или Doom приходит в каждый дом

- Ты кто?

- Мышчь!

- А почему глаза горят?

- Да болела я, болела!!!

Во сне Пятачка кто-то больно ударил по лбу. Соображать кто-бы это мог

быть, Пятачок стал уже под кроватью, куда он молниеносно забился, забил

все выходы подушечками и напялил на голову ночной горшок. Живым я им не

сдамся-решил храбрый поросенок, которому и в голову не приходило что

живым-то он никому и не нужен. Придя немного в себя Пятачок понял что это

он сам лбом стукнулся об потолок, когда он подскочил в кровати.

Подскочить Пятачка заставил звук пулеметной очереди за окном. В лесу шел

настоящий бой.

У Пятачка затряслись поджилки когда он услышал что к пулеметной стрельбе

присоединились разрывы мин и ракет. Изредка раздавались выстрелы помповых

ружей. Лес стонал.

"Слонопотамы идут!!!!!"-пронеслось в голове Пятачка. "Нет, это уже даже

не слонопотамы. это буки!!!!!!!!!!!!"-решил Пятачок,-"А может даже и

бя... и бяааааки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Последнее слово поросенок

уже подумал вслух, и его жалобный визг на миг заглушил звуки боя.

Поросенок еще жалел себя, не желая признаваться себе самому, что на самом

деле это были все они сразу.

"Надо позвонить Пуху!"-решил Пятачок. Осторожно, не зажигая света, не

дыша и стараясь по возможности не думать, с закрытыми глазами Пятачок

высунулся из своего блиндажа и молниеносно схватив телефон со стола

юркнул обратно. "А реакция у тебя ничего, Пятачок!"-похвалил сам себя

поросенок-"Можно будет и в спецвойска по истреблению бяк записаться, если

конечно сейчас не съедят"-решил он.

Номер Пуха был занят. "Они уже там!"-решил Пятачок. Позвонив Тигре и

Кенге поросенок услышал только частые гудки. "Все кончено!"-решило Очень

Маленькое Существо-"Друзей уже не спасти! Я не успел их предупредить!". И

волны отчаяния нахлынули на несчастного поросенка. Телефоны остальных

друзей Пятачок в отчаянии не мог вспомнить.

Вдруг счастливая мысль озарила поросенка-"А что если супостаты заняли

только телефонный узел?". Жалко конечно Саву, но тогда еще можно спасти

остальных!

Ободренный этой идеей и обуреваемый с одной стороны диким ужасом, а с

другой желанием совершить Необычайный Подвиг, сын домашней свиньи и

дикого кабанчика вдруг осознал, что до сих пор никто не начал топтать

коваными сапогами его коготки, винтики и растунции, никто не врывался в

его домик с криками "Хенде хох! Давай яйки, млеко, куру и швайнину!". Это

открытие воодушевило храброго свиненыша и он потихоньку начал выползать

из своей цитадели.

Выбравшись на свежий воздух, поросенок почувствовал что липкий ужас стал

постепенно отпускать его. Бой не стихал, более того, стали слышны дикие

стоны, исходящие из района Пуховой Опушки.

Поросенок стал осторожно пробираться между кустами в направлении

резиденции Винни-Пуха, при этом он крепко сжимал правым копытцем

веревочку от воздушного шарика. Пятачок решил что если кто (читай Бяка

или Бука) спросят его-"А что это ты шляешься по ночам по лесу, Пятачок?",

то Пятачку будет что ответить-"А это я шарик выгуливаю перед сном!". И

хотя время было позднее, и явно не время было прогуливаться маленьким

поросятом с шариками или без оных, эта мысль согревала поросенка.

На голове у Пятачка воинственно сверкал в лунном свете ночной горшок.

Надо отметить, что поросенок уже успел воспользоваться им сегодня перед

сном, но сейчас он об этом не помнил, и содержимое горшка постоянно

вытекало наружу. Теперь вы понимаете, что вид у Очень Маленького Существа

был действительно устрашающий и оно было готово к любым поворотам

(наворотам) сюжета.

В таком виде Пятачок и добрался до Пуховой Опушки. По мере приближения к

усадьбе, звуки боя усиливались, хотя по-прежнему нигде небыло видно ни

души. "Видимо бой идет в самом доме"-решил поросенок, и стал подбираться

к открытому освещенному окну в пуховой гостиной.

Вдруг поросенок взвился с глухим стоном - он наступил на что-то мягкое.

Приглядевшись после приземления повнимательние, Пятачок обнаружил что это

был Тигра. "Изверги!"-тихонько зарычал Пятачок. В этот момент ему

забылись все те страшилки которые ему рассказывал на ночь Тигра, зыбылись

обещания отведать свиных отбивных, вообщем все плохое, и Пятачок с

рыданиями прильнул к телу павшего друга.

Тигра что-то бормотнул во сне о навалившейся на него @@@@@й туше и пьяно

рыгнул. Пятачок от неожиданности набрал полные легкие винных паров со

слабой концентрацией воздуха и в голове его снова помутилось. "Пьянь

проклятая!"-ругнулся отдышавшись поросенок, "тут война а он все свое

гнет!" и с мыслью что только на него можно положиться в трудных

обстоятельствах, Пятачок в праведном гневе пнул Тигру копытцем. Тигра от

толчка перевернулся на другой бок, поправил Мас подложенный под голову и

сладко захрапел.

Сделав еще несколько шагов по направлению к дому, Пятачок оказался у

открытого окна, но заглянуть в него не решался. Из окна шли настолько

страшные звуки, что поросенок боялся не вынести открывшегося ему зрелища.

Наконец собравшись с духом, прочитав про себя Отче Наш и мысленно

пообещав себе сесть на диету, если все обойдется наш храбрый поросенок

рывком заглянул в окно.

Картина которая представилась измученному ожиданием самого худшего

поросенку потрясла его до глубины души. У компьютера, в глубоком плюшевом

кресле седел Винни-Пух и с азартом резался в какую-то игру. Тут нервы

окончательно подвели измученного поросенка и он с глухим стоном рухнул в

траву.

******

Этот вечер был как никогда удачен для Винни Пуха. В соседнем лесу

оказалась еще одна неоткрытая до сих пор ББСка, где Пух обнаружил некую

новую игру DOOM. Заходя туда последовательно под именами всех своих

друзей, Пух убил сразу двух зайцев: во-первых слил по частям всю игру, а

во-вторых обеспечил twit на долгие годы всем тем, под чьими именами он

входил, за превышение download'a.

Запущенная игрушка сразу же затянула Пуха и он машинально врубив Блястер

на полную мощность принялся бороться со Слонопотамами и прочими монстрами

из Hell on the Earth. Вдруг кто-то пронзительно, совершенно по

особенному, вскрикнул где-то рядом. "Похоже на Пятачка"-решил Пух, "но

ведь в игре нет свиней!-значит это действительно Пятачок" и Пух поставив

рекламную паузу DOOM'у вышел на улицу. Первое на что наткнулся Пух был

чей-то труп. Еще не совсем соображая где находится, Винни на всякий

случай пнул труп лапой. Труп издал чисто тигриное сопение, из чего Пух

сделал вывод, что труп тигриный и, увы, еще не труп, и если кто и

визджал-то не он.

Сплюнув на спящего Тигру и пнув его еще раз на прощанье, Пух пошел дальше

искать лучшего кандидата на исполнение поросячьего национального визга.

Вдруг что-то шевельнулось в кустах под окном, посветив туда факелом, Пух

выронил источник света из лап и в ужасе отпрянул-чудовище похлеще

Думовского выглядывало из кустов. "Конечно если снять с него горшок, и

немного отмыть оно было-бы еще даже ничего, возможно даже немного похоже

на Пятачка"-подумал Винни-Пух. Из кустов на Винни смотрели изможденные

глаза загнанного поросенка.

- "Винни, мы будто живы?"-спросило существо.

- "Мы-как будто да, а как вы.... незнаю!"-сработал под простачка

медвежонок.

- "Винни, я так за тебя боялся, как я рад что с тобой ничего не

случилось!"-продолжало суссество.

- "А что должно было случиться?"-встрепенулся Пух, не выходя при этом из

рамок дипломатических приличий и нащупывая задней лапой

булыжник потяжелей.

- "Ну как же, тут такое было, такое!"

- "Что такое?!"-уже всерьез занервничал медведь.

- "Ну там стрельба, крики..."

Пух стал догадываться, что такое впечатление игра могла произвести только

на одно существо в лесу, но как Пух не вглядывался в собеседника, Пятачка

в нем он признать не мог. Наконец в опилочном мозгу плюшевой игрушки

родилась мысль, что если пнуть это нечто посильнее, то по вскрику можно

будет определить кто перед ним.

Родив столь глубокую мысль, наш Конфуций нащупал наконец-то булыжник и в

темноте тихонько поднял его. Сделав пионерское лицо, и глядя куда-то в

сторону Пух метнул камень навесным способом из-за спины.

- "У-и-и-и-и-и-и-и-и-и!!!!!!!!!"-разнеслось по Вечнозеленому Лесу,

"Винни, нас атакуют!!!!". Пятачок снова нахлобучил почти слезший горшок и

встал в 17 позу кама-сутры, то-есть карате-до.

Сомнений не оставалось, перед Пухом в позе укушенного самурая стоял

Обладатель Розового Пояса По Всем Восточным Едино и Многоборствам

Пятачок-сан.

-"Слушай, поросенок,"-миролюбиво начал Пух-"это тебя моя новая игрушка

напугала, никаких окупантов здесь нет."

-"Неподходи!!! Убью!!!"-ничего не слыша визжал в темноту Пятачок.

Решив что только это сможет остудить разъяренного секача, Пух снова

поднял булыжник и опустил его прямиком на загривок не ожидавшего

нападения сзади поросенка.

******

Перебив всех монстров в комнате, Пух заметил потайную дверь и осторожно к

ней приблизился. Пятачок сидил рядом в кресле, укутанный в плед, ножки в

тазике с горячей водой и переодически подсыпал в тазик лед.

-"Слушай, Винни, а что там за дверью, а?"-мечтательно вопросил Пятачок.

Положительно поросенок относился к тем существам, которые пренепременно

лично должны удостовериться в том что же все-таки ест за обедом крокодил.

-"Ничего хорошего!"-с убежденностью авторитетного думера ответил Пух,

только монстры.

-"А ты уверен?"

-"Уверен!"

-"А вдруг в этот раз..." и верный своему любопытству Пятачок нажал на

<пробел>.

Как и следовало ожидать, из тайника выскочили два козла, и насмерть

забили Винни.

"Я же тебе ГОВОРИЛ!!!!!!"-прорычал Пух, у которого больше не было жизней,

а значение чудесной аббревиатуры IDDQ он еще не знал, и пепельница

"Винни-царь зверей", третим ударом за эту ночь поразила загривок

поросенка.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 92

.... Простите меня, хер и клавиатура, за то, что руки отстают от
темперамента.

Половая жизнь тоже бывает полосатой - то блондинка, то брюнетка, то жопа.

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто
посылают, уверенно ставя галочку над "й".

Письмо счастья. Перепиши "Войну и мир" три раза и пошли хорошим людям, и
тебе будет счастье.

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно - мальчик.

Появился новый армейский хит - "Полковнику никто не пишет, но устно многие
стучат".

Беззубому правосудию остаётся только отсасывать.

Если бы человечество всё то время, что оно проводит у телевизора, потратило
бы на освоение космоса - то мы бы уже давно заселили всю Солнечную систему.

Сапёр всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он ошибся,
разминирование он всё равно произвел.

Самое смешное в новостях не то, как действующая власть нахваливает себя, а
то, как она себя ещё и якобы критикует.

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напё
рстков опроверг теорию вероятности.

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой
клюшкой двора...

.... Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?

Смелые режиссёры стали снимать правду, показывая что гомики существовали
всегда ("Александр Великий") и везде ("Горбатая гора").

С нетерпением жду правдивого фильма о выборах в Верховную Раду-2006...

В Молдавии изобрели новый тип парашюта.

Открывается при ударе об землю.

Наконец-то вышел новый йогурт!

Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня
рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и
говорит:

- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет
как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза сч
астливые.

В России открылось "Общество анонимных алкоголиков"... Люди собираются
вместе - и, не знакомясь, пьют по-чёрному.

- Пойдём в постель, я угощаю...

"Да пошло всё на хуй!" - подумала Сара Коннор и сделела аборт.

Лежит муж в постели с женой:

- Жена, почеши спину на ночь...

- Хорошо (начала чесать).

(балдея) - А знаешь, зачем султану три жены?

- Зачем?!

- Одна спину чешет, другая ноги!

- А третья зачем?!

- А вдруг кто нибудь из них заболеет...

Стоят два сельских мужика возле вокзала:

- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?

- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон
Крузо.

- А у меня дед 20 лет в конрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу
пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

Борис Моесеев закончил школу с отличием..... Конечно, он сначала стеснялся
своего отличия...

Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да
проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На
рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!!!

- Чем отличается производство дырок от бубликов и дырок от сыра?

- Упаковкой!

- Не угадали, садитесь. Налог на хлебобулочные меньше, чем на сыромолочные.

Матч Локомотив - Ростов.

Комментатор:

- "... Идёт передача нах...."

Пауза, и секунд через пять:

- Мне показалось, что будет передача на Хохлова...

Путин вызывает в кабинет советника:

- Как правильно пишется "куннилингус"?

- Через два "н".

- Ага, спасибо...

Советник бормочет, уходя:

- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

К 2008 году все школы подключат к интернету...

Давно пора - хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить!

В Киеве два миллиционера патрулируют улицу. Вдруг видят: стоит мерс с
российскими номерами, и из него раздаются крики: "Помогите! Насилуют! Я
требую переголосования...".

Один мент - второму:

- Не обращай внимания! Это Витренко со спонсорами рассчитывается...

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца
вокруг Москвы...

Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить
от пробок основные магистрали столицы.

- Девушки, я смотрю, вы тут тусуетесь на Пушкинской... Я только не пойму -
вы страшненькие проститутки или симпатичненькие правозащитницы?

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:

- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.

- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.

- Давайте индийского.

Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут
возвращается:

- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.

- Почему?

- Гречка закончилась...

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает
по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?

- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин...

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:

- Помогите! Я человека убил!!

Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:

- Помогите! Я убил ещё одного!!

Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:

- У вас есть порнофильмы?

- Нет.

- Но я дам вам 200 долларов.

- Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это
сделаем сами?

Приходит мужик вечером домой, говорит жене:

- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот
берут, - давай попробуем...

- Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не
собираюсь.

- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.

- Отвали...

Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил.

Жена (спуская ему штаны):

- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...

Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с
бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину
кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т. д. Тот
благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к
кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:

- Презервативы...

Девушка радостно перебивает:

- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И
вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!

Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ,
легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумч
ивость...

Аптекарша скидывает все в пакетик:

- Триста сорок три рубля.

Парень, протягивая пятисотку, решительно:

- И гематоген на сдачу!

МАШЕНЬКА И ВЕРБЛЮД.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно
нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет
обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все
норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать.
Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь
довела.

Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она
не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как
кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь
наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключ
ительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в
туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они
всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить
Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в луч
шую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят
несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и
т.д. Специально для детей.

Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка
погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...

Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привыч
ные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она
вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает
про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в
этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядоч
ное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра
зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд
делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды
делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него.
Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног.

Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и
дико ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная
и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и
задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись
за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит
головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог.

Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду
постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже
подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась.
Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру,
служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В
общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к
таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать
ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь...

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 92

Доброго времени суток уважаемые подписчики.
Здравствуйте Валерий.
постараюсь как можно полнее ответить на поставленные вами вопросы:
Дискуссионный лист был основан 11 сентября 2005 года Константином Лапшиным и
его женой Альбиной. В мае 2006 года я стала комодератором рассылки, а в
сентябре 2006 - модератором.
В настоящее время основным модератором листа являюсь я. Я осуществляю полное
руководство рассылкой и принимаю решения по своему усмотрению. Но иногда
возникают ситуации, в которых требуется непредвзятый взгляд или жесткая
рука. Тогда мне помогает Константин, который остается по прежнему
модератором рассылки.
На все интиресующие вас вопросы я с удовольствием отвечу вам лично.
мой адрес: kiribey***@m*****.ru

С уважением Бонни



подписчиков на данный момент 92

привет всему чесному народу

народ у кого есть мобил спичь вылеченый или мобил спичь с лекарством помогите
пожалуйсто пришлите если не трудно буду блогадарин сильно.

с уважением андрей.



подписчиков на данный момент 92

У каждого мужчины и у каждой женщины есть свои сексуальные

фантазии. Они могут быть нежными или дикими, но они есть у каждого. И осуществление
этих эротических фантазий - один из ключей к

удачным сексуальным отношениям. Никто не может сохранять их в

тайне вечно. Если даже эта фантазия, когда ее попробуешь, не оправдывает ожиданий,
все же не испробовав ее вы будете тревожить

свое половое влечение.

Одна из причин, почему так много мужчин посещают проституток,

в том, что дома осуществить свои мечты они не могут. Зачастую они

даже не знают, что их женам хочется того же самого. Но женщине -

труднее и в социальном, и в эмоциональном плане позволять себе

какие-либо выходки для сексуального удовлетворения.

Не все эротические фантазии - сложные и особенные. Мужчина,

жена которого не садится на него во время полового акта или не

соглашается сосать его cock, зачастую грезит этими совершенно естественными
вариантами. Помню, один из таких неудовлетворенных

мужчин спросил, что чувствуешь при половом акте без презерватива,

так как его жена категорически отказывалась принимать пилюли. Для

него это простое сексуальное чувство стало самой большой мечтой.

Другие фантазии - чрезвычайно причудливы, и становятся еще более причудливыми
при сексуальной стимуляции. По форме и содержанию они ближе к эротическим мечтам,
чем к действительности, и

воплощаются в подсознании в ошеломляющие эротические видения.

"Когда я занялась проституцией, меня постоянно шокировали сексуальные фантазии
некоторых клиентов, - сказала одна проститутка.

- Начинаешь смотреть на обычных мужчин на улице и думать: "У этого парня голова
забита порнографией". Тем не менее о собственных

фантазиях не думаешь как о порнографии. Нужно смириться с мыслью,

что у каждого в мозгу прячутся тайные причуды".

Ошибочно думать, что каждый мужчина мечтает осуществить свои

глубочайшие фантазии. Некоторые из них, например, ротовой секс,

сношение в зад или шлепки, или "золотой дождь" - можно осуществить. Но некоторые
самые дикие сексуальные мечты невозможно воплотить в реальной жизни, иначе не
миновать жестокого разочарования. Они могут быть даже опасными. Как однажды сказала
мне Моника

Фон Клиф: "Когда мечтаешь о том, чтобы тебя выпороли, это - ничего, потому что
боль только в воображении. Когда же тебя действительно отхлещут - это совсем
другое дело".

Тем не менее знать, какие именно фантазии у вашего мужчины,

уже это большой шаг в улучшении ваших сексуальных отношений. Вы

можете возбудить его, просто поговорив о его фантазиях. Он может

прошептать их вам на ухо, когда вы занимаетесь любовью. Но можно

вызвать его на откровенность, дав ему понять, что вы не вспыхнете

до корней волос и не запретесь в пустой спальне на всю ночь.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 92

привет алексей.
talks и mobile speak поддерживают только смарты а k750i не смартфон.



подписчиков на данный момент 92

Случилось как-то, что вдвоем
Сидели за одним столом
Прямой и строгий лорд английский
И наш простой мужик российский
-
Лорд скромно пищу потребляет
Мужик халяву отжирает
Короче, между ними лед
И разговорчик не идет
-
Но в смысле выпивки за так
Лорд этот тоже не дурак
Пьют ровно. Есть нужда сходить
Излишек жидкости отлить
-
Поднялся лорд, стал извиняться
Мол, надо малость прогуляться
Покинуть, мол, сей славный пир...
Мужик за ним пошел в сортир
-
Лорд оправлялся с постным рылом
Закончив - руки вымыл с мылом
Употребил одеколон.
Мужик поссал и вышел вон
-
Вернулись. Лед растаял вроде
Разговорились о погоде
Тут лорд сортир припоминает
И тонко эдак наезжает:
-
"У нас, у англичан, привычка
Мыть руки, знаете, водичкой
По окончаньи процедуры"
Короче, стал давить культурой
-
Мужик же был не очень трезвый
Ответил лорду - как отрезал:
"У нас, в России, вашу мать,
На руки принято не ссать"



подписчиков на данный момент 92

добрый день,весёлый вечер!
Всё хорошо,всё понятно почти...
Не устраивает одна маленкая "запятая",так сказать.
Сейчас постараюсь объяснить.
Модератор.
Он один,или их два?
Если два,дайте конкретный адрес,буде возникнут вопросы.
Если он один,то причём здесь вы,Констаннтин?
Или Бонни?
Уточните,пожалуйста,командный состав данной рассылки и Ваши функции и возможности
влияния на данный дискуссионный лист.
Неплохо было бы ознакомиться с никами людей и их адресами,если не жалко
У человека,приговорённого к дисяти годам расстрела есть право на адвоката.
Бонни,солнышко,дай нам эту возможность!
Не стреляй,блин,от пуза,дай подышать морозно-весенним воздухом!
С уважением
Валерий Жук из почти летнего г.Бугульма



подписчиков на данный момент 92

\v 1 Взглянул Иаков и увидел, и вот, идет Исав, [брат его,] и с

ним четыреста человек. И разделил [Иаков] детей Лии, Рахили и

двух служанок.

\v 2 И поставил [двух] служанок и детей их впереди, Лию и детей

ее за ними, а Рахиль и Иосифа позади.

\v 3 А сам пошел пред ними и поклонился до земли семь раз,

подходя к брату своему.

\v 4 И побежал Исав к нему навстречу и обнял его, и пал на шею

его и целовал его, и плакали [оба].

\v 5 И взглянул [Исав] и увидел жен и детей и сказал: кто это у

тебя? *siИаков* сказал: дети, которых Бог даровал рабу твоему.

\v 6 И подошли служанки и дети их и поклонились;

\v 7 подошла и Лия и дети ее и поклонились; наконец подошли Иосиф

и Рахиль и поклонились.

\v 8 И сказал Исав: для чего у тебя это множество, которое я

встретил? И сказал Иаков: дабы [рабу твоему] приобрести

благоволение в очах господина моего.

\v 9 Исав сказал: у меня много, брат мой; пусть будет твое у

тебя.

\v 10 Иаков сказал: нет, если я приобрел благоволение в очах

твоих, прими дар мой от руки моей, ибо я увидел лице твое, как бы

кто увидел лице Божие, и ты был благосклонен ко мне;

\v 11 прими благословение мое, которое я принес тебе, потому что

Бог даровал мне, и есть у меня всё. И упросил его, и тот взял

\v 12 и сказал: поднимемся и пойдем; и я пойду пред тобою.

\v 13 Иаков сказал ему: господин мой знает, что дети нежны, а

мелкий и крупный скот у меня дойный: если погнать его один день,

то помрет весь скот;

\v 14 пусть господин мой пойдет впереди раба своего, а я пойду

медленно, как пойдет скот, который предо мною, и как пойдут дети,

и приду к господину моему в Сеир.

\v 15 Исав сказал: оставлю я с тобою *siнесколько* из людей, которые

при мне. Иаков сказал: к чему это? только бы мне приобрести

благоволение в очах господина моего!

\v 16 И возвратился Исав в тот же день путем своим в Сеир.

\v 17 А Иаков двинулся в Сокхоф, и построил себе дом, и для скота

своего сделал шалаши. От сего он нарек имя месту: Сокхоф.

\v 18 Иаков, возвратившись из Месопотамии, благополучно пришел в

город Сихем, который в земле Ханаанской, и расположился пред

городом.

\v 19 И купил часть поля, на котором раскинул шатер свой, у сынов

Еммора, отца Сихемова, за сто монет.

\v 20 И поставил там жертвенник, и призвал имя Господа Бога Израилева.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 92

Бритва
(Притча от Леонардо да Винчи)

У одного цирюльника была бритва красоты необыкновенной, да и в работе
не было ей равных. Однажды, когда посетителей в лавке не было, а
хозяин куда-то отлучился, вздумалось бритве на мир поглядеть и себя
показать. Выпустив острое лезвие из оправы, словно шпагу из ножен, и
гордо подбоченясь, она отправилась на прогулку погожим весенним днём.

Не успела бритва перешагнуть через порог, как яркое солнце заиграло
на стальном полированном лезвии, и по стенам домов весело запрыгали
солнечные зайчики. Ослеплённая этим невиданным зрелищем, бритва
пришла в такой неописуемый восторг, что тут же непомерно
возгордилась.

- Неужели после такого великолепия я должна вернуться в цирюльню? -
воскликнула бритва. - Ни за что на свете! Было бы сущим безумием с
моей стороны губить свою жизнь, выскабливая намыленные щёки и
подбородки неотёсанных мужланов. Разве моему нежному лезвию место у
брадобрея? Вовсе нет! Спрячусь-ка я от него в укромном местечке.

С той поры её и след простыл.

Шли месяцы. Наступила дождливая осень. Соскучившись в одиночестве,
беглянка решила выйти из своего добровольного затворничества и
подышать свежим воздухом. Она осторожно выпустила лезвие из оправы и
горделиво оглянулась вокруг. Но, о ужас! Что же стряслось? Лезвие,
когда-то нежное, огрубело, став похожим на ржавую пилу, и не отражало
более солнечных лучей.

- Зачем я поддалась соблазну? - горько заплакала бритва. - Как меня
лелеял и холил добрый цирюльник! Как он радовался и гордился моей
работой! А теперь, о боже, что со мной сталось: лезвие потемнело,
зазубрилось и покрылось отвратительной ржавчиной. Я погибла, и нет
мне спасенья!

индийская притча,
"Я не беру у попрошаек":

Некий правитель пошёл однажды в лес и там встретил мудреца. Он
говорил с мудрецом, был поражён его праведностью и мудростью и
выразил желание, чтобы тот сделал ему одолжение, приняв от него
подарок. Мудрец отказался, сказав:
- Плоды этого леса - достаточная для меня пища; чистые потоки,
бегущие с гор, дают мне воду для питья; кора деревьев доставляет
мне покров; горные пещеры служат мне убежищем, - зачем же я стану
брать подарки от тебя или от кого бы то ни было? Правитель отвечал:
- Просто, чтобы доставить мне удовольствие. Пожалуйста, пойдём со
мною в город, в мой дворец, и возьми у меня что-нибудь.
Он убеждал его долго, и мудрец наконец согласился исполнить его
желание и пошёл с ним в его дворец.
Прежде, чем предложить подарок мудрецу, правитель начал молиться:
- Господи, дай мне ещё детей, дай мне ещё богатства; Господи, дай
ещё территории; Господи, сохрани моё тело в добром здравии...
Прежде, чем правитель окончил свою молитву, мудрец встал и
спокойно ушёл из комнаты. Видя это, тот смутился и погнался за
ним, громко крича: - Ты уходишь, не взяв моих подарков?
Мудрец обернулся и сказал:
- Я не беру у попрошаек. Ты сам - нищий; как же ты можешь мне что-нибудь
дать?

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 92

На краю села большого, жили, скажем, не хреново,
Девка, с мамкой - одиночкой, папка смылся, негодяй.
Он оставил лишь ребёнку, в память, красную шапчонку,
Так прилипло, погоняло, до девчонки, невзначай.
Мать сказала Красной Шапке, чтобы та сходила к бабке,
Отнесла больной старухе, для поправки, пирожков.
Чтоб в дороге, то и дело, не кидала взгляд налево,
Отшивала бестолковых, похотливых женишков.

Шапка харч в рюкзак сбросала, тушью фэйс, намалевала,
И пошлындала к бабусе, по дороге, через лес.
А за ней, на цыпках мягких, заприметив чепчик яркий,
Волк - зануда, увязался, проявляя интерес.

Он заходит к Шапке с тыла, девка в ужасе застыла,
В мыслях быстро распрощалась, с целомудрием своим.
Серый был же, очень скромным, жрать хотел, он был голодным.
И в желанье пообедать, был почти неумолим.

Вы, сударыня, постойте, мне спросить, за раз, позвольте,
Не найдётся ли в кашолке, лишний, вкусный пирожок.
Я совсем не кровожадный, я бы съел пирог говядный,
Или, может быть, с капустой, я б с вареньем даже смог.

Саквояж она открыла, пироги все разложила,
Волк не смог остановиться, сел и сразу всё сожрал.
За живот потом схватился, молча на бок повалился,
Тявкнул чё-то, на прощанье, побледнел и дуба дал.

Вот такая-то девчонка, эта Красная Шапчонка,
Подмешала маме в тесто, из аптечки, мышьяка.
На дублёнку мех добыла, честь девичью сохранила,
И спасла больную бабку, от позорного волка.



подписчиков на данный момент 92