшую тетрадку и сказала:
- Да совсем забыла! Вот еще его записки "Поиски". Вот теперь все. Я ничего не
сказала, но дело вот в чем. Все, что я тебе сообщила, храниться у Элли в особом
кожанном портфеле, там записки Ландаля и дневники самой Элли. И все сложено по
порядку и даже проставлены номера.
Между прочим все то, что я тебе рассказала из жизни самой Элли, буквально все
записано у нее в дневниках, которые она мне и начала читать с первого же вечера.
Так вот. На этой тетрадке, которую я уже переписала для тебя, "побег", стоит
цыфра 6 и 8. А другую седьмую тетрадь, почему она мне ее не хочет дать? Спросить?
Лучше, я думаю так. Сегодня вечером Элии уезжает на два дня. Последнее время
она вроде очень часто уезжает куда-то. Ну и я загляну в ее портфель... Ах,
Кэт! Это очень нехорошо! Но безумно все интересно! И ты же сама требуешь, чтобы
было все, и все без пропусков и поскорее..
Пока я буду с огромным интересом переписывать шестую, очень тоненькую тетрадку
"Поиск", а завтра загляну... Я должна убедиться, неужели Элли от меня что-то
таит? Это письмо я еще допишу тебе. А пока помни, что я о тебе всегда думаю.
Твоя Мэгг.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 91

Добро пожаловать в наш беспредельно прекрасный мир!

Публикую правила рассылки "Слепой беспредел".

1. Разрешается публикация любых сообщений на любые темы, с
использованием любого языка, в том числе как книжной, так и
ненормативной лексики.

2. Не допускается нарушение озаконодательства в любых его формах.

3. Допускается публикация любой информации о средствах, облегчающих
доступ к информационным технологиям для незрячих.

4. Не допускается обсуждение действий модерирующей группы.

Реакция модераторов на нарушение правил может быть произвольной.

Итак, на основании текста правил можно сказать, что обсуждение продажи
компьютера является формально допустимым по правилам рассылки.

Народ! давайте будем, наконец, добрее и терпимее друг к другу!

Константин Лапшин.



подписчиков на данный момент 91

Глава Первая,

в которой нудно и подробно описывается

история болезни господина Кролика

еестественное, почти половое влечение к кнопке F8 появилось в Кролике

совершенно не внезапно.

Первый раз Кролик вспомнил про существование этой кнопки, когда кто-то

из многочисленных используемых им утилит завопил про недостаток места на

диске, и Кролик, недоуменно поводя ушами, раздумывал, как бы освободить

хотя бы на мегабайт свой сорокамегабайтный винчестер.

Он пошарил по мощной иерархической структуре директорий и обнаружил, что

стирать абсолютно нечего. Кролик занервничал и стал запускать по очереди

все то, что обнаруживает нехорошие кластеры и бедовые блоки. и тех

ни других на винчестере не оказалось. Тогда Кролик остервенело рванул на

себя клавиатуру и нажал на F8. Попавшийся под руку файл с неразгребенным

новьем, только что закачанным глупым робким пользователем BBS в надежде на

повышение уровня, был нещадно стерт. Кролик с удовлетворением обнаружил,

что места прибавилось на двести-триста килобайт, и нажал на кнопку F8 еще

сильнее...

Когда на винчестере было уже тридцать шесть мегабайт пустого места, Кролик

перевел дух и вытер лапкой слезящиеся от терминала глаза. Он с уважением

посмотрел на кнопку F8 и осторожно потрогал ее -- не горячая ли?

Кнопка была холодна, как лед. Кролик удивился и потрогал ее посильнее.

Он не заметил, как пустое место увеличилось до сорока мегабайт, а кнопка

не разогревалась. "Обиделась, наверное", -- промелькнула в голове Кролика

дурацкая мысль. Затем он подумал, что, если сейчас же не ляжет спать, то

наверняка полностью сойдет с ума, а этого ему отчего-то не хотелось.

Кролик выдернул из-под клавиатуры подушку и, зевая, направился к кровати.

"Что-то юзеры не ломятся, уснули, что-ли?", -- подумалось ему сквозь сон,

и через некоторое время в его норке, уютной маленькой норке, впервые за

три последние недели послышалось сопение, которое заменяло Кролику храп.

очью Кролику приснилось, как его со всех сторон одолевают Файлы -- большие,

косматые, противные, похожие на зачастивших в последнее время в Лес

БОМЖей. Файлы бросались на Кролика со злобным урчанием, пытаясь укусить,

а он отбивался от них какой-то серой штучкой, почему-то не похожей на

современное оружие, со странной надписью F8. Также Кролику снился кто-то

доброжелательный, помогавший ему отражать нападения противных Файлов,

странной формы предмет с надписью на спине (а может, и не на спине) "ZAP",

но Кролик не мог вспомнить, где он слышал такое короткое слово. А отбивался

"ZAP" классно.

Кролик проснулся, весь в холодном поту, и вскрикнул (спящий в кустах около

дома Тигра, не нашедший дом после очередной попойки с Винни-Пухом, проснулся

и заорал "Где я?!"). Он резко повернулся и посмотрел на свою XT-шку.

Монитор спокойно моргал звездочками, а кнопка F8, как показалось Кролику,

таинственно светилась в ночных лучах Луны. Кролик встал и протер специальной

тряпочкой намокшие от слюны зубы. Протерев косые глаза, он посмотрел на

кпопочку F8 еще пристальней. Ее мягкий свет показался ему весьма

подозрительным. Он подошел к компьютеру и потрогал F8 лапкой. Вроде бы,

в кнопке F8 не было ничего необычного. Кролик пожал плечами и для успокоения

души съел два кочана подгнившей капусты. Размер свободного места на винчестере

приблизился к его общему объему...

...Тигра проснулся в грязной вонючей луже и долго не мог вспомнить, где

он находится. Страшно трещало в голове, отчего появлялись нескромные мысли

набить кому-нибудь морду. Тигра пошарил лапами в поисках чекушки для

опохмелки -- сначала левой лапой, потом правой. Чекушки не было. Тигра упомянул

свою родительницу и стал оглядывать окрестности. Метрах в ста от места его

ночевки виднелась противная на вид темная дыра, из которой поднимался легкий

парок. "Пар -- это значит тепло, -- подумал Тигра. -- Или кто-то чего-то

варит. -- он потянул носом. Пахло озоном от лазерного принтера. Тигра наморщил

посолатый нос и продолжил мысль. -- А если кто-то чего-то варит, так может у

него и чего-нибудь принять есть?"

Тигра принял боевой вид (то есть взъерошил шерсть на морде и оскалил кривые

грязые зубы) и по-пластунски пополз к благоухающей озоном дыре.

Перед дырой Тигра заметил табличку с непонятым текстом на ней. Если бы в

свое время Кристофер Робин не рассказал ему, что на табличке написано "Хата

чувака Кролика", Тигра ни за что на свете не прочитал бы надпись, сделанную

лаком для когтей.

-- Ага, "Хата чувака Кролика", -- сказал Тигра, проводя взгяд сверху вниз

не по табличке, а по обкусанной палке, на которой указанная табличка имела

несчастье висеть. -- А что это значит? А это значит, что тама обязательно

сидит этот му... интиллегент Кролик... И что у него нету ни х... ни хрена

выпить, а одна капуста...

Тигра с ненавистью заглянул в дыру и увидел следующую картину:

Кролик стоял около своего компьютера, дрожа по непонятной Тигре причине.

"Замерз, наверное", -- подумал Тигра. Левая дужка очков Кролика съехала с уха

на затылок, взгляд его косых глаз, устремленных в монитор, был туп до

неузнаваемости. Рот с торчащими из него тремя зубами был наполовину открыт,

и из него капала слюна на лазерный принтер Hrucklett Packard Zheludd Pshet 5P,

отчего принтер недовольно ворочался и орал "Ворминг Ап мне! Ой, Ворминг Ап!!".

-- Кролик, кончай косить, тигер пришел, -- заявил Тигра и недвусмысленно

пихнул Кролика в спину. Такой умной фразе он три дня втайне от всех учился

у Винни-Пуха.

Кролик не отвечал.

"Спит", -- подумал Тигра и стал шарить по комнате в поисках спиртного.

Этиловый спирт для протирки клавиатуры был жутко неприятен на вкус, но,

как ни странно, от него Тигре сразу полегчало.

Он проникся добрыми чувствами ко всему Лесу вообще и к Кролику в частности

и захотел сделать для него что-нибудь хорошее. Тигра наморщил полосатый лоб.

Кроме "набить морду" и "оторвать уши" ничего хорошего в голову не лезло.

Тигра помотал ей в разные стороны, чтобы развеять мысли, приводящие к действиям,

караемым по статье 206 УК ЛФЛ(*), и ткнул Кролика в спину повторно, посильнее.

-- Чего, -- сказал Кролик, даже не двигая языком, с которого продолжала

падать слюна на Zheludd Pshet 5P, орущий теперь "Ой, Letter хочу! Ой, дайте

Letter!!!".

-- Ты чего, ох... офигел, что ли? -- вежливо поинтересовался Тигра.

-- е мешай мне, -- сказал Кролик, как в трансе. -- Я ее выследил...

-- Кого? -- испуганно спросил Тигра, подумывая, не мешает ли ретироваться

подобру-поздорову.

-- Ее, -- повторил Кролик и попытался нахмуриться.

Тигра, вжав голову в плечи, недоверчиво осмотрел нору Кролика в поисках

чего-то нехорошего во-первых, пола female во-вторых и чего можно выследить

в-третьих.

Кроме подушки Тигра не мог ничего придумать, хотя и забыл, что с ней можно

сделать -- выследить или наследить на ней. Он посмотрел на подушку Очень-Очень

едоверчиво и на всякий случай зарычал.

-- е вешелись, -- прошептал он Кролику, заикаясь. -- То есть, не шевелись.

Я за ней блуданяю. То есть, наблюдаю. По-моему, она на нас не смотрит. Может,

напасть? Из засады?

-- а кого, -- сказал Кролик такой интонацией, с какой говорят "Вот именно".

-- у на нее, на подушку твою х... нехорошую, -- сказал Тигра с недоумением.

-- А при чем тут подушка, -- сказал Кролик. У него затекли уши, и очки стали

понемножку сползать с его носа. Кролик прищурился.

-- Как при чем? Ведь это ОА!

-- ет, -- сказал Кролик безапелляционно.

Тигра разозлился -- возможно, сказались вредные вещества в этиловом спирте.

Кролик был награжден можной затрещиной, от которой очки слетели с его носа

окончательно и исчезли в неизвестном направлении.

Кролик, не отрывая взгляда от экрана, невозмутимо достал из-под клавиатуры

еще пару очков и победоносно водрузил их на нос.

Такой жест Тигру несколько озадачил, так как он основательно приготовился

к отражению сопротивления Кролика, и на остальные процессы его мозги не были

расчитаны.

-- Так кто она? -- спросил он миролюбиво.

-- Клавиша, -- сказал Кролик глухим голосом, как будто провалился в унитаз

и просил, чтобы его оттуда подольше не доставали.

-- Ка-ка-кая клавиша? -- перепугался Тигра.

-- Еф Восемь! -- гордо сказал Кролик и, наконец, отвернулся от экрана

монитора. -- Это она, $#%@#, все файлы у меня потерла...

Тигра, услышав Очень еприличное Слово из уст Кролика, сам произносящий такие

слова по сорок-пятьдесят штук в час, поежился и обеспокоенно потер левое ухо,

чтобы не завяло.

-- Это ты со зла, -- вырвалось у него. -- Кнопка-то какая-то поганая... ез-з-

з-заметная...

-- О-о-о-о-о! -- сказал Кролик голосом Отелло, собирающегося делать состояние

асфикции Дездемоне, -- это такая, такая мерзкая, такая, такая...

Вне себя от кипящего в нем гнева он схватил клавиатуру, оторвал провод и

стал долбить ею о край стола.

Когда процесс наказания клавиатуры кончился, Кролик вернул ее на место и вытер

лапкой пот. Кнопка F8 была неузнаваема и больше походила на продавленный Alt.

Кнопкам F7 или F9 не досталось.

-- Ты это, поговорку про танцора знаешь? -- поинтересовался Тигра.

-- Шестнадцатую или тридцать восьмую?

-- Тридцать восьмую.

Кролик ничего не ответил и только вздохнул.

Внезапно в нем проснулся признак повышенной звериности. Он оскалился и

зарычал так, что Тигре чуть не стало плохо -- такого рыка он не слышал с

времен последней встречи со Слонопотамом.

Затем Кролик вскочил на лапы, схватил клавиатуру, раскрутил ее за остатки

провода и вышвырнул через вход в нору.

В соседних кустах раздалось обреченное звяканье, которое почему-то Кролика

несколько успокоило.

Он вылез через вход в нору, проотсутствовал минут пять и вернулся с клавиатурой

под мышкой, поломанной пополам и со свежими зелеными листьями между отдельных

оставшихся клавиш.

Тигра осторожно обогнул его и, выползая из норы также через вход, успел

бросить:

-- Кролик, ты погоди, ты только не съе... не уходи!

Он выбрался наружу, отдышался, понюхал из лужи в протекторе шины бензина,

отчего ему стало легче, и осмотрелся кругом. В ближайших кустах стояло

подозрительное проржавевшее насквозь металлическое сооружение. Тигра схватил

его обеими лапами, поднатужился и забаррикадировал им вход.

В Лесу стояла подозрительная тишина, и только из забаррикадировнной норы

Кролика были слышны недовольные ворчания лазерного принтера, который

вопил "Ва-ах, бумаг поджеммился! Ой, джем из бумаги!!!"

* * *

Кристофер Робин, сдвинув на кончик носа очки, используемые им скорее для

понту, чем для улучшения зрения дробь пищеварения, пытался закрепить Очень

Острую Булавку на кусочке фанеры, чтобы потом подложить все это сооружение

кому-нибудь на стул. Толщина и длина Очень Острой Булавки были геометрически

рассчитаны так, чтобы испытуемый запомнил полученное удовольствие надолго.

е успел Кристофер Робин завершить свое творение и проверить штангенциркулем

расстояние от кончика иголки до рабочей поверхности, как дверь его кабинета

буквально сорвалась с петель, и в комнату ворвался Тигра.

В помещении запахло Крепкими Спиртными апитками неизвестного происхождения.

Кристофер Робин одной рукой замахал перед носом, чтобы разогнать неприятный

запах, а другой постарался незаметно положить свое творение на стул.

-- Садитесь, мистер Тигра! -- сказал Кристофер Робин, учтиво показывая Тигре

на стул.

Красный язык Тигры свесился почти до хвоста.

Замешательство длилось недолго -- Тигра мгновенно осознал себя мистером и

плюхнулся на стул, откинулся на спинку кресла и положил одну лапу на другую.

"Почему? Почему не сработало?" -- понеслись в мозгу Кристофера Робина

математические формулы и сбивчивые мысли. -- "Центр массы? Поверхностное

сопротивление? А ускорение свободного втыкания в g чему было равно?".

Кристофер Робин удивленно плюхнулся в кресло и стал ожесточенно кусать ногти.

-- Кролик свихнулся! -- заявил мистер Тигра, стянув со стола бронзовую

пепельницу, изображающую скульптуру "Кристофер Робин -- отважный покоритель

Юго-Восточного Полюса".

-- Как -- свихнулся?! -- удивился Кристофер Робин, возвращая пепельницу на

место.

-- А вот так... Клавиатуру разбил вот, -- сказал Тигра, исследуя стол

Кристофера Робина в поисках интересных предметов.

-- Что бы с ним не случилось, я надеюсь, FREQи у него разрешены, --

сказал Кристофер Робин задумчиво, сдвигая мелкие предметы со стола подальше

от Тигры.

-- Да нет же, он ж весь винт погрохал! -- настойчиво сказал Тигра.

-- Иди ты! -- Кристофер Робин откинулся во вращающемся кресле и чуть не

потерял равновесие.

Минуту он думал.

-- Чего ты больше хочешь -- удовлетвориться или насладиться по-райски? --

спросил он Тигру еще через минуту.

-- Да "Сникерс", пожалуй, -- сказал Тигра задумчиво.

Кристофер Робин со вздохом выдвинул скрипящий, как несмазанный протез,

верхний ящик стола. В нем всегда было достаточное количество удовлетворений

и райских наслаждений, но теперь, после недавнего посещения Винни Пуха и

Пятачка, осталось лишь пол-"Баунти" и помятый "Сникерс", который Кристофер

Робин и протянул Тигре.

Тигра оглядел продукт критически.

-- Такой дрянью кормить лучшего друга, -- сказал он, жуя, затолкав "Сникерс"

в пасть вместе со враппером(**). -- А райское наслаждение осталось?

-- Да нету уже, -- соврал Кристофер Робин, надеясь насладиться сам.

-- А по ##$@$%? -- спросил Тигра многообещающе и, привстав, перегнулся

через стол.

Кристофер Робин успел изъять с его стула аппарат для испытания законов

физики и с удивлением отметил, что иголка исчезла бесследно.

-- ...у и ...а...о э...о... ...и...е!!! -- заявил Тигра с набитым ртом,

плюхаясь обратно на стул.

-- Чего?!

-- Я г-рю, ну и гадость этот "Сникерс"! -- повторил Тигра. -- Краска плохо

усваивается...

-- Какая краска?

-- у, от этого... самого вкусного... от га... то есть, от пакетика.

Кристофер Робин покосился на него с сомнением и скосил глаза в сторону

записной книжки, где у него был записан телефон Скорой Помощи для перевозки

психов.

В то же время мысль об иголке не давала ему покоя.

-- Тигра, как ты себя чувствуешь? -- спросил он заботливо.

Тигра посмотрел на него испуганно и зажал лапами рот.

-- Воняет так сильно? -- спросил он обеспокоенно.

-- Чем? -- удивился Кристофер Робин.

-- А-а-а-а! -- сказал Тигра, успокоившись, и раскрыл пасть так, чтобы

обеспечить приземление всем желающим низко летящим воронам. По помещению

распространился запах пьянки, как будто бы устроенной "Сниккерсами" с

"Баунтями". Кристофер Робин закашлялся.

-- адо бы это... -- сказал он, разгоняя запах посредством верчения

обеими руками, -- собрать это, как его? Косилиум и...

-- Во-во, косилиум! -- обрадовался Тигра. -- Я ему всегда говорил -- Кролик!
--

для убедительности Тигра постучал кулаком по столу -- чернильница в форме

Слонопотама испуганно засеменила поближе к краю стола с намерением испачкать

Кристоферу Робину штаны. -- Кролик! -- говорил я ему, -- кончай косить, косой!

Кончай, говорю, косить!!! -- Тигра не на шутку развесилился.

-- енормальный! -- Кристофер Робин выскочил из своего кабинета в приемную.

Вслед за ним полетели ножик для резки бумаги и прочие режуще-колющие мелочи.

* * *

Консилиум решили провести у САВЫ, по поводу чего и было проведено голосование.

Голос САВЫ не требовался и во внимание не принимался.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 91

Здравствуйте, Бонни.

Вы писали 18 февраля 2007 г., 2:53:53:

> Уважаемый Руслан! В связи с оскорблением Модератора, нанесённым вами
>
> публично, вы поставлены на премодерацию сроком на 7 дней. Вы будете получать
когда тебя оскорбляют то ты быстренько на премодерацию.
а когда ты в душу сраешь, то так должно быть.
может ещё меня поставишь?

> новые выпуски дискуссионного листа, но писать в него не сможете.

> С уважением Бонни - модератор дискуссионного листа "слепой беспредел"
>
>
>
> подписчиков на данный момент 91

Добрый день,весёлый вечер!
Судя по недоумению и недовольству подписчиков,назрела-таки необходимость чётко
прописать минимальные правила рассылки.
Например,запрет на разжигание национальной розни,призыву к террористическим актам
и т.д.,на усмотрение уважаемых модераторов и модерирующей группы.
Участники листа отнесутся к этому с пониманием,да и соблазна к административному
произволу будет поменьше.
Исходя из того,что разрешено всё,что не запрещено,сейчас каждый вправе писать
хоть о пользе ношения домашних тапочек,хоть о способах размножения хомячков в
условиях полярной ночи!
Кстати,никто не продаёт по сходной цене тротиловую шашку и обрез охотничьего
ружья шестнадцатого калибра?!
Хочется иногда,знаете ли,куда-нибудь бабахнуть или что-нибудь "бумкнуть"!
Руслан,возможно,погорячился,но ведь нет и запрета на любовь к модератору!
Каждый подписчик может реагировать на любое письмо в любой форме,пока нет правил,доказывающих
обратное!
А то ведь от беспредела до хаоса недалеко!
Валерий Жук из граждански-правового г.Бугульма



подписчиков на данный момент 91

Здравствуйте, Бонни.

Вы писали 17 февраля 2007 г., 3:18:48:

> по скольку, какк я понимаю, все уже высказали своё мнение, я настоятельно
> рекомендую прекратить обсуждение темы "продаю компьютер", а также связанных
> с ней тем. В дисскуссионном листе имеется второй модератор, которому и
ну да, после того, как в душу человеку насрала, так и прекратить.

Умер сын экс-главы КГБ Крючкова

Его нашли в подвале своего дома

В последнее время 50-летний Алексей Крючков, сын последнего председателя КГБ
СССР, <путчиста> Владимира Крючкова, а ныне главный советник первого Департамента

стран СНГ МИД РФ, жил отшельником в подмосковном дачном кооперативе <Новь>. Супруга
и двое сыновей Алексея Владимировича лишь изредка наведывались в его

коттедж.

Близкие отношения с Алексеем Крючковым поддерживал только его старший брат. Когда
Алексей перестал отвечать на телефонные звонки, он забеспокоился. Алексей

Крючков страдал эпилепсией, и брат испугался, что с ним что-то случилось. Брат
примчался на дачу вместе со своей супругой и другом. На крики и стук в дверь

никто не отзывался. Заподозрив неладное, мужчины влезли в коттедж через балкон
и обнаружили мертвого Алексея Владимировича в подвале. Почему-то раздетый

Крючков лежал на полу возле верстака с инструментами. Приехавшие по вызову милиционеры
не обнаружили на теле следов насильственной смерти.

По предварительным данным, сын бывшего главного чекиста умер от сердечно-сосудистой
недостаточности.

В России полегчало с экологией?

ООН поставила нашу страну на 35-е место по состоянию окружающей среды

Сразу отметим, что этот показатель в списке из 190 стран смотрится, в общем,
неплохо. Исполнительный директор Программы ООН по защите окружающей среды

Ахим Штейнер вчера сказал, что последние годы Россия вполне успешно поддерживает
биологическое разнообразие своей флоры и фауны. Кроме того, если верить

Штейнеру, нашим экологам можно похвалиться защищенностью заповедных зон.

Но эти <плюсы>, к сожалению, нейтрализуются жирными <минусами>. Состояние окружающей
среды в наших населенных пунктах, особенно атмосфера в крупных городах,

оставляет желать много лучшего.

Заместитель директора по научным вопросам Института проблем экологии и эволюции
имени А. Н. Северцова РАН Юрий ДГЕБУАДЗЕ подтвердил в интервью <Комсомольской

правде>, что в последние годы всякой заразы на российских просторах и впрямь
поубавилось. На то есть причины.

- Промышленность в упадке, вредных выбросов уже не так много. Сельское хозяйство
тоже не в лучшем состоянии, а значит, пестицидов и удобрений в почву и

воздух попадает меньше, - пояснил Дгебуадзе. - А вот заповедники и заказники,
несмотря на безденежье, действительно охраняются и, по возможности, развиваются.

И это дает свои результаты.

охоронный агент и фельдшер подрались из-за трупа

Этот вопиющий случай произошел в ночь на пятницу на Большой Филевской улице.
Накануне вечером в одной из квартир скончался 46-летний москвич Годеев. Семья

позвонила врачу, который позже зафиксировал смерть и вызвал труповозку <Скорой
помощи>. Машина сразу же выехала. А уже через десять минут в дверь Годеевых

постучался... представитель частной похоронной компании. Он предложил убитым
горем родственникам ритуальные услуги от своей компании.

- Это был вежливый человек, - говорят родственники умершего, - но настойчивый.
Сказал, что приехал на катафалке, предложил забрать тело и отвезти в морг.

Но не успел агент показать родственникам умершего рекламные буклеты, как в дверь
вошел... фельдшер труповозки станции <Скорой помощи> Галкин.

- Здоровый такой, - рассказывают соседи. - Под два метра.

Галкин сразу оценил ситуацию и понял, что <его покойник> может уехать, а он,
получается, зря мотался по городу. Врачу это не понравилось, но агент настаивал

на своем. Тогда Галкин предложил агенту <выйти>. Всю эту картину наблюдала родня
умершего. Слово за слово, и защищать друг от друга рассвирепевших работников

ритуального бизнеса бросились водители их экипажей. В результате коммерсанты
одолели двухметрового бюджетника Галкина, использовав запрещенный прием: треснул

по голове не установленным следствием тупым предметом. Галкин потерял сознание.
Бизнесмены же, увидев кровь, запрыгнули в свой катафалк и скрылись.

Водитель <Скорой> повез раненого коллегу в больницу, а труп москвича - в морг.

На следующий день следователи задержали коммерсантов.

ока Алла Борисовна наслаждалась ощущением молодости и свежести...

Пока Алла Борисовна наслаждалась ощущением молодости и свежести...

Алла ПУГАЧЕВА: Чувствую себя 25-летней девушкой!

Об этом Примадонна заявила на концерте <Новые песни о главном>

Как нам удалось узнать, в этот день перед концертом Алла Борисовна провела полдня
у своего стоматолога, где ей лечили флюс.

За кулисами певица фактически столкнулась со своим экс-мужем Филиппом Киркоровым.
Алла Борисовна чуть затормозила, величественно кивнула в сторону Филиппа,

приняла ответный кивок и направилась в свою гримерную. Сопровождал ее один из
директоров Первого канала Юрий Аксюта. Чуть дальше за ними - Филипп, который

решил галантно проводить свою даму, пусть даже и бывшую.

- Мне делали разрез, сейчас заморозка отходит, уже больно, а во рту еще холодно,
- рассказывала Аксюте о последствиях визита к врачу Примадонна.

Несмотря на <холод во рту>, Алла чувствовала в этот вечер себя прекрасно. Пробыв
в гримерке минут десять, певица прошла за кулисы, чтобы поскорее отпеть

и уехать. Максима Галкина, который вместе с Ингеборгой Дапкунайте вел концерт,
Пугачева встретила с распростертыми объятиями. Спела две песни, после чего

вернулась за кулисы с победоносным видом.

...Лариса Долина готовилась к просмотру фильма на переносном DVD-плейере...

...Лариса Долина готовилась к просмотру фильма на переносном DVD-плейере...

...а Александр Буйнов тоскливо поглощал в буфете <Доширак>.

...а Александр Буйнов тоскливо поглощал в буфете <Доширак>.

- Ой, я так прекрасно себя чувствую! - говорила певица. - Как будто я 25-летняя
девушка!

А вот брутальному Григорию Лепсу перед концертом стало плохо. Администраторы
перестарались и вызвали ему бригаду реанимации. Но к тому моменту как медики

приехали, певцу стало намного легче, и обошлось без госпитализации.

Назаров требует справедливости.

Назаров требует справедливости.

Макса Фадеева обвиняют в плагиате [АУДИО]

Композитор Владимир Назаров подал на коллегу в суд

В 2004 году мы написали о том, что композитор и исполнитель Владимир Назаров
уличил в плагиате своего коллегу Максима Фадеева. Возмущение Назарова вызвал

хит <Лондон, Париж...>, который исполняет Иракли Пирцхалава (музыку к композиции
написал именно Фадеев). Мелодия припева песни, по мнению Назарова, копирует

его шлягер <Ах, карнавал>. Правда, тогда Владимир решил махнуть на все рукой
- мол, ну не судиться же мне теперь с Фадеевым?

СЛУШАТЬ МУЗЫКУ:

Однако время многое изменило. Недавно Назаров обратился-таки с иском в один из
московских судов. В доказательство своих претензий Владимир буквально по

нотам расписал музыку к обоим хитам и наглядно показал совпадения в припевах.

Примечательно, что Назаров не требует от Фадеева денежной компенсации, а лишь
хочет, чтобы коллега признал факт плагиата.

Впрочем, как пояснили <КП> в суде, возможно, это ловкий ход со стороны Назарова,
ведь, если факт плагиата будет признан, истец может изменить свои требования

и все же взыскать с коллеги энную сумму.

Фадеев - большой мастер нотосложения.

Фадеев - большой мастер нотосложения.

- Я провел экспертизу в Союзе композиторов России, - рассказал <КП> Назаров.
- Она показала, что музыка совпадает на 80 процентов. А по мировым нормам плагиатом

считаются уже 3 процента совпадений.

Волочкова отпразднует свадьбу в Тронном зале Екатерининского дворца?

Об этом балерина заявила на гастролях в Волгограде

<КП> уже писала о том, что Анастасия Волочкова собирается сочетаться браком
со своим гражданским мужем Игорем Вдовиным. Вчера она давала в Волгограде

благотворительный концерт и перед выступлением рассказала нам о предстоящем торжестве.

- Первоначально планировали назначить свадьбу на 2 июня - это день нашего знакомства,
но потом пришлось ее немного перенести, - проворковала балерина. -

Мы будем праздновать 7, 8 и 9 июля. Дата начала свадьбы выбрана так, что получается
счастливое число: 07.07.07. Начнем отмечать в Тронном зале Екатерининского

дворца. Ведь Санкт-Петербург - мой родной город.

Волочкова заявила, что хочет передвигаться по городу в золоченых каретах. Затем
королева балета и ее свита переберутся в столицу.

- Второй день собираемся провести в Юсуповском дворце. А на третий день мы закатим
шикарный праздник в Красной Поляне в Академии банного искусства.

О наряде для последнего дня Настя говорит, скромно потупив глаза, мол, это будет
купальник и фата. Зато остальной гардероб расписывает охотно.

- У меня будет четыре туалета, - блестит глазами прима. - Одно будет с вкраплениями
розового, другое выдержано в моем любимом фисташковом цвете, с остальными

двумя пока не определились.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26



подписчиков на данный момент 91

Как мы лечились от алкоголизма (Часть 5)

Наши корреспонденты перепробовали на себе все возможные средства от русской народной
беды. Вот что из этого вышло

Продолжение. Начало в номерах за
12,
13,
14,
15 февраля
Краткое содержание
Мешков после неудачного <торпедирования> всуе испытывает метод комплексного кодирования.Снегирев
подвергается воздействию пресловутого <двадцать пятого
кадра>.
Снегирев. Офис колдуньи
Пока Мешков отдыхал в психушке, я взял его фотографию в самом пьянючем виде и
отправился к настоящей колдунье. К какой? Да сейчас только самая ущербная
газета не публикует телефоны оракулов и всяких дракулов. Звоню:
- Понимаете, мой деверь совсем запил. А лечиться не хочет. Сейчас он в психушке.
А по фотографии сможете его заколдовать так, чтобы он к спиртному не прикасался?
Под деверем коварно скрывался Сашка Мешков. Я звонил самой-самой главной колдунье
Москвы и Московской области. Во всяком случае, ее секретарша так отрекомендовалась.
- Привозите фотографию, чтобы глаза были видны.
- А сколько стоит?
- Три тысячи рублей, если по белой магии. Это когда отчитка идет в церкви. Эффект
в течение полугода.
- Не, белая его не возьмет. Давайте заварим что-нибудь покруче.
- Черная магия согласно прейскуранту - 9 тысяч рублей. Отучаем пить раз и навсегда.
Но для этого необходимы особые консультации. Приезжайте.

...Офис колдуньи располагался в двухкомнатной квартире на первом этаже блочной
многоэтажки. Дверь в дверь с районным отделением партии <Единая Россия> (как
мне рассказали околоподъездные бабульки - бывшим опорном пунктом милиции. - Авт.).
Какие же надо иметь нервы, чтобы колдовать на виду у власти! Но в данном
случае меня интересовали потусторонние силы. Никакой политики!
Я зашел в прокуренный коридор явно съемной квартиры с линялыми обоями и замызганным
линолеумом и попытался разуться.
- Не стоит! - предупредила меня секретарша колдуньи и препроводила в <апартаменты>.
В черной-черной комнате на черном-черном стуле перед черным-черным столом сидела
черная-черная девушка лет так двадцати пяти. Окна были задрапированы черным-черным
бархатом, а единственным источником света была церковная свеча, которая лежала
под углом на какой-то грязной плошке. Как только фитиль подходил к краю,
черная девушка поправляла свечу. Кроме этого, на столе стояли стеклянная пирамида
и обязательный во всех чародействах хрустальный шар.
- Давайте фотографию! - загробным голосом произнесла черная девушка. - И все
данные на этого человека. Рост, вес, день рождения и день свадьбы, размер ботинок
и любимый напиток.
Даже в темноте было видно, что колдунья содрогнулась от изображения пьяного спецкора
<Комсомолки>. А то, что любимым напитком являлась водка, колдунью даже
не удивило.
- Сейчас я раскину карты, - заговорила ведунья и принялась метать обтрепанные
картонки с какими-то кабалистическими знаками. - Он прижимист, но любит слабый
пол. Завтра принесете дерево и 13 церковных свечей. Когда будете покупать их,
в храме попросите 14, чтобы не было лишних вопросов.
- Со свечами понятно, а дерево большое нести? Дуб, осину?
- Успокойтесь, нужно домашнее растение со стволом. Обязательно живое.
- Кактус у меня есть!
- Нет! Нужны ветви! Я буду приносить их в жертву! На кладбище. Ночью. Фикус подойдет.
Вся процедура будет стоить девять тысяч рублей. И еще три тысячи,
чтобы хворь не вернулась.
- А давайте так: я приношу фикус, свечи и плачу за обряд пять тысяч рублей, да
так, чтобы хворь не вернулась?
- Молодой человек, мы не на базаре! Я по глазам вашего деверя вижу, что случай
непростой. Десять тысяч из уважения к вам.
- Шесть! И ни копейки больше! Вы ведь ясновидящая и должны понимать, что семье
этого алкоголика такую сумму не поднять!
- Хорошо! - громогласно объявила колдунья, и сделка состоялась. На следующий
день я привез старый бабушкин фикус со свечками и передал деньги.
- В субботу я буду на кладбище! В понедельник можно ждать результатов. Если что
не так, вы знаете, как меня найти. Переколдую!
Мешков. Институт наркологии (продолжение)
Мой сосед, бурят, лечится в наркологии уже третий раз. Журналист - пятый. Его
друг, строительный снабженец Юрка, шутник и фанфарон, - восьмой.
- А может, нам скромно отметить начало трезвой жизни? - однажды предлагаю своим
сокамерникам, доставая из кармашка заныканную от санитарки бутылку.
- Да ты что, охренел! Бл! Нах! - вопил возмущенно журналист. - Я, блин, заплатил
штуку баксов, чтобы очиститься от праздничных шлаков, чтобы хотя бы полгодика
пожить нормально на радость жене, и вместо этого за эти деньги сейчас набухаться?!
Да будь ты проклят! В таком случае я бы в Анталью лучше съездил да там
побухал в гораздо лучших условиях!
Мне стало стыдно за свое низкое коварство. А соседей своих я запоздало зауважал
- за принципиальность и моральную устойчивость.
Снегирев. Метод нейролингвистического программирования
Среди прочих антиалкогольных услуг особняком стоит объявление в рамочке: <Метод
<Залемчук>. Впервые в Москве. Гарантия 6 - 8 лет. Без медикаментов. Постоянное
наблюдение>.
Я набрался духу и позвонил. На том конце провода меня приветствовал приятный
мужской голос.
- А давно вы пьете?
- Да лет пять...
И тут моего визави как будто прорвало! С необыкновенным пылом он стал описывать
воздействие алкоголя на мою печень. Его голос то возвышался до оперного
меццо-сопрано, то падал до моряцкой хрипотцы. В отличие от доктора Голиафа (см.
предыдущие главы. - Авт.) он делал упор не на уксусный альдегид, а на способность
печенки перерабатывать всю гадость, которую она (печенка) утратила во время безудержного
алкоголизма. И только он, Залемчук, способен оградить меня от
скверны и восстановить баланс в моем организме. Очнулся я только на двадцатой
минуте нашего телефонного разговора.
- Я вас записываю на вторник в 15 часов! - безостановочно ревела труба.
Лишь только отключив телефон, я понял, в какие сети попал. Какой-то Залемчук
впервые в Москве запарил мои мозги так, что я не смог отказаться от его услуг.
Это я-то! Который прослыл телефонным хамом от Москвы до самых до окраин!
А почему бы и нет? Ну что же, первый прием бесплатный, как сказал говорливый
целитель. В путь! Главное - не брать с собой денег...
***
Залемчук принимал в новострое - недалеко от устья Яузы. Судя по обстановке в
квартире, дела народного целителя шли неплохо. Зеркальный паркет, встроенные
шкафы и видеомонитор вместо домофона.
- Прошу сюда! - изящным жестом пригласил меня худющий доктор Залемчук в просторную
гостиную с видом на знаменитую сталинскую высотку с обложек конфет. Там
уже стояла, закрывая телевизор, грифельная доска.
- Садитесь! - указал на кресло целитель. - И смотрите! Вот это ваш организм.
Залемчук несколькими меловыми штрихами не хуже Да Винчи нарисовал схему человеческого
тела. Потом он изобразил возле <моей> головы бутылку:
- Это алкоголь!
Потом он провел стрелку от бутылки к <моей> башке и поставил жирную точку на
черепушке, да так, что крошки мела рассыпались по дорогому паркету. Мне стало
не по себе.
- Он вам мешает! А это, - и антиалкогольный художник-график сунул прямо мне под
нос свои испачканные в побелке пальцы, - мел судьбы! Я нарисую им новую
жизнь! Мой самый современный метод с использованием элементов графики и нейролингвистического
программирования дает поразительные результаты!
С этими словами Залемчук скрылся за раздвижной дверью. Прошло пять минут, десять...
Я уже собрался линять, как кудесник возник вновь. Теперь он был одет
во все черное - от джинсов до водолазки. Руки были чисто вымыты.
- Вы готовы принять мое лечение?
- А сколько платить?
- Недорого! Шестнадцать тысяч рублей за весь курс! Причем это - на восемь лет!
Две тысячи рублей за год!
- Это как же?
- Вы оплачиваете весь курс, и я вас наблюдаю сначала каждый месяц, потом раз
в два месяца, потом раз в полгода, потом раз в год. При желании можно продлить
наблюдение...
И тут во мне сыграла природная жадность:
- Скажите, доктор, заплатив такие деньги сразу, смогу ли я вас наблюдать впоследствии?
А?!!
- Как вам не стыдно! Вы пришли в приличный дом! Молодой человек, убирайтесь отсюда!
..И я, конечно, убрался. Но задержался у консьержки.
- Вот я из 66-й иду, вы меня туда пропустили. А кто там живет-то?
- Да съемная квартира, съемная. Хозяева за вахту платят - и ладно.
Окончание в следующем номере.
СПРАВКА <КП>
Китайский император Ву-Вонг в 1220 году издал эдикт, согласно которому всех алкашей
казнили.
Древний римлянин имел право убить свою жену, если заставал ее пьяной.
В Древней Индии алкоголика заставляли пить из раскаленного сосуда горячее вино
до тех пор, пока тот не помрет.
РАБОТА НАД ОШИБКАМИ
В предыдущих публикациях сериала <Как мы лечились от алкоголизма> прошла досадная
ошибка. В числе известных людей, лечившихся от алкоголизма, был назван
легендарный вратарь Лев Яшин. На самом деле Лев Иванович никогда от этой болезни
не страдал и не лечился от нее.
<КП> приносит извинения вдове <вратаря республики> Валентине Тимофеевне, его
родственникам и любителям спорта.



подписчиков на данный момент 91

Абби, 27-летняя проститутка из Нью-Орлеана, обожает это. она
- стройная, живая, с маленькой грудью и рыжими волосами.
"Я занялась fuck в зад в 23 или в 24 года, в основном потому,
что к тому времени у меня уже было трое детей, и влагалище у меня
уже не было такое тесное. Моему мужу все еще нравилось обычное
сношение, но время от времени ему хотелось чего-то другого. Поэтому однажды,
когда мы немного подвыпили, я предложила, чтобы он
fuck меня в зад. Он сидел на краю кровати, его cock торчал вверх.
Он притянул меня и усадил к себе на колени. Думаю, что он раньше
не делал этого, потому что он сразу же ввел его, насколько это
было возможно. Я заплакала. Это было так больно, что я и не предполагала. Я
встала с его cock - и у меня пошла кровь. Несколько
недель я приходила в себя после такой попытки. Но когда мы попробовали так,
как нужно, я расслабилась, и мне это понравилось так
же, как и fuck другим образом.
Мой брак распался, и тогда я занялась проституцией. Когда бы я
ни fuck в зад теперь, я сначала удостовериваюсь, что все приготовлено как надо.
Я всегда спринцуюсь, одной водой, без мыла -
оно может раздражать. Затем немного натираю КУ вокруг отверстия,
на всякий случай. Когда клиент готов, я покрываю весь его cock
КУ, и он проскальзывает без затруднений.
Если привыкнуть и расслабиться - fuck в зад дает великолепное
ощущение. Это само по себе расслабляет, в этом весь секрет. Естественный инстинкт
- напрячь мускулы зада и ass. Но нужно побороть это. нужно давить вниз на cock,
а не сдавливать его вверх.
Это - то же мускульное движение, когда вы испражняетесь, раскрывая мышцы, чтобы
пропустить кое-что, с той только разницей, что
здесь - наоборот - что-то входит.
Нужно делать это медленно, это помогает - конечно, в случае,
если клиент не слишком возбужден и не сгорает от желания. Может,
первые несколько раз весь cock и не войдет, в первый раз может
войти только головка. Но если не терять энтузиазма и продолжать
попытки - вы добьетесь успеха. Если хочется каких-нибудь перемен,
нет ничего лучше этого."
Лидия, 19-летняя проститутка из Нью-Йорка, впервые познакомилась со сношением
в зад, когда ей было 16 лет - и с тех пор оно
неизменно включается в ее репертуар. Это угрюмая блондинка с тонкими руками,
непропорционально большой грудью и полными, жирнонакрашенными губами.
"Первый, кто познакомил меня с актом в зад - был мой брат. Он
всегда старался пощупать меня, потискать грудь, притворяясь, что
все это - шутки. Но я знала, что это - наполовину всерьез. Однажды я зашла к
нему в комнату и увидела, что он мастурбируется. Он
не смутился, как следовало бы брату. Вместо этого он спросил, не
хочу ли я пососать его cock... По-моему, он был просто сверхсексуален... Но
однажды, когда родители уехали, он привел троих друзей со школы. Они загнали
меня в спальню, опрокинули на пол и сами стали раздеваться. Я брыкалась, сопротивлялась
и ревела, но
услышать было не кому.
Мальчики разделись. Я все еще сопротивлялась, но уже не могла
не смотреть на их cocks. Они умирали от желания fuck меня. Брайан
- это мой брат - сказал, что он будет первый fuck меня, но один
из ребят сказал, что кровосмешение несет серьезные последствия, и
хотя Брайан с ума сходил, он был достаточно осторожен. Он помог
другим развести мои ноги и держать их, пока один из них ложился
на меня. Я посмотрела на этого парня и не поверила своим глазам:
он улыбался и даже попытался поцеловать меня. Я плюнула ему в лицо.
Через несколько секунд он кончил, потом другой лег на меня.
Брайан выглядел расстроенным и больным. Затем он сказал другим
парням, что будет fuck меня в зад. Он перевернул меня на живот, а
другие держали меня, пока он вводил cock мне в зад. Я была вся
мокрая от спермы, и это ему удалось. Когда он начал - было очень
больно, но постепенно боль уменьшилась. Он кончил прямо в меня.
Эта попытка была не той, которая может привить вкус к fuck в
зад, особенно если совершать ее с братом. Но я не сожалею, что
научилась этому. Это возбуждает меня, делает сексуальную жизнь
более интересной.
Однажды у меня было двое клиентов. Моя подруга Эльза должна
была прийти помочь мне, но почему-то не пришла. Один из них предложил бросить
монету, чтобы решить, кому остаться со мной. Но
другой сказал, что они оба будут иметь меня одновременно. Они кинули монету на
то, кому достанется cunt, а кому - зад.
Мы все трое забрались на кровать. Я лежала на боку, а их пальцы шарили у меня
между ног. Один целовал меня спереди, а другой -
сзади. Оба они ласкали мою грудь, и их cocks стали очень твердыми. Затем парень
спереди взял cock в руку и медленно ввел его в
cunt. Он подтолкнул другого и сказал, чтобы тот вводил свой cock
мне в зад. Это было нелегко - мы извивались, но вот наконец оба
cock были внутри меня до самых яиц. Я даже не знала, который cock
мне нравится больше. Это было сказочно. Я держалась за плечи парня спереди,
и они качали меня вверх и вниз, все быстрее и быстрее. Я чувствовала, как оба
cocks трутся друг об друга. Я заорала
обоим, что кончаю. Я ни о чем не думала, мне только хотелось,
чтобы они fuck меня все сильнее и сильнее. В один момент мне даже
хотелось, чтобы их было четверо, тогда бы у меня было еще два
cocks во рту... Я чуть не теряла сознание. Я вопила, но не слышала себя. Затем
я почувствовала, что они кончили почти в один момент, и я - тоже кончила. Я
дергалась, плакала, стонала. Во мне
все дрожало и тряслось. Я наслаждалась каждой секундой. Мне это
нравилось не потому, что я заработала на этом, и не потому что я
осчастливила клиентов, а потому что я сама очень возбудилась. Я
была сама не своя, а это бывает в жизни не так-то часто."
Я мог бы описать искусство сношения в зад в более приличном
виде. Но я знаю, что вы достаточно образованны и сообразительны,
чтобы не сделать ошибочный вывод, что если проститутка описывает
сексуальное волнение, то это волнение достойно только проститутки. Короли,
королевы и маркизы тоже сношались в зад, но мы ведь не считаем это автоматически
привилегией высшего класса.
Нет, я включил воспоминания Лидии потому, что и эпизод изнасилования, и сцена
с двумя клиентами - это воплощение в жизнь наиболее частых мужских фантазий.
Я хочу, чтобы вы просто поняли,
что же может возбудить мужчину и насколько далеко он может зайти
в поисках эротического волнения. Никогда не заблуждайтесь насчет
вожделений вашего мужчины. Он может контролировать их, удовлетворять их обычными
методами сексуального поведения, но они все равно где-то прячутся.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 91

\v 1 Когда Исаак состарился и притупилось зрение глаз его, он

призвал старшего сына своего Исава и сказал ему: сын мой! Тот

сказал ему: вот я.

\v 2 [Исаак] сказал: вот, я состарился; не знаю дня смерти моей;

\v 3 возьми теперь орудия твои, колчан твой и лук твой, пойди в

поле, и налови мне дичи,

\v 4 и приготовь мне кушанье, какое я люблю, и принеси мне есть,

чтобы благословила тебя душа моя, прежде нежели я умру.

\v 5 Ревекка слышала, когда Исаак говорил сыну своему Исаву.

И пошел Исав в поле достать и принести дичи;

\v 6 а Ревекка сказала [меньшему] сыну своему Иакову: вот, я

слышала, как отец твой говорил брату твоему Исаву:

\v 7 принеси мне дичи и приготовь мне кушанье; я поем и

благословлю тебя пред лицем Господним, пред смертью моею.

\v 8 Теперь, сын мой, послушайся слов моих в том, что я прикажу

тебе:

\v 9 пойди в *siстадо* и возьми мне оттуда два козленка [молодых]

хороших, и я приготовлю из них отцу твоему кушанье, какое он

любит,

\v 10 а ты принесешь отцу твоему, и он поест, чтобы благословить

тебя пред смертью своею.

\v 11 Иаков сказал Ревекке, матери своей: Исав, брат мой, человек

косматый, а я человек гладкий;

\v 12 может статься, ощупает меня отец мой, и я буду в глазах его

обманщиком и наведу на себя проклятие, а не благословение.

\v 13 Мать его сказала ему: на мне пусть будет проклятие твое,

сын мой, только послушайся слов моих и пойди, принеси мне.

\v 14 Он пошел, и взял, и принес матери своей; и мать его сделала

кушанье, какое любил отец его.

\v 15 И взяла Ревекка богатую одежду старшего сына своего Исава,

бывшую у ней в доме, и одела [в нее] младшего сына своего

Иакова;

\v 16 а руки его и гладкую шею его обложила кожею козлят;

\v 17 и дала кушанье и хлеб, которые она приготовила, в руки

Иакову, сыну своему.

\v 18 Он вошел к отцу своему и сказал: отец мой! Тот сказал: вот

я; кто ты, сын мой?

\v 19 Иаков сказал отцу своему: я Исав, первенец твой; я сделал,

как ты сказал мне; встань, сядь и поешь дичи моей, чтобы

благословила меня душа твоя.

\v 20 И сказал Исаак сыну своему: что так скоро нашел ты, сын

мой? Он сказал: потому что Господь Бог твой послал мне навстречу.

\v 21 И сказал Исаак Иакову: подойди [ко мне], я ощупаю тебя, сын

мой, ты ли сын мой Исав, или нет?

\v 22 Иаков подошел к Исааку, отцу своему, и он ощупал его и

сказал: голос, голос Иакова; а руки, руки Исавовы.

\v 23 И не узнал его, потому что руки его были, как руки Исава,

брата его, косматые; и благословил его

\v 24 и сказал: ты ли сын мой Исав? Он отвечал: я.

\v 25 *siИсаак* сказал: подай мне, я поем дичи сына моего, чтобы

благословила тебя душа моя. *siИаков* подал ему, и он ел; принес ему

и вина, и он пил.

\v 26 Исаак, отец его, сказал ему: подойди [ко мне], поцелуй

меня, сын мой.

\v 27 Он подошел и поцеловал его. И ощутил *siИсаак* запах от одежды

его и благословил его и сказал: вот, запах от сына моего, как

запах от поля [полного], которое благословил Господь;

\v 28 да даст тебе Бог от росы небесной и от тука земли, и

множество хлеба и вина;

\v 29 да послужат тебе народы, и да поклонятся тебе племена; будь

господином над братьями твоими, и да поклонятся тебе сыны матери

твоей; проклинающие тебя -- прокляты; благословляющие тебя --

благословенны!

\v 30 Как скоро совершил Исаак благословение над Иаковом [сыном

своим], и как только вышел Иаков от лица Исаака, отца своего,

Исав, брат его, пришел с ловли своей.

\v 31 Приготовил и он кушанье, и принес отцу своему, и сказал

отцу своему: встань, отец мой, и поешь дичи сына твоего, чтобы

благословила меня душа твоя.

\v 32 Исаак же, отец его, сказал ему: кто ты? Он сказал: я сын

твой, первенец твой, Исав.

\v 33 И вострепетал Исаак весьма великим трепетом, и сказал: кто

ж это, который достал [мне] дичи и принес мне, и я ел от всего,

прежде нежели ты пришел, и я благословил его? он и будет

благословен.

\v 34 Исав, выслушав слова отца своего [Исаака], поднял громкий и

весьма горький вопль и сказал отцу своему: отец мой! благослови

и меня.

\v 35 Но он сказал [ему]: брат твой пришел с хитростью и взял

благословение твое.

\v 36 И сказал [Исав]: не потому ли дано ему имя: Иаков, что он

запнул меня уже два раза? Он взял первородство мое, и вот, теперь

взял благословение мое. И *siеще* сказал [Исав отцу своему]: неужели

ты не оставил [и] мне благословения?

\v 37 Исаак отвечал Исаву: вот, я поставил его господином над

тобою и всех братьев его отдал ему в рабы; одарил его хлебом и

вином; что же я сделаю для тебя, сын мой?

\v 38 Но Исав сказал отцу своему: неужели, отец мой, одно у тебя

благословение? благослови и меня, отец мой! И [как Исаак молчал,]

возвысил Исав голос свой и заплакал.

\v 39 И отвечал Исаак, отец его, и сказал ему: вот, от тука земли

будет обитание твое и от росы небесной свыше;

\v 40 и ты будешь жить мечом твоим и будешь служить брату твоему;

будет же *siвремя,* когда воспротивишься и свергнешь иго его с выи

твоей.

\v 41 И возненавидел Исав Иакова за благословение, которым

благословил его отец его; и сказал Исав в сердце своем:

приближаются дни плача по отце моем, и я убью Иакова, брата

моего.

\v 42 И пересказаны были Ревекке слова Исава, старшего сына ее; и

она послала, и призвала младшего сына своего Иакова, и сказала

ему: вот, Исав, брат твой, грозит убить тебя;

\v 43 и теперь, сын мой, послушайся слов моих, встань, беги [в

Месопотамию] к Лавану, брату моему, в Харран,

\v 44 и поживи у него несколько времени, пока утолится ярость

брата твоего,

\v 45 пока утолится гнев брата твоего на тебя, и он позабудет, что

ты сделал ему: тогда я пошлю и возьму тебя оттуда; для чего мне в

один день лишиться обоих вас?

\v 46 И сказала Ревекка Исааку: я жизни не рада от дочерей

Хеттейских; если Иаков возьмет жену из дочерей Хеттейских, каковы

эти, из дочерей этой земли, то к чему мне и жизнь?

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 91

Уважаемый Руслан! В связи с оскорблением Модератора, нанесённым вами
публично, вы поставлены на премодерацию сроком на 7 дней. Вы будете получать
новые выпуски дискуссионного листа, но писать в него не сможете.

С уважением Бонни - модератор дискуссионного листа "слепой беспредел"



подписчиков на данный момент 91

Крошку сын к отцу принес, долго извинялся:
"Папа я не виноват - я предохранялся!"

Когда мир жесток и недобр,
Когда на душе пустота,
К воде устремляясь как бобр,
Я часто бухаю одна...

Ползет по жопе муха,
Весело качается....
И рад бы мальчик кончить
Да не получается.....

Орлица выебла орла,
А может быть сама дала.
Вот так и в жизни не поймешь -
Тебя ебут, иль ты ебешь!

Почитал я Фрейда, братцы,
Сразу захотел ебаться.
Потом Ницше полистал
На него, увы, не встал.

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилось ты.
Пошло ты на хуй приведенье!!!
Ебал я в рот такие сны!

Ебется слон,
Ебутся кони,
Ебется маленькая пони,
Ебутся рыжии коты,
Ебуся я,
Ебись и ты!



подписчиков на данный момент 91

Здорово, Руслан!
ну насчет того, что иметь ее в рот, так может она оральный секс не любит,
да и сама по-моему кого хош поимеет.
во владике по-видимому большинство женщин
такого склада:
мат их язык родной, а о грубости и говорить нечего.
а насчет того что курица не птица,
так в этой рассылке есть и хорошие девушки, не буду поименно называть, но
в недалеком прошлом были точно.
не дай бог если у нее пмс, щас всех нас на премодерацию будет ставить!

да, жди, щас к тебе зайду.
бля, пиво теперь нельзя пока,
ну ладно, вам больше достанется.
всем счастливо!!!
andrey-vas@m*****.ru



подписчиков на данный момент 91